анекдоты Анекдоты неприличные

[Meteor]

гы! :hehe: в продолжение темы:

Был у батюшки дьячок, который любил выпить. Батюшке это дело надоело, он дьячку и говорит:

- Ежели сможешь остограммиться и проповедь вместо меня прочитать, закрою на все глаза, нет - низведу в послушники.

Дьячок согласился, прочитал проповедь. Приходит к батюшке, а тот:

- Ты, милый мой, допустил ошибки: рясу в трусы не заправляют; я тебе велел остограммиться, а ты ополлитрился; кадилом машут спереди назад, а не над головой вертят; прихожане, а не чуваки; Христа распяли евреи, а не менты, мать у нас одна - божья; по окончании службы надо отпускать с миром, а не на х**; в конце говорят "Аминь", а не "П---ец"!

[Olenenok]

Встречаются две первоклашки.

Первая: - а я вчере в вестибюле минет брала...

Вторая: - а что такое вестибюль ?

[Olenenok]

еще один

идет русская девушка по улице, в далане стоит грузин и спустя ширинку опорожняет пузырь

девушка : ОЙ!!! ГРАЖДАНИН, какой ужас !!!!

грузин с гордостью:

-дЕвушка, проxоды, не бойся Я ЕМУ ДЕРЖУ !!!! :wow:

[Meteor]

и еще:

К батюшке на исповедь пришел мужик:

- Батюшка, отпустите грех.

- А велик ли грех твой?

- Да не очень. Кошку изнасиловал.

- Отпускаю, сын мой. Иди и не греши больше.

Прошел день. Батюшка вызвал к себе мужика и спрашивает:

- Слушай, а как ты кошку-то... того?

Мужик, оглядывая исцарапанного батюшку:

- Да обыкновенно: берешь кошку, запихиваешь ее в сапог...

Батюшка, наставительно-задумчиво:

- М-да... Грех невелик, зато наука какова!

:lol:

[Meteor]

дык, это просто праздник какой-то:

Приходит к попу молодая дама и говорит:

- Батюшка, я сегодня согрешила 7 раз, отпусти мне этот грех. Поп роется некоторое время в рясе, извлекает оттуда микрокалькулятор, потом еще некоторое время производит какие-то вычисления и наконец говорит:

- Эээ, дочь моя, иди помолись 4 раза.

На следующий день - снова дама просит отпустить менее тяжкий грех, снова калькулятор, расчеты... На третий день приходит снова дама и говорит:

- Батюшка, я сегодня всего 3 раза согрешила!

Поп достает калькулятор, долго считает, и наконец восклицает:

- Иди, дочь моя, догреши, а то ох*****я дробь получается...

а вся подборка лежит тут: http://satira.boom.ru/aneksvyachennik.htm

[Meteor]

нет, я просто плакаль! :lol:

По пустыне на верблюде едут монах с монахиней. Вдруг верблюд падает замертво. До ближайшего поселения много дней пути...

- Брат, мы погибнем?

- Да, сестра, на то воля всевышнего...

- Брат, тогда объясни мне напоследок, что такое мужское достоинство?

Монах, недолго думая, задирает сутану и показывает. Монахиня, внимательно осмотрев это, спрашивает:

- Что это? Для чего он нужен?

- Ну, понимаешь, это источник жизни...

Монахиня перебивая:

- Так втыкай его скорей в верблюда и поехали отсюда!!!

[cartesius]

Приходит раз мужик к врачу.

Доктор, у меня яйца болят.

Доктор посмотрел и говорит:

Необходимо удалить, но я вам поставлю протезы.

Один деревянный, другой металлический.

Будут, конечно, греметь и детей не будет, но ничего.

Прошло некоторое количество времени.

Приходит опять мужик.

Врач:

Ну, как дела?

Все хорошо, не гремят и дети есть.

Как?!

Да, доктор. Буратино в третьем классе, Терминатор в девятом. :wow:

[Lunatik]

Что то поxолодало сказал волк и натянул красную шапочку :lol:

[Meteor]

Из книги Ошо "Дзен: удар молии. Ма-цзы: пустое зеркало."

