анекдоты Анекдоты неприличные

[ARTYUSHA]

--------------------------глюк-=--------------------- 

Изменено 11 мая 2012 пользователем ARTYUSHA (история изменений)

[cartesius]

инженер Б., человек в высшей степени рациональный, в ярости рассказывает друзьям, что его впечатлительную племянницу некоторое время назад захомутала какая-то беспардонная грабительская секта, морочащая девушке голову и тянущая из нее деньги. Секта называется — ну, скажем, «Селестиальный институт альтернативной космогонии и сексуального манипулирования». Задача этого института состоит в том, чтобы обучать своих последовательниц, большинство которых является симпатичными юными девами, этому самому сексуальному манипулированию при помощи селестиальной космогонии. То есть опытные гуру всего за 80% вашей зарплаты помогают вам в процессе полового акта чем-то таким крутить, космогнать и подмахивать, от чего другая сторона впадает в... эээ... в непреодолимую ментальную зависимость чакры сутра путра брана прана хурли мурли драмакришна. Неудивительно, что рационального инженера Б. космогоническая зависимость юной племяницы от этих злобных жуликов невыносимо бесит.

— Ну они хоть научили ее чему-нибудь в плане этого самого манипулирования? — жадно поинтересовались циничные и закомплексованные друзья инженера Б.

— Еще как научили! — рявкнул инженер Б. — Она уже так успешно ими манипулирует, что они там трахают ее всем скопом совершенно бесплатно!

[Ahuvia]

Маяковский и Есенин

Выходит Маяковский из кабака, окруженный стайкой девиц. Девицы начинают его охаживать:

- Владимир! А это правда, что Вы можете сочинить стихотворение прямо с ходу, на месте?

- Конечно! - говорит подвыпивший поэт революции, - Давайте тему!

- Ну, вот видите, в канаве - пьяница валяется.

Маяковский, гордо выпрямившись, громогласно начинает:

- Лежит

Безжизненное

Тело

На нашем

Жизненном

Пути.

Голос из канавы:

- Ну а тебе какое дело?

Идешь с блядями и иди.

Маяковский:

- Идемте, девочки, это Есенин.

[Ahuvia]

- Как вы провели ночь?

- Ужасно. Жена всё время кричала: "Нет, Абраша, нет!"

- Ну, так что же тут плохого?

- Но я же Исаак!

- Так это же замечательно! Вы же сами слышали, как она сказала ему "нет"!

Одна еврейка говорит другой:

- Представляешь, мой благоверный вчера купил водяную кровать!

- Так это же, наверно, здорово! Возбуждает, и вообще... Будет любовь на воде.

- С его активностью это будет не любовь на воде, а круиз по Мертвому морю...

Девушка перед тем, как выйти замуж за еврея, проходит гиюр.

Раввин ей объясеяет: "У нас есть правила, которые посторонним людям могут показаться странными.

Например, у нас запрещено танцевать мужчине с женщиной, мужчины танцуют с мужчинами, а женщины с женщиной.

Нам запрещено есть свинину, молочное после мясного.

Запрещено работать в субботу..."

Девушка спрашивает: "А секс?"

Р. "Секс, конечно же, разрешен!"

Д. "А как?"

Р. "Да как хотите"

Д. "Ну вот если я снизу, а он сверху?"

Р. "Пожалуйста".

Д. "А если я сверху?!

Р. "Можно и так"

Д. "А если он сзади?"

Р. "И так можно".

Д. "А стоя?"

Р. "А вот стоя нельзя. Может плавно перейти в танец".

- Рaбинoвич-тo пидaрaс oкaзaлся!

- Чтo, деньги не oтдaл?

- Дa нет, в хoрoшем смысле слoвa.

Идут два еврея по кладбищу.

Один другому говорит:

- Абрам, смотри какая могила у Рабиновича. Я бы хотел там лежать, а ты?

- Я бы хотел лежать рядом с мадам Бродской.

- Но она же ещё жива?!

- Вот!!!

У входа в синагогу табличка: "Войти сюда с непокрытой головой - такой же грех, как прелюбодеяние".

Ниже дописано: "Я пробовал и то, и другое - разница колоссальная!"

Исаак спрашивает у Абрама:

- Говорят Мойша подкараулил и побил Вас вчера в лесу за то, что Вы имели связь с его женой?

- Тоже мне лес - всего - то пара деревьев..

Встречаются Изя и его приятель.

- Изя, привет. Во-первых, я переспал с твоей Сарой. А во-вторых, как тебе нравится во-первых?

- Во-первых, я с ней уже год как не живу. Во-вторых, у нее сифилис, а в-третьих, как тебе нравится во-вторых?

Звонок в семье Мандельштейнов.

- Алло, мама, здравствуй. У меня хорошие новости.

- Да, дорогой?..

- Вы с папой всегда беспокоились по поводу моей склонности к гомосексуализму. Так вот, у меня теперь очаровательная девушка...

- Да, как славно! Но... Наверное, какая-нибудь шикса?

- Нет, она из хорошей еврейской семьи.

- Ну наверное бедная, как церковная мышь?

- Нет, семья с Беверли-Хиллс, очень обеспеченная. Ее зовут Моника Левински.

Мать (после паузы):

- Сынок, а с тем симпатичным негром ты окончательно расстался?

[Ahuvia]

Еврей купил попугая. А выяснилось что это не попугай, а попугаиха... Которая орет дурным голосом - Хочу трахаться!! Хочу трахаться!! Огорченный евреи идет к раввину. Так, мол и так - купил для детей, а это какая-то бл...дь... Раввин говорит- вот тебе адресок, у этих людей есть пара благонравных попугаев : посадить попугаиху в клетку - и они ее перевоспитают. Идет еврей по этому адресу. И точно , в клетке сидят 2 попугая - в кипах и в талесах... А попугаиха все орет: Хочу трахаться! Хочу трахаться! Тут один попугай говорит другому:

- Вот видишь, Довид, если долго и упорно молиться Вс-вышнему - мечты сбываются!

***

В офисе прогоревшей компании меняют интерьер по фэн-шую: сюда – компьютеры, туда – сундуки с ненужными папками. В этот угол торшер, а в тот – массажное кресло. Уборщица ворчит: «Раньше тут бордель был. Так у нас, когда выручка падала, не кровати двигали, а блядей меняли».

[Yamb]

Ништяк..)))

[ARTYUSHA]

Мальчика учительница рисования спрашивает:

- А что ты будешь рисовать?

Он отвечает показывая на белый листок:

- Ну здесь закрашу черным, здесь закрашу синим, а здесь зеленым е...ану!!!

Учительница падает в обморок… Вызывают всех к директору по поводу ситуации на уроке.

Директор: - Что произошло?

Мальчик: - Меня спросили,что я буду рисовать, я ответил: ну здесь закрашу черным, здесь закрашу синим, а здесь зеленым е...ану!!!

Учительница опять падает в обморок…

Директор: - Ну ты не видишь, ей от зеленого ху...во, е...ани красным!.

[ARTYUSHA]

Оля обозвала меня импотентом. А о какой эрекции могла идти речь, если в одной соседней комнате пил с друзьями ее муж, а в другой – играли ее дети..

[Aleks101]

Маяковский и Есенин

Выходит Маяковский из кабака, окруженный стайкой девиц. Девицы начинают его охаживать:

- Владимир! А это правда, что Вы можете сочинить стихотворение прямо с ходу, на месте?

- Конечно! - говорит подвыпивший поэт революции, - Давайте тему!

- Ну, вот видите, в канаве - пьяница валяется.

Маяковский, гордо выпрямившись, громогласно начинает:

- Лежит

Безжизненное

Тело

На нашем

Жизненном

Пути.

Голос из канавы:

- Ну а тебе какое дело?

Идешь с блядями и иди.

Маяковский:

- Идемте, девочки, это Есенин.

[Толерант]

С утра смеюсь))

Приходит азер к врачу.- Ала, дохтур, я свою лошадь люблю э !- Ну и что? Многие люди любят животных

- Нет э-э-э!!!! В прямом смысле “люблю”!

- Да что вы! А она у вас кобыла или мерин ?

- Ала, конечно кобыла, вы что меня за гёта принимаете ???!!!!

[Гость Книксен]

Филолог приходит на работу с огромным синяком под глазом. Начальник его спрашивает:

- Ну как же так? Вы же интеллигентнейший человек! Откуда же это у Вас?

- Да Вы понимаете... Пили чай у одной милейшей особы. В числе приглашенных был один военный. Вот он начал рассказывать:

- "Был у меня в роте один хуй..."

А я ему говорю:

- "Извините, но правильно говорить не в роте, а во рту" :tongue:

[ARTYUSHA]

Внимательно прочитав Камасутру, дворник Семеныч трижды послал коллегу на нефритовый жезл и дважды - в пещеру лотоса

[ARTYUSHA]

Стоит грузин в подьезде — малую нужду"справляет.

Идет девушка и вдруг , увидев грузина , вскрикнула.

Грузин говорит:-

-Не бойся , проходи , я его держу.

Изменено 2 июня 2012 пользователем ARTYUSHA (история изменений)

[cartesius]

Мужик знакомится с барышней, спрашивает: "А где вы работаете?"

Она: Я минетчица.

Он: Это что, в смысле х.. сосешь?

Она: А ты работаешь где?

Он: Я инженер.

Она: Зарплата двадцать пять?

Он: Двадцать шесть пятьсот.

Она: Всё равно: это ты х.. сосешь, а я минетчица.

[cartesius]

Стоит грузин в подьезде — малую нужду"справляет.

Идет девушка и вдруг , увидев грузина , вскрикнула.

Грузин говорит:-

-Не бойся , проходи , я его держу.

Неправильно рассказыаешь.

Девушка вскрикивает: Какой зверь!

Грузин:

-Прахади, дарагая, я звэря держу.