анекдоты Анекдоты неприличные

[Ara]

Пошел терминатор в баню, роняет мыло, наклоняется за ним. Вдруг сообщение системы: "обнаружено новое устройство".

[Grig777]

Главное в сексе - не забыть про девушку.

- Я не пью, у меня язва...

- Ничего, я тоже женат...

Судят мужика за сексуальные домогательства в форме эксгибиционизма.

Судья:

- Подсудимый, как вы можете объяснить свои отвратительные действия?

- Да почему отвратительные, почему отвратительные? Она спросила, есть

ли у меня гражданская позиция, и я ответил, что есть. Она спросила -

какая? Ну я и показал...

Приходит грузин к офтальмологу и говорит

- Доктор, у меня проблема! Раньше, когда я видел красивую девушку на

улице, у меня вставал! а теперь не встает. проверьте все ли в порядке у

меня со зрением!

1900 год. Уездный лазарет. Фельдшер пришел на обход. Подходит к

больному

- Чем болем-с сударь?

- Сифилис доктор.

- Чем лечат?

- Зеленкой мажут

- Жалобы, претензии есть?

- Нет.

Подходит к другому больному.

- Чем болем уважаемый?

- Геморрой доктор.

- Чем лечат?

- Зеленкой мажут

- Жалобы, претензии есть?

- Нетути.

Подходит к третьему.

- Чем болем-с сударь?

Тот шепотом.

- Ангина доктор.

- Чем лечат?

- Зеленкой мажут.

- Жалобы, претензии есть?

- Есть!

- Какие?

- Пусть мне первому мажут!

Изменено 9 мая 2006 пользователем Grig777 (история изменений)

[Grig777]

Женщина прибыла к вратам рая, где ее встречает святой Петр.

Ожидая своей очереди, она разговорилась с Петром и вдруг слышит

душераздирающий крик. Женщина испуганно спрашивает святого Петра:

- Что случилось?

- О, не беспокойтесь! Это просто новоприбывшему вырезают отверстие

в голове для ореола.

Через короткое время опять раздается страшный крик. Еще более

испуганно женщина вопрошает:

- А это что?

- О, не беспокойтесь! Это просто новоприбывшему вырезают отверстие

в спине для крыльев.

Женщина начинает медленно пятиться назад. Петр спрашивает:

- Вы куда?

- Да я пойду лучше вниз. В ад.

- Вы что! Вас же там будут насиловать и содомизировать!

- Ничего, у меня по крайней мере есть уже для этого отверстия.

Жeна пpибeгаeт c сeкcoпатoлoгy.

- Oй, чтo мнe дeлать? Moй мyж cтал заикатьcя пocлe тoгo,

как заcтyкал мeня c любoвникoм в пocтeли.

- Hy чтo ж, пpиxoдитe завтpа вмecтe - бyдeм, как гoвopитьcя,

клин клинoм вышибать.

Hа cлeдyющий дeнь.

Сексопатолог мyжy:

- Сeйчаc вы бyдeтe гoвopить вce, чтo я дeлаю c вашeй жeнoй.

- X-x-xopoшo.

(С) - Чтo я ceйчаc дeлаю?

(M) - P-p-pаздeв-в-ваeтe м-м-мoю ж-ж-eнy.

(С) - A тeпepь?

(M) - B-в-вcтавляeтe.

(С) - Hy, а тeпepь?

(M) - T-т-тpиппep л-л-лoвитe.

(С) - Ч-ч-ч-т-т-тo???!!!

[Meteor]

гы-гы! :lol:

[Meteor]

дык, я просто рыдал! :lol:

[Ardani]

Поймал Волк в лесу Колобка и решил его изнасиловать в самой извращенной форме. Стоит и вертит его в разные стороны, разглядывает. Через час Колобок не выдержал :

- Что, не получается ?

Волк (вращает Колобка быстрее) :

- Чем, чем, чем ты это сказал?

["Патриций"]

Проходит девушка мимо болота. Увидела лягушку.

"Ну щас поцелую, в принца прекрасного превратится :wub: "

Целует, ничего не происходит.

"Наверное 3 раза надо".

Опять ничего.

Лягушка не выдержала :wacko: .

- Я сильно закалдованный, отсосать надо

[Pilot]

Проходит девушка мимо болота. Увидела лягушку.

"Ну щас поцелую, в принца прекрасного превратится :wub: "

Целует, ничего не происходит.

"Наверное 3 раза надо".

Опять ничего.

Лягушка не выдержала :wacko: .

- Я сильно закалдованный, отсосать надо

[Pilot]

У Красной шапочке первый раз в жизни месячные начались.

Сидит на пенечке красная шапочка, вся в крови и плачет

Подходит серый волк и спрашивает - че плачешь ?

Да вот, смотри (показывает)

Посмотрел волк и говорит: красная шапочка, да тебе член оторвали !

[greco El]

[баян]

- Мой сын просит руки вашей дочери.

- А что, у вашего сына своей руки нет ?

- Есть, но она уже устала.

[Злодиюка]

Поймал Волк в лесу Колобка и решил его изнасиловать в самой извращенной форме. Стоит и вертит его в разные стороны, разглядывает. Через час Колобок не выдержал :

- Что, не получается ?

Волк (вращает Колобка быстрее) :

- Чем, чем, чем ты это сказал?

[Злодиюка]

Нарик курит траву и одновремено дрочит.

В это время на ногу садица муха.

Нарик ее убивает и говорит:

"Да жесткая у меня жизнь - наркотики, секс, насилие"

Двое в вагоне:

- Коля, ты трахаешь меня как скотину, хотябы слово ласковое сказал бы...

- Я люблю тебя Петрович!!!

Опрос среди мужчин в возрасте от 20 до 40 лет.

«Представьте, что Дьявол предложил вам несметные богатства, но взамен Дьявол требует весь ваш словарный запас, правда, в своем лексиконе вы можете оставить только одно слово…», выбор за вами.

После долгих раздумий девять из десяти мужчин оставили слово:

— Сосать!!!

[Helen]

Мужик собирается остановиться на ночь в гостинице. Но примерно через час он прибегает к администратору отеля и начинает орать:

- Я не понимаю, что это за гостиница, чёрт возьми!

- У вас что-то случилось?!

- Что у меня случилось?! А вот, что у меня случилось в вашей дыре: когда я вошёл к себе в номер, меня там уже поджидал какой-то тип с револьвером. Затем он приставил пушку мне к виску и сказал: Отсоси-ка быстро, если не хочешь, чтобы я разнёс твои мозги по всему номеру.

- О, боже! - воскликнул администратор. - Не может быть! Какой ужас!... И... что вы сделали, простите?

Постоялец, весь побагровевший от злости, начинает орать:

- ВО МУДИЛА, ОН ЕЩE И СПРАШИВАЕТ! ТЫ ЧТО, СЛЫШАЛ ВЫСТРЕЛ?!!!

© прислал Алекс

[Helen]

- Почему если не пить, не курить и не бегать по бабам, то можно прожить очень долго?

- Потому что если человек - дурак, то это надолго...

[Helen]

В лесу прошел слух о конце света. Лев созвал всех зверей и обьявил:

- Завтра последний день, поэтому сегодня обьявляю полную свободу - делайте все что хотите: напивайтесь, буяньте, спите кто с кем хочет. Мне - все равно...

Через полчаса невдалеке на поляне слон страстно имеет зебру. Зебра:

- Слушай, слон, а зачем ты меня в презервативе имеешь, а? Ведь завтра все равно конец света?!!

- Это не презерватив, зебра... Это мне удав миньет делает