анекдоты Анекдоты неприличные

[Bagirka]

Если не домашняя заготовка :pleasantry: - то просто прайслесс.....

[Bagirka]

Милые дамы!

Если ваш муж плохо справляется со своими супружескими обязанностями, попробуйте в минуты близости периодически шептать ему на ухо: "Клюет!!!" или "Подсекай!!!".

Возможно, его резкие вздрагивания внесут в вашу жизнь хоть какое-то разнообразие. :to_pick_ones_nose2:

[ARTYUSHA]

Гей у врача:

- Доктор, у моего партнера СПИД нашли, и я боюсь, что и сам болен.

- Ну, сдайте анализы, посмотрим.

Приходит гей через пару дней за анализами, а врач ему:

- Вынужден вас огорчить, результаты положительные, у вас СПИД. Но вы не расстраивайтесь. У вас только начальная стадия СПИДа, есть одно средство проверенное народное, 100 % на начальной стадии помогает. Берете 3 литра молока, мелко режете туда соленые огурцы, добавляете квашеную капусту, крошите селедки. Потом всё это 2-е суток отстаивается и всё залпом выпиваете.

- Спасибо, доктор, огромное, вы меня просто спасли. Уходит. Тут медсестра, которая сидела и всё слышала спрашивает:

- А зачем вы ему всё это наговорили? У него же анализы нормальные

. - А ничего, пусть в туалете посидит и подумает, зачем мужику жопа нужна!

[cartesius]

- А ничего, пусть в туалете посидит и подумает, зачем мужику жопа нужна!

В данном случае, скорее, рот. :smile148:

Изменено 29 октября 2013 пользователем cartesius (история изменений)

[Мегреци]

[Bagirka]

Сравнили млин - подать руку - дело доли секунды и нуля калорий, а сварить бооооорщ, :rolleyes2: накрыть на стооооол :rolleyes2: - смотрите-ка какой они ценник повесили свое податие руки или поднятие задницы в маршрутке..... :smile148:

[ARTYUSHA]

- Вася, если бы тебе предложили тpaXнуть

Машу 1 раз или Петю 2 раза- что бы ты

выбрал?

- Ну... Маша - это, конечно, Маша. Но ДВА

РАЗА - это два раза!!

[Mar]

Пeссимист: «Вот… блин… не стоит!!!» …

— Оптимист: " Но зато как висит!»

[Aleks101]

Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница знакомит класс: - Дети, у нас новенький - Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю. Кто сказал "Свобода или смерть"? В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку: - Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия. - Очень хорошо. А чьи слова: "Государство - это народ, и как таковое никогда не должно умереть"? Опять рука Сузуки: - Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон. Учительница строго смотрит на класс: - Стыдно, дети! Сузуки - японец, а знает американскую историю лучше всех! В этот момент тихий голос с задней парты: - З.ебали сраные япошки! Учительница резко оборачивается:- Кто сказал? Сузуки вскакивает и оттарабанивает: - Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год. При полном онемении класса, возглас с камчатки: - Да соси ты! Училка идет пятнами: - Ктоооо? Сузуки мгновенно вскакивает: - Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год. Возмущенный вопль: - Сузуки - говно! И ни секунды задержки: - Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002 год! -выпаливает японец. Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется разъяренный директор школы: - Еб вашу мать! Что здесь за бардак? Не успевший сесть Сузуки: - Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год

[Bagirka]

:aso_orange:

Осел спрашивает льва:

- А, почему это ты - Царь зверей, а не я??

Лев:

- Нууу, у меня грива..!

Осел:

- Так, и у меня грива!

Лев:

- А, у меня на хвосте - кисточка!!!

Осел:

- Хм, у меня - тоже!

И так несколько аргументов осел парирует, лев подумал и выдает:

- Я в сексе дольше тебя могу продержаться!!!

Осел:

- Не фааааакт!!!

- Проверим???

- А проверим!

Лев:

- Чур, я - первый! Засекай!

Забирается на осла и... 21 минута - все, кончил!

Очередь осла, и - понеслась...!!!

Лев смотрит на часы - 15 минут, а осел и не думает выдыхаться.

(Дальше все происходит очень быстро).

