анекдоты Анекдоты неприличные

[Pilot]

муж уезжает в командировку. жена говорит:

-в етом городе живёт тётя Жана. ты можешь остоновится у неё. суточные сохранишь.

возвращается муж из командировки.

-ну как? суточные сохранил?

-суточные то сохранил. месячные пропали!!

[Glukhov]

НЕ нашел, где приличные анекдоты

Бабка-Садись дед кушать. Дед сел , ложку взял, в щах поковырялся да как кулаком по столу бац. Бабка- Да что это с тобой дед случилось? одурел что ли?Дед- Да как вспомню,что тебя не девкой взял, так тошно становится"

[Glukhov]

Гроссмейстер Шамкович, сидя где в Америке, рассказывал:

"Напротив моего дома в Ленинграде было швейное ателье, и я туда часто захаживал.Однажды наблюдаю такую сцену:звонит телефон, женщина берет трубку и на весь зал громко кричит "Машка,пиз_а,тебя к телефону.Маша прибегает, берет трубку и говорит :"Ну почему, Ирина Борисовна, пиз_а?"

Та приглушенно-"А что,не пиз_а"

"Ну пиз_а,пиз_а" тихо соглашается Маша

"Какой могучий язык,как передает нюансы!"-восхищался гроссмейстер.Попробуйте перевести на английский.

[Grig777]

Голосует на загородной трассе девушка. Останавливается машина. Девушка

говорит водителю:

- Командир, до города не подбросишь, только у меня денег нет.

- А чем будешь расплачиваться?

- Я тебе такой шикарный минет сделаю, который ты еще в своей жизни не

пробовал.

- Ладно поехали, отвечает водитель.

Короче, едут они, она вовсю ртом работает. Водитель кончает, в экстазе

отпускает руль и хватает девушку за уши. Машина улетает в кювет и мужик

теряет сознание.

Через некоторое время он приходит в себя, смотрит, девушки нет, а в

своих руках он держит уши.

Водитель спрашивает у проходящего мимо человека:

- Мужик, ты девку без ушей не видал?

- Это которая в канаве Х. й сосет?

- Как лучше научить девушку плавать?

- Осторожно обнимаешь ее за талию, берешь ее левую руку в

свою, а потом...

- Болван, речь идет о моей сестренке!

- Так бы и сказал сразу! Столкни ее с мостика в воду!

[Ardani]

Эх, вам бы с вашей попкой еще б и радикулит...

[Ardani]

"Эх, и что стоило Папе Карло перевернуть полено ..." - с тоской думала Мальвина, глядя на Буратино.

[LionGM]

Лес около Чернобыля. Идет по лесу Красная Шапочка трехметрового роста. И натыкается на Серого Волка. А тот маленький и зачмореный, но слюной заходит. Шапочка его увидела и говорит:

- Есть меня будешь?

- Нет.

- В рот меня будешь насиловать?

- Нет, не буду.

- Значит в анал будешь меня насиловать?

- Нет, даже мыслей таких нет.

Тут Шапка задирает подол и говорит:

- Ну тогда соси

[LionGM]

Жена мужу, мечтательно:

-Дорогой, сделай мне ванну с шампанским.

Муж, отрываясь от газеты:

-В анус шампанским? Хм, оригинально.

[Злодиюка]

Лес около Чернобыля. Идет по лесу Красная Шапочка трехметрового роста. И натыкается на Серого Волка. А тот маленький, зачмореный, желтая слюна капает. Шапочка его увидела и говорит:

- В рот меня будешь насиловать?

- Нет, не буду.

- Значит в анал будешь меня насилавать?

- Нет, даже мыслей таких нет.

Тут Шапка задирает подол и говорит:

- Ну тогда соси!

[Водяной]

Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой:

> - "....не могу оставить тебя на такой длительный период без секса,поэтому в секс-шопе купил тебе робота пенетратора.........."

> Жена: - " ...да как ты мог подумать!...да я никогда ни с кем тебе не изменю!....даже с роботом!...."

