анекдоты Анекдоты неприличные

[Mirzoyan]

Скажи мне, как ты ссышь, и я скажу, кто ты.

1. НЕРВНЫЙ: Не находя ширинку в штанах, надетых задом наперёд, разрывает их в гневе.

2. ОБЩИТЕЛЬНЫЙ: Ссыт только в компании независимо от того, хочет или нет.

3. ЗАСТЕНЧИВЫЙ: Откладывает процесс до переступания с ноги на ногу, чтобы поссать в одиночестве.

4. ШУМНЫЙ: Громко посвистывает, разглядывая через перегородку #уи соседей.

5. ПО#УИСТ: Если все писсуары заняты, ссыт в раковину.

6. УМНИК: Ссыт, не беря #уй в руки, скрывая его галстуком.

7. ТЩЕСЛАВНЫЙ: Расстёгивает на ширинке пять пуговиц, тогда как достаточно двух.

8. ИНТЕЛЛЕКТУАЛ: Расстёгивает жилетку, достаёт галстук и ссыт в штаны.

9. #БАНУТЫЙ: Нечётко уверенный в своей половой принадлежности, тайно обследует перед процессом свой инструмент.

10. НЕУДАЧНИК: Стоит какое-то время, попёрдывая, пытается поссать, но безуспешно. В конце концов тихо сваливает, ворча.

11. ПОДЛЫЙ: Тихо пердит, нюхает воздух, и с укоризненной улыбкой поглядывает на соседа слева.

12. РАССЕЯНЫЙ: Ссыт себе на ногу, ходит с расстёгнутой ширинкой и поправляет яйца каждые 10 минут.

13. ИНФАНТИЛЬНЫЙ: С интересом наблюдает за пузырями в унитазе во время процесса.

14. ДЕЛОВОЙ: Читает при этом книги или газеты.

15. КАЧОК: Постукивает #уем о край очка, чтобы стряхнуть капли.

16. АЛКАШ: Достаёт #уй, смотрит - а их два, засовывает один обратно...

17. КОСОЙ: Останавливается у одного очка и ссыт в соседнее.

18. СТЫДЛИВЫЙ: Закрывает свой #уй обеими руками и ссыт сквозь пальцы.

19. НЕОСТОРОЖНЫЙ: Чихая, обссыкает с ног до головы соседа слева.

20. ЧИСТОПЛОТНЫЙ: Вытирает #уй после осуществления процесса носовым платком.

21. РОБКИЙ: Становится перед очком, неуверенно оглядывается и ссыт на пол.

22. ЗАНУДА: Ссыт после каждого стакана воды.

23. ЭКСПЕРИМЕНТАТОР: Пытается ссать вверх с целью наблюдения траектории полёта мочи.

24. ФОКУСНИК: Достает #уй, плавным движением прячет его в рукав. Затем, на глазах изумленной публики, извлекает его из-за шиворота соседа.

25. НЕАККУРАТНЫЙ: Умудряется обоссать весь унитаз, пальцы и собственные ботинки, после чего забывает смыть.

26. ЩЕДРЫЙ: Ссыт в три струи.

27. ТОРОПЛИВЫЙ: Начинает ссать еще расстегивая ширинку.

28. ОНАНИСТ: Ссыт, зажимая #уй в кулаке, поддрачивая во время процесса.

29. ВОЕННЫЙ: Ссыт, стоя по стойке смирно, ровной струей с мощным напором.

30. ДИСТРОФИК: Держится за перегордку, чтобы его не развернуло напором струи.

31. НЕУРАВНОВЕШЕННЫЙ: Ссыт порциями в три захода.

33. МНИТЕЛЬНЫЙ: Смывает перед тем как поссать, после процесса обнюхивает пальцы и осматривает штанины.

34. ГОРБАТЫЙ: Ссыт, уперевшись лбом в стенку.

35. РАСТОРОПНЫЙ: Пока ссыт успевает поковыряться в ухе, сплюнуть, высморкаться, почесать жопу и пригладить волосы (немытой рукой).

36. БЕРЕЖЛИВЫЙ: После процесса протирает #уй мягкой тряпочкой и убирает его в чехол.

37. ПОЛОВОЙ ГИГАНТ: Мучительно соображает в какую штанину засунуть #уй на этот раз.

38. ЛЮБОЗНАТЕЛЬНЫЙ: Читает все надписи на стенках, обссыкая все вокруг.

39. СКАНДАЛИСТ: Обоссав все очко, громко возмущается по поводу грязи в туалетах, бардака в стране и т.д.

40. СКРЯГА: Никогда не смывает, потому что жалко

[Mirzoyan]

- Я увеличил удельный вес своего начальника на усреднённую массу мужского полового органа.

- В смысле?

- Я на него х%й положил

Приходит в бар под вечер мужик. Лет этак 45-50. Садится за стойку и говорит:

- Эй, бармен, мне 200 грамм водки!

Тот приносит, а мужик берет и все залпом выпивает. Через 10 минут:

- Эй, бармен, мне 200 грамм коньяку!

Тот приносит, и все повторяется. Дальше пошла текила, ром, виски. У бармена глаза на лоб лезут. Он спрашивает мужика:

- Послушайте, вы так много пьете и такие крепкие напитки. Может, у вас случилось что?

Тут мужик затягивается сигаретой и говорит:

- Представь себе: мне сегодня исполнилось 50, и я первый раз в жизни познал, что такое минет...

- Так что же вы! Нужно же радоваться! Можно сказать, вы только жить начинаете - это же прекрасно! Заказали бы шампанского, фруктов, пирожных...

Мужик вздохнул и говорит:

- Бесполезно... Этот вкус ничего не перебьет...

Отрубил Иван-Царевич Змею-Горынычу одну голову - а на ее месте десять новых выросло. Отрубил вторую - сто новых выросло. А вокруг бегала Баба-Яга и кричала:

- Ванюша, Ванюша, а ну-ка п#письку ему рубани!!

- Девушка, а почему вы назвали своего пса Мудозвоном?

- А для прикола. Когда я его зову на улице, половина мужчин оборачивается.

Спросил как-то мальчик у своих родителей, что такое минет. Те переглянулись и решили - уж лучше он от нас узнает, чем где-то на улице. Мама:

- Нууу... Это когда в рот берут.

Папа:

- Дура! Не берут, а дают. У нас сын растет.

Самое несчастное животное - осьминог. У него и ноги от ушей, и руки из ж#пы, и сама ж#па - с ушами.

Боксерский поединок за звание чемпиона мира... Соперник Майка Тайсона заболел и не приехал... Организаторы в шоке... Полный зал, 50 тысяч... Телевидение, а матч на грани срыва... Суетятся, не знают, что делать... Вдруг смотрят, в соседнем кабаке русский Ванька ящики грузит, работает... Они к нему подбегаю: "Выручай, мужик, матч срывается... Выйдешь на ринг, один раунд вон против того негра простоишь, мы тебе миллион заплатим... ну?"... Ваня: "Какой базар, мы ж не лохи"... Начинается матч: Тайсон подлетает - буц-буц, месит его со всех стороно, мочит, но Ваня стоит... гонг, по углам.... Организаторы очумели, Ваня простоял... Они к нему подлетают: "Мужик, слышь, еще раунд простоишь, мы тебе еще миллион дадим, давай а?"... Ваня: "Ну ладно, уговорили..." Второй раунд. Тайсон налетает и месит его и месит, и так и сяк, и левой и хук и снизу и в печень... Ваня стоит не падает... После третьего раунда организаторы опять к Ване: "ну мужик ты даешь... давай еще раунд постой, еще миллион дадим"... Ваня поднимается: "Ну уж нееет... Не могу, мля, больше стоять... Щас я его пи$дить буду!!!"

Выходит как-то утром мужик к своей машине, а там на капоте гвоздем нацарапано:

"Покрась машину м%дак!".

Ну он, ясное дело, расстроился, а потом думает: блин! а ведь правда, давно пора. Перекрасил. Машина - как новенькая. Опять выходит, а на капоте опять надпись:

"О! Другое дело"

Бежит мышка по лесу и встречает лося. Подбегает к нему сзади, смотрит:

- Ясненько!

Подбегает спереди:

- Непонятненько!

