анекдоты Анекдоты неприличные

[cartesius]

А вампир по-гречески - гемофил, значит? :to_pick_ones_nose2:

[Vesmirumir]

тогда почему не зооагапия и не зоомания, а только зоофилия подразумевает нездорове влечение к овечкам?

это выбор не греков, а исследователей данной научной проблемы из предлагаемых древнегреческим, как одним из наукогенных языков.

агапия используется в теологии

мания используется в психиотрии.

[annajan]

вот вот))) с этим греческим и латынью иди и пойми)))

это как сын дитем когда был малым совсем, меня спросил: мам, почему когда говорю пупул- все улыбаются, никто не ругается, а когда говорю ---=----- ругают?

так и с филологией и педофилией)))

[Vesmirumir]

вот вот))) с этим греческим и латынью иди и пойми)))

это как сын дитем когда был малым совсем, меня спросил: мам, почему когда говорю пупул- все улыбаются, никто не ругается, а когда говорю ---=----- ругают?

так и с филологией и педофилией)))

назвала бы сына Тефилом, был бы Амадеусом, аствацасер ))

[annajan]

Жена, придя домой раньше обычного, застала мужа на горячем.

— Ты грязная свинья! — гремела на весь дом. - Это ты так платишь матери твоих детей! Ухожу! Требую развода!

Муж позвал:

— Подожди! Расскажу, как было!

— Не знаю, что от тебя могу ждать. Но пусть это будут последние слова, которые от тебя услышу. Исповедуйся.

— Ехал домой после работы, увидел на обочине голосующую девушку, пожалел, остановился. Уже в машине увидел, что она очень щуплая, плохо одета и грязная. Сказала, что уже 3 дня ничего не ела.

Посочувствовал, привез домой, отдал ей твой вчерашний ужин, ведь ты сказала, что хочешь похудеть, и не съела. Она очень жадно набросилась на еду, расправилась с ней буквально в 2 мин. Спросил, не хочет ли она умыться. Пока была в душевой кабинке, ужаснулся видом ее одежды: изношенная, нестираная…

Поэтому принес ей твои джинсы, которые ты давно не носишь, потому что не вмещаешься в них. Также нашел ту кофточку, которую подарил тебе ко дню рождения, что ты ни разу не надела, считая, что у меня плохой вкус. Решил также отдать ей жакет, подаренный тебе моей сестрой, который ты назло ей не одеваешь.

Теперь уже ее истоптанная обувь никак не гармонировала с нарядом, поэтому предложил ей туфли, купленные мной в дорогом бутике, которые ты не обуваешь, потому что такие же носит твоя секретарка. Она была так благодарна. Тогда я проводил ее до двери, а она со слезами в глазах спросила:

— Может, у Вас есть еще что-то, чем Ваша жена не пользуется?

[annajan]

назвала бы сына Тефилом, был бы Амадеусом, аствацасер ))

ну с некоторых пор у меня филы тыды вошли в черный список)))

[Vesmirumir]

ну с некоторых пор у меня филы тыды вошли в черный список)))

коней не любишь? ))))

[annajan]

коней не любишь? ))))

люблю)) только просто люблю)) без филио))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

[annajan]

Парень:

- Мы бы хотели снять номер на две минуты.

Портье:

- Но это же невозможно!

Девушка - грустно:

- Поверьте мне, возможно!

[*Sashik*]

Едет в машине мама с сыном и, вдруг, в лобовое стекло влетает и отскакивает огромный фаллоимитатор. Мама притихла, сынок спрашивает: — Ма, а че это было? — Насекомое! Сынок недоверчиво: — А как оно с таким х*ем летает?

[w i t o]

Едет в машине мама с сыном и, вдруг, в лобовое стекло влетает и отскакивает огромный фаллоимитатор. Мама притихла, сынок спрашивает: — Ма, а че это было? — Насекомое! Сынок недоверчиво: — А как оно с таким х*ем летает?

ответ мамы достоин быть интереснее вопроса

[ARTYUSHA]

[НезнайкО]

Неее!!! Не буду я прыгать с парашютом! У меня клаустрофобия.

Наташа! Клаустрофобия - это боязнь замкнутого пространства. Где ты тут видишь замкнутое пространство?

В гробу! В гробу, бл*ть, очень замкнутое пространство!

[cartesius]

СЛУШАЙСЯ ОТЦА!

Из цикла "В школьную библиотечку"

Отец однажды вывел сыновей

Из дома и раздал им луки-стрелы:

"Хорош ебать украинских блядей,

Пускай в вопросах секса и умелых.

Стреляйте кто куда, где упадёт

Стрела, там и жену себе ищите.

А кто не хочет, пусть уходит тот

Без права на наследство - не взыщите."

Пожал плечами тут же старший брат:

"Да ну вас на[удалено], папенька, простите.

Без с вас я стану как-нибудь богат,

Принадлежать к бомонду и элите!"

И средний сын отца не поддержал:

"Маразм крепчает? Сказок начитались?

Пойду в гараж, стучать стал коленвал."

Лишь сын Иван стоять с отцом остался.

Пощупал стрелы, дёрнул тетиву,

Натёр зачем-то пальцы щедро мелом,

Соплею плюнул в сочную траву

И выстрелил из лука неумело.

Стрела отцу попала точно в глаз

И вышла из затылка на две трети.

Успел старик сказать:" Вот [удалено]ас..."

И умер, не дожив день до столетья.

Поплакала полдня его жена,

Красивая и юная Татьяна.

Потом решила:"Это всё [удалено]ня!"

И вышла замуж тут же за Ивана.

И вот теперь Иван миллионер:

Отец оставил денег полный ящик!

А средний брат сосёт условный хер,

А старший, говорят - и настоящий...

МОРАЛЬ:

Послушай, школьник, слово мудреца:

Всегда, и если станешь взрослым даже,

Во всём старайся слушаться отца,

Ведь он тебе плохого не прикажет!

(С) Stebo 2013 г.

[Гость]

В 4 часа ночи, звонок в дверь. Муж открывает, на пороге жена, пьяная в хлам, колготки порваны, в одном туфле…..

Муж: “Ты думаешь я тебя в таком виде домой пущу????”

Жена: “На[удалено] надо, я за гитарой!”

Изменено 1 ноября 2014 пользователем SUM (история изменений)