анекдоты Анекдоты неприличные

[Voskepar]

Mужик продает на базаре говорящего попугая.

Подходит женщина и говорит:

- Какая хорошая птичка, она у Вас говорит?

А попугай возьми и ляпни:

- Да, бл#ть, говорит.

Мужик извиняется и говорит:

- Если покупаете, то все исправим за пять минут.

Заходит в подсобку, кипятит воду сует попугая туда:

- Нельзя хамить чужим тетям.

Вынимает попугая из воды, а тот ему отвечает:

- Все, Михалыч, все понял.

Мужик выходит к женщине и говорит:

- Все в ажуре.

Женщина спрашивает попугая:

- Если я приду домой с мужчиной, что ты скажешь?

- Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господин.

- А если я приду с двумя мужчинами?

- Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господа.

- А если я приду с тремя мужчинами?

Попугай поворачивается к мужику и говорит:

- Михалыч, кипяти воду, она действительно бл#ть!

[SNEPS]

-Вася,ты будешь гинекологом, как папа?

-Нет.

-Ты хочешь стать командиром, как дед?

-Тоже нет.

(пьеса"Ни в пи*ду, ни в Красную Армию")

[ARTYUSHA]

Умный народ Израиля покупает все в интернете, и на почте выстроилась традиционная очередь. В отделение вваливается мужик лет пятидесяти, держа в руке квитанцию. Недовольно глядит на очередь и на плохом иврите говорит:

- Я только вопрос.

- Все только вопрос, - дружно отвечает очередь.

- Я только минута, - не унимается мужик.

- Все только минута, - так же слаженно чеканит очередь.

Запасы иврита исчерпаны, мужик нехотя становится в очередь и бормочет себе под нос:

- Путина, б..дь, на вас нет!

- Иди на х...й! - хором отзывается очередь.

Изменено 9 марта 2015 пользователем ARTYUSHA (история изменений)

[ARTYUSHA]

Два часа ночи, звонок в квартиру. Жена открывает дверь, впадает "в дрова" пьяный муж. Жена спрашивает: "Ты где нажрался"???

Муж еле бормочет: "У друзей" и вырубился.

Пауза. Жена начинает раздевать пьяного мужа.

Тянет за штанины брюк и стягивает трусы, видит на "конце" презерватив.

Срывает его и втыкает мужу в задницу. Собирается и уходит.

На следующий день приходит домой за вещами, заходит в квартиру, видит ужас.

Все сияет от чистоты, муж в фартуке готовит обед, белье выстирано и выглажено, огромный букет цветов в вазе. "А чего это ты дома, а не у друзей??"- спрашивает жена.

Муж бормоча под нос: "Нет у меня больше друзей".

[cartesius]

[Voskepar]

— Алло!!! Милиция?!!!!!!!!

— Приезжайте срочно!!!!! Меня насилуют!!!!!

— Куда?

— Уже в жопу!!!!!!

— Я спрашиваю: ЕХАТЬ КУДА?

Изменено 23 марта 2015 пользователем Voskepar (история изменений)

[Voskepar]

Ну что, дети, выполнили домашнее задание — выяснили рост африканских пигмеев?Встает Вовочка.

— Задание выполнено! Рост африканских пигмеев: 1 метр, 12 сантиметров.

— Откуда такая точность?

— Да я спросил у мамы

— Ну и что она сказала?

— Она сказала, что все африканские пигмеи ей до пи@ды.

Изменено 23 марта 2015 пользователем Voskepar (история изменений)

[Voskepar]

Налоговый инспектор женился на женщине, которая уже 6 раз побывалазамужем. В первую брачную ночь она вдруг ему говорит:

— Любимый, поосторожнее, пожалуйста, я девственница.У того глаза на лоб вылезают:

— Как??? Ты же 6 раз была замужем?

— Видишь ли, в чем дело… мой первый муж был психиатром — он только говорил о ceкcе; второй был гинекологом — он только все осматривал; третий был филателистом — он любил только лизать; четветрый был менеджером по продажам — он говорил, что знает, что это за товар, но не знает, как им пользоваться; пятый был госслужащим — он говорил, что знает, как все нужно делать, но не уверен, что это в его компетенции; шестой был электронщиком — он говорил, что если все работает нормально, то не нужно лишний раз вмешиваться.Вот затем я и вышла за тебя, налогового инспектора, чтобы быть уверенной, что уж ты-то меня точно вые@ешь!

Изменено 23 марта 2015 пользователем Voskepar (история изменений)

[Proud]

Проблема в том, что она не рассказала дочери, какая ужасная штука аборт или нежелательное материнство, и как этого избежать.

[Proud]

Сидят два друга,Ашот и Вагиф в (советском бакинском) ресторане...Все есть на столе,соли нет.Подзывают официантку и требуют соль!Та-"Простите, но соль закончилась!" Вагиф смотрит ,Ашот закатал рукав рубашки,трет помидор об руку и ест.Удивленный Вагиф спрашивает:",Ашот,ара, ты что делаешь? Тот отвечает:" Мы армяне соленный народ!" Услышав это,Вагиф стал расстегивать брюки,достал свое муждостоинство и начал помидор об него тереть...Настала время удивляться Ашоту;" Ара,слушай Вагиф,ты чего такое делаешь?????? Тот невозмутимо:=У меня жена армянка,забыл что ли ?=

[Bagirka]

ВюяяяяяяхкЪ!!!!!! :shiftyninja:

[Proud]

ВюяяяяяяхкЪ!!!!!! :shiftyninja:

[Гость]

ладно и от меня один, не спится . Вовочка маленький моется с мамой в женской бане, показывает пальцем на влагалище и спрашивает , что это такое. Мама смущаясь не зная как ответить говорит мол типа это казак саблей зацепил.Вовочка качает головой и говорит , ух ты прям по пи*де попал.

[Proud]

Встретились как то два друга(давно не виделись) и давай расспрашивать что,да ,как и как обычно бывает у мужчин, завели разговор о сексе...Один другому

-Ну как у тебя с этим?

-Ничего,трое детей уже бегают,хотя если честно в последнее время нет той романтики(

-А ты пробовал со светом?Предложи жене, должно понравиться...

На следующий день,друзья опять встречаются и советчик спрашивает у женатого друга

-Ну ,что ,как???

-Спасибо,это было нечто...А дети то....дети сколько радовались!!!

[Proud]

Возвращаются вечером с работы два друга...Уже при подходе к дому где проживал один из них,говорит другому:

-Ты знаешь,кажется мне жена с соседом изменяет

-С чего это ты вдруг взял?

-Да,вон ,сосед в трусах,на своем балконе нервно курит

-Ну и что? Он же на своем балконе курит...

-Да....Но курит то в трусах моей жены...!