анекдоты Анекдоты неприличные

[Гость]

Два мужика в годах уже: Ты знаешь, в последнее время мне секс все меньше удовольствия доставляет. А ты почаще применяй позицию "сзади". И что, кайфа больше? Да нет, не больше, но зато не надо делать счастливую рожу.

[cartesius]

Для чего руки нужны

Петя с дедушкой большими друзьями были.

Спросил как-то раз дедушка:

— А для чего, Петенька, людям руки нужны?

— Чтобы в мячик играть, — ответил Петя.

— А ещё для чего? — спросил дед.

— Чтобы ложку держать.

— А ещё?

— Чтобы кошку гладить.

— А ещё?

— Чтобы камешки в речку бросать.

Петя правильно отвечал. Но он ещё не знал, что руки нужны не только для игры.

Урок литературного чтения по УМК "Гармония", 1-й класс, с использованием информационных технологий. Е.Пермяк. "Для чего руки нужны"

http://festival.1september.ru/articles/514525/

1. Сейчас мы познакомимся с интересным рассказом Е.Пермяка “ Для чего руки нужны”

2. Первичное чтение текста учителем и сильными учениками.

3. Беседа по содержанию.

Учитель: Какой главный вопрос задал дедушка внуку?

Учитель: Прочитайте, как ответил на вопрос внук.

Учитель: Почему дедушка задавал один и тот же вопрос внуку? Что хотел услышать дедушка?

Учитель: Можем ли мы придумать продолжение разговора Пети и дедушки?

//Дети придумывают продолжение разговора (работа в парах).

IV. Подведение итогов урока.

* Почему рассказ назван “Для чего руки нужны”?

* Чем он вам понравился?

* Что поучительного вы взяли из этого рассказа?

Творческое задание:

Нарисовать рисунок. Ответить на вопрос: “Для чего человеку очень нужны руки?”

[Patologist]

Педикюр, как всем известно, это то же самое, что и маникюр, если он делается для Бори Моисеева. :lol: :lol:

[Yilmaz]

СМС:

"Саша! В подъезде громко не матерись! Это накакали мы с Джерри. Я договорилась с соседями, 1 января уберем."

[Yilmaz]

На приеме у гинеколога:

-Доктор, скажите, а у меня до вас женщины были?

[Pilot]

Антикризисные анекдоты )

Чем больше в мире великих и умных, тем больше вероятность того, что я среди них.

— Дорогой! Просыпайся! Просыпайся!

— Что случилось? Три часа ночи!

— Голова прошла!

Лучший способ помочь бедным - это не стать им.

Чем ближе зарплата, тем крепче поцелуи жены....

В глубине души я очень верный человек. Но душа глубоко, а член-то снаружи...

Скоро под соусом кризиса введут крепостное право.

-А вас не беспокоит то, что в кино стало слишком много секса?

-А вы смотрите на экран, а не в зал!

-Слушай, аты вчера "Дежурную часть" смотрел?

-Нет.

-Тогда я у тебя сегодня переночую.

- Что нужно делать, когда видишь зеленого человечка?

- Дурку вызывать?...

- Сам ты дурка! Улицу переходить!

Инопланетяне не спешат устанавливать контакт с землянами, объясняя это тем, что на Земле слишком дорогой роуминг!

Русский человек глубоко убеждён, что если он едет прямо - то он на главной дороге.

Обычно пьянка до посинения начинается словами:

-По бутылочке пива и домой.

- Вовочкa, когдa ты родился?

- 29 феврaля.

- Повезло тебе, что год был високосным, a то мог вообще не родиться.

Приходит молодой парень в аптеку:

-Мне пожалуйста один презерватиф.

Аптекарь:

-Только один?

-Да, я сегодня к девушке на ужин иду.

Немного подумав:

-Хотя у неё сестрёнка тоже ничего, давайте два.

Подумав ешё:

-Вообщето у неё и мама ничего, давайте три.

Вечером пошёл к подруге, весь ужин просидел красный как помидор, ни одного слова не сказал. После ужина заходят к подруге в комнату.

Подруга:

-Что с тобой сегодня, ты что молчишь весь вечер? Что нибудь случилось?

Парень:

-Да нет, я просто не знал, что твой папа аптекарем работает.

Носки - не презерватив, можно и рваные надеть.

хх: сегодня к вам приедет курьер и передаст

уу: а можно , чтоб курьер один приехал?

[Mountskier]

Она не любила оральный секс, но каждый раз молча проглатывала обиду...

:hehe:

[Limited edition]

один из моих любимых :lol:

[Sigo]

Два приятеля беседуют,один другому говорит:

-Слушай Вася,я тебя вчера видел с Олькой.

Она тебе дала?

-Нет.

-Вооот,и Пете не дала,и Мише не дала,и мне не дала.

ВОООТ бляяяядь!!!

[Patologist]

- О да! О мой самец! Надругайся же надо мной!

- Еб твою мать! Охуеть! Старая жирная сука!

[Prankster]

-Слуш, а твоя жена кричит во время секса?

-Неа. А твоя?

-Моя орет благим матом каждый раз

-Когда кончает?

-Нет, когда я xуй занавеской вытираю

[Simba]

Приходит мужик к доктору:

- Доктор, я феномен.

- В чем же Ваш феномен, батенька?

- У меня яйца звенят.

- Да Вы , батенька, не феномен, Вы - мудозвон!

(очень-очень старый анекдот...)

[shmidt]

Вечером перед сном Мама принимает душ, а папа заходит в это время в ванную и чистит зубы. Увидел маму через занавеску и захотелось ему маму трахнуть. Забрался он к ней в душ и давай её! . .

Тут в ванну случайно заглянул Вовочка и все увидел.

Папа думает: « Да, нехорошо получилось, надо как-то отмазаться. . . ».

Ну, папа решил изобразить наказание - бьёт маму по заднице и приговаривает:

- Это тебе за то, чтоб ты на Вовочку не кричала! Не кричала!

Вовочка:

- Правильно, папа, правильно! И кота выeби, чтобы не царапался!

[shmidt]

Идёт игра "Что-Где-Когда".

- Вопрос прислала проститутка Маша из Владимира:

"Вы находитесь в Сахаре и вдруг одного из ваших попутчиков кусает кобра прямо в член. Ваши действия",

- время пошло!

Команда Друзя думала, думала и отвечает:

- Мы сделаем надрез на месте укуса и отсосем яд.

- Ответ неправильный! А теперь Маша скажет правильный.

"Пока команда Друзя сосёт **й, приз уходит во Владимир, а правильный ответ: в Сахаре не водятся кобры! "

[Grig]

Посвящен вчерашнему выпускному)))

ххх: Ну и почему же ты так не любишь ириски?

ууу: Однажды в школе, на выпускном вечере, она так склеила мне зубы, что я не смогла сказать "нет"