анекдоты Анекдоты неприличные

[Avet]

Садист, это негуманно! :lol:

[Rio]

явно из тех от которых можно не бояться получить по яйцам (это комплимент)

[Avet]

Уууу, как плохо ты меня знаешь :brows: :brows: :brows: :brows:

[Rio]

это угроза? :wacko:

[Avet]

Это предупреждение. Чтобы жизнь медом не казалась

[Rio]

И сильные, как у страуса :*

[Mountskier]

И сильные, как у страуса :*

[Mountskier]

приходит осьминог наниматься в цирк. умею, говорит, играть на разных музыкальных инструментах. приносят ему всякие дудки, гармошки и скрипки - он всеми руками наяривает. народ в восхищении. тут один притаскивает волынку. а сможешь на этой? осьминог берет ее, осматривает осторожненько и говорит с дрожью в голосе: "а можно я ее сначала выебу?"

[Avet]

А у Авета яйца болшие, как у страуса :lol:

[Nakomichi]

В новогоднюю ночь в гей-клубе под елкой уснул Дед Мороз и пьяные геи подумали, что это подарок

[Rio]

чемпионат мира по тату.

1 выходит англичанин,разевается по торс на спине два боксера,мышцами бац бац,боксеры боксируют.

2 выходит американец,раздевается по торс на спине ковбой красавчег,мышцами поиграл ковбой поскакал.

3 выходит грузин,снимает штаны с трусами на члене одна маленькая точка,публика гудит,топает ногами,грузин:

-минуточку щас он встанет и ви все увидытэ какой крысыви город Тбилыси.

[Rio]

Налоговый инспектор женился на женщине, которая уже 6 раз побывала

замужем. В первую брачную ночь она вдруг ему говорит:

- Любимый, поосторожнее, пожалуйста, я девственница.

У того глаза на лоб вылезают:

- Как??? Ты же 6 раз была замужем?

- Видишь ли, в чем дело…

мой первый муж был психиатром - он только говорил о сексе; второй был

гинекологом - он только все осматривал; третий был филателистом - он

любил только лизать; четветрый был менеджером по продажам - он говорил,

что знает, что это за товар, но не знает, как им пользоваться; пятый был

госслужащим - он говорил, что знает, как все нужно делать, но не уверен,

что это в его компетенции; шестой был электронщиком - он говорил, что

если все работает нормально, то не нужно лишний раз вмешиваться.

Вот затем я и вышла за тебя, налогового инспектора, чтобы быть

уверенной, что уж ты-то меня точно вые*ешь!

[Rio]

Посвящаю Наане :wub: :

Экзамен в мединституте.

Посреди аудитории стоит резервуар, наполненный мутной водой, в котором плавают части тела. Задача студентов: засунуть руку в резервуар, нащупать орган, все о нем рассказать, затем вытащить - если это то, о чем они рассказали, получают пять...

Первый студент, засунув руку:

- Ступня, количество костей столько-то, мышц столько-то, типичный заболевание такие-то…

Комисиия:

- Хорошо, вытаскивайте.

Студент вытягивает из резервуара орган - это действительно ступня - получает пять.

Следующий студент, засунув руку:

- Сердце, ну и дает полный расклад по сердцу. вытаскивает он действительно сердце, получает пять.

Следующая входит студентка(с), засовывает руки и возвещает комиссии(к):

(с) - Колбаса!

(к) - Девушка, называйте вещи своими именами!

(с) - А я и говорю, колбаса!

(к) - Вы уверены?

(с) - Да колбаса, колбаса!!!

(к) - Ну, доставайте...

Студентка извлекает руку из резервуара, в руке действительно палка колбасы...

Комиссия, в ступоре:

- Чем же мы вчера закусывали?!!

Изменено 28 декабря 2006 пользователем Rio (история изменений)

[MKG]

Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую

площадь

[Avet]

многие наверное знают

У грузина, владельца мясоперерабатывающей фабрики подрастает сын даун. Отец решает потихоньку вводить сына в свое дело чтобы тот его продолжил. Отводит его в цех и говорит. - Смотри сынок, видишь эту машину? бросаешь в нее барашка, а с другой стороны выходит готовая палка колбасы. Понял? Сын отрицательно кивает головой. - это очень просто сынок, берешь барана, кладешь на эту дорожку, включаешь машину, с этой стороны баран въезжает в машину, а с другой уже выезжает готовая палка колбасы. Понял? Сын неуверенно, но кивает мол да понял. - Пап, скажи, а есть такая машина, чтобы в нее кинуть палку, а вышел баран. - Да сынок, есть, твоя мать.