анекдоты Анекдоты неприличные

[ATOS]

Молодая учительница заходит в класс и знакомится с учениками. Один стеснительный мальчик отказывается назвать свою фамилию.

- Не скажу, - вы смеяться будете.

- Ну, хотя бы намекни мне на ушко о чем она, а я попробую догадаться. Мальчик шепчет учительнице:

- Ну... о том, что вы каждый день в рот берете.

- Что, Хуев, что ли? - шепчет учительница.

- Да, нет, - Ложкин...

[ATOS]

- Скажи, милый, во мне есть что-нибудь хорошее?

- Есть, но я его сейчас выну!

[ATOS]

Один Mент рекомендует другому: -Занимаюсь с Женой любовью В любимой позе чую у меня подходит у нее подходит, Я табельный ствол из под подушки достаю, и в потолок БАХ!!! Вместе кончили просто супер! Попробуй не пожалееш. На следующий день снова встречаются, и товарищ набрасывается на него с ругательтвами. -Да подожди раскажи как дело было! Второй Mент: -Занимаюсь с Женой любовью в ЛЮБИМОЙ позе, чую у меня подходит у нее подходит. Я табельный ствол из под подушки достаю, и в потолок БАХ!!! Так мало того что конец прикусила, еще и на лицо насрала!!!

[cartesius]

Приехали студенты ветеринарного факультета в один колхоз проходить практику.

Ветеринар того колхоза им говорит.

- Вон видите, бык и корова пасуться. Так вот пока я съезжу в соседний колхоз вы их скрестите.

Значит возвращается он через 3 часа и видит картину...

Бык лежит мертвый а корова жует травку...

Ветеринар:

- Вы что сделали

Студенты:

- Да мы пока корову на спину ложили, пока ей ноги раздвигали и с быком договаривались, бык со смеху умер.

[cartesius]

Разговор в зоопарке:

- Что ж вы, негодяи, делаете? Изнасиловали втроем лягушку! Гринписа на вас нет!

- Не горячись, слоник. Гринпис нас не накажет. Гринпис нас самих охраняет. Как редких козлов.

[cartesius]

В школе учительница дает задание детям:

- Дети, давайте пофантазируем, что получится, если скрестить двух животных разных видов.

Тянет Машенька руку, учительница ее вызывает и она отвечает:

- Если скрестить корову и свинью, то получится сытное молоко и вкусное мясо.

Учительница хвалит ее и вызывает Катеньку. Та отвечает:

- Если скрестить кролика с курицей, то получится мех и яйца.

Тут руку тянет Вовочка. Учительница его не хотела спрашивать, но больше никто руку не тянет, пришлось спросить. А Вовочка отвечает:

- Если скрестить лобковых вшей со светлячками...

- Что? - Поперхнулась учительница. - Что ты такое говоришь?

- Ну, представьте. Вы приходите домой, вам скучно, одиноко.. Одна ложитесь в постель. Вас никто не согревает, поговорить не с кем, вам грустно. И тут, вы поднимаете одеяло, а там Лас Вегас!

[*Sashik*]

Подруга подруге:

- Сегодня встала раньше своего мужа. Одеваюсь. А он, нахал, валяется и намекает на всякие глупости.

Я ему говорю:

- Все, я уже джинсы натянула...

А он мне:

- Hу, джинсы - это же не противогаз?!

[Hopar]

Пришел новый работник в офис

Там молодая красивая девушка работает

Он ей: Слушай,ты мне очень наравишся,давай ка а ?

Она: Нет ,ты что? У меня бойфренд есть

Он: а если я $1000 заплачу?

Она:нет..

Он:давай так сделаем,я брошу $ на пол и пока ты их поднимеш, все будет сделано

Она:Дай ка бойфренду моему позвоню...

Бойфренд: значит так,проси $2000 и как он сбросит,резко подымай,он даже штаны не успеет спустить

Как закончиш сразу звони....

Проходит,5 минут,10...час...она не звонит...

Обеспокоенный бойфренд сам звонит: Что там произходит,почему не звониш????

Она:Ета сволочь,разбросал $2000 мелкими моnетками...до сих пор собираю.... :wow:

Изменено 12 декабря 2008 пользователем Hopar (история изменений)

[Monica B.]

- Скажи, милый, во мне есть что-нибудь хорошее?

- Есть, но я его сейчас выну!

[СолнЫчка]

Объявление:

На период финасового кризиса выйду замуж!

О себе: Молчу, вкусно готовлю, голова никогда не болит.

[cartesius]

A Arabian was interviewed at the US Embassy for a U.S.A. Visa.

Consul: What is your name?

Arab: Abdul Aziz

Consul: Sex?

Arab: Six to ten times a week

Consul: I mean, male or female?

Arab: both male and female and sometimes even camels

Consul: Holy cow!

Arab: Yes, cows and dogs too!!!!

Consul: Man........ isn't it hostile?

Arab: Horse style, dog style, any style

Consul: Oh..........dear!

Arab: Deer? No deer, they run too fast!

[Hopar]

A Arabian was interviewed at the US Embassy for a U.S.A. Visa.

Consul: What is your name?

Arab: Abdul Aziz

Consul: Sex?

Arab: Six to ten times a week

Consul: I mean, male or female?

Arab: both male and female and sometimes even camels

Consul: Holy cow!

Arab: Yes, cows and dogs too!!!!

Consul: Man........ isn't it hostile?

Arab: Horse style, dog style, any style

Consul: Oh..........dear!

Arab: Deer? No deer, they run too fast!

[LionGM]

Форт Баярд.

- Лена, что там?

- Тут слон спит!

- Ключ под ним!

- Достала! Что дальше?

- Вставь ключ в отверстие!

- Вставила!

- Что происходит?

- Слон проснулся!

[Гость]

Сидит грузин на базаре, торгует апельсинами. Подходит к нему девушка в короткой юбке и таким нежным голосом говорит:

- А сколько у вас стоят апельсины?

Грузин:

- Дэсят рублей килограмм.

Она (задирая юбку выше): - А так?

Он (опуская руку под прилавок):

- Восэм рублей.

Она поднимает юбку еще выше, грузин: "шэст рублей", она поднимает еще выше, он: "три рубля", она поднимает еще выше... Грузин (вынимая руку из-под прилавка и вытирая ее об тряпку):

- Дэсят рублей килограмм.

[Гость]

Супруги, состоящие в браке 10 лет, ночью в постели привычно пробуют заняться сексом. Движения, приемчики, как всегда - привычные. Все как всегда. Эмоций - ноль целых ноль десятых - ни кайфа, ни радости. Так проходит некоторое время. Жена, так и не заведясь, измученно, со вздохом:

- Ну что, тоже не можешь никого вспомнить?