Рональд и Нэнси Рэйган принимают в Белом доме арабского нефтяного миллионера принца Абдуллу.

После того, как принцу показали его комнату, он звонит Рональд и говорит:

- Эй, Ронни, пришли мне проститутку!

Нэнси слишит это. Она шокирована и требует, требует чтобы Рональд вышвырнул его из дома, но Ронни боится. Тогда она кричит:

- Тогда я вышвырну этого ублюдка!

Через несколько минут Рональд слышит крики, проклятья и звуки ломающейся мебели. Наконец, принц Абдулла заходит в кабинет Рональда. Его лицо исцарапано, а рубашка изодрана в клочья.

- Ну и ну! – говорит принц. – Что за упрямую старую ведьму ты мне прислал!? Но я ее все равно трахнул!

[David bek]

Действия происходят в Карабахе.

Один дедо ехал в маршрутке на следущей остановке в маршрутку присела

дама лет 45 .

От неё в маршрутке стоит резкий запах дешевого женсково туалета.

Старый дедо на неё начал криво смотреть ,они встретились взглядом она ему

ШАНЕЛЬ №5 .

Он миат ляв трала со слова:карабахи лоби килон тасэ мает :lol: :lol:

[Bender B.R.]

Идёт как-то Чапаев задумавшись, а навстречу Петька:

- Здоров Василь Иваныч!

- Здорова Петька.

- Чего такой хмурый?

- Да так, задумался.

- Ну вот тебе загадка чтобы крепче думалось

"два конца, два кольца, посередине гвоздик - чего такое?"

- Не знаю, х*йня какая-нибудь!

- Не "х*йня" Василь Иваныч, а ножницы!

- А вот " без окон, без дверей, полна горница людей - чего такое?"

- Да НЕ ЗНАЮ Я ПЕТЬКА!!! Х*ЙНЯ какая-нибудь!!!

- А вот и не х*йня, а огурец!

- Пошел ты, петька!

Идет дальше Чапаев, а навстречу Анка:

- Здравствуйте Василь Иваныч! Чего такие грустные?

- Да Петька задолбал своими загадками!!!

- Какими?

- Ну вот слушай Анка " без концов, без кольцов, полна ж**а огурцов" чего это такое?

- х*йня какая-нибудь!!?

- Вот и я говорю х*йня!!! а Петька говорит -"ножницы".

[Bender B.R.]

- Иванова не видели?

- Нет.

- А в цеху его нет?

- Авцех#ев у нас не работает!

[CKATCOHHE]

Действия происходят в Карабахе.

Один дедо ехал в маршрутке на следущей остановке в маршрутку присела

дама лет 45 .

От неё в маршрутке стоит резкий запах дешевого женсково туалета.

[French]

Лондон, вечер, Клуб Джентельменов.

Члены клуба тихо беседует, медленно попивая коньяк и покуривая сигары.

Вдруг заходит скромно одетый молодой человек, держущий в руках винтовку

с оптическим прицелом. Публика оживляется.

- Молодой человек, кто вы такой?

- Я снайпер, сэр.

- Снайпер?! - интересуется один. - Позвольте взглянуть через прицел? -

Как раз напротив клуба, окна моего дома.

- Да сэр, никаких проблем!

Мужик берет винтовку, и прижав глаз к оптическому прицелу, начинает шарить

по окнам своего дома:

- Таааак, вот гостинная... детская... мой кабинет... спальня... Но черт

возьми, что это?! В спальне кто-то трахает мою жену!!!

Мужик обращается к снайперу:

- Вы сегодня принимаете заказы?

- Да сэр!

- И какие у вас расценки?

- Выстрел - 1000 фунтов сэр!

- Хорошо, тогда примите заказ на два выстрела, прямо сейчас: первый - в

голову моей жене, второй - между ног этому негодяю!

- Как вам угодно сэр!

Снайпер подходит к окну, и начинает целиться. Проходит минута, вторая,

пятая, десятая - выстрелов нету.

- Почему вы не стреляете?!

- Сэр, я пытаюсь сэкономить вам 1000 фунтов...

:lol: :lol:

[Meteor]

- Сэр, я пытаюсь сэкономить вам 1000 фунтов...

:lol: :lol: