Премии Дарвина за 2005-й год

[Arnitaherus]

Дарвиновские премии даются тем людям, которые самым нелепым образом лишили себя возможности внести вклад в генофонд человечества,

т.е. умерли, не оставив потомства или просто лишились физической возможности его оставить.

Подведены итоги и присуждены

Премии Дарвина за 2005-й год.

Финалисты:

1. Одним прекрасным вечером, 55-и летний Марко решил смастерить

инструмент для прочистки печной трубы в своем сарае. Труба была слишком

высокой чтобы прочистить ее обычной метлой, но если к метле прицепить

цепь и привязать к цепи груз, то метла вполне сошла бы. Но что

использовать в качестве веса? Марко нашел идеальный объект. Этот объект

был и тяжелым и компактным, и самое главное металлический, который можно

приварить к цепи. Марко не придал значения тому, что этот объект еще был

боевой гранатой.

Марко включил свой сварочный аппарат и начал сваривать гранату с цепью.

В середине сварки граната, как и ожидалось, взорвалась. Сила взрыва

убила Марко моментально, осколки пронзили стены сарая насквозь и пробили

лобовое стелко стоящего снаружи Мерседеса. Труба, однако, не пострадала.

2. Сила и выносливость—одни из самых важных характеристик для

продолжения рода, и следовательно физические единоборства часты между

представителями мужского пола. В данном случае, двое пьяных товарищей

оказались на пешеходном мосту проходящемо над автомагистралью. Лучшего

места для вызова не нашлось. Победителем решили признать того, кто

сможет большее количество раз подтянутся с перил моста (с НАРУЖНЕЙ

стороны).

К сожалению, у победителя не хватило сил после победы для того, чтобы

взобраться назад, даже с помощью его друга. Чемпион ударился об асфальт

со скоростью 90км\ч, где был вдобавок немедленно сбит проезжавшим

грузовиком.

3. 21-летний вьетнамец Нгуйен пил с друзьями в Ханои, и решил

похвастаться найденной им взрывчаткой еще времен Вьетнамской войны.

Взрывчатка была 6 сантиметров в длину и 8 в диаметре, с двумя торчащими

проводами. Поскольку она была старая и ржавая, Нгуйен поспорил что она

не взорвется. Друзья не согласились.

Чтобы доказать свою правоту, Нгуйен засунул взрывчатку в рот и попросил

друзей засунуть провода в 220-вольтную розетку.

Нгуйену не хватило времени подумать, что даже в случае его правоты

220-вольтовый удар в полость рта сам по себе мог быть смертельным.

Взырвчатка, однако, сработала исправно. По данным полиции, взрв оторвал

его челюсть и разорвал щеки. Он умер по пути в больницу.

4. Гренадерское подразделения армии Швейцарии только закончило первую

неделю обучения новобранцев, которые лишь вчера получили в руки

настоящее огнестрельное оружие. Поскольку наступил перерыв, командир,

24-летний лейтенант, приказал солдатам поставить свои пистолеты на

предохранитель.

Но через несколько минут, лейтенант решил что сейчас самый раз

симулировать вооруженное нападение на бойца. Используя свой штык, он

набросился на одного солдата, застав его совершенно врасплох.

Лейтенант однако, не учел того, что немногим ранее этих солдат обучали

снимать оружие с предохранителя и стрелять в максимально короткое время.

Удивленный солдат, завидев что кто-то набросился на него со штыком,

машинально выхватил пистолет и сделал выстрел.

Урок не мог быть более удачным—солдат спас себя и защитил

подразделения от внезапной атаки. Лейтенант, возможно, похвалил бы бойца

за его молниеносную реакцию и снайперский выстрел. К сожалению, он был

убит на месте.

5. Слоны—крупные животные. Слоны едят центнер в день чтобы лишь

поддержать свой вес. Индийские слоны—ростом 3 метра по плечо. Они

настолько сильные, что в юго-западной азии самцы используются для

переноски тяжеленных бревен с помощью их метровых бивней—работа, для

которой в более развитых странах требуется тяжелый тягач.

Не секрет, что дразнение животного приводит того в ярость. Дразнить

животное которое способно с корнем вырвать дерево, не лучшая из идей. Но

именно это была идея Правата, когда он увидел пятеро слонов привязанных

цепьями к одному Буддистскому храму.

