анекдоты Анекдоты неприличные

[SNEPS]

Алло. Я на счет сарая!

- Извините, это ракетная база. Вы не туда попали.

- Нет, бл@ть, это вы не туда попали!

-------------------------------

-Козлы и бараны - это совершенно разные люди!

-------------------------------

- Пап, а где наш котик?

- В аду, сынок, в аду. Ссыт, с@ка, в тапки дьяволу.

----------------------------------

— Интересно, мужчина это ИНЬ или ЯНЬ?

— Мужчина — это СУНЬ.

-----------------------------------

- А у меня три новых порнофильма. Все никак руки не доходят посмотреть.

[Bagirka]

Не знала куды запостить - пусть тут буит...... :innocent:

[Улыбка Вазгеновна]

Да уж...мысли материализуются

[ARTYUSHA]

Приходит дама в аптеку и спрашивает:

- Есть ли у вас средство предохранения с дополнительной стимуляцией?

Аптекарь: - Что? Не понял вас.

Дама: - Ну, г?%дон с усиками?

Аптекарь: - Аааа.. Этот.. Да, есть, но сегодня не работает.

[ARTYUSHA]

В бане:

- Леха, ты что - еврей?

- С чего ты взял?

- У тебя же член обрезанный!

- Ну не обрезанный, а надкушенный...

[ARTYUSHA]

Едет мужик-дальнобойщик по военной армянской дороге. Видит — стоит дед-арменин, «голосует». Водила остановил машину, дедок подходит к кабине и говорит: «Подбрось, дорогой, недалеко, до моей деревни». Ну, они поехали вместе. Вдруг водила замечает на обочине дорожный знак: в кругу хер нарисован. Шофер спрашивает попутчика: «Это что за знак такой какой то странный?».

«- Ха! Внучик, ты разве не знаешь? Это ведь боковой ветер». Едут дальше. Снова знак. Огромная жопа нарисована. Мужик спрашивает: «А это что за знак такой?» — Эта знак означает, что туннель впереди! Проехали тоннель. Опять интересный знак: хер в жопе.

- Дед, это что боковой ветер в тоннеле?

- Да нет, ты что. Лучше приубавь скорости, ГАИ впереди. :roadrage:

Изменено 29 ноября 2012 пользователем ARTYUSHA (история изменений)

[Удача]

В ресторане:

- Официант! Почему мой кофе пахнет грязными мужскими членами?

Официант, понюхав кофе:

- Мадам, попробуйте взять чашку в другую руку.

[Ara55]

Приходит дама в аптеку и спрашивает:

- Есть ли у вас средство предохранения с дополнительной стимуляцией?

Аптекарь: - Что? Не понял вас.

Дама: - Ну, г?%дон с усиками?

Аптекарь: - Аааа.. Этот.. Да, есть, но сегодня не работает.

Спасибо, Артюша, давно так не смеялся.:biggrin:

[Удача]

Покупательница в магазине по продаже флагов обращается к продавцу:

— Что это за белое полотнище с красным пятном в середине?

— Флаг Японии.

--- Если есть величиной с простыню — то я покупаю.

— Вы готовитесь к встрече японской делегации?

— Нет. К свадьбе.

[*Sashik*]

Украинец женился на русской девушке. Перед первой брачной ночью отец дает ему наставления: "В начале возьми ее на руки и отнеси на кровать - покажи, какая Украина сильная. Затем сними с себя рубашку - покажи, какая Украина красивая". Голос деда из соседней комнаты: "А потом начинай дрочить - покажи, какая Украина независимая".

[ARTYUSHA]

[ARTYUSHA]

Спасибо, Артюша, давно так не смеялся.:biggrin:

[SNEPS]

На советский завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят:

стоят возле станка мастер и рабочий. Ругаются.

Переводчица - американка, ее просят перевести.

Та, слегка смущаясь, переводит: - Мастер говорит рабочему: Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью. Ты, гулящая женщина, даже эту, изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе, большой женский половой орган, гулящая женщина,

и вступит с тобой в интимные отношения, посредством, заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвется, на половой член, план, гулящая женщина, который должен выполнить завод!

В ответ на это, рабочий отвечает, что он, уже вступил, в интимные отношения, с речевыми органами директора, и что он (рабочий), вступил в интимные отношения, со всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное: - он вращал, на половом члене, завод со всеми его планами!

[Гость Книксен]

:rofl:

[Bagirka]

М-дя.... теперь, когда знаем инглиш изнутри, эта байка советских времен уже и не катит.... :whistle: