анекдоты Анекдоты неприличные

[kurare]

Мужик просыпается утром. Потрогал постель справа от себя - никого... Слева - тоже никого...

Приподнял одеяло над собой, заглянул туда и говорит: "Чё стоим?... Кого ждем?..."

[kurare]

Попадают в чистилище три человека: русский, англичанин и немец. Бог им и говорит:

- Кто скажет мне число, которого я не знаю, попадет в Рай.

Англичанин назвал - триллион, Бог сказал: - Знаю и отправил его в Ад.

Немец назвал - биллион, Бог сказал: - И это знаю - и тоже отправил его в Ад.

Русский подумал и говорит:

- Дох#я!

Бог удивился:

- Я не знаю такого числа! А сколько это?

Русский отвечает:

- А ты спроси у стрелочника на железной дороге.

Бог свое обещание выполнил - послал русского в Рай, а сам обернулся человеком и спустился на Землю. Нашел стрелочника подходит и спрашивает:

- Слушай, мужик, а сколько это - ДОХ#Я?

Стрелочник подумал и говорит:

- Видишь рельсы?

Бог:

- Вижу!

Стрелочник:

- Видишь шпалы?

Бог:

- Вижу!

Стрелочник вот иди и считай шпалы как будет НУ ИХ НА Х#Й! Так это только половина!

[kurare]

Жена спрашивает мужа:

- Какой подарок ты подаришь мне на день Святого Валентина ?

- Я займусь с тобой сексом!

- А если я не дамся?

- Ну, тогда и ходи, как дура, без подарка!

[kurare]

Молодая, симпатичная и ПОРЯДОЧНАЯ девушка снимет комнату.

Оплата вперед, в зад, возможны варианты...

[kurare]

У настоящего мужчины вместо живота пресс. А еще есть херес и пупло.

Пупло растет в прессе. А херес - между ног.

[kurare]

Что общего меж строителем и геем?

И те и другие обижаются когда их называют Пидарасами

[kurare]

Встречаются два мужика, и один у другого спрашивает:

- А ты знаешь, что говорит девушка когда видит эрегированный член длиной

20 сантиметров?

- Нет, да и откуда я могу знать.

- Ха-ха-ха, а я вот знаю !

[kurare]

Жена в спальне с мужем.

- Как там твой Ктулхуй? Не проснулся еще?

[kurare]

Березовский - прыщ на жопе английской демократии. И зудит и выдавить

неудобно!

[Pilot]

Кураре, если ты решил все анекдоты инета перекачать сюда, то я обещаю я тебя забаню !

Тут вешают новые или из ряда вон хорошие анекдоты.

[Rio]

Не мое, как говорится B)

Было это в доброе время застоя.

Направили как то в одну поликлинику практикантами двух "безбашенных" студентов-медиков Леху и Димку. Хохмили они по черному. Весь персонал не знал, что ему делать, толи умирать со смеху, толи жаловаться на дружков в деканат.

Особенно же запомнился один случай...

С утра дружки любили подкрепиться захваченным из общаги, но в тот день их степухи хватило только на батон хлеба и бутылку лимонада. Посреди процесса поглощения пищи, дверь в подсобку, в которой они трапезничали, приоткрылась и в проеме показалось прелестное девичье лицо, спросившее, - "это лаборатория?" Моментально приняв важный вид Леха спросил - "Да, а Вам чего?"

- Да вот, анализы сдать. И девица зарделась.

- О, что там у вас?, - моментально подхватил Димка

- Это... моча, - прошептала девушка

- Когда набирали?

- Как велели – до шести утра…

- О, свеженькая! Несите на стол, а то мы, смотрите, вчерашнее пьём, - Леха ткнул перстом в стакан, наполненный желтоватой жидкостью

Девушка сильно побледнела, но баночку отдала.

- Это все?, - с неподдельной досадой спросил Димка?

- Да, - еще тише пробормотала девушка, - а что, что то еще надо?

- Ну а Вы как думали, - в один голос завопили дружки, - нам на хлеб даже намазать нечего!....

Хорошо, что у проходившей мимо медсестры под рукой оказался нашатырь....

[Ardani]

Экзамен по физике. Профессор с бодунища решил завалить всех студентов. Заходит первый студент, профессор его спрашивает:

- Вот вы едите в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?

- Открою окно.

- Правильно. А теперь просчитайте изменения в аэродинамике автобуса, вызванные открытием окна.

- Эээ....

- Идите, два.

Таким же образом валит еще нескольких студентов. Заходит студентка.

- Девушка, представьте, вот едите вы в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?

- Я? Ну, пожалуй, кофточку сниму.

- Нет, Вы не поняли, Вам очень жарко.

- Ну, тогда еще и блузку сниму.

- Ну, нет, СОВСЕМ жарко!

- Ну, юбку сниму.

- ?????

- Да пусть меня весь автобус поимеет, но форточку я не открою!!!

[Ardani]

После кораблекрушения 100 мужчин, и 1 женщина спаслись на острове.

Через неделю женщина не выдержала, и умерла.

Ещё через неделю мужчины не выдержали, и её похоронили...

[Ardani]

К персидскому шаху приходит главный визирь.

- О повелитель! У тебя 365 жен, каждая имеет счастье разделить с тобой ложе

только раз в год. Женщины ропщут, надо что-то делать, о мудрейший.

Шах долго думал, потом спросил:

- В охране дворца достаточно негров?

- Да.

- Тогда сделаем так... Положим штабелем: женщина - негр - женщина - негр...

Наверху буду я, а дальше - как через копирку.

[*Sashik*]

Подхожу к двери туалета, дёргаю ручку - не открывается.

"Ну что ж я так сдамся-то быстро?", думаю и начинаю яростно дёргать дверь.

Из-за неё сдавленный голос:

- Да занято!!

- О, пардон.

Пауза…

- Сильвупле, блядь!

:lol: