анекдоты Анекдоты неприличные

[Mountskier]

18 см??????? :mega_shok: Это куда????? :crazysmile:

[ARTYUSHA]

Загнивающая русская ферма. Собрались животные на скотном дворе и обсуждают свою судьбу.

Коровы говорят: уходить отсюда надо, пока целы. Крыша у коровника худая, дождём так и заливает.

Лошади: корма нормального нет, солома вся гнила. Невозможно так дальше жить, сматываться нужно.

Остальные животные: да, да, уходим, сколько можно терпеть?!

Собрались и пошли. Шарик сидит на месте. У него все спрашивают: ты чего сидишь? Пошли с нами.

Шарик: да нет, у меня тут перспектива есть!

Животные: Какая перспектива??? С голоду здесь сдохнешь.

Шарик: неееееее, у меня тут перспектива есть!

Животные: ну какая перспектива? Ничего здесь нет! Заболеешь и помрёшь….

Шарик: не пойду. сказал же, у меня тут перспектива есть!

Животные: да что за перспектива?

Шарик: я тут слышал как хозяйка хояину говорила: «…если так дела и дальше пойдут, то всю зиму у Шарика х...й сосать будем…»

[Удача]

Апаранцин мтнума Ереван Сити у горалов hарцнума.

-Qуро, лсел ем стех лав п.и массаж ка, эт вортеха?

-Аннасун,п.и массаж чи, мси пассажа!

[ARTYUSHA]

Запыхавшийся американский солдат подлетает к монашке:

- Пожалуйста, пожалуйста - можно я спрячусь под вашей юбкой?!.. Я объясню позже!..

Монахиня согласилась.

Немного погодя прибегают двое военных полицейских:

- Сестра, простите, вы не видели тут случайно… солдата?…

Монахиня ответила что он ушел в другом направлении…

После того как военные полицейские ушли, солдат выползает из под юбки:

- Уж и не знаю, как Вас благодарить… Понимаете… я не хочу ехать в Ирак…

Монахиня ответила что она его полностью понимает.

Солдат:

- Не подумайте, что я груб… , но у вас пара восхитительных ножек. . !

Монахиня:

- Если бы ты посмотрел еще немного выше, ты бы увидел пару восхитительных… яиц. Я тоже не хочу ехать в Ирак 

Изменено 17 февраля 2012 пользователем ARTYUSHA (история изменений)

[ARTYUSHA]

Поехал мужик на базар в Бердичев, купил корову. Вернулся в родную деревню: корова доится прекрасно, ест все подряд, но быков и на километр не подпускает. Как только бык подойдет совокупляться, садится на зад - и все. Вызвал ветеринара. Тот приходит:

- Какие проблемы?

- Совокупляться не хочет, увидит быка - и на зад сразу садится!

- Ясно. Корову где покупал, в Бердичеве?

- Да, а ты откуда узнал?

- Так у меня жена оттуда…

[ARTYUSHA]

В аптеке:

- Я забыл как лекарство называется, помню что-то с феном связано… Что-то типа “я не знаю где находится фен”… Я его так и запоминал…

- Ибупрофен?

- Да! Да, именно! . . Дайте 2 пачки

__________________________________________________________________________________________________________________________

[Улыбка Вазгеновна]

Она злоупотребляла деньгами,мехами, мужчинами, египтами. Она вообще была злоупотреблядь.

[Ман]

Рано утром, часов в пять, колхозница собирается на работу...

муж: ай шаш, эт ур?

жена: ашхатанки..

муж: ба эт лежанкен хи эс танум?

жена: сус кац, эт ку хелки банэ чи. Бригадирэ асела, ов планэ чкатарец - *унил тэм.

[Bagirka]

Вот сделала экспромт, но прям не знала куды ж его пристроить..... В свои стихи - слишком мелко, в красивые стихи :pleasantry: - не так уж красиво, в стихи неизвестных :pleasantry: - так автор известен, короче, пусть уж будет тут....

Роскошный «кадиллак» на красном свете

Остановился раз перед толпой,

А за рулем – девчонка в самом цвете!

Да красоты безмерно-неземной!

«Какие ж тут вопросы – насосала!» -

Раздался из толпы «народа глас»,

В нем злоба примитивная дышала,

Но на момент объединила нас...

Такой машины у меня не будет!

Я это знаю точно, - потому,

Что я сосу - и кто меня осудит? -

Лишь то, что любо сердцу моему.

[Улыбка Вазгеновна]

Лавнееер:biggrin:

[Улыбка Вазгеновна]

Доктор, не могу кончить. Тр%%аю жену часами до полной потери сил, а оргазма нет. Помогите!

- Поможем, это несложно. . А почему вы так напуганы? Озираетесь? . .

- Жена сказала: Пойдешь к врачу, убью!

[ARTYUSHA]

Утро. 9 марта.

Просыпается девушка, вспоминает что было вчера:

" Так... пила водку, пиво, вино. Вроде был парень, вроде был секс... точно!"

Заглядывает под одеяло.

" Блин, у меня же месячные... ай, пофиг..."

Просыпается парень, вспоминает что было вчера:

" Так... пил водку, пиво, вино. Вроде была девушка, вроде был секс... точно!"

Заглядывает под одеяло.

"Блин, я ее изнасиловал..."

Смотрит на руки.

" Блин, я ее убил..."

Подходит к зеркалу, смотрит на рожу.

" Черт... я ее еще и съел..."

[ARTYUSHA]

Парень проводит девушку домой.

Остановились перед дверью... Парень облокотился о стену и говорит:

- Маша, сделай мне минет.

Она:

- Нет. Ты что? Какой минет? Поздно уже, у меня родители спят...

Он:

- Ну пожалуйста, я так хочу...

Она:

- Нет, немогу....

Разговор продолжается минут 15... Вдруг открывается дверь и на крыльцо выходит заспанная младшая сестра и говорит:

- Папа сказал, чтобы или она у вас отсосала, или я у вас отсосала, или мы вместе у вас отсосем, или сейчас выйдет папа и вы у него отсосете, только УБЕРИТЕ РУКУ С ДОМОФОНА!!!

[Zampano]

Парень проводит девушку домой.

Остановились перед дверью... Парень облокотился о стену и говорит:

[ARTYUSHA]

Поручик Ржевский, лениво ковыряясь во рту зубочисткой, вдруг обнаруживает между зубами малиновую косточку. - Хм, я ведь не ел малины, откуда это взялась эта малиновая косточка? - удивленно спрашивает Ржевский своего денщика - Ничего удивительного, - отвечает тот, - Вы ведь давеча целовались с Наташей Ростовой? - Ну да, но причем здесь малиновая косточка? - Да все очень просто: Наташа Ростова третьего дня брала в рот у корнета Плетнева: - Ну и что? Ну откуда же взялась малиновая косточка??? - Да не перебивайте, барин! Корнет Плетнев на прошлой неделе в***л в жопу своего денщика за то, что тот, собака, сожрал банку малинового варенья!