анекдоты Анекдоты неприличные

[cartesius]

Поручик, как вам это понравится?

http://burrru.livejournal.com/81183.html

В переводах персонажи Шекспира изредка выглядят полными придурками. Их эмоции дики и непредсказуемы. Прочитаем, для примера, отрывок из "Как вам это понравится", где Жак описывает свои диалог с шутом:

... Тут часы он вынул

И, мутным взглядом посмотрев на них,

Промолвил очень мудро: "Вот уж десять!

Тут видим мы, как движется весь мир.

Всего лишь час прошел, как было девять,

А час пройдет - одиннадцать настанет;

Так с часу и на час мы созреваем,

А после с часу и на час - гнием.

Вот и весь сказ". Когда я услыхал,

Как пестрый шут про время рассуждает,

То грудь моя запела петухом

О том, что столько мудрости в шутах;

И тут смеялся я без перерыва

Час по его часам.

(пер. Щепкиной-Куперник)

Ну, и с какого перепугу этот Жак ржет целый час?! Что такого смешного сказал шут?

В переводе - действительно, ничего. А, вот, в оригинале - смешной каламбур, хотя, и несколько неприличный. Дело в том, что во времена Шекспира произношение некоторых слов отличалось от современного. Так, слова "hour" (час) и "whore" (шлюха) четыреста лет назад звучали одинаково. Поэтому, когда шут произносит:

And so, from hour to hour, we ripe and ripe,

And then, from hour to hour, we rot and rot;

то Жака это забавит своей непристойностью. И, соответственно, когда Жак говорит

And I did laugh sans intermission

An hour by his dial.

то это на письме означает "И я смеялся без перерыва час по его часам", но звучит не только так. Слова "did laugh" звучат похоже на "did love", а слово "hour", как мы уже знаем, звучит похоже на слово "whore".

Богатство и безграничные возможности русского языка позволили вашему покорному слуге представить на ваш строгий суд первый осмысленный перевод монолога Жака из "Как вам это понравится". (Надеюсь, сей высокий штиль отчасти извинит использование двусмысленности глагола/существительного "минет" и каламбура в слове "страхом"...)

ЖАК

Шута, шута! В лесу я повстречал

Шута в кафтане. Вот, убогий мир!

Как хлеб мой днесь, я встретил дурака,

Который, разложившись на припеке,

Удачу костерил замысловато,

Замысловато - даром, что дурак.

"Привет, дурак!" "Для дурака", - сказал он

"Пока мне недостаточно везет".

Он из кафтана вынул циферблат

И, посмотрев подслеповатым глазом,

Промолвил философски: "Время - десять;

Теперь мы видим, как вихляет мир;

Лишь час один назад пробило девять,

А через час – одиннадцать пробьет;

Вот час минет, а мы опять созрели,

Вот час минет, пожухли мы слегка;

Такие басенки". Но, услыхав

Про время шутовское наставленье,

Я кочетом захлебывался смехом,

Над сим глубокомысленным шутом;

Пусть по его часам с веселым страхом

Мне целый час минет. О, знатный шут!

Достойный шут! Хоть надевай кафтан.

оригинал:

JAQUES

A fool, a fool! I met a fool i' th' forest,

A motley fool. A miserable world!

As I do live by food, I met a fool,

Who laid him down and bask'd him in the sun,

And rail'd on Lady Fortune in good terms,

In good set terms- and yet a motley fool.

'Good morrow, fool,' quoth I; 'No, sir,' quoth he,

'Call me not fool till heaven hath sent me fortune.'

And then he drew a dial from his poke,

And, looking on it with lack-lustre eye,

Says very wisely, 'It is ten o'clock;

Thus we may see,' quoth he, 'how the world wags;

'Tis but an hour ago since it was nine;

And after one hour more 'twill be eleven;

And so, from hour to hour, we ripe and ripe,

And then, from hour to hour, we rot and rot;

And thereby hangs a tale.' When I did hear

The motley fool thus moral on the time,

My lungs began to crow like chanticleer

That fools should be so deep contemplative;

And I did laugh sans intermission

An hour by his dial. O noble fool!

A worthy fool! Motley's the only wear.

Особое спасибо замечательному petro_gulak за ссылку на энтузиастов аутентичного произношения.

[Bagirka]

Помню, Джон Леннон тоже чем-то таким баловался в своих дневниках.... :pleasantry:

[Gevorg]

— Алло! Это аптека? Здравствуйте!

— Нет, вы ошиблись. Это офис.

— Не может быть! Я набрал номер аптеки.

— В каком-то смысле вы правы. Тут полно всяких гондонов. Но все-таки это офис. :to_pick_ones_nose2:

-Алло,аптека? У вас есть гондон с усиками?

-Да, но у него сегодня выходной!

[cartesius]

Работал я как-то под Москвой в одном сильно секретном институте. Один из наших сотрудников вернулся из командировки с Байконура, и среди прочих интересных фактов сообщил, что там так мало женщин, что, как говорят местные - "на одну женщину приходится десять метров *у#в и ведро яиц".

Посмеялись, начали работать. А из головы все не выходит такой замечательный факт. Но, поскольку все люди ученые, с образованием, да и не с одним, кто-то задумчиво произнес:

- А правда ли, что на 10 метров приходится ведро?

Все забросили свою важную научную работу и занялись расчетами. И ведь как это было интересно! Весь отдел секретного института целый день занимался такими делами, как сбор исходных данных, то есть выяснением среднего размера (сколько тут было споров - каждый стеснялся вслух произнести размер в сантиметрах, чтобы другие его не обсмеяли), вычислением объема эллипсоида, ввели даже "коэффициент" укладки в ведро. Потом вспомнили, что данный коэффициент - вещь нелинейная, ведь верхние яйца будут давить на нижние! Учитывалась даже

форма ведра. В общем, к концу этого дня результат был получен - чуть больше половины ведра. А в это время вся страна ожидала от советских ученых новых побед в космосе.

[Sashiko]

факт насчет нехватки тёток ,кстати, неверный

[Bagirka]

Проходил как-то Будда со своими многочисленными учениками одной деревней. Собралось несколько человек - его противников - и принялись они горячо и зло оскорблять Будду. Он очень спокойно молча слушал. И из-за этого спокойствия им стало как-то не по себе. Возникло неловкое чувство: они оскорбляют человека, а он служает их ругательства, как музыку. Тут что-то не так.

Один из них обратился к Будде:

- В чем дело? Ты что, не понимаешь, что мы про тебя говорим?

- Именно при моем понимании возможно такое глубокое молчание, - ответил им Будда. - Приди вы ко мне десять лет назад, и я бы бросился на вас. Тогда у меня не было понимания, теперь же я понимаю. И из-за вашей глупости не наказываю себя. Ваше дело - решить, оскорблять меня или нет, но принимать ваши оскорбления или нет - в этом-то и состоит моя свобода. Вы не можете насильно навязать мне оскорбления. Я от них просто отказываюсь: они того не стоят. А сейчас мои ученики вас отпи*дят!..

[*Sashik*]

Папа с маленьким сыном отдыхают на юге. Сын случайно застает папу с соседкой, занимающихся любовью: — Пап, а что ты с тетей делаешь?

— Это я ее накачиваю как матрас, чтобы она на море не утонула.

— Фигня все это. Маму в прошлый раз один дядя из соседнего номера и спереди накачивал, и сзади накачивал, потом она ему 3 раза насос продувала, все равно чуть не утонула.

[Bagirka]

Приходит женщина к хирургу:

-Доктор, пересадите моему мужу новый член! А то этим он только раз в год может!

-Нет проблем! Приводите мужа.

В общем, пересадил ему новый член. Через год прибегает та же женщина:

-Доктор, совсем плохо! Этим он вообще не может!

-Интересно! Приводите мужа.

Привела.

-Голубчик, в чем ваши проблемы? Член плохо работает?

-Да что вы, доктор! Утром - секретаршу, в обед - кого-нибудь из сотрудниц, вечером - жену друга...

-Гм...А вы не могли бы хоть что-нибудь для своей жены оставить?

-Да мне не жалко, просто у меня барьер!

-Какой такой барьер?!

-Психологический! Ну не могу же я свою жену - чужим членом!!

[НезнайкО]

- Откройте, полиция!

- Мы вас не вызывали, мы вызывали проституток !

- Нас вызвали ваши соседи.

- Ну так пусть они вас и ебут!

[Gevorg]

Этот анекдот решил здесь написать, потому что неприлично, даааааа.

Как мяукают бакинские кошки?

-Мяу, дааааааа.

[cartesius]

Быстрее бы сезон грибов... белый гриб, лисички, жопенок...

[Bagirka]

- А я вот машинку себе присмотрела классненькую, буду брать!

- Ничего себе! Люся, покажи место, где ты деньги берешь, я тоже хочу!

- Нету, Сема, у тебя такого места!.. :smile144:

[Водяной]

[Bagirka]

Девушка вышла замуж за деревенского парня.

Через пару дней свекор рано просыпается и видит, что сноха во дворе ходит, убирается, стирает. Он спрашивает:

- Чего не спится?

Она отвечает:

- Да так, скучно...

- Ты что, мужик или нет?! - выговаривает свекор сыну. - Ей скучно, значит, ты не справляешься со своими супружескими обязанностями.

Ну, сын забрал жену в спальню и тра*ает два часа.

Через пару дней повторяется та же история.

Через неделю приехала из города в гости ее мама. Посидели, поболтали. Дочь спрашивает:

- Как у тебя дела, мама?

- Да ничего, только вот скуч...

Тут дочь ладонью закрывает матери рот и говорит:

- Мама, в этом доме нельзя говорить "скучно", а то выe*ут.

[ARTYUSHA]

Пришел турист в тур-агенство.

— Хочу туда не знаю куда.

— Кипр, ол-инклюзив, самолетом!

— Не безопасно. Самолеты падают.

— Солнечная Греция. Пароходом!

— Не безопасно. Пароходы тонут.

— Автобусный в Европу! Специально и только для вас!

— Да ну что вы! А какие аварии бывают на дорогах!

— Тогда вот! Пешеходная экскурсия с ceкcуальным уклоном!

— О, это мне подходит!

— Идите на х%й!