анекдоты Анекдоты неприличные

[~SHAQE~]

Чем отличается хохол от украинца?

У. живет на укаине, а Х. где лучше.

[~SHAQE~]

Лес. Охотники отстреляли всех самок, и у зверей-самцов проблемы...

И тут по лесу слух пошел, что Заяц за умеренную плату раздает всем доски с дырками. Ну, набрал Медведь морковки, принес Зайцу.

Заяц подходит к забору, отрывает доску.

- Получай, Мишенька!

Медведь внимательно изучает доску сверху донизу.

- Заяц, а где же дырка?

Заяц на доску посмотрел.

- Повезло тебе, Мишенька - целочка тебе досталась!

[~SHAQE~]

:rolleyes: ДА ЛАдно Анекдот Детски

Два пирожка разговаривают.

- Тебе ватрушка нравиться?

- Нравится!

- Так давай ее трахнем!

- Тебе хорошо говорить, ты с яйцами, а я с картошкой...

[Grig777]

Объявление. Закаленный болт без коррозии и других изъянов познакомится с

симпатичной гайкой, можно с двумя. Длина резьбы позволяет.

[arthur]

подавитесь...

:diana:

[Sharky]

Кто стер мой анекдот про армянскую семью и кама-сутру??? :no:

[~SHAQE~]

Кафе. За столиком сидят Даша и Маша. Девушки доедают десерт.

> МАША > - И, короче, они отгрызли друг другу пальцы.

> ДАША > - Зачем?

> МАША > - Ну типа в доказательство любви.

> ДАША > - А какие пальцы?

> МАША > - Да не помню я какие пальцы. Какая разница, какие пальцы?

>

>

> ДАША > - А что они потом с ними сделали?

> МАША > - Абсолютно неважно.

> ДАША > - Нет, просто интересно:

> МАША > - Там про это не было написано.

> ДАША > - А фотографии были?

> МАША > - Ну да. Такие два кретина с откусанными пальцами.

> ДАША > - Так они что все пальцы себе откусили?

> МАША > - Блядь, нет! Только мизинцы!

> ДАША > - Ты ж говорила, что не помнишь какие.

> МАША > - Ну вот сейчас вспомнила.

> ДАША > - Пиздец.

> Мимо столика проходит ОФИЦИАНТ. ДАША тормозит его.

> ДАША (ОФИЦИАНТУ)

> - Принесите счет, пожалуйста.

> ДАША (МАШЕ)

> - Ты бы смогла отгрызть себе палец, ради другого человека?

> МАША > - Они не себе отгрызали. Они друг другу отгрызали, понимаешь?

> ДАША > - А:

> МАША > - Засунули друг другу в рот и отгрызли.

> ДАША (закуривает)

> - Лучше б он ей хуй в рот засунул.

> МАША > - Чтобы она его отгрызла?

> ДАША > - Чтобы она его пососала.

> МАША > - Тогда в чем здесь доказательство любви?

> ДАША > - В том, что она пососала бы его хуй.

> МАША > - В этом нет ничего противоестественного!

> ДАША > - Ты думаешь? А по-моему очень даже противоестественно сосать штуку из > которой ссут.

> К столику подходит официант.

> ОФИЦИАНТ > - Ваш счет.

> ДАША > - Спасибо.

> ОФИЦИАНТ > - Этой штукой делают вам приятно.

> ДАША > - Что?

> ОФИЦИАНТ > - Я говорю, что этой штукой делают вам приятно, когда вас трахают.

> Поэтому, когда вы сосете эту штуку, вы как бы говорите спасибо.

> ДАША > - Можно подумать, что когда вы меня трахаете, вы не получаете > удовольствия - а получаете только когда я беру вашу штуку в рот!

> ОФИЦИАНТ > - Я этого не говорил.

> ДАША > - Вот за то, что вы это сказали, я не оставлю вам чаевых.

> ОФИЦИАНТ (настойчиво)

> - Я этого не говорил.

> ДАША > - Вы настаиваете?

> ОФИЦИАНТ > - Да.

> ДАША > - Хорошо. Позовите администратора!

> ОФИЦИАНТ уходит и скоро возвращается с АДМИНИСТРАТОРОМ.

> АДМИНИСТРАТОР > - Здравствуйте!

> ДАША > - Здравствуйте, я хотела бы пожаловаться на хамское отношение в вашем > ресторане.

> АДМИНИСТРАТОР > - Извините, а что произошло?

> ОФИЦИАНТ > - Она говорит, что минет это когда женщине в рот засовывают штуку из > которой ссут.

> АДМИНИСТРАТОР > - Да, пожалуй это действительно хамское поведение:

> ДАША > - Я совершенно не об этом хотела поговорить!

> МАША > - Она хотела сказать, что:

> ДАША > - Я сама знаю, что я хотела сказать. Я хотела сказать, что в этом нет > ничего естественного!

> АДМИНИСТРАТОР > - В чем именно?

> ДАША > - В том, что женщина должна сосать эту вашу штуку.

> АДМИНИСТРАТОР > - Ничего сверхестественного я в этом тоже не вижу.

> ДАША > - Конечно, потому что это противоестественно!

> АДМИНИСТРАТОР > - Так вас послушать, то и анальный секс это тоже нечто > противоестественное!

> ДАША > - Разумеется! А что же в нем естественного? Вы что собираетесь таким > образом оплодотворить кого-то? Или практикуете профилактику геморроя?

> АДМИНИСТРАТОР > - Я занимаюсь анальным сексом, потому что мне это приятно!

> ДАША > - Вам это приятно, только потому, что вы мужчина. У вас есть женщина > администратор?

> АДМИНИСТРАТОР > - Позовите Лену.

> ОФИЦИАНТ > - Позовите Лену!

> Приходит ЛЕНА.

> ЛЕНА > - Здравствуйте, чем могу вам помочь?

> ДАША > - Скажите, Лена, вам нравится анальный секс?

> ЛЕНА > - Ну.. В общем-то да.

> ДАША > - Да у вас тут все извращенцы:

> ЛЕНА > - Послушайте, вы видимо просто неправильно им занимаетесь.

> ДАША > - Да я им не занимаюсь!

> АДМИНИСТРАТОР > - Тогда как вы можете рассуждать о том, чего не пробовали?

> ДАША > - Ну я пробовала, но:

> АДМИНИСТРАТОР > - Что?

> ДАША > - Не знаю. По-моему это ужасно.

> ЛЕНА > - Вы использовали лубрикант?

> ДАША > - Естественно:

> ЛЕНА > - Возможно вы выбрали неправильную позу или у вашего партнера слишком > большой член.

> ДАША > - Слушайте! Я сто раз занималась анальным сексом и знаю в какой позе > им заниматься, да и член моего парня оставляет желать лучшего, но:

> ОФИЦИАНТ > - Может быть у вас трещины в прямой кишке?

> ДАША > - Что???

> К столику подходит ХОЗЯИН.

> ХОЗЯИН > - Извините. У вас какие-то проблемы?

> МАША > - А вы кто такой?

> ХОЗЯИН > - Я хозяин этого заведения.

> ДАША > - Ну наконец-то.

> ХОЗЯИН > - Так в чем дело?

> ОФИЦИАНТ > - У девушки трещины в прямой кишке и она не может заниматься анальным > сексом.

> ХОЗЯИН > - Понятно. Вы уже обращались к проктологу?

> ДАША > - Блять! Да вы тут все ебанутые! Мне не нужен проктолог! Проблема не в > этом!

> ХОЗЯИН > - А в чем?

> ДАША > - В том, что у моего парня маленький член!

> К столику подходит ДЕВУШКА ХОЗЯИНА.

> ДЕВУШКА > - Послушайте, но маленького члена есть масса преимуществ! Во-первых с > таким членом гораздо удобнее обращаться во время орального секс.

Вы > можете заглатывать его целиком и даже доставать до яичек. При этом у > вас не будет возникать никаких рвотных спазмов:

> ХОЗЯИН > - А что, у тебя возникают рвотные спазмы во время орального секса?

> ДЕВУШКА (Хозяину)

> - Ну что ты! С тобой никаких:

> ДЕВУШКА (ДАШЕ)

> - И потом, если член маленький, да еще и тонкий это просто подарок для > анального секса. Главное перед этим сделать очищающую клизму:

> ДАША > - О чем вы мне рассказываете? Какую клизму?

> ДЕВУШКА > - Теплую. Вскипятить воду, охладить до комнатной температуры. Можно > подлить туда немного мочи, для выравнивания кислотного баланса.

> ДАША > - Чьей мочи?

> ДЕВУШКА > - Собственной мочи. Пописайте в баночку и вылейте в теплую кипяченную > воду. Достаточно одного литра.

> ДАША > - Литра мочи? Да я за неделю столько не написаю.

> ДЕВУШКА > - Литра воды.

> АДМИНИСТРАТОР.

> - Подождите, я записываю.

> ХОЗЯИН > - Ты что, серьезно делаешь клизму перед анальным сексом?

> ДЕВУШКА > - Почему серьезно?

> К столику подходит ИНСПЕКТОР.

> ИНСПЕКТОР > - У меня распоряжение о закрытии вашего ресторана.

> ХОЗЯИН > - О чем вы говорите?

> ИНСПЕКТОР > - По результатам инспекции ваш ресторан не отвечает требованиям > санитарной нормы:

> ДАША > - Так, блядь! Не лезьте тут со своими проблемами! У нас и своих > проблем хватает.

> ИНСПЕКТОР > - А что у вас за проблема?

> АДМИНИСТРАТОР > - Где взять литр мочи для очистительной клизмы.

> ИНСПЕКТОР > - Это должна быть какая-то определенная моча или сойдет любая?

> ДАША > - Разумеется определенная. Это должна быть именно моя моча.

> ИНСПЕКТОР > - А зачем вам столько мочи?

> ДАША > - Для выравнивания кислотно-щелочного б

[Sharky]

Я рыдаль..........

[МАЯ]

Мужчина и женщина занимаются "любовью".....проходит час......проходит другой....уже третий......

Наконец-то мужчина, вытирая пот со лба: "Ну всё, милая, теперь ты меня долго не увидишь"

Женщина, вздохнув с облегчением "Ты уже уходишь, дорогой?"

Мужчина " Нет...переворачивайся на живот!!!"

[Marish]

:up: :up: :lol:

["Патриций"]

Дневник студентки:

1-й курс: "Никому, никому, никому"

2-й курс: "Никому, никому - только ему одному"

3-й курс: "Никому, никому - только ему и его друзьям, потому что они хорошие".

4-й курс: "Всем, всем, всем".

5-й курс: "Кому? Кому? Кому?".

["Патриций"]

Встречаются две девушки.

- Ну, где отдохнула?

- Под Владимиром.

- Ну и как?

- Ничего. Хороший парень.

["Патриций"]

Подходит мужик в баре к женщине и пытается завязать разговор. Та ему отвечает:

- Вы не по адресу, я лесбиянка.

- А что это такое?

- Видишь у стойки блондинку? Я хочу провести с ней ночь.

- Ну тогда я тоже лесбиян.

["Патриций"]

Армянское Радио спрашивают: - Зачем Господь Бог создал лесбиянок?

Ответ: - Чтобы феминистки не размножались.

Журналистка выясняет у фермера, в чем причина коровьего бешенства.

Тот на нее пялится и говорит:

- А вы знаете, что бык напрыгивает на корову раз в году?

- Предположим... ну и при чем тут это?

- А вы знаете, что мы доим коров ЧЕТЫРЕ раза в день?

- Ценная информация, но...

- Ну вот если бы я мял ваши сиськи четыре раза в день, а трахал бы

раз в год, вы бы не взбесились?

[~SHAQE~]

PRODOLJENIE DIALOGA POIVISHE KOTORYU YA NAPISALA

> ДАША > - Для выравнивания кислотно-щелочного баланса.

> ИНСПЕКТОР > - Вы что ей зубы полощите?

> ДАША > - Нет, блять, в жопу засовываю!

> К столику подходит КРАСИВЫЙ МУЖЧИНА.

> МУЖЧИНА > Здравствуйте, я проктолог.

> ДАША > А что вы тут делаете?

> МУЖЧИНА > Я ищу где заседает комитет 2008.

> ХОЗЯИН > Что значит 2008.

> МУЖЧИНА > Год избрания следующего президента.

> ДАША > Да пошли вы нахуй со своим президентом, у меня тут свои проблемы.

> МУЖЧИНА (доставая мобильный телефон)

> А в чем у вас проблемы.

> ДАША > Я не знаю, где найти мочу.

> МУЖЧИНА > А где вы ее последний раз оставляли?

>

> Даша вскакивает с места и убегает в туалет.

> Все стоят вокруг столика молчат и ждут. Даша возвращается за столик.

> Все молчат, смотрят на Дашу.

> Даша молчит.

> Маша закуривает.

> Хозяин закуривает. Закуривает девушка хозяина. Девушка хозяина > предлагает сигарету красивому мужчине, но тот показывает > антиникотиновый пластырь на руке.

> Все долго курят.

> За окном вырастает ядерный гриб. Всех посетителей сносит взрывной > волной.