анекдоты Анекдоты неприличные

[Vesmirumir]

Это, конечно, не анекдот - но все-таки оЧЧЧень неприлично (скульптор сделал слепки - и утроил стенку из отпечатков...... догадайтесь чего....)

Панно :pleasantry: можно увидеть по ссылке: http://thickzine.com...sus-400-vaginas

http://www.youtube.c...KNby0PPdyA#t=82

а чего догадываться? там синим по белому, латынью через цифры написано ))))

[Vesmirumir]

ну и:

Мода. Луганск. Показ Михаила Коптева, Дом Моды Орхидея. Без комментариев.

http://wikinews.com....-zhest-18-r3359

предупреждаю: не для слабонервных!

Изменено 21 ноября 2013 пользователем ves"mirumir (история изменений)

[Grig]

- Милая, а когда тебя начинаются критические дни?..

- Хуяческие дни, блять...

- Понятно. А когда заканчиваются?..

[Земляк]

в кинотеатре идёт индийское кино

сюжет очень захватывающий,после долгих мучений любимые наконец находят друг друга.

двое карабахца после просмотра с заплаканными глазами .

-Лав прцав ли,тенас дальше инчен анелу?

-Ба тесар воч, верчум явни грец ли К-О-Н-Е-Ц.

[Vesmirumir]

Пошли раз мужики на охоту — видят берлога. Начали они в ней палкой шарить, а из берлоги медведь. Мужики ноги в руки и бегом, бегут, значит, по лесу — медведь уже близко. Ну мужики на дерево забрались и сидят, медведь внизу ходит,ревет. Вдруг медведь начинает на дерево лезть, один целится и говорит:

— Щас я ему яйцо отстрелю.

Стреляет — попадает в яйцо. Медведь еще больше злится.

Мужик опять целится и говорит второму:

— Щас я ему хер отстрелю.

Второй в ужасе орет:

— Вася, в лоб стреляй! Я по глазам вижу, он сюда не

ебат*ся лезет!

Изменено 24 ноября 2013 пользователем ves"mirumir (история изменений)

[Bagirka]

Во время первого полета американцев на Луну, Армстронг, выходя из ракеты произнес историческую фразу:

— Маленький шаг для человека, огромный прыжок для человечества.

И добавил вполголоса:

— Удачи, господин Горский.

По возвращении на Землю, в течение 10 лет настырные журналисты пытались добиться от Армстронга объяснения этой фразы, но на все вопросы тот отвечал, что ничего сказать не может. Внезапно, через 10 лет после полета

Армстронг неожиданно ответил, что, поскольку г-н Горский умер, он чувствует себя вправе объясниться:

— Когда мне было 7 лет, мы с братом играли в бейсбол во дворе. Брат слишком сильно ударил по мячу, и он упал под окнами спальни наших соседей, господ Горских. Я побежал поднимать мяч и услышал, как госпожа Горская говорит мужу:

— Оральный ceкc?! Ты хочешь орального ceкcа? Ты его получишь, когда соседский мальчишка прогуляется по Луне!

[Vesmirumir]

это не анекдот, но поскольку здесь есть некая лексика, то, наверно, сюда

[Bagirka]

[Bagirka]

Сидят на деревенской околице девки и семечки лузгают.

К ним подьезжает закопченный трактор, оттуда высовывается Ваня и кричит:

- Маньк, а Маньк!

Манька отвечает:

- Ну чаво?

Ванька:

- Поехали е**ться!

Манька толкает локтем подружку в бок и говорит ей:

- Слышь - намекаааает! :smile148:

[ARTYUSHA]

Одесский публичный дом. Кассир заведения кричит хозяйке:

- Цыличка, не дайте к@@чить мужчине из 7-го номера, он подсунул фальшивую деньгу!

[ARTYUSHA]

— A чл@н у тебя какого размера?

— A какого надо?

— Oн что еще у тебя и регулируется?!

Изменено 26 ноября 2013 пользователем ARTYUSHA (история изменений)

[ARTYUSHA]

Муж с женой занимаются любовью (раком). Жена хочет разнообразия:

— А давай как будто под дождем – возьми лейку и поливай мне спину.

Муж поливает ее и занимается делом...

— Ну как так, дождь идет, а молнии нет.

Муж подвигает торшер и одной рукой дергает веревку, второй поливает из лейки...

— Грома не хватает, тащи таз.

Муж одной рукой дергает веревку, второй поливает из лейки, ногой стучит в таз... Затем бросает все и орет:

— Да кто же, б@@ть, е@@тся в такую погоду!

[ARTYUSHA]

Вчера комар за х..й укусил.

Трираза кончил, пока чесался.

[Grig]

Пошли раз мужики на охоту — видят берлога. Начали они в ней палкой шарить, а из берлоги медведь. Мужики ноги в руки и бегом, бегут, значит, по лесу — медведь уже близко. Ну мужики на дерево забрались и сидят, медведь внизу ходит,ревет. Вдруг медведь начинает на дерево лезть, один целится и говорит:

— Щас я ему яйцо отстрелю.

Стреляет — попадает в яйцо. Медведь еще больше злится.

Мужик опять целится и говорит второму:

— Щас я ему хер отстрелю.

Второй в ужасе орет:

— Вася, в лоб стреляй! Я по глазам вижу, он сюда не

ебат*ся лезет!

еще про медведя

Мужик пошел в лес охотиться.

Видит берлога. Сунул туда ружье и выпустил всю обойму.

Вдруг сзади кто-то трогает за плечо. Мужик оборачивается и видит Медведя.

Медведь: Мужик расклад такой: или съем, или выебу - выбирай.

Мужик выбрал второе.

Униженный и оскорбленный медвежим хуем мужик бежит в деревню хватает автомат Калашникова и обратно к берлоге.

Выпускает пару рожков в берлогу.

И опять сзади Медведь трогает за плечо и делает этот предложение от которого тяжело отказаться.

Вторично выебанный мужик возвращается в деревню, берет весь имеющийся у него арсенал и возвращается к берлоге.

Мужик разнес берлогу в клочья из всех видов оружия. Вдруг сзади его кто опять трогает за плечо. Мужик оборочаивается и видит живого и невредимого Медведя, который говорит: - Мужик, я чего-то не пойму, так ты охотник или педераст?..

[Bagirka]

Фотка нечестная - он там ногами держится! :smile144: