анекдоты Анекдоты неприличные

[Grig]

На пляже:

- О, молодой человек... да у вас эрекция!

- Отойдите, женщина, это не вам!

СУПЕР!!!!!!!!!!

[Улыбка Вазгеновна]

Загадки,которые были опубликованы в Мурзилке 20 лет назад!!!!

1. Чтобы спереди погладить,нужно сзади полизать. (Почтовая марка)

2. Кругом волоса,посредине колбаса. (Кукуруза)

3. Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно. (Галоши)

4. Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело. (Веки)

5. То холодный - то горячий, то висячий - то стоячий. (Душ)

6. Туда - сюда -обратно, тебе и мне приятно. (Качели)

7. Что ты смотришь на меня? Раздевайся я твоя! (Кровать)

8. Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная щетка)

9. Мы - ребята удалые лазим в щели половые! (Веник)

10. Лежит на спине -никому не нужна. Прислони к стене - пригодится она. (Лестница)

11. В темной комнате,на белой простыне 2 часа удовольствия. (Кино)

12. Ты помни его немножко, станет твердым как картошка. (Снежок)

13. Возьму его в руки, Сожму его крепко - Он станет упругим

и твердым, как репка.(Снежок)

14. Красная головка в дырку лезет ловко (Дятел)

15. Если б не бабушкины лохматушки - мерзли бы дедушкины колотушки.

(Варежки)

16. Не хрен, не морковка - красная головка. (Пионер в пилотке)

17. Сзади подошел,сунули пошел. (Тапочки)

[Удача]

Девушкa мучилaсь с нaсморком. Коллеги стaли ей средствa подскaзывaть от нaсморкa. Однa ей скaзaлa:

- Нaдо тебе грелку на всё тело! (мужикa типa).

Тут другaя, только зaшедшaя(начало не слышала):

- Зaчем нa все тело? Можно просто яйцa к носу приложить! "

[Удача]

Прaвдивaя история : один знaкомый рaботaл в Нaучно-Исследовaтельском

Институте Химических Удобрений и Ядов. Сотрудники солидные, учреждение приличное, но АББРЕВИАТУРА НАЗВАНИЯ!

[Удача]

Петька читает газету, встречает незнакомое слово и спрашивает Чапаева :

- Василий Иванович, а как это понять "ЗА РУБЕЖОМ"?

- Хрен его знает, Петька. Спроси лучше Анку, она у нас девка грамотная, наверняка это слово знает.

Пошел Петька к Анке, а она ему:

- Ой, Петенька, спроси что-нибудь полегче. ЗА ТРЕШКУ РАКОМ - это я хорошо знаю, но как это ЗА РУБ - ЕЖОМ - я такое даже представить себе не могу

[Удача]

Спрaшивaет отец у сынa:

- Сынок, скaжи, ты через стенку слышишь, кaк мы с мaмой сексом зaнимaемся?

Сын смущённо:

- Дa нет...

- Очень стрaнно, потому что нaм прекрaсно слышно как ты дрочишь.

[Удача]

Девушкa , недaвно вышедшaя зaмуж, пишет мaтери по электронной почте:

- Мaмa, мой муж окaзaлся нaстояшим сексуaльным мaньяком! Он требует тр%%aтся с ним везде! нa кухне , в вaнной, нa подоконнике и дaже зa компю ыдвоa aфп шгвы итр иядм вщжтич. .

[Улыбка Вазгеновна]

Средство от импотенции "Три Богатыря". Три - это глагол.

[Noi]

Бчацацнер

[Ман]

Бчацацнер

Эээ, Ной джан, эта молодежь совсем от рук отбилась.

[Улыбка Вазгеновна]

Бчацацнер

[Удача]

Мужик у сексопатолога.

Сексопатолог: Батенька, боюсь, вам придется прекратить заниматься онанизмом.

Мужик: Что? И надолго?

Сексопатолог: Ну хотя бы минут на пять, а то я не могу Вас осмотреть!

[Удача]

В стоматологическую клинику поступает звонок, с просьбой к доктору срочно выехать на дом. Дантист интересуется:

- Что за срочность? Приезжайте к нам в клинику, мы здесь окажем любые услуги.

Ему отвечает мужчина:

- Понимаете, доктор, мы с женой вернулись с дачи домой, и застали своего сына с девушкой целующимися. От неожиданности они дернулись, сцепились и теперь не могут самостоятельно выйти из этой ситуации.

Доктор успокаивает мужчину:

- А, теперь все ясно. Подростки сцепились своими корректирующими скобами. Я сейчас приеду и помогу им.

Мужчина отвечает:

- Хорошо, но только наш мальчик зацепился не за скобу, а за спираль…

[Schvarc]

Բայց սա շատ խուժան անեկդոտա, տիկիններին չի կարելի կարդալ.

Համբոն մտնումա Թիվլիզի մենթանոցը ու իրա լոռու ակցենտով բարցր ասումա թե:

-Դիփտ էլ խեռս ծծեք!

Բոլոր մենթերը տարբեր կողմերից վազում են դեպի Համբոին, իսկ սա ձեռքը բարցրացնումա ու ասում:

- ՀԵՌԹՈՎ!

(գիտի թե բորը ուրախությունից վազում են իրա խեռը ծծելու) :thumbsup:

[Толерант]

Дед решил купить попугая в подарок на день рождения внучке.

Продавец предупреждает, что единственный говорящий попугай, когда то обитал в публичном доме.

Дед приносить попугая, подходят домочадцы - сын ,внучка , невестка.

Попугай увидев компанию оживает ,-

- Во дают, мамка новая, и девочка , то же новенькая, а клиент то старый остался.

Серрреженка привет !