анекдоты Анекдоты неприличные

[LionGM]

Письмо Пьера Безухова Наташе Ростовой. 1807 г. (Читать до конца;

Пунктуация и речевые особенности того времени сохранены)

Дорогая Наташа, в тот великолепный летний вечер,

когда я встретил вас на балу у императора,

я понял, что всю жизнь хотел иметь

жену, такую же прекрасную, как и вы. Я глядел на

вас весь вечер, не отрываясь ни на минуту,

всматривался в ваше малейшее движение, пытался заглянуть

в каждое, пусть самое маленькое, отверстие

вашей души. Я ни на секунду не отводил глаз от

вашего великолепного тела. Но увы, все мои усилия,

чтобы привлечь ваше внимание были безуспешны. Я думаю, что

будут лишь пустой тратой времени

все мольбы и обещания с моей стороны.

Ибо я знаю, что у меня слишком маленький

статус в империи. Достоен вас лишь королевского двора постоянный

член. Но все же хочу вас заверить, что

вы самое прекрасное существо на свете.

Я никогда, никогда не встречал такой у-

дивительной женщины, которая так много сделала для нашей

родины. И лишь ваша преогромнейшая

скромность скрывает это. Мой сердце разрывает

грудь, заставляет желать вас!

Наташа, я люблю вас!

Пьер Безухов

21.X.1807

Прочитали? Как романтично, не правда ли? Но не забывайте, Пьер - мужик,

а у нас, мужиков, у всех одно и то же на уме. Не верите? Прочитайте

письмо через строчку, начиная с первой, и убедитесь сами...

[Rio]

Султана спрашивают:

- Уважаемый, у вас такой огромный гарем, 700 жен, 300 любовниц!!

Как же вы их всех удовлетворяете? У вас, наверно, огромные возможности...

- Да нет, возможности самые обыкновенные, да еще сердечко пошаливает...

Но женщины - это святое. У меня один способ есть. Кладу жену, на нее - негра. На негра - еще жену, на эту - еще одного негра. Потом еще, еще, еще... Сверху на последнюю жену ложусь сам и дальше под копирку...

[Grig777]

Что делает женщина в кровати после секса?

Мешает.

Объявление.

Красивая, стройная (90-60-90) девушка, обожающая оральный и анальный

секс, познакомится с мужчиной для дружбы, а возможно и большего.

На уроке. Тема - поговорки:

- Вовочка! Язык до..... чего доведет?... На букву К?

- До Колымы!

[Grig777]

Борис Моисеев. Танцует не очень, поет отвратительно. Видимо, он и

пидор-то неважный!

Чем похожи женщина и устрица?

Когда их жаришь 5 минут, то они раскрываются.

В испанском публичном доме ``мадам`` кричит:

- Донна Мария, дон Педро все еще на вас?

- Да.

- Не давайте ему кончить, он заплатил фальшивыми купюрами.

- Девушка, что вы делаете сегодня вечером?

- Аборт.

- Девочка, что ж ты так грязно ругаешься?! Где твоя мама?

- На хрена тебе мама?! А я на что!!!

[Grig777]

Двое - мужчина и женщина - на борту самолета. «Вроде бы все спят -

пойдем...»

Звук шагов. «Вот тут свободный... Никто не видит, заходи первой...»

«Немножко тесновато... Позволь, я сяду. Ты презерватив захватил?

Быстрей натягивай!»

Шумное сопение. «О, запах... Это что-то!»

«Великолепно...» Протяжный вздох.

Шипение по громкоговорящей связи и затем голос: «Это командир корабля.

Обращаюсь к тем двум пассажирам, что закрылись в заднем туалете.

Мы знаем, чем вы там занимаетесь, и это четко запрещено правилами

авиалинии. Давайте выбрасывайте сигареты и снимайте гондон с

детектора дыма!»

[Grig777]

Не имей сто друзей, а имей всех врагов...

Вопpос к аpмянскому pадио:

- Женятся ли онанисты?

Ответ:

- Да. Hа дояpках!

[Grig777]

Пошeл грузин в баня помыться, возвращается почти такой же грязный.

Его спрашивают:

- Ты же в баня был, пошему такой грязный?

Тот отвечает:

- Сзади тазик держу, чтоб не соблазнить. Спереди тазик держу,

чтоб не соблазниться. Вай! Разве можна карашо помыться одной

правой ногой?

- Милочка, сколько ты дала за эту очаровательную шляпку?

- Два раза...

Стадии развития женщины:

До 3 лет - описанная красавица,

20 лет - писаная красавица,

60 лет - списанная красавица.

[Злодиюка]

- Пацаны! А я вчера Ленку вы*бал!

- Ну, молодец! А говорил - не пьешь.

Самая умная клетка в теле блондинки - сперматозоид.

[Grig777]

Идет молодая красивая девушка и видит, что все мужики смотрят не на нее,

а на не очень привлекательную женщину, но которая выписывает такие

кренделя задницей, что у всех мужиков слюни текут. Взяла ее злость,

догнала она виляющую задом и расспросила ее, как та научилась так вилять

задницей. Ну и получила заветный адрес, где этому можно научиться.

Приоделась, наштукатурилась и в путь. Пришла по адресу, позвонила. В

дверях грузин: два метра (в какую хочешь сторону), весь черный и

волосатый. Грузин:

- Чэго надо?

- Да вот хочу научиться задницей вилять, чтобы все мужики попадали.

- Заходы.

Завел он ее в дальную комнату, а там еще и школьная доска стоит.

