анекдоты Анекдоты неприличные

[Avet]

один психоаналитик говорит другому - слушай, я себе мерс купил, ты не представляешь вот это действительно тачка, настоящее немецкое качество, кожаный салон, все дела.... другой отвечает - слушай, мы же оба профессионалы, давай просто достанем и измерим

[Meteor]

один психоаналитик говорит другому - слушай, я себе мерс купил, ты не представляешь вот это действительно тачка, настоящее немецкое качество, кожаный салон, все дела.... другой отвечает - слушай, мы же оба профессионалы, давай просто достанем и измерим

[Rio]

Идет мужик ночью по кладбищу. Вдруг ему на плечо опускается зеленая рука

и звучит загробный голос:

- Угадай, Кто Я?

Мужик в испуге:

- Не знаю...

- Я Зеленое Кладбищенское У*бище!

Мужик идет дальше. Вдруг ему на плечо опускается черная рука:

- Угадай, Кто Я?

Мужик с сомнением:

- Не знаю...

- Я Черное Кладбищенское У*бище!

Мужик идет дальше. Вдруг ему на плечо опускается синяя рука:

- Угадай, Кто Я?

Мужик, уверенно:

- Ты - Синее Кладбищенское У*бище!!!

- Так, гражданин пройдемте в отделение!

[LionGM]

К гинекологу заходит молодая симпатичная женщина.

- Раздевайтесь, - говорит врач.

- Ой, доктор, я стесняюсь...

- Хорошо, я погашу свет.

- А куда мне положить одежду?

- Да кладите прямо на мою.

[Rio]

Русская учительница в Таджикской школе. Перемена. Она смотрит в окно и видит как дети по очереди е*ут ишака, вскакивает и бежит к директору.

- Господин директор, там такое! Там дети ишака е*ут!

- Ишак такой маленькай, серенькай?

- Да

- Это дэтский.

[LionGM]

Самое несчастное животное - осьминог. У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и сам жопа - с ушами.

[MKG]

Футбол по Фрейду

Футбольное поле - постель

Мяч - круглый фаллический символ

Ворота - явный женский символ

Удар по воротам - мужской оргазм

Удар по воротам, отбитый вратарем - женский оргазм

Гол - зачатие (порочное)

Штрафной удар - запланированный секс

Угловой - запланированный секс с извращениями

Одиннадцатиметровый - запланированное зачатие

Отбитый вратарем одиннадцатиметровый - мультиоргазм

Стенка - ненадежное противозачаточное средство

Офсайд - преждевременная эякуляция

Послематчевые пенальти - искусственное оплодотворение

Арбитр - сознательные, подсознательные и бессознательные комплексы

Желтая карточка - направление в вендиспансер;

Красная карточка - временная импотенция

Комментатор - говорящий импотент-вуайерист

Премия за матч - либидо

Женский футбол - латентное псевдо-лесбийство

Тренер - жестокий личный психоаналитик

Чемпионат мира - вечеринка свингеров.

[sunikeci]

Приходит мужик к женщине проктологу и говорит :

Доктор , у меня что-то в жопе колет .

Она : Повернитесь , снимите трусы , наклонитесь , хм ... да у вас же там роза !!!

Он : Это вам доктор !

[Rio]

Ехали как-то в машине футболтст, пианист и грузин и попали

в аварию.

Футболисту оторвало ноги, пианисту - руки, а грузину - член.

Привозят их в больницу, а тут как раз проститутка умерла.

Ну, отрезали

ей ноги, пришили футболисту. Руки - пианисту. Думают, что

же делать с

грузином. Обзвонили все морги, все больницы - нет

подходящего

материала... Вдруг сообщают - в зоопарке слониха подохла.

Делать нечего -

пришили грузину хобот.

Встречаются они через некоторое время, делятся

впечатлениями.

Футболист: Вот это ноги! Я так еще никогда не играл! Сами

мяч отбирают

и сами забивают. Одно неудобно - только спать

лягу, а они сами

в стороны расставляются.

Пианист: Одно

неудобно - только

я попИсать собираюсь, они за член хватаются и

отпускать не хотят.

Грузин: Вай-вай-вай! Толко я, панымаеш, сажюс кушит, он

вилизает -

и всу пищу мнэ в жопу засовивает!

[ATOS]

Кто-нить может переводить на армянски(буквально)вот эту фразу: "они пошли с гейдаром в турецкую баню"?

[aiven]

--- А целоваться мы пока не будем... :brows:

Сказал Иван-Царевич слезая со Спящей Царевны...

[har]

Бабушка, можно играть ночью под одеялом в домино? - спрашивает внук.

- Нет, дорогой.

- А вот и можно: вчера ночью я слышал, как папа сказал маме: "Я кончил".

- А ему она в ответ: "Ну и козел!"

***

Приходят девки на заутреннюю к батюшке, а тот тяжёл после вчерашнего.

Клава к нему:

-Батюшка, я ноноче ночью согрешила...

-Сколько раз, дщщерь моя?

-Четыре раза, батюшка.

-Отбей четыре поклона, прочти два раза молитву, поставь свечку.Бог милостив,простит.

Дарья к нему:

-Батюшка, я ноноче ночью согрешила...

-Сколько раз, дщщерь моя?

-Восемь раз, батюшка.

-Отбей восемь поклонов, прочти четыре раза молитву, поставь две свечки.Бог милостив,простит.

Марфа к нему:

-Батюшка, я тоже ноноче ночью согрешила...

-Сколько раз, дщщерь моя?

-Одиннадцать раз, батюшка.

-Отбей одинадцать поклонов, прочти ...(Закатывает глаза)Ой, Марфа, пойди до%бись, шой-то у меня сегодня с дробями неважно!

***

Ресторан. Парень пытается объяснить девушке, что им лучше расстаться.

Парень: "Знаешь, я не могу понять, что со мной происходит. То я чувствую, что в эту минуту умру без тебя, то мною овладевает желание куда-то бежать прочь. Я чувствую и страсть и горечь одновременно. Я не могу так больше. Знаешь, я подумал, а может все что происходило между нами просто флирт?"

Девушка с изумленным взглядом из-под лобья: "В жооопу, три мсяца!!! Просто флирт!?".

[Злодиюка]

Стоит мужик рядом со своим горящим домом. Спокойно так стоит, руки в карманах держит. Мимо бежит другой. Подбегает и орет:

- Эт чего, хата твоя, что-ли горит?!

- Hу...

- Ты че - дурак, или как?! Да я бы счас на твоем месте бегал тут, орал, волосы на себе рвал бы, а ты?

- А я может, и рву...

- Почему в Питере нет автозавода?

- Его пришлось бы назвать ПитерАЗ.

[Ardani]

- Ты кто?

- Волосатый Джо.

- Аааа! У тебя все тело волосатое?

- Нет, только Джо.

[Ardani]

О%ень раз*р%жает, ко%да в сло%е “хуй” зам%ня*т б%кв* % на зна%ок *!