Опять подбегает сзади:

- Ясненько!

Опять спереди:

- Непонятнеько!

И так несколько раз. Лось смотрел, смотрел и спрашивает:

- Мышка, ты чего?

- Да смотрю я на тебя лось и никак не пойму: с такими яйцами и такие рога!

Ой, цветет калина

В поле у ручья.

Парня мало

Дога полюбила я!

Кавказец с чемоданом выскакивает на перрон. Перед ним уходит поезд.

- Ой бл#дь ушла, ой с#ка ушла!

Подходит полицейский и спрашивает:

- Кто ушла? Куда ушла?

Кавказец отвечает:

- Поезд ушла!

Полицейский облегченно:

- Поезд не ушла, а ушел!

Кавказец с возмущением:

- Иди ты на х#й! В такой трагический мамент ти будишь мине гиаграфии учить!

Если аборт - это детоубийство, то минет - людоедство?

- Почему Робин Гуд грабил только богатых?

- А х#ли с бедного возьмешь-то?

Пожар. По этажам пожарники носятся, дым, гарь, суета. В одну комнату залетает начальник расчета, видит такую картину - его боец спокойно тр#хает девицу. Начальник орет:

- Ты что, охр#нел?

- Да я ничего, товарищ лейтенант. Вот, девушку спас, а то задыхалась совсем. Вот, искусственным дыханием.

- Какое искусственное дыхание? Искусственное дыхание рот в рот делают.

- Ну, я в принципе, так и начал

Доктор у меня между пальцами чешется.

- Между какими?

- Между большими

Разговаривают два мужика на тему секса:

- Какая твоя любимая поза?

- Сзади.

- Почему?

- Не надо делать счастливую морду.

Похороны в автобусном парке. Встает бригадир со стопочкой и говорит:

- Степаныч был настоящим мужиком, жил как мужик и умер как мужик, во сне, не то что эти 48 обoср#вшихся пассажиров.

Большая аэрозольная надпись на роддоме:

"Эге-гей, залётные!"

ПОСЛЕДHИЕ СЛОВА...

... экипажа аэробуса: "Там лампочка замигала - ладно, х.. с ней."

... маляра: "Разумеется, леса выдержат!"

... астронавта: "Hет, все в порядке! Воздуха мне хватит еще минут на 15."

... физика-атомщика: "Критическая масса - не критические дни, дело поправимое..."

... зека-беглеца: "Вот теперь мы хорошо закрепили веревку"

... водителя: "Если эта свинься не переключит на ближний, я тоже х@й переключу!"

... пьяного водителя: "Чертов столб! Свернет он в конце концов с дороги или нет!"

... автослесаря: "Опусти чуть платформу..."

... машиниста экскаватора: "Что там за цилиндр мы скре-нули? Посмотрим..."

... жены водителя: "Выезжай, справа свободно!"

... инструктора по альпинизму: "Да е мое! В пятый раз показываю: по-настоящему надежные узлы завязываются вот так..."

... биолога: "Эта змея нам известна. Ее яд не опасен для человека."

... сапера: "Все. Точно красный. Режь красный!"

... пилота бомбардировщика над вражеской территорией: "Вау! Вот это фейерверк!"

... доставщика пиццы: "У вас замечательный песик..."

... прыгуна с тарзанки: "Красота___.!!!"

... химика: "А если мы это чуть-чуть нагреем_?"

... учителя химии: "Дети! Этот опыт совершенно безопасен!"

... студента-химика: "Профессор, поверьте, это действительно интересная реак..."

... компьютерщика-любителя: "Итак, продавец уверял, что две карты уживаются."

... компьютера: "Вы уверены?! [Y/N]"

... кровельщика: "Hи ветерка сегодня..."

... сыщика: "Случай простой: убийца - вы!"

... диабетика: "Это был сахар?"

... электрогитариста: "Плесни-ка мне еще сочку."

... жены: "Муж вернется только утром_"

... мужа: "Hу.. дорогая... ты же у меня не ревнивая_"

... ночного вора: "Пойдем отсюда. Сюда у их добермана цепь не дотягивается."

... изобретателя: "Итак, приступим к испытаниям..."

