анекдоты Анекдоты неприличные

[Арарат]

По моему там только один мужик.

Тот, у которого лицо бабское.

:laugh:

[cartesius]

- Это прачечная?

- Хуячечная!

- Я что, попала в министерство культуры?!

- А по голосу не скажешь, что дура.

- Не поняла, куда я попала?

- В союз любителей анала.

- Да что же это за безобразие?!

- Безобразия в Европе, а тут Азия.

- Болван!

- Тогда пошли на диван.

- Да вы можете ответить нормально?

- Не хочешь на диване, пошли тогда в спальню.

- Хватит безобразничать! Мне нужна Света.

- Она сейчас занята минетом.

Потом слышится какое-то шуршание, шёпот:" Викентий Иммануилович, дайте пожалуйста трубку." и красивым грудным женским голосом:

- Поэтический клуб " Вдохновение". Слушаю вас!

[cartesius]

По моему там только один мужик.

Тот, у которого лицо бабское.

:laugh:

Наоборот, он-то как раз и гей. Истинная его природа наглядно проявила себя рядом с ТАКИМИ мужчинами... :to_pick_ones_nose2:

Изменено 21 января 2015 пользователем cartesius (история изменений)

[Bagirka]

А я так и не разобрала, об ком речь.... :to_pick_ones_nose2:

[cartesius]

А я так и не разобрала, об ком речь.... :to_pick_ones_nose2:

Второй слева, я считаю. :to_pick_ones_nose2:

[Bagirka]

Кто это вообще такие.... :smile148: без слез не вглянешь, даже выбрать не получилось.... :shiftyninja:

[Арарат]

Второй слева, я считаю. :to_pick_ones_nose2:

Второй слева от них. :to_pick_ones_nose2:

Кто это вообще такие.... :smile148: без слез не вглянешь, даже выбрать не получилось.... :shiftyninja:

Польски лисапэдысты.

Изменено 21 января 2015 пользователем Арарат (история изменений)

[Bagirka]

А еще говорят полЯки-полЯки, красивые тыры-пыры, - из целой группы ни один не прокатывает....

[cartesius]

Старик Хоттабыч попал молотком по пальцу и мгновенно вызвал проститутку.

[Bagirka]

Какой он мастерУщый!! :icecream:

[cartesius]

МУХА

Прозвали почему-то ее Мухой,

Хоть веса было в ней сто килограмм.

Охоча до любви была, по слухам,

Давала без разбора всем парням.

Не знаю почему, но интересно

Мне стало и спросил соседа: "Лёш,

Ну почему же Муха?" Тот нетрезво

Ответил: "Переспи с ней - и поймешь!"

Однажды в полночь стало мне вдруг тяжко,

Хандра настигла... Вышел я во двор.

В беседке Муха, растопырив ляжки,

Скучала и с горла пила кагор.

Подсел я к ней, размял две сигареты

И, быстро раскурив, дал ей одну.

Ударил перегар в нос:" Ты что ль это

Орал там на балконе на жену?"

"Я не женат. Мы жили вместе с мамой,

Но мама умерла, теперь я сам."-

- "Ну что же," - заявила Муха прямо,-

- "Сейчас допьём, пойдём к тебе и дам!"

...Лежали мы, в окно луна светила.

Старинные часы пробили три.

"А ты хоть и сморчок на вид, но сильный.

Всадил мне так - болит теперь внутри!"

В ответ я улыбнулся, засыпая.

Вдруг Муха на весь дом как заревёт:

"Да что ж я безотказная такая?

Вот залечу, отец меня прибье-е-е-т..."

[cartesius]

Julien Stebo

КОНФЛИКТ ДУШИ И ТЕЛА (new)

Мне нравятся брюнеточки всегда,

Ухоженные и в очёчках стильных,

Не любящие разговор дебильный,

А что-нибудь о Манне и Дега.

Я слушаю, а сам на пальцы рук

Смотрю - они с прекрасным маникюром.

Мне видится во всём вкус и культура.

И всё сильней в груди сердечный стук.

Потом идём мы танцевать под джаз.

Она в глаза мне смотрит прямо, дерзко.

А я, прильнув к щеке, шепчу ей, дескать,

Уж раз судьба в прекрасный вечер нас

Свела, то не поехать ли ко мне,

Послушать Дебюсси, отведать устриц

С вином старинным, вместе встретить утро.

На радость слышу:"Почему же нет?"

И вот уже мы мчимся на такси,

Я говорю водителю:"Скорее!"

А сам целую руки, губы, шею.

И нужен нам уже не Дебюсси,

А мягкая широкая кровать!

Обласканная мной, звездой морскою,

Лежит брюнетка, ждёт... А я с тоскою

Опять не знаю, что мне предпринять.

Нет, я не импотент и я не гей.

Но мой "дружок", упрямая скотина,

Он любит не брюнеток, а блондинок,

С огромными размерами грудей.

Ни Манн ему не нужен, ни Дега,

И маникюр ему не интересен.

Ему нужны совсем другие песни...

Брюнетка одевается:"Пока.

Не надо провожать. Ну ты свинья!"

И щелкает замок дверной как выстрел.

Блондинка сколько стоят? Баксов триста?

Что ж, набираю нужный номер я...

И вот уже мудохаю её

Куда попало и во что возможно,

Но мне, увы, так грустно и так тошно,

Душа по той брюнетке слёзы льёт...

[cartesius]

Просыпается утром граф. Осматривается, поднимаясь с постели, видит, горничная прибирает.

- Дитя мое, а где графиня?

- Изволила вниз спуститься. Граф удовлетворился горничной. Спускается вниз, на кухне спрашивает кухарку:

- А где графиня?

- А она в сад пошла.

Он и кухарку поимел. Идет в сад, там садовница.

- Скажи деточка, а где графиня?

- Изволила в бассейне купаться. Граф и садовницу трахнул. Подходит к бассейну, смотрит, там графиня плавает.

- Графиня, душа моя, вот вы где! А то я уже за..бался вас искать!

[ARTYUSHA]

В салоне красоты:

— Я просила вас выщипать мне брови, чтобы взгляд был слегка удивленный, а не ох@евший!

[w i t o]

Жена мужу:

-Дорогой! А я сейчас без трусиков..

-Ну,Галя! Ну потерпи немного! Скоро я устроюсь на работу и куплю тебе.