анекдоты Анекдоты неприличные

[Жорик Вартанов]

Жена с мужем в постели- жена мужу нежно покусывает ухо сперва одно потом другое и приговаривает при этом : "сейчас к тебе покусяка прийдет, сейчас покусяка прийдет" - так продолжается минут 10 муж не выдерживает, нервно вскакивает с постели и кричит : " а посоcяка ко мне прийдет???????

:brows:

[Жорик Вартанов]

Женщина на приеме у стoматолога мужского пола. Лежит на кресле, рот в заморозке, докотор что-то старательно сверлит. Тут у пациетки начинает разрываться мобильник. После пятого звонка врач не выдерживает: бешено хватается за трубку:

- Алло!!!

- Алло!!! (тоже мужской голос)

Врач:

- Ты кто??!!!

М.Г.:

- МУЖ!!!

Врач:

- Слушай, муж, я щас кончу, она сплюнет и перезвонит!!!

[Жорик Вартанов]

Сын спрашивает=Папа,а кого ты хотел?Мальчика или девочку?=Вообще-то я просто хотел провести время.

[Жорик Вартанов]

В переполненном автобусе вдруг раздается возмущенный женский голос:

-Мужчина,зачем вы на меня легли?!

-Но я же ничего не делаю,-оправдывается он.

-Тем более,зачем вы на меня легли?!

[Pilot]

Работал я в ординатуре в роддоме. Сижу в ординаторской и слышу как очередная парочка переговаривается. Она в палате кричит в открытое окно:

- Миша, я родила девочку. Мне сделали кесарево сечение и во время операции еще удалили кисту.

Крик в ответ:

- Как это ПИ$?У удалили?

[LionGM]

Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница

знакомит класс:

- Дети, у нас новенький – Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас

начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю.

Кто сказал "Свобода или смерть"?

В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:

- Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.

- Очень хорошо. А чьи слова: "Государство – это народ, и как таковое

никогда не должно умереть"?

Опять рука Сузуки:

- Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.

Учительница строго смотрит на класс:

- Стыдно, дети! Сузуки – японец, а знает американскую историю лучше

всех!

В этот момент тихий голос с задней парты:

- Заебали сраные япошки!

Учительница резко оборачивается:- Кто сказал???!!!

Сузуки вскакивает и оттарабанивает:

- Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год.

При полном онемении класса, возглас с задней парты:

- Да соси ты!

Училка идет пятнами:

- Ктоооо???!!!

Сузуки мгновенно вскакивает:

- Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.

Возмущенный вопль:

- Сузуки – говно!!!

И ни секунды задержки:

- Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002

год! –выпаливает японец!

Класс в истерике, училка в обмороке,

распахивается дверь и появляется

разъяренный директор школы:

- Еб вашу мать! Что здесь за бардак???!!!

Не успевший сесть Сузуки:

- Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год

[*Sashik*]

Настоятель церкви уехал на конгресс, на несколько дней остался молодой священник.

Пришел человек исповедоваться, сказал что занимался анальным сексом с женой.

Молодой священник смутился, не знал какое наказание за это назначить прихожанину, вышел из будки, решил спросить служку, который давно в храме.

- Скажи, что обычно настоятель дает за анальный секс?

- Иногда "марс", иногда "сникерс"

[Ara55]

Из ЖЖ aleks1958 :

Роддом. Подъезжает Бентли. Выбежавший охранник открывает дверь машины.

Вылезает навороченный мужик с огромным букетом, поднимает голову, ищет

кого-то в окнах, и не найдя начинает орать:

- ЗАЕБАЛА!

Вокруг мертвая тишина. Тогда громче:

- ЗА Е БА ЛА!

Охранник тихо, трогая за рукав:

- Не заебала, Дмитрий Иванович. ИЗАБЕЛЛА!!!

[Ara55]

Оттуда же, очень актуальное:

"До 20 лет с конфискацией имущества" - не пункт статьи в Уголовном

Кодексе, а краткое содержание договора ипотеки.

[LionGM]

Над седой равниной моря

Гордо реет жирный пингвин.

Он и сам уже не помнит,

Как он смог с земли подняться.

Он парит вторые сутки

Над равниной океана,

Потому что сам не знает,

Как сажать себя на плоскость.

Раз пятнадцать он пытался,

Но скользил по грунту брюхом;

Матерясь, взлетал обратно.

Мимо чайки пролетали

И кричали что-то громко,

Но не понял глупый пингвин

Ничего из этих криков...

Он летал, стонал и плакал,

Слезы речкой лились в море.

Но потом дыхалка села,

И разбился жирный пингвин.

или же......

Как-то раз однажды Горький

Сочинял стихи про птицу,

Что летает над равниной,

Наслаждаясь битвой жизни.

Вдохновенно, но научно

Изложил про гром ударов

И про то, как буревестник

Вел к победе коммунизма.

Но поскольку дядя Горький

Не поэт был, а прозаик,

То имел проблемы с рифмой,

Слогом, ямбом и хореем.

И когда нужда возникла,

Чтобы прятял кто-то тело,

Память классика России

Указала на пингвина.

Видел ли пингвинов Горький

В своей жизни хоть однажды,

То гагарам неизвестно,

Чайки не дают ответа.

Но ботаники планеты

Всем научно доказали,

Что смышленее пингвина

В Антарктиде птицы нету.

Дело, собственно, не в этом,

А в проблеме с удареньем,

Что неправильно поставил

Классик в имени пингвина.

И с тех пор в судьбе той птицы

Наступили измененья :

Каждый рад пинать ногами

Беззащитное созданье.

Всех смешит хромое слово,

Забавляют всех утесы -

Якобы пингвин в них прячет

Тело жирное робея.

И давай тут все смеяться,

Узнавая про пингвина,

Еще в школе тыча пальчик

В книжку по литературе.

Все друг друга обзывают

Именем несчастной птицы,

Интернетные поэты

Сочинили сто ремиксов

На бессмертное творенье

Рифмоплета, бля, с о.Капри.

Все наследие поэта

Уместилось в слове 'пингвин'.

И за что обидел птицу?

Мне, гагаре, недоступно.

Знаю только, если б жив был

Сей пернатый долбодятел,

Я ему бы за пингвина

Клюв начистил бы немедля,

Лапы все пообрубал бы,

Крылья все переломал бы,

Перья в жопу бы засунул

Пеликану, суке, на хуй!

[TDD]

Малыш, привет, как ты? Я соскучился! Хочу заняться с тобой любовью!

- Саш, я же просила тебя мне писать нормально! Наши айтишники могут читать переписку. Не очень будет хорошо, если зампред банка - малыш - и хочет секса!!!

- Простите, Елена Викторовна, как ваши дела?

- Хорошо )

- Не хотите сегодня вечером дать мне ипотеку?

- Что?

- Или сделать мне дисконт?

- Саш, ты в себе?

- Я уже почти в тебе...

- Все, пока, до вечера!

- Эй, айтишники! Как вы там? Дрочите, суки, на переписку, если нет своей телки с 5-ти комнатной хатой, семеркой бмв с водителем и джипа с охранной! Завидно, сука, что я е-у зампредседателя банка???

- САША БЛЯТЬ!!!!!!!!!!

- Прости, дорогая, не сдержался

[ATOS]

[887]

Вычитала жена-доярка в книжке незнакомое слово, и спрашивает мужа:

- Вань, а Вань, а что такое "конфуз"?

- Ну, к примеру, ежели ты домой придешь, - а там я с другой бабой в кровати... Вот это и будет "конфуз".

- Вань, а если ты домой придешь, а там я с другим мужиком?

- Но-но! Ты мне конфуз с блядством не путай!!!

[ATOS]

Папа и сын, французы, решили порезвиться в публичном доме. Уложили всех его сотрудниц в ряд и с разных сторон начали продвигаться друг к другу.

Со стороны отца слышится:

- Пардон, мадам, мерси, мадам, пардон, мадам, мерси, мадам...

Со стороны сына:

- Пардон, мадам, мерси, мадам, пардон, мадам, мерси, мадам, пардон, папа, мерси папа...

[ATOS]

Приходит бабка к гинекологу:

- Доктор, мне вот помирать пора, а я девственица. Можешь мне сделать дефлорацию? 100$ дам!

Врачу лень со старухой возится он и поручил это практиканту. Практикант взял ключи от соседнего кабинета и они с бабкой удалились. Конец смены - врач, вспомнив о бабке и практиканте, заходит в соседний кабинет и видит картину - бабки нет, а студент, обёрнутый простынёй, сидит на кушетке и курит.

- А где бабка?! - испугано спрашивает врач.

- За седьмой сотней побежала, - спокойно отвечает студент.

[ATOS]

Парень говорит девушке:

- Пойдем ко мне, я тебе фокус покажу.

- А какой?

- Какой-какой! Я тебя трахну, а потом ты исчезнешь.