> Муж: - "...ну...как знаешь....Если вдруг передумаешь просто крикни - ЛЁЛИК,КО МНЕ! и он всё сделает...."

> Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза всё время попадается ЛЁЛИК.

> Жена думает:

> - " жалко конечно денег потраченных на ЛЁЛИКА .....может попробовать?....чего даром стоит?.."

> Жена решается: - "...ЛЁЛИК КО МНЕ!!!!"

> ЛЁЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, её покидают

силы, но одна проблема...жена не знает как его выключить. Изнемождённая подползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча,

который подметает двор.

> Жена: - "...Михалыч!....есть дело на бутылку! Крикни - ЛЁЛИК КО МНЕ!!!....."

> Михалыч не долго думая: - "...ЛЁЛИК КО МНЕ!!!!...."

Муж возвращается из командировки, во дворе кучи

мусора, в доме выбиты стёкла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными глазами, на

заднице порваны штаны.

> Муж: - "...Михалыч а что произошло? Где ВСЕ????...."

> Михалыч: - "...Тихо БЛЯДЬ!!!!!!!!....Я не знаю ГДЕ ВСЕ!!!!,.....НО....ЛЁЛИК ГДЕ ТО РЯДОМ!!!!!!!..."

[Водяной]

На заводе два друга поспорили, за что бабы мужиков любят. Один говорит:

- Ну, меня жена любит, за то что я отец ее детей, за надежность, за мной она как за каменной стеной!

- Н-е-е, Васька! Только за е-б-л-ю!

- Не может быть!

- А ты дома попробуй скажи, что не можешь!

Спит Василий ночью, а жена толкает, ты чего спать-то надумал? Залезай!

- Да ты понимаешь! Сегодня на работе Мишка мне случайно ключем по яйцам попал и врач сказал, что я импотент! Больше никогда не смогу!

- Ах так!

Жена слетает с кровати. Нагибается и зарывается в шкаф. Начинает разбрасывать белье:

- Мое - твое... Мое - твое...

Василий тихонько слезает с постели и засаживает в зад.

Жена двумя руками сгребает белье:

- Н-а-ш-е-е!!!

__________________

[Злодиюка]

Эстонец у врача-венеролога:

- Посмори-ите паса-алуста. У меня ка-апает, сто-то не ф пориятке...

Врач смотрит:

- Так-так, хм, да-с. Вы, простите, когда сексом в последний раз занимались?

- Ну, та-ак, три тня наза-ат...

- Что ж, поздравляю, дружок - вы кончаете!

[Ardani]

Идет война в Югославии. Сельская хата, входит солдат

-Ты Йобана мать??

-Ну я!

-Мужайся, мать... Йобана убили...

[LionGM]

Если аборт - это узаконенное убийство, а минет - людоедство, то использование презерватива - узаконенное создание концентрационных лагерей для малолетних с тотальным последующим уничтожением заключенных, не говоря уже о том, что использование спермицидных смазок - это легальное применение химического оружия массового поражения.

[LionGM]

Прерия... Полдень... Лев и Львица лежат на солнышке, загорают. Тут подбегает заяц,как зарядит по морде Льву и дёру. Лев ноль на масу, Львица в шоке:

- Лёва, ты царь зверей, шо занафиг? Догони да порви его!

- Ой да ладно, маленький, тупой, фигнёй страдает. Ничего страшного...

- Ну, дело твоё, ты же царь...

Через некоторое время история с зайцем повторяется, происходит тот же разговор, ну и так несколько раз... Где то раз на десятый, Львица не выдержав такой наглости рванула за зайцем: туда сюда за ним... Наконец, заяц забежал в трубу в холме, ну, Львица за ним, вообщем, там и застряла. Заяц вылез из другого конца трубы и, есно, Львицу отимел по полной и был таков. Вскоре, Львице всётаки удалось вырваться, и она вернулась ко Льву: хвост поджат, уши опущены, взгляд потуплен. Лев смотрит на неё, и так подозрительно спрашивает:

- Что, к трубам водил?