анекдоты Анекдоты неприличные

[adabas]

Порутчик Ржевский с Наташей Ростовой на балу.

- Порутчик, давайте играть в недосказанности!

- Извольте, сударыня! Но в чем суть игры?

- Ну вот, к примеру, я говорю Вам: порутчик, идите Вы в жо...

- В жопу?

- А вот и нет! В желтую беседку! Ха-ха-ха! Мило, не правда ли?

- Весьма!

- Теперь Ваша очередь, порутчик!

- Xм-м... Наташенька, хуй Вам в ро...

[adabas]

Трисексуал - это бисексуал + էշ քունող

[adabas]

Армянин и Дженифер Лопес попадают на необитаемый остров. Море, цитрусы, регулярный секс... Но армянину с каждым днем все грустнее. Как-то перед сном, он предлагает JL:

- Слюшай, давай завтра ты будешь Xачик

- Что?! Зачем тебе это?

- Ну давай, да, прошу!

- Ну хорошо, как скажешь.

Поутру армянин обращается к JL:

- Барев, ахпер джан!

- Б-б-барев....

- Анун'т инча?

- X-х-хачик...

- Урах эм! Ес эл Мосон эм. Инч ка, ахпер?

- Инч ка, инч ка! @нгел энк эс антер тех@... Xи, ко мот инч ка?

- Гидес, Xчо джан, ес эл амен ор Дженифер Лопесин эм кунум!...

Изменено 3 декабря 2006 пользователем adabas (история изменений)

[Avet]

Армянин и Дженифер Лопес попадают на необитаемый остров. Море, цитрусы, регулярный секс... Но армянину с каждым днем все грустнее. Как-то перед сном, он предлагает JL:

- Слюшай, давай завтра ты будешь Xачик

- Что?! Зачем тебе это?

- Ну давай, да, прошу!

- Ну хорошо, как скажешь.

Поутру армянин обращается к JL:

- Барев, ахпер джан!

- Б-б-барев....

- Анун'т инча?

- X-х-хачик...

- Урах эм! Ес эл Мосон эм. Инч ка, ахпер?

- Инч ка, инч ка! @нгел энк эс антер тех@... Xи, ко мот инч ка?

- Гидес, Xчо джан, ес эл амен ор Дженифер Лопесин эм кунум!...

[adabas]

Сержант ГАИ останавливает "Мерседес". За рулем гламурная дама средних лет.

- Ваши права, пожалуйста.

- Ой, голубчик, да они там где-то - в бардачке... Сам достань, пожалуйста...

Сержант открывает дверь, наклоняется и роется в залежах косметики, находит права. Права в порядке.

- А техпаспорт?

- Ой, ну там же, посмотри сам, пожалуйста...

Вдруг сержанта вызывает по рации соседний пост, он отходит от "мерса" и принимает:

- Мерс проезжал? С мачалкой за рулем?

- Вот проверяю...

- Слушай, оставь ты проверку, достань хуй и подойди к ней!

- Че, сдурел!

- Ну, некогда объяснять! Просто вынь хуй из брюк наружу и подойди к ней! Не сделаешь - пожалеешь!... Да, потом по эстафете передашь.

Сержант в сомнении. Мается, переминается с ноги на ногу... В конце концов, все-таки вынимает свой член наружу и нерешительно подходит к открытому окну со стороны водителя...

- Ой, ну сколько можно! Опять эта проверка на алкоголь!

[adabas]

Поручик Ржеский и Наташа Ростова катаются в лодке. В какой-то момент молчание затянулось, и Ржевский говорит:

- Наташа, скажите, а Вас никогда не били веслом по пизде?

- Нет, поручик, - отвечает изумленная Наташа. - А что?

- Да так, пауза затянулась...

- Слушай, подруга, ты видела глаза мужа во время минета? Это что-то!

- Да-да! Недавно делаю минет - заходит муж. Ты бы видела его глаза!

Жена делает минет любовнику. Внезапно появляется муж.

Жена - мужу (не отпуская член любовника из рук):

- Ну вот! Сейчас начнутся вопросы, нелепые подозрения!...

[LionGM]

Если перед Новым Годом вам не выплатили зарплату, не отчаивайтесь!

Купите "Чупа-чупс". И вы будете не просто сосать все праздники, а сосать все праздники со вкусом арбуза, клубники или апельсина.

[Avet]

сколько не прятала жена любовника в шкаф, а муж с командировки так и не возвращался

[Avet]

сидят в бане качек и старенький дедок, дедок показывает на живот качку и говорит

Д: слышь, а что это за квадраты у тебя на животе? может ты болеешь?

К: ты че дед, это пресс, девкам нравится

Д: да ладно, гонишь, точно чем-то болеешь

К: ты че дед сегодня на свет родился? объясняю, это пресс, я его качаю, девки любят

дед выходит и через какое-то время качек выходит из бани, а там стоит лимузин, стеклышко опускается и оттуда дедок махая пачкой баксов говорит

Д: вот это пресс, вот это девки любят, а ты точно чем-то болеешь

[Avet]

получил по почте:

Однажды подружки пригласили меня на "девичник". Я сообщила об этом мужу, и пообещала вернуться не позже полуночи "Обещаю, буду дома в двенадцать - как штык!" пылко заверила я.

Вечеринка была чудесна! Шампанское восхитительно, и время пролетело совершенно незаметно. В итоге я, в стельку пьяная, приплелась домой около трёх часов ночи. Только я переступила порог, кукушка на часах в гостинной прокуковала три раза!!!

Мигом сообразив, что муж мог проснуться, услышав кукушку, и разборок мне не избежать, я не задумываясь прокуковала ещё девять раз. Если он услышал кукушку, пусть думает что сейчас полночь. Втайне гордясь своей смекалкой, я мышкой прокралась в спальню и тихонько улеглась под бок моего строгого мужа.

На следующее утро за завтраком, он спросил меня, когда я вернулась. Состроив невинную мордашку, я сказала:

- Ровно в двенадцать. Как раз часы в гостинной пробили полночь.

- Да, я слышал. Невозмутимо ответил муж.

Ф-ууу! Похоже скандала мне удалось избежать! Немного помолчав, муж сказал:

- Милая, нам надо срочно менять кукушку в часах.

- ????

- Вчера, я слышал, как кукушка прокуковала три раза, затем сказала: "Вот бл…дь!", прокуковала ещё четыре раза, затем прокашлялась, прокуковала три раза, похихикала и прокуковав оставшиеся два раза, пукнула.

[Rio]

- Вась, а ты свой первый раз помнишь?

- Елки! Конечно, помню - пятнадцать лет отсидел!

[Rio]

Садомазопорнографический фильм "Сосиска в тесте". Краткое содержание: "Главный герой очень не любит своего тестя..."

:diana:

[Avet]

значения словосочетаний:

тютелька в тютельку - секс лилипутов

как ни как - запор

[spectator]

Нет, не знаком. Если он имеет отношение к "Проективному Лексикону", то - к сожалению.

[spectator]

значения словосочетаний: