анекдоты Анекдоты неприличные

[Злодиюка]

Родителей дома нет. Девушка привела парня. Попили пивка. Занялись делом. В самый ответственный момент подействовало пиво.

Парень: - Я ща быстро в туалет и обратно!

Девушка: - Уу. Это долго! Туалет во дворе! Напротив спальни есть умывальник. Давай туда!

Через минуту высовывается голова чувака: - А туалетная бумага есть!?

- Половой гормон - самый сильный галлюциноген!

- Обоснуй.

- Перед тобой обыкновенная стерва, а он тебе показывает милое и нежное существо.

Мужик просыпается с похмелья, голова трещит. Острый приступ тошноты, он кидается к туалету. Маленькая дочка, наблюдавшая процесс, произносит учительским голосом:

- Пап, ну кто же так какает!

[Arnitaherus]

- Половой гормон - самый сильный галлюциноген!

- Обоснуй.

- Перед тобой обыкновенная стерва, а он тебе показывает милое и нежное существо.

[Olenenok]

ВСЕ НАЧАЛОСЬ ,ЧТО У ЭТОЙ ЮЗЕРШИ НАШЕГО ПОРТАЛА БЫЛО ХУЕВОЕ НАСТРОЕНИЕ, ОНА ПОПРОСИЛА ПОМОЧЬ. ПОПРОСИЛА ЛАСКИ И. Т. Д.

ЧТО ХАТЕЛА ТО И ПАЛУЧИЛА

[Olenenok]

кто такая невменяемая женщина?

ета та, которая в самом конце кричит - НЕ В МЕНЯААА, НЕ В МЕНЯААА..... :hehe:

[Злодиюка]

Лесбийский бар. Две дамочки сидят за стойкой.

Одна другой:

- Глянь-ка!

- Чего?

- Вон, смотри, смотри!

- А? Чё? Где?!

- Да вон же!!! Гляди, какая цыпа!

- Это какая?

- Ну вон та! Светленькая, с крепкой попкой!

- У! Угу!!!

- Ой, смотри - какие у неё грудки под кофточкой!

- Угу!

- А ротик какой, губки-то... Нет, ты только посмотри!!!

- Угу!!!

- Да чего ты всё "угу" да "угу"! Язык у тебя, что ли, отсох?!!

- У-у!

- Чего "у-у"?!!

- Не отшох. Фштал!

[Araqs]

Выходит девушка замуж за религиозного еврея. Накануне свадьбы встречается

она с раввином. Он ей говорит:

- Еврейская религия очень своеобразна. Мужчина и женщина все делают

раздельно. Синагогу посещают отдельно, даже танцевать вместе нельзя.

Она (опустив глаза):

- А сексом заниматься можно?

- Можно.

- А на боку?

- Можно.

- А сидя?

- Можно.

- А стоя?

- Нельзя.

- Почему???

- Может в танец перейти.

:lol:

[Ardani]

Она не любила оральный секс, но каждый раз молча проглатывала обиду...

[Mountskier]

кто такая невменяемая женщина?

ета та, которая в самом конце кричит - НЕ В МЕНЯААА, НЕ В МЕНЯААА..... :hehe:

[Ardani]

Фирма Филип Морис предупреждает..."Минздрав пиздит!!!"

[Злодиюка]

Доктор спрашивает у пожилого пациента: - Расскажите, какая у вас продолжительность совокупления? - Два часа 43 минуты. - Hу, для вашего возраста это прекрасный результат! Расскажите подробнее. - Последний раз 40 минут ждал пока встанет, 3 минуты тр@хал - а потом 2 часа лежал без сознания…

[Bondi]

Фирма Филип Морис предупреждает..."Минздрав пиздит!!!"

Минздрав докаркается.

Фоменко.

[Olenenok]

Доктор спрашивает у пожилого пациента: - Расскажите, какая у вас продолжительность совокупления? - Два часа 43 минуты. - Hу, для вашего возраста это прекрасный результат! Расскажите подробнее. - Последний раз 40 минут ждал пока встанет, 3 минуты тр@хал - а потом 2 часа лежал без сознания…

[Olenenok]

-бжишк джан, индз ми хат деx тур, вор мардус конусы бардзрана

-тикин, конусы че, тонусы..

- ай мард, ду тур, ес авели лав гитем инчы пити бардзрана

[Дед Хасан]

Мужик просыпается с утра с жуткого бодуна, открывает глаза, голова болит, оглядывается по сторонам: фуууу, дома... встает с кровати, ощупывает себя - е-мое, в пижаме... в жизни пижаму не одевал. Смотрит - на туалетном столике стакан воды, таблетка аспирина и записка от жены: "Милый, завтрак на столе, все прибрала, твоя навеки - жена". Мужик в совершенном непонимании, выпивает таблетку и идет в ванную... по пути обнаруживает, что квартира не то что чистая, просто вылизана до блеска, сын сидит у себя в комнате, делает уроки... - Сынок, а что вчера было? - Ты пришел пьяный, как обычно под утро. Облевал всю прихожую, нагадил мимо унитаза, побил в кухне всю посуду, поставил матери фингал под глазом. - Ну и, что случилось с мамой, с квартирой??? - Ааа, ты про это, просто когда тебя мама стала укладывать спать и начала стягивать с тебя штаны, ты заорал "пошла на х@й, с@ка - Я ЖЕНАТЫЙ!!!"

:lol:

[Дед Хасан]

По истечении 1000 и 1 ночи шах решился и взял Шахерезаду в жены. Через сутки, абсолютно никакой возвращает ее отцу с сумасшедшей доплатой. Папа-визирь в глубоком трансе - столько времени все тип-топ, а тут такой облом. На немой вопрос шах стыдливо так отвечает: - Знаешь, 1001 ночь ТАКИХ сказок - это уже круто, а 1001 поза за ночь - полный беспредел.