анекдоты Анекдоты неприличные

[Proud]

Ели бы ковыряться в носу было неприлично, природа бы не сделала наши пальцы под размер ноздрей....

[Proud]

Что лучше испытывать, домогания или недомогания?

[Proud]

Из дневника канадского эмигранта 15-е августа.

Вот мы и в Канаде!!! Я очарован этой страной! Здесь восхитительно!

Горы так прерасны. С нетерпением жду, когда увижу их покрытыми снегом.

14-е октября. КАНАДА! Это самое чудесное место на земле! Листья на

деревьях пожелтели и приобрели все оттенки спектра, от красного до

оранжевого. Вчера совершил увлекательную поездку за город, в сельскую

местность. Вы не поверите! Видел диких оленей! На воле, они так красивы и

грациозны. Поистине это самые очаровательные животные на планете.

Ну просто милашки! Нет, здесь действительно рай!

11-е ноября. Скоро открывается сезон охоты на оленей. Это ужасно!

Не могу себе представить, что у кого то может подняться рука на это милое,

безобидное создание. Со дня на день ожидаем снег. Мне здесь нравится!

2-е декабря. Наконец то! Этой ночью выпал снег. УРА!!! Проснувшись поутру,

мы обнаружили очаровательную картину за окном. Все покрыто белоснежным,

пушистым покрывалом. Вид, как на удивительной рождественской открытке!

Я восхищен! Мы с женой радостно выбежали из дому, и быстренько очистив

крыльцо и парковку перед домом, мы с хохотом стали кидаться снежками.

(Я победил). Внезапно снегоочиститель проехал мимо нас, завалив всю

парковку снегом. Но это не расстроило нас, и я быстренько откидал снег обратно.

Как здесь хорошо! Я люблю Канаду!

12-е декабря. Этой ночью опять выпал снег. Снегоочиститель повторил свою

выходку и завалил парковку.

19-е декабря. Опять шел снег этой ночью. Я так и не смог очистить парковку и

уехать на работу. Здесь конечно великолепно, но я уже обессилел, постоянно

очищая парковку от снега. Идиотский снегоочиститель!

22-е декабря. Опять ночью падала эта белая мерзость! Я заработал кровавые

волдыри на руках и постоянную боль в пояснице, от бесконечной чистки снега.

Такое впечатление, что этот дятел на снегоочистителе прячется за углом и

только и ждет когда я откидаю снег с парковки. ЖОПА!!!

25-е декабря. МЭРРИ ФАКЕН КРИСМАС! Опять этот греб@ный снег!!!

Только бы добраться до горла того сукина сына, который на снегоочистителе.

Клянусь, задушил бы урода!!! И потом, почему городские службы не

рассыпают соль на обледенелых дорогах? Вчера шел и чуть не убился.

27-е декабря. Ночью снова выпало это белое г@вно!!! Третий день сижу

дома, за исключением вылазок для очистки парковки после снегоочистителя.

Не могу никуда выбраться. Машина исчезла под горой этой белой дряни!

И как же зверски холодно! Мужик из бюро прогноза по ящику обещает еще

20 сантиметров белого говна этой ночью. КОЗЕЛ!!! А ты знаешь, сколько лопат

снега составят эти 20 сантиметров???

28-е декабря. Этот гандон из бюро прогнозов ошибся! Выпало 50 сантиметров.

Похоже, этот б… кий снег не растает до лета. Снегоочиститель застрял возле

нашего дома, и этот муд@к водитель прибежал к нам с просьбой одолжить лопату.

Я сказал ему, что сломал шесть лопат, откидывая то белое дерьмо, которым он

заваливал нашу парковку, и сейчас поломаю седьмую об его баранью башку.

4-е января. Сегодня наконец то выбрался из дому!!! Поехал в магазин закупить

харчей. И вот, на обратном пути вылетает на дорогу эта скотина — олень и

расшибает копытами весь передок машины. Ущерба на три тысячи долларов!!!

Ну почему говнюки охотники не поубивали этих паскуд в ноябре?

Эти твари (олени) везде и повсюду. Что б их разорвало, ублюдков!

3-е мая. Отвез машину в мастерскую. Вы не поверите, но эта лоханка успела

проржаветь напрочь, от соли, которую козлы из городских служб сыпали на дороги.

10-е мая. Все! Уезжаю в Россию. Не могу себе представить, что кто-нибудь,

находясь в здравом рассудке, пожелает жить в этой гребаной Канаде

[ARTYUSHA]

Приходит мужик к доктору:

- Доктор, Вы знаете, у меня очень болит локоть!!!

- Вы как раз кстати! Мы получили новый японский

компьютер! Сдайте 200 мл мочи и приходите!

Мужик удивлен!!!

- Какая к черту моча, если у меня локоть болит?

Ну и налил в баночку чуть-чуть от жены, чуть-чуть от

собачки, чуть-чуть отстоя машины ну и сам чуток

написал.

Приходит к доктору, отдает баночку. Доктор ему:

- Подождите минут 15.

Через 15 минут выходит доктор с распечаткой на 2 листа.

- Спасибо Вам за предоставленную мочу. Вот результаты:

1) у собачки чумка;

2) жена недавно переболела гонореей;

3) в машине поршневую давно надо-бы поменять;

4) а еще у Вас туалет оч-ч-чень узкий!

- ????!!!!????

- Да! Потому что когда Вы там занимаетесь онанизмом

Вы все время бьетесь локтем о стену

[Voskepar]

— Блин, у меня уже рука устала!

