анекдоты Анекдоты неприличные

[scarygazelle]

- Маша, а регистрация в контакте платная?

- ДААА МАМА ОЧЕНЬ ДОРОГАЯ...

ДЕВУШКИ: Обветрились губы. Воспользовалась скрабом для губ, сделала маску, намазала бальзамом, сверху - увлажняющий блеск.

ПАРНИ: Обветрились губы. Отодрал кожу. СЪЕЛ

- Сёма, ты в порядке?

- Да, в случайном.

Двое играют в морской бой.

- Д6?

- Ранил.

- Д6?

- Ранил.

- Д6?

- Ты что, садист?

[Schvarc]

- сделай минет пожалуйста

- а где романтика?

-сделай минет под дождем

[cartesius]

[Удача]

Карт:thumbsup: это бомба)).

Изменено 7 февраля 2012 пользователем Удача (история изменений)

[Удача]

Жоговурд джан, не знаю удастся ли мне передать соль этого анекдота без мимики, но попробую.

Встречаются два соседа, Георгий и Василий.Георгий Василию

-Слушай Василий, у меня к тебе очень деликатная просьба. Видишь ли, когда ты трахаешь свою жену, она очень громко стонет и все соседи узнают что ты трахаешь свою жену.

-Но кому какое дело, трахаю я жену или нет?

-Василий, у нас дети, как ты думаешь что они думают когда начинает кричать твоя жена?

-А что я могу поделать (Василий злиться)?

-Да делай что хочешь, хоть рот скотчем заклей.

Василий идет домой, наступает ночь, пора заняться сексом. Василий берет скочь и заклеивает рот жене. Начинает трахать , вспоминает Георгия и злится на него, злость потихоньку перерастает в ярость и он с каждым движением начинает кричать

-Так хорошо Георгий? Так хорошо Георгий? Так хорошо Георгий?

Раздается бешенный крик Георгия из за двери

-Вася, сука, срочно расклей ей рот!!!!

-Почему?

-Соседи думают что ты трахаешь меня!!!:jump:

[Удача]

О чем говорят на секс форумах

• Мы развелись из-за одной моей фразы. Во время скандала Володя угрожал испортить мою жизнь, а я ему сказала, что он может испортить только воздух…

• Когда мы занимаемся любовью, на нас постоянно смотрит Катина собака. А я после того, как отсидел, свидетелей терпеть не могу…

• К сексу я отношусь очень серьезно, поэтому мужу изменяла лишь дважды: со своим шефом и с каким-то пьяным…

• Павлик пытал, сколько у меня было мужиков; я сказала, что четверо. Насчет количества не соврала, но умолчала, что в постель ложилась сразу с четырьмя…

• Когда я оказалась на нудистском пляже, удивлению моему не было предела: лежачих пенисов мне прежде видеть не доводилось…

• Секс на опавших листьях — чертовски печальная штука…

• Вошла Светка, начала на меня орать, а я как раз была не в духе, потому что Вовка, ее муж, мне изменил. Тут такое началось…

• Я Нинке и подарки дарил, и деньги давал, и ругал, и даже пару раз поколотил, а она все никак не понимала своего счастья…

• Чтобы разнообразить свой секс, мы намазали интимные места медом. Оказалось, для нашей страны это не подходит: Павлику в член тут же впилась оса…

• Могла ли я выйти замуж за человека, который во время моего оргазма зевает и бьет на себе комаров?

• С сексом пора завязывать — годы. Твердо решил: Татьяну Ивановну дотрахаю — и брошу это дело…

• Искал, искал я девственницу — и, наконец, нашел. Женился, а потом узнал, что она первая минетчица в городе…

• Семья у нас самая обыкновенная: муж пьет, а я — гуляю…

• Застав нас с Ирой в постели, ее муж совершил нечто невообразимое: пожелал нам спокойной ночи и вышел…

• За праздничным столом я сидел слева от Кати, а Павлик — справа. Представьте наш конфуз, когда наши с Павликом руки встретились… Ну, понятно, где…

• Когда я затеваю генеральную уборку, всегда выкидываю из дома всякий хлам, в том числе и очередного мужа…

• Экзамен на нудиста я не выдержал: эрекция не прекращалась даже в холодной воде…

• Весь день я смотрела, как под окном работает отбойный молоток, а вечером кинулась на соседа по лестничной клетке…

• Сколько квартир ни меняла — могу сказать с уверенностью, что ни в одном ЖЭКе не было таких умелых и ласковых сантехников, как в нашем…

• Глядя на Борю, я чувствую, как там, внутри, начинает шевелиться яйцеклетка…

• Мне жутко хочется изменить мужу! Вот выйду замуж — тогда, что называется, оторвусь…

• Коля матерится так, что одними словами может лишить девственности…

• Жену я не люблю давно, а сплю с ней только чтобы не разучиться…

• Я себе даже не представляла, что эякуляция может быть так похожа на салют…

• Когда лежишь в постели с тремя женщинами, начинаешь понимать, что жизнь удалась…

• Боюсь, в этот раз Оля забеременеет наверняка: она сказала, что презерватив остался внутри и пролежал там дней пять…

• От этой девушки можно было сойти с ума! Я и сошел…

• Смешав водку с шампанским, я занималась любовью с Витей до тех пор, пока не выяснилось, что это Толик…

• На даче довелось подсмотреть, как тесть с тещей занимались сексом. Столь низкопробной порнухи в жизни не видел…

• Муж помогает мне всю жизнь: недавно в постели с любовником я никак не могла испытать оргазм, а когда представила себе мужа — все сразу получилось…

• Витя написал мой телефон на стене в мужском туалете, чтобы мне напакостить, а вышло наоборот: от звонков отбоя не было, и вскоре я нашла свое счастье…

• В ту ночь в доме отрубилось электричество, поэтому эрогенные зоны Татьяны я изучал с фонариком…

• Алла сказала, что с Сергеем занималась любовью, но я не верю, я убежден, что дело дошло и до секса…

• Славик по профессии биолог, а вообще человек очень скромный. Вместо того, чтобы сказать: стань, мол, так и так, он попросил меня встать в позу… членистоногого!

• Уж чего-чего, а своего пениса я в обиду не дам…

• Она вышла из душа вся в пене, как Гермафродита…

• Жена пожаловалась теще, что у меня маленький член. Нашла кому жаловаться! Теще-то он — в самый раз…

• Мне жена не дает уже давно, и любовника ее я побил не от ревности, а от зависти…

• С тех пор, как Ира сказала, что у нее было 22 мужика, я не могу смотреть футбол…

• Я люблю эту женщину, хотя она давно и сильно замужем…

• Катя дает себя целовать, обнимать, гладить, а дальше — ни в какую! То есть мужиков принимает только наружно…

• Подруги говорили, что многие мужчины во время секса красиво стонут, а мой-то все время молчал, как пень, только в конце один раз подхрюкнул…

• Лучше бы у Тани не было никакого оргазма: услышав стон хозяйки, ее пудель решил заступиться и ухватил меня за пятку…

• До сих пор не пойму: если у моей невесты до свадьбы было 28 мужиков, то зачем она с хохотом кричала об этом на свадьбе?

• Оставаясь у меня, Володя обещал не приставать. Обещание сдержал: трахнул без всяких приставаний…

Изменено 7 февраля 2012 пользователем Удача (история изменений)

[Удача]

Гениколог:

— Это что?

— Пи@да.

— Я понимаю, что пи@да. Почему небритая?

— Муж не разрешил.

— Где муж?

— В коридоре.

Доктор приводит из коридора мужика.

Доктор:

— Это что?

Мужик:

— Пи@да.

Баба:

— Это не мой муж.

Изменено 7 февраля 2012 пользователем Удача (история изменений)

[Улыбка Вазгеновна]

Некоторые виды оргазма:

Астматический: А... а... а.....

Географический: Не туда, а сюда!!!

Математический: Еще, еще!

Спортивный: Быстрее! Еще, еще чуть быстрее...

Научно-исследовательский: Глу-у-убже...

Агрономический: Засади еще!

Положительный: 0 да!

Отрицательный: 0!.. Нет... О!.. Нет...

Религиозный: О боже!

Невменяемый: Не в меня!!!

Суицидальный: Я сейчас умру!

Криминальный: Ты меня убиваешь...

Угрожающий: Если ты остановишься, я тебя убью!

Инцестуальный: О, мама...

[Улыбка Вазгеновна]

дубль

Изменено 11 февраля 2012 пользователем *Улыбка* (история изменений)

[Удача]

Некоторые виды оргазма:

Географический: Не туда, а сюда!!!

Агрономический: Засади еще!

Изменено 11 февраля 2012 пользователем Удача (история изменений)

[Улыбка Вазгеновна]

А мне "невменяемый" понравился :biggrin:...извините (голосом слоника)

[cartesius]

А мне "невменяемый" понравился :biggrin:...извините (голосом слоника)

*оглядываясь* А в кого??? :roadrage:

[41318329]

Телефонный звонок.

- Алло,девушка,здравствуйте! Это прачечная?

- Хуячечная! Министерство культуры!

[СолнЫчка]

Идет прием в духовную семинарию. Жесточайший конкурс в несколько этапов. И, как назло, крестьянский сын опережает всех боярьих и купеческих отпрысков, все туры проходит с полпинка. Аристократам обидно, попы не хотят чернь на обучение брать, в общем остался последний тур - собеседование. Собралась комиссия во главе с Архимандритом, решили каверзу устроить крестьянскому сыну, задать такой вопрос, чтобы тот провалился. И архимандрит вопрошает:

- Скажи-ка, сын мой, что правильнее манда или п*да?

- манда, - отвечает крестьянин

- обоснуй!

- нуууу, во первых рассмотрим с биологической точки зрения, ведь говорим мандарин, а не п*дарин? Во-вторых, рассмотрим с музыкальной точки зрения, инструмент-то мандолина, а не п*долина? В третьих, рассмотрим с политиеской точки зрения, ведь выдают мандат, а не п*дат? Не и, наконец, рассмотрим с духовной точки зрения, во вы, ваше святейшество, Аримандтрит ведь, а не Архип*дец??????

[СолнЫчка]

Телефонный звонок.

- Алло,девушка,здравствуйте! Это прачечная?

- Хуячечная! Министерство культуры!

мой любимый анекдот! Наряду с этим:

Звонок в магазин тканей:

- алло, здравствуйте, это Дом ткани?

- да

- скажите, а как у вас с ассортиментом, что-нибудь веселенькое есть?

- да, разное есть и веселенькое тоже

- спасибо!

Ту-ту-ту-ту (трубку пложили). Минут через 15 опять звонок туда же:

- алло, здравствуйте, это Дом ткани?

- да

- скажите, а как у вас с ассортиментом, что-нибудь веселенькое есть?

- да, разное есть и веселенькое тоже

- спасибо!

Ту-ту-ту-ту (трубку пложили). Минут через 15 опять звонок туда же:

- алло, здравствуйте, это Дом ткани?

- да

- скажите, а как у вас с ассортиментом, что-нибудь веселенькое есть?

- да, разное есть приходите посмотрите

- спасибо!

Ту-ту-ту-ту (трубку пложили). Минут через 15 опять:

- алло, здравствуйте, это Дом ткани?

- ну ...

- скажите, что-нибудь веселенькое есть?

- Да, блядь, приходи, обхохочешься!