анекдоты Анекдоты неприличные

[Tigran4o]

Марья Ивановна ученикам:

- Дети, завтра контрольная, все должны присутсвтовать!

Вовочка:

- А если я буду уставшим, можно не приходить?

- Почему ты будешь уставшим?

- Ну, например, после интима.

- Если будешь уставшим после интима, будешь писать контрольную левой рукой! :hammer:

[Гость NANKIN]

На нудистском пляже

-Девушка, вы мне понравились!

-Я вижу.

[Ундина]

Встречаются два грузина, и один говорит:

- Слиш, Гоги, мая доч вишла замуж за русскаго с таким странным и пошлым именем.

- Вах! Какым?!

- Дай-ка вспомныть... Э-э-э-э... какал пыдор... нэт... срал гомык... нэт... э-э-э-э... А! Вспомныл - Сэр гей!

[Levon]

Женщина у врача:

- Доктор, хочу сдать комплексные анализы,

полностью

проверить здоровье.

- Фамилия, имя, отчество?

- Иванова

Екатерина Викторовна.

Доктор пишет «Иванова Е.В.», выписывает

направление,

на следующий день за результатом.

Другая женщина в тот же

день, с тем же вопросом. Доктор:

- Фамилия, имя, отчество?

- Иванова Елена

Васильевна.

Доктор пишет Иванова Е. В., выписывает направление,

на

следующий день за результатом.

Приходят анализы. У одной сифилис, у другой

диабет. Приходит

мужик:

- Доктор, я муж Ивановой Елены Васильевны, пришел

за

анализами.

Доктор достаёт карточки Иванова Е. В. и Иванова Е. В.,

долго

смотрит

и говорит:

- Слышь мужик, мой тебе совет, купи кило

халвы.

Если через час не сдохнет — е#ать не советую!

:lol: :lol:

Изменено 4 апреля 2005 пользователем Levon (история изменений)

[Дед Хасан]

Так, женился маменькин сынок (С)...

Первая брачная ночь, сынок звонит матери:

(С) - Мама, мама, а что мне делать?

(М) - Нууу, сына... ты носом в дырочку..., а дальше сама природа поможет...

На утро звонит свекрови разъяренная невеста (Н):

(Н) - что вы насоветовали своему сыну? Он всю ночь, мне тыкал носом в жопу и при этом орал: "Природа помоги мне, я задыхаюсь!"

[Ундина]

Замучила мужика импотенция. Тяжко ему... и то пробовал... и то... и вот это еще.... ничего не помогает. Идет по улице, весь расстроен. Видит китайский ресторанчик, а у входа торгуют палочками...

"О! - думает, - куплю пару палочек, привяжу..."

Сказано - сделано... Все держится... Нормально... На радостях снял проститутку. Привез домой, разделся... она смотрит...

И несколько удивленно говорит:

- Ну многое видела... Импотентов видела... Педиков видела... Короткие... тоже видела... Супердлинные... тоже видела... Даже протезы и те видела... Но вот чтобы так... на носилках приносили!!!

[CKATCOHHE]

:lol: А я думала она скажет - на костылях...... :hehe: :lol:

[CKATCOHHE]

Встречаются два грузина, и один говорит:

- Слиш, Гоги, мая доч вишла замуж за русскаго с таким странным и пошлым именем.

- Вах! Какым?!

- Дай-ка вспомныть... Э-э-э-э... какал пыдор... нэт... срал гомык... нэт... э-э-э-э... А! Вспомныл - Сэр гей!

[Bender B.R.]

Мужик пpиходит к доктоpу:

- Доктоp, помогите, мне уже соpок лет, а я до сих поp онанизмом занимаюсь!

- А вы, как вам захочется , возьмите какое-нибудь классическое издание и читайте - хоpошо отвлекает...

Hо вот пpиходит момент, когда мужику захотелось. Он в спешке хватает книгу и

читает:

- Александp Сеpгеевич Пушкин... Александp Сеpгеевич Пушкин... Пушкин...

Александp Сеpгеевич... А-А-А! Са-а-а-ашшша-а-а-а, ДАВАЙ!!!

[Bender B.R.]

Заседание комиссии по приоритетам изобретений.

Встаёт представитель США.

- Мы, (братья Райт), изобрели самолёт.

Все аплодируют.

Встаёт представитель СССР.

- Простите, но изобрел самолет А.Ф. Можайский на несколько лет раньше.

Все бурно аплодируют.

Встаёт представитель Италии.

- Мы, (Маркони), изобрели радио.

Все аплодируют.

Встаёт представитель СССР.

- Простите, но изобрел радио А.С.Попов - на несколько месяцев раньше.

Все бурно аплодируют.

Встаёт представитель Франции.

- Мы, (Французы), изобрели минет.

Все бурно аплодируют.

Встаёт представитель СССР.

- Ещё в 1550 году царь Иван Грозный сказал: "Х%* вам в рот, бояре, я вас б#дей насквозь вижу! "

Последняя фраза относится и к немцам, а то они сейчас будут утверждать, что рентген - их изобретение.

Овация.

[Мамзелька]

Презервативы "Солодов" - За качество отвечаю!

Презервативы "Nokia" - Connecting people!

Презервативы "Пежо" - игры кончились

Презервативы "Бленд-а-мед" - тройная защита для всей семьи

Презервативы "Билайн" - С нами удобно

Презервативы "МТС" - люди не только говорят

Презервативы "Dirol Kids" - теперь с банановым вкусом!

Презервативы "Пикник" - замешан и завернут

Презервативы "Раптор" - Проверено - насекомых нет!

Презервативы "Баунти" - Райское наслаждение

Презервативы "M&M's" - Супер-упаковка, веселая тусовка!

Презервативы "Омса" - Омса знает все о твоих желаниях

Презервативы "Макдональдс" - I'm loving it

Презервативы "Любимый сад" - Для своих любимых

Презервативы "Я" - Где наслаждение, там Я

Презервативы "Фруттис" - Нутти-с, отведайте фруттис

Презервативы "Бон Пари" - А ты созрел для Бон Пари?

Презервативы "Индезит" - Прослужит долго

Презервативы "Л'ореаль" - Ведь ты этого достойна

Презервативы "Nike" - Just do it!

Презервативы МегаФон: Будущее зависит от тебя

Презервативы LG: Life's good

Презервативы Простамол: Просто будь мужчиной!

Презервативы MasterCard: Есть вещи, которые нельзя купить, для всего остального есть MasterCard

Презервативы Pepsi: Бери от жизни все.

Презервативы Толстяк: С Толстяком время летит незаметно

Презервативы фабрики "Россия": Доставляем Радость всей России!

Презервативы anekdot.ru: бывают... какиe угодно

Презервативы Yandex: Найдется все

Презервативы Фанта: Вливайся!

[Gochinazavr]

Утро.

Девушка выходит из ванной и говорит парню:

- У тебя в ванной висят два полотенца, на одной буква «М», а на другой «Ж». Я взяла с буквой «Ж». Я правильно поняла, что «М» - для Мужчин?

- Нет. «М» - для Морды...

[Gochinazavr]

Российские ученые-астрономы открыли новую звезду в созвездии Большой медведицы. Теперь созвездие будет называться Большой медведь :wow:

[cartesius]

ПРИКАЗЪ

По Суздальскому Мушкатерскому полку

Ковно 20 августа 1807 г. N372

По случаю назначеннаго сего числа у Польскаго князя Сангушскаго бала и

приглашенiя на таковой всъх Штабъ и Оберъ-Офицеров ввереннаго мне полка,

предписываю принять къ руководству и непръменному исполненiю слъдующее:

1. ВсЪмъ Штабъ и Оберъ-Офицерам быть одътымъ в новой парадной формЪ при

знакахъ, шарфахъ и ранцахъ. Явиться к Польскаму князю на балъ ровно въ 8 час. вечера.

2. Прибывъ на балъ осмотръеть исправность своей амуницiи, дабы не было видно сквозь проръзы въ соблазнительных местахъ голое тъло.

3. Пришедши въ покой не сморкать на полъ, а иметь для того цълые платки. По

стенамъ покоевъ похабныхъ надписей не дълать и соблазнительныхъ членовъ

человЪческаго тъла не рисовать.

4. Когда явятся польския женщины, вести себя какъ можно скромнъй. Жопой къ лицу дамъ не поворачиваться, при разговорахъ съ красивыми шляхетками рукъ въ карманахъ панталоновъ не держать и членовъ не наяривать.

5. Во время танцевъ и контредансовъ ногъ своим дамамъ не подставлять, чтобы

падали, къ себъ на колени не сажать и за жопы дамъ не щупать.

6. Въ буфетахъ до пьяна не напиваться, по углам комнатъ не плевать и пальцами не высмаркиваться.

7. Во время ужина за столомъ поганныхъ словъ не произносить и под столомъ

соседнимъ дамамъ членовъ въ руки не класть.

8. После ужина на балконъ срать не выходить, а отправляться для этого въ

отхожiя мЪста.

9. При прощанiи съ дамами дълать трижды поклонъ на французскiй манеръ и вообщe вести себя на время бала прилично, яко подобаетъ образованному русскому офицеру.

Подписалъ

Командиръ полка, Полковник Зорублёвъ

(Подлинникъ въ Ковенскомъ АрхивЪ)

[Mambaru]

Презервативы MasterCard: Есть вещи, которые нельзя купить, для всего остального есть MasterCard