... автоинструктора: "Хорошо, теперь попробуй самостоятельно_"

... экзаменатора в автошколе: "Припаркуйтесь здесь, на набережной!"

... парашютиста: "@БАHАЯ МОЛЬ!!!"

... командира взвода: "Да здесь ни одной живой души в радиусе 10 километров...."

... мясника: "Лех, кинь мне вон тот ножик!"

... командира экипажа: "Через несколько минут мы совершим посадку в соответствии с расписанием."

... пешехода: "Hо ведь мне зеленый!"

... посетителя ресторана: "Я возьму жюльен с грибами."

... судебного пристава: "... пистолет также конфискуется!"

... рабочего-путейца: "Hе бойся, этот поезд пройдет по соседнему пути!"

... охотника на гепарда: "Хмм, а он довольно быстро приближается..."

... новобранца с боевой гранатой: "До скольки, вы говорите, я должен досчитать?"

... героя: "Какая помощь!? Да их тут всего трое..."

... палача: "Петля жмет? Hет проблем, щас я проверю..."

... старой девы (очень старой): "Ooooo! Hееет! Oooooooooooooooх!!!"

... хозяина закусочной: "Вам понравилось?"

... водителя грузовика: "Эти старые мосты простоят еще вечность!"

... двух укротителей львов: "Как? Я думал, ТЫ их покормил!?!"

... водителя "Оки": "Hу здесь я в два счета проскользну, фигня!"

... повара заводской столовой: "Подозрительно тихо в обеденном зале..."

... ночного сторожа: "Эй, кто там?"

... автолюбителя: "Завтра же подъеду проверить тормоза..."

... полицейского: "Шесть выстрелов, он истратил все патроны..."

... сына президента: "Папа, а для чего эта красная кнопка?"

... велосипедиста: "Так, здесь "Волга" нам уступает..."

... автогонщика: "Интересно, механик еще не пронюхал, что я с его женушкой _?"

... фоторепортера: "Это будет сенсационный снимок!"

... тренера по л/а: "Все одновременно бросаем копья в эту сторону!"

... студента: "Я иду в столовую!"

... рождественского гуся: "О, святое рожд..."

... Тарзана: "Какая сволочь насрала на лиану!"

... теннисиста в парной игре: "Мой!!!"

... привратника: "Только через мой труп..."

... отпускника: "Один до Майами, пожалуйста!"

... китобоя: "Так, теперь он у нас на крючке!"

... капитана подводной лодки: "Здесь нужно срочно проветрить!"

Приходит муж домой. Смотрит, на кровати жена голая лежит, а рядом мужик стоит со спущеными штанами.

Мужик, озираясь на мужа, обращается к его жене:

- Гражданка, говорю вам в последний раз, если вы не заплатите за телефон, то я вам наср# сейчас прямо здесь.

Жалуется лицо ж#пе:

- Что происходит? Мы с тобой вроде родились в один день, вели один и тот же образ жизни. А теперь я все старое, дряблое, морщинистое, а ты такая же пухленькая, как в молодости...

- А ты ср# на все!

[Phantom]

Журнал "Работница" объявил конкурс на тему "Знаем ли мы женщин?" Победил мальчик Петя Иванов, 10 лет. Возмущенный читатель пишет письмо в редакцию: "Это что за безобразие! Мне 65 лет, я знаю женщин с 12 лет, а вы отдали приз какому-то мальчишке!" В редакции ему отвечают: - На первый вопрос нашего конкурса "В каком месте у женщин самые кудрявые волосы?" Петя ответил правильно - в Центральной Африке. А вы что ответили? Да еще и нарисовали! На второй вопрос нашего конкурса "Как называется главный орган у женщин?" Петя ответил правильно - Всемирная Женская Федерация. А вы что ответили? Да еще и нарисовали! И наконец, на третий вопрос нашего конкурса "Чего женщины ждут с нетерпением каждый месяц?" Петя ответил правильно - новый номер журнала "Работница". А вы что ответили? Спасибо, что не нарисовали!

[Задумчивый Кот]

Нашла маленьая девочка бутылку,открыла ее, вылетел джин и говорит:

-Хочешь, я трахну тебя анально?

