анекдоты Анекдоты неприличные

[Архимед]

Сюда действительно, женщины не заходят? Ну, тогда...

Короткий и тонкий - щекотунчик.

Короткий и толстый - пугач.

Длинный и тонкий - сердцеед.

Длинный и толстый - душегуб.

[Толерант]

Муж говорит жене - почему ты такая у меня тупая, ты даже не умеешь пользоваться логарифмической линейкой.

Или учись или уёбывай.

На следующий день приходит с работы. Видит жена с линейкой что-то считает, спросил что делаешь?

Она отвечает - длина твоего члена 16 см, глубина у меня 18см.

Женаты мы 8 лет.

Суммарный недоёб составляет 42 км 345 м.

Или доёбывай или уебывай.

[Архимед]

Толерант, специально для тебя!

... Пригласил как-то Вугар Сеидов в свой пивбар Анара Мамедханова, посидеть, поп..деть по вопросам политологии. В общем, как обычно нажрались, вульгаризм-мульгаризм, и Анар говорит: Вугарчик, а хочешь, поспорим на 1тыс.манат, что я сам укушу свой левый глаз?

- Ала, йахшы, да, остураха басма, ставлю тысячу!

Анар вынимает из глазницы вставной глаз и кусает. Вугар отсчитывает штуку.

- Вугар, а хочешь, я за штуку еще и правый глаз укушу?

Вугар подумал: " не может же Анар быть совсем слепым?", и согласился. Анар снимает свою вставную челюсть и ею кусает свой правый глаз.

- Вугар-мяллим, а спорим, что я сейчас выпью кружку пива "Козел" и тут же выссу это пиво без переработки? Будет настоящее пиво.

- Ала, давай, так не бывает, проиграешь, ставлю 2тыс. манат!

- Нет, это не всегда получается, давай на 1тыс спорим.

-Давай!

Мамедханов выпивает кружку пива, расстегивает ширинку, и с ног до головы обоссывает Вугара Сеидова.

- Ала, гиждуллах, ты что делаешь?! Это же моча! Ты проиграл, давай тыс. манат.

- Не получилось, ну ничего, вот твоя тысяча, а мне Ганира Пашаева проиграла 5 тыс. манат на спор, что я тебя с твоего согласия обоссу с ног до головы. Вот, кстати, она в окно подглядывает.

[cartesius]

Встречаются два бакинца

- Привет Ахмед!

- Привет Махмуд!

(М) - как живешь

(А) Неплохо да, а ты как живешь?

(М) Тоже ниплохо да, можно сказать даже хорошо да. Вот старший сын

женился да, жена такой красивый, жoфф (жопа) такой большой, сам епет,

младший сын епет, я-старый Человек, тоже пользуюсь. Маленький Тофик

знаешь? Tоже епет да.

(А)- Ах какое счастье да!

Встречаются Через пару месяцев

- Привет Ахмед!

- Привет Махмуд!

(М) - как живешь

(А) Неплохо да, а ты как живешь?

(М) Хорошо да, можно сказать даже хорошо да. Теперь Вот младший сын

женился да, жена такой красивый, жoфф такой большой, сам епет, старший

сын епет я-старый Человек, мне тоже перепадает. Маленький Тофик знаешь?

Вот соколенок, два невестка епет да.

(А) -Ах как хорошо!

Встречаются Через пару месяцев

- Привет Ахмед!

- Привет Махмуд!

(М) - как живешь

(А) Неплохо да, а ты как живешь?

(М) Нехорошо да, можно сказать даже плохо. Теперь дочка женился Зять

такой козел вонучий да. Жена епет, два невестка епет, старший сын епет,

младший сын, я-старый Человек, мною не брезует. Маленький Тофик знаешь

да? Умер!

[cartesius]

i016.radikal.ru/1102/23/bc6f3be0adc0.jpg

[Mountskier]

Женщинам вход запрещен.

Приезжает азербайджанец во ФРАНЦИЮ по турпутевке, гуляет по Парижу, глаза вылупил, балдеет. Смотрит, вывеска " Процедуры для мужчин". Заглянул внутрь, видит мужик-француз сидит, а девушка в белом халате ему член моет, пудрит, кремами мажет. Дождался, когда француз вышел. " Слюшай, сколка это стоит?" - 15 франков. Деньги есть, тоже пошел, сел. Она ему все вымыла, накремила, припудрила, теплым феном просушила, и просит 30 франков. "- Ала ти что, французу 15, а мне 30, пачему такой дискриминаси?" - " Понимаете, потому что у него член был в губной помаде, а у вас в дерьме и помидорных шкурках."

[Dedo]

Прилетела француженка в Шарик. Взяла такси. Села, едут. Кладёт ноги на спинку переднего сидения. Такист просит убрать ноги. Она -"Это не ноги, а ножки! Их целовало пол Парижа!" Он оборачивается к ней и говорит - "Я пол Москвы пер...бал, так что, хер на капот вакладывать?".

Изменено 5 мая 2011 пользователем kinokenti (история изменений)

[Prankster]

Девичник, разговор...

- Ой, девоньки, я такую позу интересную попробовала, родео называется...

- Это как?

- Залезаешь на парня сверху, а потом говоришь, что у тебя сифилис...

Вот тут-то главное и удержаться

Муж жене:

- Сегодня будем заниматься сексом по-пчелиному.

- Это как? Наверное, ты намажешь меня мёдом и будешь всю облизывать?

- Нет. Ты подлетишь, пососёшь и - улетишь...

Кто сказал, что лишь армия сделает из мальчика мужчину?

Если в 18 лет возникает такая необходимость - то лучше идти не в армию - а, по крайней мере, в общежитие педуниверситета...

Мамаша с сыном приходит к врачу. Врач взглянул на пацана и говорит мамаше

- Быстро раздевайтесь и ложитесь!

- Я?!

- Да.

- Зачем??!!!

- Да пацан у вас никакой. Будем нового делать

[Prankster]

Еще один вспомнил

Постоянный покупатель приходит в сексшоп, к нему сразу продавцы:

- Вы наш лучший клиент, только для вас уникальный экземпляр, исскуственная женщина, думает двигается всё самое лучшее.

Мужик сразу:

- Беру.

Проходит три недели, првозит обратно:

- Извините хочу вернуть. Не то.

- А что такое? Может где шовчик вылез?

- Да нет тело просто идеально. От прикосновения башню сносит.

- Может подскрипывает где или с движениями проблема?

- Да нет. Двигается так что взгляд оторвать не можешь, а пластика вообще умопомрачительная.

- А может процессор слабоват, подтормаживает?

- Да она у любого шахматиста выйграет, а чувство юмора такое, что в КВН может учавствовать.

- Так что не так?

- Вы знаете...... не дала!

[Гость Книксен]

Сборная солянка из школьных сочинений:

Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь. :dribble:

Машинист поезда и сам не мог толком объяснить, как очутился на Анне Карениной.

Обломов разложил Ольгу на диване.

Крестьянин был зажиточный: он имел свиней и жену.

Из сочинения: Живописца поразила поза её лица.

Сидит Аленушка на камешке, а в заду у нее темный лес чернеется...

:biggrin: :biggrin: :biggrin:

[Гость Книксен]

тему перепутала, но ничё...

[VREZH]

Приехала группа английских студентов в Москву на курсы русского языка. Прошло незаметно три месяца обучения. Прощальный банкет. Преподавательница говорит:

- Дорогие ребята! Как могла, я обучала вас языку. Завтра вы уезжаете к себе домой. И хотя мы сегодня отдыхаем, я вас очень прошу не стесняться, и если у вас есть какие-то вопросы, неясности, то, ради Бога, спрашивайте.

Встает один из студентов.

- Дорогая Мария Петровна, сегодня, прощаясь с вами, я хочу вам сказать огромное спасибо за то, что вы превосходно нас обучили русскому языку. Но все-таки есть один неясный для меня вопрос. Скажите пожалуйста, во фразе "кто последний за водкой?" неопределенный артикль "блядь" ставится в начале фразы или в конце?

[cartesius]

http://hans-zivers.livejournal.com/226191.html

[Cepnyc]

[Гость Книксен]

старый такой, анкап вспомнила)))))))

Страховая компания, мужик подходит:

-Девушка, застраХЕРте меня!!! :rolleyes2:

-Что Вы, мужчина, себе позволяете? :ohmy: :wtf2:

-А что, вам бы понравилось, еслиб я сказал застраХУЙте меня? :mega_shok: