анекдоты Анекдоты неприличные

[Bagirka]

:girl_flag_of_truce:

[Vesmirumir]

знаю, тема болезненная.

но вот выбор

Схоже, уже українці зрозуміли: не так страшні геї із Брюсселя, як підараси із Кремля

[Vesmirumir]

ну пошло, поехалоо ))

К украинской воинской части подъезжает группа вооруженных без знаков различия солдат:

- Сдавайтесь.

- Не будем!

— Обороняйтесь!

— Не будем!

— Но хоть переночевать пустите?

— Сто баксов с человека.

— Ну у вас и расценки...

— Курортный город, что поделаешь...

[Agasfer]

№5103 Весна что-ли?

В середине 80-х учился на высших режиссерских курсах ВГИКа таджик по фамилии Худайбердыев (сейчас он довольно известный в Таджикистане человек, кстати). И вот как-то деканатовская машинистка, печатая какой-то то ли список, то ли приказ, где тот фигуририровал, напечатала "Х*йдабердыев", оной опечатки не заметила и повесила эту бумагу на доску объявлений.

Через некоторое время в деканат ворвался злой, как черт, Худайбердыев и заорал, потрясая сорванным с доски листком:

"Что, весна, да?! Х*и всюду мерещатся?!" (в мае дело было).

[cartesius]

[Bagirka]

Мужик на телеге въезжает всело:

- Люди, я уголь привез!.....

Лошадь оборачивается:

- Оху-ть, бля,..... он привез!! :pleasantry: :rolleyes2:

[Bagirka]

:to_pick_ones_nose2:

Женщина звонит в эскорт—службу:

— Скажите а у вас есть накаченные мужчины?

— Конечно!

— А накаченные и красивые?

— Все такие!

— А накаченные красивые и стильные?

— Есть!

— А вот из этих накаченных красивых и стильных есть такие, которые долго не кончают?

— Есть!

— А есть такие чтобы долго, долго, долго, долго не кончали!

— Есть такой, берёте?

— Да! Давайте!

Полчаса спустя. Звонок в дверь. Она открывает, а там стоит накаченный красивый молодой, весь от Кавалли и Гуччи, даже носки Бриони и так далее. Заходят в спальню, она ложится на кровать, а он в это время отшвыривает цветы, и начинает все на себе рвать. Костюм в труху, рубашку на тряпки, всё рвёт на себе. Она у него спрашивает:

— Что вы делаете? Зачем вы рвете всю одежду?

— Да потому что когда я кончу, все это уже выйдет из моды!

[Bagirka]

:smile144:

http://www.youtube.com/watch?v=jHKkb47GnJw

[Bagirka]

На свадьбе один из гостей берет микрофон и с добрым видом, лучезарным взглядом с расстановкой:

— Уважаемые! Дорогие гости! Прошу минуточку внимания!

Все замолкают, он продолжает с улыбкой:

— Сейчас.... я хочу.... чтобы невеста.... при всех ... сделала мне ми*eт!

Повисла пауза. Все офигели. И меееедленно, с глазами налившимися кровью, из-за стола поднимается жених. Гость:

- Нет-неееет, ИМЕННО невеста!

[Bagirka]

Коммивояжер приезжает в отдаленный отель в захолустном городишке. Утром он вызывает коридорного и спрашивает его:

- Скажите, есть ли у вас в отеле парикмахер? Мне нужно постричься перед сегодняшней деловой встречей!"

Коридорный отвечает, что, к сожалению, парикмахера у них нет, но есть классный автомат в холле на первом этаже.

Коммивояжер спускается в холл, с недоверием оглядывает агрегат, осторожно вставляет в него голову, бросает 50 центов. Пару минут жужжания, и он видит в зеркале такую шикарную прическу, какую ему вручную никогда не делали!

Он оглядывается по сторонам и видит автомат "Маникюр". 50 центов - в щель, руки - в прорези. Пара минут жужжания - готов самый обалденный маникюр, какой только может быть!

Мужик в экстазе. Глядит - автомат с названием "Если у мужчины возникла проблема, а жены рядом нет". Он смотрит по сторонам - никого нет. Прикидывает, что он уже две недели в разъездах... Короче, бросает он 50 центов, вставляет в автомат свой прибор.

Тридцать секунд жужжания и абсолютно дикой боли!!! После всего этого мужик достает член. На его кончике очень аккуратно пришита пуговица.

[shmidt]

... просыпается мужик ,с похмела, после случайной связи,

..смотрит на окровавленные руки ,и в ужасе : ".. я, её зарезал...",

подходит к зеркалу : "... и, съел.." ..

.....

[Sashiko]

Анекдот ОА:

это тема последняя,где на официальных основаниях можно материться. Айда сюда,братва!

[Bagirka]

В одном парке стояли две статуи, долго стояли, 100, 200 лет никто не знает.

Решил Бог смилостивиться над ними, оживил их и говорит:

- У вас есть 15 мин, делайте что хотите.

Статуи взялись за руки и убежали в кусты, возвращаются через 10 минут счастливые. Бог им:

- У вас есть еще пять минут

Cтатуи снова в кусты.

Решил Бог посмотреть, что они там делают, смотрит, статуи держат голубя, одна другой:

- Теперь ты его держи, я на него ср*ть буду!

[Grig]

[ARTYUSHA]

:smile109: