анекдоты Анекдоты неприличные

[Bagirka]

Картинку почему не загрузил - она тоже смешная была!

[Sashiko]

Муж жене в зaпaле ссоры:

- А у тебя сиськи мaленькие!

Женa:

- А у тебя... a у тебя...

Нaчинaет лихорaдочно перебирaть в уме: член у него большой, зaрплaтa огромнaя, эрудиция широкaя, друзья - умнейшие люди, лицо и фигурa - крaсивые... Не нaйдя ничего лучшего, в отчaянии:

- А у твоей жены сиськи мaленькие!

[Sashiko]

Картинку почему не загрузил - она тоже смешная была!

там не было))

[Sashiko]

Если грузия объединится с арменией новая страна будет называться GIORGIO ARMANI

[Bagirka]

там не было))

[Sashiko]

:biggrin:

[Sashiko]

Муж:

- Какого тёща приезжает?

Жена:

- Числа или х&я?

:biggrin:

Изменено 16 декабря 2012 пользователем Sashiko (история изменений)

[ARTYUSHA]

17-летняя дочь беременна. Все в шоке! Отец орёт: "Я убью его!".

Ждут ЕГО приезда. У дома тормозит феррари,вышел мужчина:

-У меня семья,я её не брошу. Но и вашу дочь не оставлю .Если она родит, получит завод и 20 млн.$, а если случиться выкидыш...

Отец:

-Тогда ты трахнешь ее еще раз!

[ARTYUSHA]

17-летняя дочь беременна. Все в шоке! Отец орёт: "Я убью его!".

Ждут ЕГО приезда. У дома тормозит феррари,вышел мужчина:

-У меня семья,я её не брошу. Но и вашу дочь не оставлю .Если она родит, получит завод и 20 млн.$, а если случиться выкидыш...

Отец:

-Тогда ты трахнешь ее еще раз!

[Bagirka]

Тогда он сделает это еще два раза..... :innocent:

[Sashiko]

Бизнесмен получает счет на оплату чего-то там, но никак не может врубиться в цифры. Вызывает он секретаршу: - Оленька, вот скажите. К примеру, я вам дам 1000 долларов за минусом НДС. Что в этом случае снимается!

Она, замявшись:

- Всё, кроме сережек.

[Sashiko]

Недавно открылся магазин, где женщины могут выбрать и купить себе мужа.

У входа висит свод правил работы магазина следующего содержания.

1. Вы можете посетить магазин ТОЛЬКО ОДИН РАЗ.

2. В магазине 6 этажей, качество мужчин повышается с увеличением

порядкового номера этажа.

3. Вы можете выбрать любого мужчину на каком-либо этаже или подняться

на верхний этаж.

4. Не разрешается возвращаться на нижний этаж.

Одна женщина решила посетить этот самый "Магазин мужей", чтобы найти себе спутника. Прочитав у входа на первый этаж вывеску: "Мужчины, имеющие работу", - она идет сразу на второй этаж. Вывеска на втором этаже: "Мужчины, имеющие работу и любящие детей". Женщина идет на третий. Вывеска на третьем этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей и необычайно красивые". "Ух ты! " - подумала женщина, но все же пошла на четвертый этаж. Вывеска на четвертом этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты и помогающие по дому".

- Невероятно! - воскликнула женщина. - Мне очень трудно устоять! Но, произнеся это, все же поднимается на пятый этаж. Вывеска на пятом этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты, помогающие по дому и очень романтичные".

Женщине очень захотелось остаться на этом этаже и выбрать себе пару, но все же она, преодолев себя, пошла на последний этаж. И на шестом этаже она читает вывеску вот такого содержания: "Вы на этом этаже посетительница № 31 456 012, здесь нет мужчин, этот этаж существует лишь для того, чтобы лишний раз доказать, что женщину удовлетворить невозможно. Благодарим за посещение нашего магазина!"

А прямо напротив этого магазина был открыт "Магазин жен". На первом этаже находятся женщины, любящие заниматься сексом. На втором богатые женщины, любящие заниматься сексом. А на этажи с третьего по шестой ТАК НИКТО НИ РАЗУ И НЕ ЗАШЕЛ.

[ARTYUSHA]

[ARTYUSHA]

C медицинского форума.

Вопрос:

Моя девушка девственница, и я уверен в том, что сексом она не занималась... но во время оральных ласк я ввел в нее палец... никаких преград абсолютно не почувствовал, возможно ли, чтобы палец спокойно проходил через девственную плеву?

Отвечает «Врач»:

Не знаю, спокойно ли проходил палец или же волновался, но пройти - он мог.

[Vesmirumir]

в рунете нынче популярно:

УЧИМСЯ ГОВОРИТЬ БЕЗ МАТА!

1. Ох*еть - Я поражён!

2. Эти пидарасы - В данном случае они не правы!

3. Какая, нах*й, разница?! - Разница не принципиальная.

4. П***ец - Упс, небольшой коллапс приключился.

5. Зае**ли в доску! - Простите, но вы слишком назойливы.

6. Что за х**ня?! - Мне кажется, где-то здесь ошибка!

7. Б***ь - Меня переполняют разного рода эмоции.

Изменено 19 декабря 2012 пользователем ves"mirumir (история изменений)