анекдоты Анекдоты неприличные

[Rio]

:lol: :lol: :lol: Не знала...

[MKG]

:lol:

[MKG]

Творчеству Гоголя была характерна тройственность. Одной ногой он стоял в прошлом, другой вступал в будущее, а между ног у него была жуткая действительность

[Mountskier]

В женской консультации женщина-генеколог вбегает к коллеге в кабинет:

- Зинка, Зин!!! У меня там пациентка - клитор как дыня!

- Да быть не может! Побежали, посмотрим!!!

Прибежали, смотрят - сидит тетка в кресле, ногами потолок подпирает.

Зинка:

- Ну-у-у-у-у-у... клитор, как клитор...

- Дура! Да ты лизни!

:lol:

[Avet]

В женской консультации женщина-генеколог вбегает к коллеге в кабинет:

- Зинка, Зин!!! У меня там пациентка - клитор как дыня!

- Да быть не может! Побежали, посмотрим!!!

Прибежали, смотрят - сидит тетка в кресле, ногами потолок подпирает.

Зинка:

- Ну-у-у-у-у-у... клитор, как клитор...

- Дура! Да ты лизни!

:lol:

[Arm]

В новогоднюю ночь в гей-клубе под елкой уснул Дед Мороз и пьяные геи подумали, что это подарок

[MKG]

Вбегает в магазин маньяк и кричит:

-Сейчас кого-нибудь изнасилую! Девушка как вас зовут?

-Зина

-Вас не буду насиловать. Мою мать тоже зовут Зина. А тебя мужик как зовут?

-Ну, вообще-то, Николай, но друзья зовут меня Зиной...

:lol:

[Grig777]

- Моня, я хочу поговорить с тобой о твоих родственниках!

- Да?!

- Моня, еб твою мать! Когда ты отдашь мне 200 долларов!?

Как-то раз жена одного охотника застукала своего мужа с любовницей.

Схватив ружье, она наставила его на мужнины половые органы и собралась

спустить курок.

Охотник:

- Стой, это нечестно, ты не даешь мне шанса на спасение! Это не

по-спортивному!

Жена (встав в позу стрелка на стенде):

- Ну хорошо, раскачивай ими из стороны в сторону!

[Avet]

многие наверняка знают

в цирке, после многочисленных выступлений выходит конферансье и объявляет,- а сейчас главный номер нашего представления "семья летающих крокодилов". раздвигается занавесь, выходит папа крокодил, мама и сыночек. начинают бегать по кругу, взлетают и начинают летать над зрителями. тут из зала одна женщина выкрикивает, - это надувательство, нас обманывают. тут крокодильчик сынок подлетает к этой женщине и говорит, - если бы вы знали мадам как нас тут пиздят

[Argentina]

Знаете, что такое СЕКС-РОДЕО ?

Это когда вы ставите партнершу на четвереньки.

Начинаете медленно и плавно, потом наклоняетесь

и шепчете ей на ушко "твоя подруга делает это лучше"

....и пытаетесь удержаться 8 секунд....

[Pilot]

Знаете, что такое СЕКС-РОДЕО ?

Это когда вы ставите партнершу на четвереньки.

Начинаете медленно и плавно, потом наклоняетесь

и шепчете ей на ушко "твоя подруга делает это лучше"

....и пытаетесь удержаться 8 секунд....

[ЛУНА]

Ночь. Лес. Страшно. Ночные шорохи, громкие крики совы, луны нет. Темень такая, что хоть глаз выколи. Под кустом сидит Серый Волк. Ему страшно. он боится и трясется. Тут неясный силуэт на тропе. во все горло орет Рамштайна "Мутер", чем-то размахивает. Волку страшно, но интересно. Высовывается из кустов, видит Красную Шапочку.

- Красная Шапочка, вот ты не боишься по ночному лесу шарахаться. Страшно ведь?

- А чё? Дорогу - знаю, секс - люблю...

[LionGM]

Попадают три кота в кошачий приют. Первый -- кот священника, второй -- архитектора, третий -- режиссера.

Дают им каждому по миске с китекэтом.

Кот священника вываливает миску на пол, раскладывает корм крестом, молится, съедает корм и тихонько ложится спать довольный.

Кот архитектора также высыпает корм, раскладывает из него архитектурный план, долго что-то двигает, думает, меняет детали местами, наконец удовлетворенно съедает всё и чинно ложится спать.

Кот режиссера высыпает еду на пол, напряженно смотрит на нее, начинает неистово долбить корм миской, раздалбывает его в пыль, раскладывает из этой пыли три дороги, вынюхивает их, трахает первых двух котов, падает на спину и колошматя лапами по полу в истерике орет -- "Б@яяяя, я не могу так работать!!!"

[Pilot]

Новые операционные системы от Microsoft:

Windows Visla

Windows Visnet

Windows Budet Viset.

[Hopar]

Знаете, что такое СЕКС-РОДЕО ?

Это когда вы ставите партнершу на четвереньки.

Начинаете медленно и плавно, потом наклоняетесь

и шепчете ей на ушко "твоя подруга делает это лучше"

....и пытаетесь удержаться 8 секунд....