Лев набирает телефон львицы:

- Милая, что ты делаешь чтобы я быстрее кончил?

Она:

- Ну... я попой двигаю...

Лев начинает вертеть задницей - ослу хоть бы хны...

Лев в телефон:

- А, еще-о-о-о-О-О???

Львица:

- Ну, еще, коготками тебя за яички трогаю...

Лев, продолжая лихорадочно вихлять задом, хватает осла когтями за яички и осел, на 20-й минуте, бурно "финиширует", падая в изнеможении...

Лев, гордо:

- Ну, что, признаешь что я - ЦАРЬ зверей?!?!

Осел, с придыханием, закатывая глаза:

- Ты не ЦАРЬ... ты - БООООГ!!!

[cartesius]

:aso_orange:

Осел спрашивает льва:

- А, почему это ты - Царь зверей, а не я??

Вот ты все жалуешься на нежизненность анекдотов.

Более нелогичного анекдота я в жизни не читал. :thumbsdown:

Любой уважающий себя лев после такого дурацкого вопроса должен был с'есть осла. Заодно и аргумент.

[Bagirka]

Ну это же про животных, они и разговаривать-то не умеют....... :smile144: а я жалуюсь всегда, когда начинают женщин нереалистично выставлять в дурацком свете, - и на той или иной нелепости строят целую цепочку не смешных в большинстве своем анекдотов.... То она видите ли не может вырваться, если вдруг он делает не то, что нао, то она понимаете ли не может высвободить руку из-под его туши, :pleasantry: то у нее рука как сосиска без костей.... :smile148:

[Bagirka]

У венеролога:

- Доктор, доктор! У моего мужа сифилис! Какой кошмар, какой кошмар!

- Успокойтесь, милочка.

- Да как же, вы понимаете, у него сифилис, что же будет, что будет, ума не приложу?!

- Хорошо. А почему же здесь у меня сейчас вы, а не ваш муж?

- Ну да что вы?! Бог с вами! Он ещё не знает!!!!!!!!

[Bagirka]

Жена дома. Звонок в дверь.

Открывает. На пороге стоит незнакомый мужчина.

Он: - Здравствуйте!

Она: - Здравствуйте.

- Скажите, пожалуйста, а Вам нравится секс?

Женщина в шоке.

С треском захлопывает дверь.

День 2. Звонок в дверь.

Тот же мужчина.

- Не хочу показаться настырным... Но любите ли Вы позу 69?

- Еще раз придете!.. И я расскажу мужу!!!

Вечером жена все рассказывает мужу.

Муж в ярости.

Договорились, что на следующий день он не пойдет на работу, а останется дома и будет поджидать этого гада.

День 3.

Звонок в дверь.

Муж прячется за дверью.

Жена открывает дверь.

На пороге все та же личность:

- Простите ... Еще хотел уточнить... Как Вы относитесь к сексу?

- Обожаю его! - смело выкрикивает женщина.

- Правда? А как насчет орального?

- Жить без него не могу!

- А позу 69 любите?

- Люблю!

- А позу...

- Все люблю!!! Все!

- Удивительно... - приумолк мужчина

Слушайте... а спросите тогда, пожалуйста, своего мужа... Если у него все под рукой... Зачем он с моей женой спит?

[cartesius]

Кафедра русского языка. Две доцентши, одна курит, вторая разгадывает кроссворд.

Мария Ивановна, - " Полный крах всех надежд " -, шесть букв, вторая "и"...

Курящая долго думает, потом:

- Ну, не может быть! в газете?

- Да.

- Пиздец?!

- Подходит...

Входит завкафедрой, профессорша.

- Софья Марковна, вот вы доктор наук! " Полный крах всех надежд " ?, шесть букв, вторая "и"?

- Пиздец! Однозначно!

- Ну не может же быть в российской газете - "пиздец"!

- Сейчас все может быть!

Входит аспирантка Машенька, юное невинное созданьице.

- Вот молодежь все знает! Машенька, полный крах всех надежд, шесть букв, вторая "и"! У нас только один вариант - "пиздец"!

Машенька краснеет до корней волос и шепчет:

- Фиаско.