анекдоты Анекдоты неприличные

[Архимед]

Сосед встречает соседа.

- Ай, Мамед! Салам! Ты пачиму такой веселый?

- Вай, Ахмед! Если бы ты знал! Помнишь, год назад свадьбу старшему сыну играли? Невестка моя золото оказалась, а не просто невестка! Старшему сыну дает, среднему сыну дает, мне, когда Айбяниз надоест, тоже дает. Моего младшего знаешь, Сафарчика? Ему тоже иногда дает!... Только мечтать о такой невестке можно!

Проходит год...

Снова встречаются.

- Ай, Мамед! Салам! Ти пачиму такой грустный и азъябочинный? Праблем вар?

--- Э-ээ, Ахмед. Что сказать? Помнишь, свадьбу полгода назад играли, я дочь замуж выдавал... Жених оказался такой сволочь! Дочку е..., мою жену е..., старшего сына с невесткой е..., меня е...т! Младшего моего, Сафарчика, помнишь? .... Уже умер...

[cartesius]

Это в оригинале звучит так:

- Привет Ахмед!

- Привет Махмуд!

(М) - как живешь

(А) Неплохо да, а ты как живешь?

(М) Тоже ниплохо да, можно сказать даже хорошо да. Вот старший сын женился да, жена такой красивый, жoфф такой большой, сам епет, младший сын епет, я - старый человек, тоже пользуюсь. Маленький Тофик знаешь? Tоже епет да.

(А)- Ах какое счастье да!

Через пару месяцев

- Привет Ахмед!

- Привет Махмуд!

(М) - как живешь

(А) Неплохо да, а ты как живешь?

(М) Хорошо да, можно сказать даже хорошо да. Теперь Вот младший сын женился да, жена такой красивый, жoфф такой большой, сам епет, старший сын епет я - старый человек, мне тоже перепадает. Маленький Тофик знаешь? Вот соколенок, два невестка епет да.

(А) -Ах как хорошо!

Еще через пару месяцев

- Привет Ахмед!

- Привет Махмуд!

(М) - как живешь

(А) Неплохо да, а ты как живешь?

(М) Нехорошо да, можно сказать даже плохо. Теперь дочка женился Зятьтакой козел вонучий да. Жена епет, два невестка епет, старший сын епет, младший сын, я-старый человек, мною не брезует. Маленький Тофик знаешь да? Умыр!

[aykavan]

Старушки беседуют у дома

- Слухай, а ты со своим дедом ночью "балуешься"?

- Да ты что, старая, 80 лет уже, какой там...

- А мы вот "балуемся".

- Как???

- Ляжем рядышком, поднимем "это самое" кверху и глядим - в чью сторону упадёт, тому завтра за хлебом идти

[aykavan]

XVIII век. Юный кавалер в камзоле и парике гадает на ромашке: "Любит - не любит..."

XIX век. Молодой джентльмен в сюртуке и цилиндре гадает на ромашке: "Любит? Меня - разумеется! Даст - не даст..."

XX век. Юноша в джинсах гадает на ромашке: "Любит? Кого эти пустяки интересуют! Даст? Разумеется! Встанет - не встанет..."

XXI век. Существо неопределенного вида смотрит на ромашку, эмблему ICQ, читает на мониторе: "Я тебя люблю! Я тебя хочу! Давай встретимся!" и гадает: "Мужчина?

Женщина? Активный? Пассивный?"

[cartesius]

XXI век. Существо неопределенного вида смотрит на ромашку, эмблему ICQ, читает на мониторе: "Я тебя люблю! Я тебя хочу! Давай встретимся!" и гадает: "Мужчина?

Женщина? Активный? Пассивный?"

XXI век, вторая половина

мобильное устройство получает анонимный запрос IP-адреса и думает: Андроид или Айфон? Частота процессора? Оперативная память?

[aykavan]

Обычное утро, мама принимает душ, папа бреется, Вовочка бегает по комнате. Нашла на папу с мамой любовь, решили сексом с утра заняться в душе. Тут вбегает Вовочка, и чтобы сын ничего не заподозрил, папа, совершая движения, стал приговаривать:

- Не смей бить сына,не смей бить сына.

Вовочка смотрит и говорит:

- Папа, вы*би еще кота, чтобы не царапался

[aykavan]

Взрослый сын спрашивает у отца:

- Что такое хорошая жена? Отец отвечает:

- Хорошая жена - это та, которая имеет большую Ж***, крепко в руках умеет держать X*** и сама немножко Б***.

Сын говорит:

- Да ты что, отец?

Отец:

- Ты неправильно меня понял. Она должна иметь большую Жилплощадь, крепко в руках держать Хозяйство и быть немного Бестолковой. А то, что ты первый раз подумал, - это отличная жена.

[aykavan]

Разговаривают трое голубых..

Первый-Я бы хотел бы стать поп звездой,кругом столько поклонников,красивых мужчин....

Второй-А я бы хотел стать балериной,мужчины бы меня на руках бы носили..

Спрашивают у третьего-А ты кем бы хотел?

-Вратарем!

-Ты чё с ума сошел? каким вратарем?

-Дуры! Представьте: Чемпионат мира! последняя минута и я пропускаю гол в свои ворота!Трибуны взбешенные кричат ПИДА.....СТ!!!!!!!

а я выхожу и кланяюсь,и кланяюсь..

[cartesius]

[ARTYUSHA]

Спорят два грузина, чей дед был выше:

- Мой дед был таким высоким, как вот это дерево.

- А мой дед был таким высоким, как вон та гора!

- Мой дед был таким высоким, что доставал до звезд!

- А звезды были круглыми?

- Круглыми.

- Теплыми?

- Да...

- Значит это были яйца моего деда

[ARTYUSHA]

Oдна подруга жалуется другой:

- У меня муж алкоголик. Я уже так от него устала. Что мне делать?

Та ей отвечает:

- Да, у меня была такая проблема. Ты попробуй сделать так: когда муж пьяным придет и ляжет спать, ты ему в штаны положи змею. Он увидит ее, подумает, что началась белая горячка, и пить перестанет.

Ну первая так и сделала. На следующее утро мужик просыпается, идет в туалет, достает из штанов змею, она ему:

- Шшш-ш-ш-ш...

Мужик:

- Я тебе дам шшшш, ссы давай!!!

-----------------------------------------------------------------------------------------------

Идут экзамены в мединституте. Из аудитории выходит грустный студент,

Его тут же окружают одногруппники:

- Ну что, сдал ???

- Нет

- Почему ?

- Да он мне вопрос задал.

- Какой вопрос ?

- Что нужно иметь, чтобы сделать клизму ?

- Ну а ты что ?

- Ну я и ответил "Жопу."

Изменено 12 октября 2012 пользователем ARTYUSHA (история изменений)

[ARTYUSHA]

Приходит мужик в сексшоп и говорит

- мне бы женщину, ну, надувную...

- О, да Вы вот возьмите, новое поступление, просто шик - полная реалистичность тела, стонет, царапается, кусается... Не пожалеете!!!

На следующий день бледный мужик оформляет возврат.

- Вы что! Она же стонет!

- Ну, стонет...

- Что не царапается? Не кусается?

- Да -да, царапается...

- Так что же тогда??? ? !!!

Чуть не плача:

-Не дает...

-------------------------------------------------------------------------------------------------------

Программер снял девушку и привел домой.

Во время занятия любовью у девицы случился эпилептический припадок.

Она стала биться в конвульсиях, извиваться и стонать.

Парниша получил, такой кайф, которого у него никогда не было.

Ну слез он с неё, а она всё в припадке бьется.

Вызвал он скорую. Врач спрашивает, в чём дело?

- Да, кажись, у неё оргазм завис!

[ARTYUSHA]

Отдам сломанный вибратор в трясущиеся руки!!!!!!!!!!....

[Гость]

Идут два скинхеда, и видят негра. Один другому: Смотри,негр! Давай ему п**ды дадим? Второй: А если он нам? Первый: А нам-то за что?

[aykavan]

Украинский дом. Семья ложится спать. Родители на печку залезли, а дети на полу пристроились. Через некоторое время родители занялись любовью, да так, что штукатурка с осколками кирпича на пол полетели. Голос самого маленького:

- Мамо, тату, пока одного сделаете, троих убьете.