анекдоты Анекдоты неприличные

[ARTYUSHA]

Едут в карете Наташа Ростова поручик Ржевский, Пьер Безухов и Андрей Болконский.

Наташа Ростова громко пернула и Болконский, что бы сгладить ситуацию сказал:

- Извините, господа, я испортил вам воздух!

Едут дальше. Наташа опять пернула. На этот раз Безухов:

- Простите, господа, мне так неловко!

Через некоторое время встает поручик Ржевский:

- Господа остановитесь, я выйду покурю, если эта сука тут еще раз пернет сваливайте все

на меня!

[ARTYUSHA]

Bовочка решил забить на уроки русского языка. Вот и спрашивает в школе:

- Мариванна, а как правильно «по х*й» писать: слитно или раздельно?

Та, конечно, в крик:

- До конца года чтоб я тебя не видела!

Вовочка и рад. Только в середине года в классе появляется новый учитель русского, еврей Исаак Абрамович. Звонит он Вовочке домой и приглашает на урок. Вовочка решает на уроке повторить фишку:

- Исаак Абрамович, а как правильно «по х*й» писать: литно или раздельно?

- Молодой человек, если вы имеете в виду мое к Вам отношение, то слитно, а если глубину великой еврейской реки Иордан, то раздельно.

[ARTYUSHA]

Сидит Буратино в чулане и мастурбирует

заходит папа Карло..

-Ты сдурел, что ли???? И сам сгоришь и ХАТУ спалишь!!!!!

[ARTYUSHA]

Жена мужа пилит:

- Вот соседка говорит, у нее муж 35 раз может, а ты один раз и то еле-еле.

Мужик озадаченный звонит соседу, типа как это?

Сосед отвечает:

- Да пусть твоя мою дуру не слушает, она туда-обратно считает.

[ARTYUSHA]

Пришли двое мужиков в баню. У одного в паху выбрито...

- Че,(с сочувствием говорит друг) мандавошки?

- Нет, миньeт с жвачкой!

[ARTYUSHA]

И запомни, Фима, презерватив – это временный разовый контрацептив.

А гондон – это постоянная черта характера… на всю жизнь!

[ARTYUSHA]

Сидят два мужика:

— Слушай, тебя с утра будили когда-нибудь ми@@том?

— Не, я с закрытым ртом сплю.

[Bagirka]

Продает на базаре молдованин мед. Ну не идет у него торговля - и все тут!

Рядом с ним торгует лимонами здоровенный грузин:

- Слюшай дарагой иди в магазин, купи двэ бутылки водки, пока прийдеш - я продам твой мед и дэнги пополам!

Молдованин сначала заартачился, но дело к вечеру делать нечего, побежал в магазин. Вернулся уже все продано, деньги поделены, на прилавке закуска приготовлена. Врезали по сто грамм вдруг подлетает подруга:

- Мужики вы не знаете, кто тут продавал противозачаточный мед?

Грузин:

- Ми, но он уже закончился!

- Ну мне хоть капельку, хоть грамулечку...

Наскреб ей грузин чайную ложечку, та рассчиталась и спрашивает, а как им то пользоваться?

- Э-э дарагая, такая большая, а не знаишь. Мазать надо и аблизивать - никогда беременный не будешь!

[Gevorg]

Пришли двое мужиков в баню. У одного в паху выбрито...

- Че,(с сочувствием говорит друг) мандавошки?

- Нет, миньeт с жвачкой!

Вспомнил старый анекдот, заходит Горбачев в мужскую баню, все мужики сразу закрывают интимные места. Я же мужчина как Вы, обиженно говорит Горбачев. -А мы думали Роиса с тобой!

[Gevorg]

Еще один классный анекдот, может уже было, не помню.

Отдыхают два друга на курорте. Всю ночь бухают, утром когда приходят в себе, один из них решает подшутить. 1:0, говорит он. Что это?- спрашивает второй. -Ну пока ты спал, я поимел тебя. -Ты чего? Как это ты мог такое сделать?-злится тот. - Ну был пьян,и потом уже поздно, что случилось то случилось, давай дальше бухать. Ну продолжают пить, а следующий раз когда приходят в себе, второй говорит 1:1.

-А что это такое?,- спрашивает первый. -Ну пока ты спал, я тоже поимел тебе.

-Ты что, дурак? Я же пошутил тогда!

-Да? Значит 1:0.

[Gevorg]

Для молодых, объяснение к предыдущему анекдоту. Горбачев был первым советским лидером, который таскал всюду жену собой.

[Vesmirumir]

сила искусства

[Bagirka]

Утро. Переполненный автобус. На сиденье мужик с женой и ребенком. Ребенок непрерывно и монотонно бубнит вопросы, мужик на автомате отвечает: угу, да, конечно... И тут происходит такой диалог:

— Па-а-ап, а ты маму любишь?

— Да.

— Сильно любишь?

— Конечно.

— А часто любишь?

— Хм-м... Ну да.

Тут встрепенулась мама:

— Да хрен там часто!

Ребенок так же монотонно продолжает:

— Па-а-ап, а какой хрен там часто?

[ARTYUSHA]

Пожилая пара решила заняться сексом. Она:

- Сёма, надень презик!

- Ты, что, боишься забеременеть?!

- Нет - боюсь подхватить сальмонеллу,

я слыхала - она водится в старых яйцах.

[Vesmirumir]

из фб. пишет женщина ок. 50 лет. что-то в этом есть ))

Когда мне было 17, у меня был друг детства Иващенко, которому было 19. Внимание: друг.

И вот однажды прихожу я к Иващенко в гости утром. А в квартире прямо воняет сложными жизненными обстоятельствами и сверкают молнии.

Оказывается, малолетний Иващенко мирно ночевал дома с телкой, и тут вдруг евойный папенька раньше времени приперся из командировки. А тут сын, телка и вот это вот все.

Папа сосредоточился - у сына телка. Папа затосковал - сыну 19, и глупо было бы настаивать на девственности. И все бы было ничего, но в глубине папы зрел необъяснимый протест.

Телка смылась. Иващенко-младший сосредоточенно жарил картошку. Папа думал, что сказать сыну.

Под раздумья папа съел 0,5 Смирновки... Потом еще 0,7 Смирновки... Ответ не приходил.

Тут пришла я. В воздухе воняло электричеством. Иващенко-младший завел меня на кухню и объяснил, что у папы когнитивный диссонанс: с одной стороны сыну пора ебаться, с другой стороны какого хуя. Мы пожалели Иващенко-старшего и пожелали ему разрешения дилеммы.

Мы разложили картошку по тарелкам. Мы выдержали еще 0,75 папиных переживаний. Мы знали, что папа с одной стороны должен принять взрослость сына, а с другой - осудить и обозначить рамки.

Это сложная формула. Папа пил и пытался оформить претензию. Ему было страшно важно взлететь над нами всем взлетающим в мире. Мы пили и сопереживали папе - ну как, ну в чем нас поздно взрослеющих дебилов можно обвинить?! Да ни в чем. Бедный папа.

Папа спросил: "А где черный хлеб, Саша?” - "Кончился, папа" - оводовско-погибающим голосом пискнул Саша.

И тут наш жалкий фильмец про дебилов приобрел масштаб. Иващенко-старший обрел смысл, оттенки и ожидания. Медным всадником возвысился над нами Иващенко-старший и взревел: Александр! Я не для того деньги в дом зарабатываю, чтобы твои бляди весь черный хлеб съели!!!!"

Да и фиг с ним, что мы по полу катались, угорая, еще неделю.

Чем старше становлюсь - тем лучше понимаю Сашиного папу, да