Девушка думает: "Ну все, сейчас изнасилуют". А грузин ей:

- Раздэвайся.

- И трусики?

- И трусы. Подходы к доске и становысь раком. Девушка все сделала и

ждет, что ей сейчас как вставят (но ради дела согласна на все). Грузин

подошел к ней, вставил в задницу кусок мела, повернул к доске:

- А тэпер давай пиши шэст-восэм, шэст-восэм...

[NAIRI]

Если она мне не даст я её вы..бу!

[NAIRI]

Муж с женой занимаются оральным сексом и сосед случайно видит это всё дело через окно. Муж в панике. Думает что делать, как уйти от пазора. Идёт к другу, всё рассказывает как было.

-Вачик, что мне делать? как выпутаться? дай совет

- Ничего страшного Хачик джан. На крайняк скажешь, что не ты был. :pupulikov:

[Bondi]

Идет девушка по по тротуару вечернего проспекта. Умница, красавица.

Улыбается,-хорошо ей, легко на душе. Мимо проезжает солидный мужчина на

классном средстве передвижения. Притормаживает, опускается тонированное

стекло.

-Девушка, не сочтите за хамство, разрешите я вас подвезу, мне кажется нам

по дороге.

Девушка в ответ холодно:

-Нет, спасибо, я лучше так.

-Честное слово, не хотел бы быть навязчивым, но все-таки...

-Я подобным способом не знакомлюсь, тем более вечером, на улице, с

незнакомым мужчиной... И вообще, если вы думаете, что наличие хорошей

машины, костюма, денег может как-то решительным образом повлиять на...

-Господь с вами, если вы думаете что я вам хочу предложить что-то

непристойное, вы глубоко ошибаетесь. Я не из тех мужчин. Просто у меня

хорошее настроение, я еду по вечернему городу, любуюсь его огнями, вижу

вас - одинокую девушку, уже темнеет, становится холодно, у меня родилось

самое безобидное желание вас подвезти.

Дувушка слегка смягчившись:

-Ну хорошо. разве что только если попути.

Садится в машину. Хоть немного и нервничает, но успокаевается, поправляет

юбку. Вроде нормальный мужчина, не хам.

Машина плавно трогается, проезжает метров сто.

-А теперь поедемте в номера....

Девушка бледнеет, в панике вскрикивает, пытается открыть дверь, истерично

дергая ручку:

-Козел!!! Хам!!! я кричать буду! Милиция!

Мужчина, спокойно улыбаясь, нежно запускает ей в копну волос пятерню:

-Девушка, вы меня неправильно поняли. Успокойтесь пожалуйста. Дело в том,

что у меня к вам действительно самые наилучшие намерения. После того как

мы проведем вместе ночь, мы с вами поедем в самый лучший ресторан в этом

городе, где в это время собирается весь местный бомонд и сливки общества.

Мы будем есть лазанью с омарами, запивать это очень дорогим вином, и

пробовать всякие другие излишества гурманов. Но на этом не закончится.

После мы поедем к вам домой, вы познакомите меня с вашими дорогими

родителями. Мы посидим в уютном кругу за чашечкой кофе и я попрошу у ваших

родителей разрешения предложить вам руку и сердце.

Тут же, мы поедем в самый лучший ювелирный бутик где я вам куплю потрясающее

золотое кольцо с потрясающим брильянтом. Свадльба, я думаю, будет в моей усадьбе в Канах.

Будет много известных гостей. Вам нравится Жерар Депардье? Свадебное

платье будет расшито драгоценными брильянтами, вашу нежную лебединую шею

будет украшать сапфировое колье... нет, это вы его будете его украшать.

После страстной ночи при свечах, в джакузи, потом на шелковых постелях, мы

поедем провести медовый месяц куда-нибудь на тихоокеанское побережье, на

острова, где будем нежится на белом бархатном песочке под тенью пальм,

потягивая сладкий ром с молоком свежесрубленного кокоса.

Когда мы вдоволь

погреемся на тропическом солнце, лыжный курорт в альпийских горах будет

как контрастный душ. После тропической неги тебе наверное будет слишком

прохладно, поэтому мы зайдем там в лучший бутик. Купим песцовую шубку, муфту...

Откуда-то снизу причмокивающие звуки:

-И фапочку.

[Rio]

Турист влетает в армянскую харчевню:

- Мне чего-нибудь остренького, национального и побыстрей!

- Кинжал в жопа хошь??

[Rio]

Грузин с ведром стоит на сельской дороге, голосует. Останавливает водилу:

- Подвезешь до Тбилиси?

- Поехали!

- Ну-ка, выдь из машины.

Водила выходит. Грузин кивает на ведро:

- Вишь ведро? Др#чи, чтоб до краев наполнилось.

- Мужик, ты ох#ел?

- Давай, давай, а то зарэжу!

Ну делать нечего, водила др#чит, через полчаса там плескается на донышке. Водила:

- Все, не могу больше!

- До краев, я сказал!! Зарэжу!

Через сутки посиневший водила с мозолями на обеих руках, пошатываясь, идет в машину и показывает грузину полное ведро. Обрадованный грузин орет:

- Машенька, солнышко, выходи!

Из близжайшего дома выходит ох#енная блондинка:

- Маша, теперь этот добрый мужчина готов довезти тебя до Тбилиси...

[Meteor]

Турист влетает в армянскую харчевню:

- Мне чего-нибудь остренького, национального и побыстрей!

- Кинжал в жопа хошь??