анекдоты Анекдоты неприличные

[cartesius]

Митрич служил как-то в театре пожарным.

И раз случилась в этом театре премьера известной шекспировской пьесы "Отелло". Премьера, почетные гости в зрительном зале, артисты играют с вдохновением и все было прекрасно. Когда злобный мавр воскликнул: "Молилась ли ты на ночь, Дездемона?", из зрительного зала кто–то громко выкрикнул: "Еби ее!"

Шок, конфуз, актеры в растерянности, зал смеется, спектакль сорван. Ну что же, происшествие происшествием, в театре чего только не бывает, жизнь продолжается. Однако на следующий день во время этого же спектакля ситуация повторилась. Вновь этот ужасный выкрик расстроил актеров, правда они кое–как вяло доиграли под смех зрителей.

Руководитель театра в шоке, актеры подавлены, под угрозой следующий спектакль. И тут один из актеров предложил: "А давайте посадим кого–нибудь из наших работников в зал примерно в центре, чтобы он наблюдал за публикой. Если это случится вновь, он легко сможет определить хулигана. Обнаружив этого крикуна, мы его примерно накажем и в будущем избавимся от таких инцидентов".

Но кого же сажать в зал, все актеры заняты, декораторы, осветители тоже не могут отрываться, даже гардеробщицу не посадишь в зал. И тут вспомнили про Митрича - пожарного. Все одно он без дела, пусть поможет. Нашли Митрича, объяснили ему ситуацию, он торжественно пообещал приложить все силы, чтобы не допустить срыва спектакля.

Спектакль. Аншлаг, ведь многие в городе знают о двойном происшествии и поэтому пришли посмотреть. Приближается злосчастная сцена. Отелло, в глубине души предельно сжавшись в предчувствии хулиганского выкрика, немного неуверенно, но все же громко, произносит: "Молилась ли ты на ночь, Дездемона?"

На секунду все вокруг замирает, воцаряется гробовая тишина.

И посреди этой тишины в центре зала встает Митрич, грозно провозглашая: "Сейчас кто–то пи3ды получит!".

Изменено 25 августа 2014 пользователем cartesius (история изменений)

[ARTYUSHA]

[Толерант]

Мамед был настолько некpасив, что был вынужден встpечаться с девушками.

..........

Азерб думает, кого бы отыметь. Зашел в переулок, кинул 10 баксов на землю, встал в тень и ждет.

Идет хохол, видит 10 баксов, хочет поднять, но замечает азика. Закрывает свой зад сумками, поднимает десятку и уходит. Азик думает про себя: "Хитры-ы-ый". Кладет еще 10 баксов и опять прячется. Бежит русский и неуловимым движением подымает баксы, даже не останавливаясь. Азик думает: "Ловки-и-ий".

Кладет еще 10 баксов. Идет грузин. Подошел к баксам. Посмотрел на них, пнул ногой и ушел не подняв. Азик думает: "Горды-ы-ый".

Подходит сам к своим баксам, нагибается...

... "Коварны-ы-ый!!!"

[w i t o]

гю

Изменено 2 сентября 2014 пользователем wito (история изменений)

[ARTYUSHA]

В класс заходит новый учитель с огромным косяком, садится, запаливает, тянет…

— Дети, я ваш новый учитель биологии, Пётр Сергеевич…

Затягивается, выдыхает…

— Сегодня я расскажу вам про рыбу–пилу…

Затягивается…

— Эта рыба обитает на са–а–амом дне океана, у дна, в вечной мгле…

…ещё тяжка…

— Но иногда она выходит на берег, и начинает пилить деревья…

Затягивается, выдыхает… задумчиво:

— П*здец… Еб*нутая рыба…

[annajan]

Просыпaется мужик с бодунa после бурной пьянки: по комнaте рaзбросaны бутылки, трусики женские, лифчики и т. д. Изо ртa торчит ниткa.

Мужик: "Хоть бы липтон, хоть бы липтон... "

[Bagirka]

Старый дряхлый вампир заходитв бар, его втсречает бармен: мол приветствую, давно вас тут не видели, что будете заказывать? Вампир:

- Кипяточку стаканчик...

- Да вы что, какого кипяточку, у нас вот новый ассортимент, вот, свежая кровь торреро.... или вот, кровь победителя боев без правил.... или вот, для самого изысканного вкуса - кровь студентки-девственницы.....

Старый вампир, качая головой:

- Кипяточку....

Короче, дпли ему кипяточку...

- Стар я уже для ваших новых ассортиментов... Так что вы тут развлекайтесь, мальчики, отдыхайте.... а мы тут тихонечко в уголочке чайку попьем (ритмично макая "липтон" в кипяток)..... чайкУуу.....

[Sashiko]

I beg you pardon ? В смысле уот зе хелл?:biggrin:

[*Sashik*]

Старый дряхлый вампир заходитв бар, его втсречает бармен: мол приветствую, давно вас тут не видели, что будете заказывать? Вампир:

- Кипяточку стаканчик...

- Да вы что, какого кипяточку, у нас вот новый ассортимент, вот, свежая кровь торреро.... или вот, кровь победителя боев без правил.... или вот, для самого изысканного вкуса - кровь студентки-девственницы.....

Старый вампир, качая головой:

- Кипяточку....

Короче, дпли ему кипяточку...

- Стар я уже для ваших новых ассортиментов... Так что вы тут развлекайтесь, мальчики, отдыхайте.... а мы тут тихонечко в уголочке чайку попьем (ритмично макая "липтон" в кипяток)..... чайкУуу.....

Багирка, что это было?! :votikov: :rolleyes2:

[Bagirka]

А предыдущий анекдот - ты понял? :unsure:

[*Sashik*]

А предыдущий анекдот - ты понял? :unsure:

Аааа, теперь понял :biggrin:

[Bagirka]

Ну этот анекдот руками показывать надо - так не смешно..... :smile144:

[Grig]

Просыпaется мужик с бодунa после бурной пьянки: по комнaте рaзбросaны бутылки, трусики женские, лифчики и т. д. Изо ртa торчит ниткa.

Мужик: "Хоть бы липтон, хоть бы липтон... "

ладно, ты первая начала)))

Просыпается мужик с бодуна после секса с менструирующей тетькой.

Ничего не помнит. С кем был, что было.

Не понимает, куда девушка делась.

Смотрит на свои ладони, а они в засохшей крови.

"Я ее убил!!"

Подходит к зеркалу:

"И съел!!!!"

[annajan]

ладно, ты первая начала)))

Просыпается мужик с бодуна после секса с менструирующей тетькой.

Ничего не помнит. С кем был, что было.

Не понимает, куда девушка делась.

Смотрит на свои ладони, а они в засохшей крови.

"Я ее убил!!"

Подходит к зеркалу:

"И съел!!!!"

этот тоже слышала)))

[НезнайкО]

зачем я это читаю))))))))