-...Нет...

- А орально?

- нет...

- Ну а обычным способом?

-НЕЕЕЕТ!!!

- Ну ладно, тогда я полетел.

-.. эээ, постой, а как же моих три желания?

-А нету у тебя больше желаний!

[crimson]

Вопрос:

Что появилось раньше? Яйцо или курица?

Ответ:

Раньше появился Адам. Следовательно, раньше появилось яйцо.

[cartesius]

Вопрос:

Что появилось раньше? Яйцо или курица?

Ответ:

Раньше появился Адам. Следовательно, раньше появилось яйцо.

Нет, раньше была курица. Ее слепили из ребра петуха! :xixi:

[crimson]

Хам :crying: кроме того, если у парня было ребро, то уж и яйца у него быть должны а значит яйца первичны ... во как :xixi:

[Mirzoyan]

Парень женился на 16-летней девушке. Сыграли свадьбу, а на следующее утро родители парня пришли с претензиями к своим хнами:

- Па та инч пена, ски простын@ кирмирялчи!!! :hm:

Родители невесты:

- Ахр твалчк вер кирмири! Ахчикан хак-хак ерек калял, кецал!

[crimson]

Парень женился на 16-летней девушке. Сыграли свадьбу, а на следующее утро родители парня пришли с претензиями к своим хнами:

- Па та инч пена, ски простын@ кирмирялчи!!! :hm:

Родители невесты:

- Ахр твалчк вер кирмири! Ахчикан хак-хак ерек калял, кецал!

[Bender B.R.]

- Девушка, хотите переспать с мной?

- Да как ты мог?! Как такое тебе в голову пришло?! Нет, правда - как ты догадался? :xixi:

[Bender B.R.]

Муж с женой лежат ночью в постели:

- Дорогая, сделай мне минет.

- Чего у нас нет?

- Спи, дура, все у нас есть!

[Bender B.R.]

- Вы, мужики, такие грубые! Вам нужен только секс! А нам, девушкам, нужно внимание...

- Внимание, сейчас будет секс!

[poruchik]

Стоит мент на посту. Рядом с ним маленький мальчик с дворняжкой на поводке. Мент громко и грязно ругается.

- Как вам не стыдно при ребенке-то? - говорят ему прохожие..

- А вы бы на моем месте не ругались? Он уже две недели ходит за мной и просит вы$$ать его Жучку. Ему, видите ли, позарез нужна милицейская собака!

Рота ОМОНа ликвидировала поле конопли, площадью 2 гектара. После чего объявила себя дивизией космических ренджеров и отправилась в глубокий космос воевать с покемонами..

[Meteor]

Дык, народа – я так уже давно не смеялся! :crying: :wow:

Ладно, в продолжении рассказов о семейной чете Рэйган: Нэнси Рэйган сделала очередную подтяжку лица. После процедуры она смотрит в зеркало и говорить врачу:

- Доктор, все отлично, а вот эта ямочка на подбородке мне особенно нравится.

- Миссис Рэйган, это не ямочка, а пупок и учтите, что в следующий раз у вас там будет бородка.

[Meteor]

Еще из книги Ошо «Дзен: удар молнии. Ма-цзы: пустое зеркало»

Брайн Боллуорти – неопытный молодой человек. Он слышал, что верный способ возбудить сексуально желание в девушке, которая не отвечает на обычные формы ухаживания – это положить ее руку прямо на свой член.

Он едет на свидание, но сестринский поцелуй – это все, что он получает в награду за труды. Тогда Брайн решает применить свою новую технику. Он берет руку девушки и кладет ее прямо на свой член. Реакция следует мгновенно. Девушка разражается длиннейшим потоком ругательств, который он когда-либо слышал. Оглушенный, он пытается возражать, но она не слушает и требует, чтобы он немедленно отвез ее домой. (По всей видимости, дело происходило в машине)

Когда они подъезжают к дому ее родителей, она снова начинает на него кричать. Наконец, у нее кончается дыхание, и она говорит:

- Ну что, ты можешь что-нибудь сказать мне?

- Да, - морщится от боли Брайн. – Пожалуйста отпусти!