анекдоты Анекдоты неприличные

[Grig]

Действие . Летит самолет с десантниками. Все прыгают, последним к люку подходит парашютист с костылями, весь в гипсе и в бинтах. Инструктор: Ты что, одурел совсем, куда тебе прыгать такому? Товарищ инструктор, ну пожалуйста, парашют, зараза, два раза не раскрывался, на третий должно же повезти! Hу хрен с тобой, прыгай. Действие . Идет собрание в колхозе. Председатель орет: Безобразие! Коровы с голоду передохли, озимые померзли, Васька-тракторист пьяный напился, трактор утопил в болоте... Грохот, треск, проламывается крыша, на стол падает тот самый перевязанный парашютист. Председатель: И парашютист этот, ну так заебал!!!

[Grig]

Раннее yтpо в лесy. К ноpе подходит ежик. Все иголки y него погнyлись,

свалялись, глазки мyтные, лапки тpясyтся. Ежик слабым голоском кричит:

- $уйня, выходи! Давай пиво пить!..

Никто не отвечает. Ежик снова:

- $уйня, выходи!

Опять никто не отвечает. Ежик опять:

- $уйня!

Наконец высовывается недовольная морда и говорит:

- Сколько раз я тебе говорил, не $уйня, а ВЫХУХОЛЬ!

- Да буду я еще разную $уйню на Вы называть!

[Grig]

В лесy должен откpыться новый магазин. Все ждyт, выстpоились в очеpедь. Сам медведь пpишёл и, как все, занял очеpедь. Около 9 yтpа пpиходит ежик и хочет пpойти в начало очеpеди. Медведь:

- Ежик, ёклмн в натypе! Мы тyт в очеpеди стоим, а ты кyда лезешь?

Ежик безмолвно yшёл.

Hа следyющий день та же ситyёвина - очеpедь, медведь, ежик пытается пpойти без очеpеди. Медведь:

- Ежик, ёшкин кот, кyда пpёшь! Иди в конец очеpеди!

Ежик: - Бл@, и сегодня не откpою магазин...

[Grig]

Идет ежик по лесу, видит Кpасную Шапочку, та вся в слезах. Ежик спpашивает:

"Что случилось, Кpасная Шапочка?"

Кpасная шапочка отвечает:

" Меня износиловали!"

Ежик говоpит:

"Давай я тебе все зашью, будешь как новая".

Кpасная шапочка согласилась и ежик ее зашил На следующий день Ежик идет опять по лесу, видит снова Кpасноя Шапочка плачет. Ежик спpашивает:

" Что случилось, Кpасная Шапочка????"

Кpасная Шапочка отвечает:

"Опять суки изнасиловали"

Ежик говоpит:

"Ну давай я тебя опять зашью "

Кpасная Шапочка опять согласилась =) Идет ежик на следующий день, опять видит ту же каpтину и спpашивает:

"Что случилось ???"

Кpасная Шапочка:

"Опять изнасиловали!"

Ежик злым сеpдитым голосом

"Знал бы pаньше, что ты $лядь, молнию бы пpишил!"

[Grig]

Партсобрание. Сидит один мужик и постоянно прикладывает одну ладонь к другой.

Сосед его спрашивает:

- Ты чего?

- Отстань!

Сосед снова:

- Ты чего?

- Отстань!

Закончилось партсобрание, все выходят, сосед спрашивает:

- Ну, чего ты руками вертел?

- Да вот все думаю, как это ежики е$#тся?...

[*Sashik*]

Работал я в ординатуре в роддоме. Сижу в ординаторской и слышу как очередная парочка переговаривается. Она в палате кричит в открытое окно:

- Миша, я родила девочку. Мне сделали кесарево сечение и во время операции еще удалили кисту.

Крик в ответ:

- Как это ПИ$?У удалили?

[Grig]

:lol: :lol: :lol:

[ATOS]

[ATOS]

Встречаются двое после отпуска:

-Нукак там на Лазурном берегу?

- Зашибись, Дайвинг, яхтинг, дансинг, шопинг. а у вас как тут?

-А у нас - выпинг, дракинг, блевинг, ебинг.)

[ATOS]

Джордж Буш откандолизил одну из сотрудниц своего аппарата.)

[ATOS]

В Латвии выпустили перевод замечательной детской сказки "Питер Пен",

по-латвийски название выглядит как "Питерас Пенис"

[LionGM]

Прощальное письмо ))))

________

Жалкие людишки!

Слава богу, сегодня мой последний день в СПД.

Я прикинула, что хватит пинать тут х**!

Мне совершенно не хочется всех вас благодарить, потому что не за что! Четыре года я с вами промучилась как раб на галерах! Я увидела основные процессы со стороны и мягко сказать охерела! Столько тупизма, мерзости, тупости и пошлости в моей жизни ещё никогда не было!

Вы меня все эти годы не понимали (или не хотели понимать). Мы терпеть не могли друг друга. И система САП ваша - это абсолютнейший п****ц!

Никакого интереса, никакой увлечённости у меня не было и быть не могло! Ни одного профессионала я не нашла среди коллег!

Мы не сходились во мнениях, потому что задания не могли правильно формулироваться. Я устала вам с пеной у рта доказывать, что вы предъявляете жёсткие требования, что у вас нет ни терпения, ни увлечения!

Хочу вам пожелать одного - идите вы все в жопу! Гармонии вам не видать как своих ушей!

И не дам я вам, мудачьё, ни своего телефона, ни личной электронки!

Без уважения,

Ира

P.S. Козлы, блять!

[Grig]

Приехал иностранный гость в деревушку. Отдохнуть, забыться. Администрация строго предупредила персонал выполнять все пожелания гостя. К нему подъехали еще два друга. Разговорились.. Решили выпить. Ин. Гость, забыл где он находится, и по привычке берет трубку и говорит:

- Три маргариты в номер 12.

Через 15 минут ему перезванивают. В трубке слышится кхеканье и отдышка:

- Уважаемый иностранный гость.. мы третью Маргариту найти не можем, ничего, если Даша будет?

[Grig]

Месяца 3 назад захожу в универ к коллеге, который по совместительству

работает преподом, обсудить кое-какие технические детали. Я сижу за

перегородкой и смотрю схемы на компе, он проверяет студенческие работы.

В этот момент в преподавательскую вваливается студентка (4 курс!!!), вся

в блестках, юбка короче трусов, пупок в пирсинге, лицо- Хиросима 45 год

(бу-э-э-э), и протягивает преподу курсач, причем не ее варианта да и

вообще явная халтура. Меня она не видит, я за ширмой, а я ее вижу в

зеркале. Препод пролистывает этот бред, и докапывается до кондера по

питанию.

П: - Вот скажите, а почему у вас по питанию все кондера 0,1пФ?

С: - Мммммм

П: - Вы разницу между мкФ и пФ понимаете?

С: - Мммммм

П: - Сколько в микрофараде пикофарад?

С: - Мммммм

П: - Сколько тогда пикофарад в нанофараде?

С: - Мммммм

П: - А СКОЛЬКО ТОГДА В КИЛООМЕ ОМ?

С: - Давайте я лучше отсосу.

Я (из-за ширмы вместе со стулом): -ЫЫЫЫЫЫЫ

Студентка хватает курсач и изчезает.

П: -И вот нах мне такое страхо#бище нужно...

Через полминуты:

П: - Мля, надо было ее спросить СКОЛЬКО В ЛИТРЕ ГРАММ

[Grig]

смс прикол

Добрый день.

Решил я как-то раз пошутить над своими друзьями, отправив им

смс-сообщение следующего содержания: "Сегодня ногти на ногах не стриги,

обещают гололед". Вот какие ответы я получил:

- Гы гы

- Хорошо

- А на руках?

- А завтра?

- Хорошо, что у тебя гололед ассоциируется со мной (девушка писала

- Гы:-) я на зубах в случае чего

- А ты не писай на улице, обещают сильный ветер!

- У меня ноги колесом

- Я их никогда не стригу!

Удивительно, но ни один ответ не повторился. Попробуйте сами