— Ты даже не представляешь, какая это двусмысленная фраза...

— Да нет, ты все не так поняла — я просто другу помогаю...

— Ты просто издеваешься над моей фантазией!

Изменено 29 марта 2015 пользователем Voskepar (история изменений)

[Voskepar]

Пришла женщина к врачу и говорит:

— Мой муж абсолютно потерял всякий интерес к ceкcу.

Врач прописывает ей таблетки и говорит:

— Когда захотите, растворите одну таблетку в супе и дайте мужу

— все будет в порядке.

На следующий день женщина приходит снова и говорит:

— Спасибо, доктор! Я ему от жадности не одну, а две таблетки в суп бросила, так он меня прямо за обедом на столе и... того.

— Ой, вам, наверное, было неудобно?

— Да, ужасно! Мы в этот ресторан больше не пойдем!

Изменено 29 марта 2015 пользователем Voskepar (история изменений)

[Гость]

Муравей таскает камешки, веточки, строит дом. Подъезжает стрекоза на кабриолете:

— Что делаешь?

— Дом строю.

— А зачем?

— Ну, зима придет, холодно будет, а я в домике согреюсь.

— Ну ладно, строй, а я в ночной клуб поеду. И уехала.

Муравьишка тащит камень и думает: "ну ладно. Придет зима, посмотрим..."

Наступила зима. Муравьишка пилит дрова, подъезжает стрекоза вся в мехах:

— Что делаешь?

— Дровишки пилю, холодно, сейчас печку затоплю и согреюсь.

— Да, холодно. А я в аэропорт еду, полечу в Рио–де–Жанейро, там богема вся собирается, художники, писатели, с ними и перезимую.

— А Крылов будет?

— Конечно будет, все собираются.

— Ну, увидишь — передай, что я его маму ебал.

Изменено 30 марта 2015 пользователем SUM (история изменений)

[Monica B.]

Это не анекдот, но сюда подойдет.

Было в прошлую пятницу.

приходит ко мне на прием шестнадцатилетний мальчишка-беженец, езид, красивый, послушный.

Хороший такой прямо усыновила бы его. Он не первый раз у меня. Я его с самого начала устраивала по интернатам, школам, фитнессам и тд (он вообще один убежал в Германию).

Даю ему формуляр, говорю, на заполни, как раз я посмотрю, как ты за три месяца немецкий выучил. Я сейчас вернусь.

НУ там обычные вопросы, имя, фамилия, рост, вес, цвет глаз, цвет волос, гражданство...

он все заполнил, кроме веса.

Говорю, а это чего не написал, не знаешь, какой у тебя вес, чтоли.

Он глаза опустил, покраснел.

Говорю пиши давай. Он говорит, я стесняюсь.

Я: а чего тут такого, у всех у нас есть вес, у тебя есть, вон у моего сотрудника Штефана тоже ( Штефан как раз был в кабинете), у меня тоже есть.

И тут он выдал так робко :" У тебя нет веса. Ты же женщина."

Ахахахахахах))))))

Короче он не на то подумал.

Так было мило.

Я его чуть не засюсюкала потом.

[Bagirka]

Ну и мысли в голове у ребенка: думал, его спросят про рост и про ЭТО (видимо, дома башку задурили страшилками про аврупу).... :girl_flag_of_truce:

[Monica B.]

Ну и мысли в голове у ребенка: думал, его спросят про рост и про ЭТО (видимо, дома башку задурили страшилками про аврупу).... :girl_flag_of_truce:

[Bagirka]

Чорт! И угораздило же тебя так промахнуться и немкой родиться!

[Voskepar]

Муж с женой болтают

М: Знаешь что такое разнообразие?

Ж: Ну. . . что это. .

М: Это когда Маша, Марина, Лера, Катя. .

Ж: А. . . знаю; это когда Паша, Петя...

М(прерывает ее): Нет! Нет дорогая, ты бл@*ство с разнообразием не путай! ! !

Изменено 31 марта 2015 пользователем Voskepar (история изменений)

[MAV]

ВЕРНИТЕ ПЛЮСЫ !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

[Proud]

Вышла молодуха за богатого старика,лежит после свадьбы в собственной спальне и мечтает...

-Куплю теперь себе всё самое дорогое( машину,драг-ти,одежду и пр.) и заведу сразу трех любовников!...В это время стук в дверь

-Кто там? спрашивает молодая

-Это я ,твой муж ,пришел исполнить супружеский долг!!!... Зашел,исполнил,ушел к себе,а молодая думает..

-Троих(любовников) пожалуй много будет,старик еще держится,заведу двух...В это время опят стук

-Кто там ?

-Это я ,твой муж,пришел исполнить супружеский долг... Исполнил во второй раз и ушел,а новобрачная думает

-Нет,пожалуй и одного любовника достаточно будет,старик похоже еще в силе! ...В это время опять стук в дверь...

-Да,кто там опять???

-Это я,твой муж,пришел исполнить супружеский долг!

-Да,сколько же можно,его исполнять,я спать уже хочу!!!!!

-А,что,я разве уже приходил ???,удивился старый муж

[Proud]

Попали в плен к фашистам грузин,русский и армянин и стали их допрашивать...Грузина пытками раскололи в первый же день,русского на второй день пыток,как только похмелье прошло,а армянин молчит и не рассказывает =что где сколько=.Третий день пыток,четвертый,уже и фрицы устали пытать, все молчит...На пятый стали подглядывать в камеру,а там пленный ходит по камере ,хлопает себе по голове и приговаривает =склерозам маматкунем=