Пока владелец слонов находился внутри, Правад, 50-и летний

резинодобыватель, преподнес одному из слонов тростник сахара... Затем

отдернул. Затем снова дал... Затем снова отдернул. И так несколько раз.

Прават веселился от души, но слону это скоро надоело. В последний раз,

слон одним ударом бивня насквозь пробил Правата в грудь. Прават погиб по

пути в больницу. Слон получил свой тростник.

6. Фейерверк—давная традиция встречи китайского нового года среди

Малазийских китайцев, и до сих пор используются, не смотря на запрет их

продажи и использования. Ван, 29-и летний экскаваторщик, весь вечер

смотрел на то, как люди запускали фейерверк возле ночного клуба близ

Куалы Лумпур. Это были не какие-то там петарды. Это были настоящие

пушечные снаряды, долетающие до высоты десятого этажа перед взрывом.

Любопытствуя, Ван подошел к одной из пушек, интересуясь как они

работают. Он как раз заглядывал в канал ствола когда пушка выстрелила...

... Голова Вана, покинув бренное тело, взлетела метров на 10 в высоту.

И первое место:

Фанатизм британских футбольных и регби- болельщиков известен всем.

“Если Уэльс победит, я отрежу себе яйца!” сказал Джеф своим товарищам в клубе,

смотря чемпионат по регби между Англией и ее арх-противником Уэльсом.

Его друзья думали что 26-летний Джеф шутит, но после победы Уэльса со

счетом 11-9, он пошел домой, кастрировал себя, и в таком виде дошел

обратно до клуба, где и шокировал этим друзей.

Джеф был доставлен в больницу, где остался в “серьезном состоянии”. По

сообщению врачей, Джеф использовал пару тупых проводных кусачек для

осущестления своей цели, трезвым и без всякой анастезии, и процесс

кастрации занимал никак не меньше 10-и минут.

... Это была первая победа Уэльса над Англией за последние 12 лет.

[NaaNa]

Товарищи, только мне кажется или я не одна такая? :wallbash:

была же такая тема, кажется Дарвин постил, я даже пару раз ответила, кажется...

Странно.............. :yes:

[cartesius]

Свежие претенденты на премию Дарвина

http://funus-festus.livejournal.com/35224.html

1

Случай. Вызывает скорую некая мадам. Поднимаясь по лестнице, чувствую запах горелого мяса. До этого никогда подобного запаха не ощущал, но почему-то вдруг сразу решил, что пахнет горелым членом. Оказалось, что мужик, насмотревшись рекламы о лечении эректильной дисфункции и не имея денег на ОН-Клиник, решил поэкспериментировать. Обмотав член медной проволокой, сунул концы в розетку. От мучений спас контакт с батареей отопления, после которого пришла смерть. Член обуглился до основания.

2

Физик по образованию, доктор наук, а многие из них считают, что только они способны совершить прорыв в какой-либо области медицины, решил насытить свой организм минералами. Прием внутрь – слишком банально. Был подобран некий состав солей, налит в ванну. Туда же вставлены две оцинкованные пластины из листов кровельного железа, так, что была устроена гальваническая ванна. По задумке, под действием гальванического тока, происходило обогащение организма ценными микроэлементами. Электрофорез. Толи не рассчитал он с напряжением, толи с составом или случилась какая техническая неполадка, но при включении тока вода в ванне вскипела за несколько мгновений. Надеюсь, что испытатель погиб сразу от удара тока, а сварился уже потом. Бульон получился наваристым как студень.

3

Еще один клиент смертельно боялся врачей, хотя имел медицинское образование. Рентгенолог. С 45 лет на пенсии и в глубочайшем маразме. Со слов жены, страх перед врачами был настолько силен, что он сам вырывал себе зубы плоскогубцами, конструировал самодельные бандажи от грыжи, наложил себе гипс на ногу при переломе. Когда у него начались приступы мерцательной аритмии, лечил он их просто. У своих старых друзей достал списанный дефибриллятор, починил и при приступе наносил сам себе разряд тока на грудную клетку. Метод широко используется, но в случае, когда не помогают или противопоказаны лекарства. 6 тысяч вольт. Естественно, процедура болезненная и проводится под наркозом. Вместо наркоза выпивался стакан водки, после чего нажималась кнопка. Редко, но разряд тока может вызвать остановку сердца, тогда срочно требуется второй. В один из дней второй разряд потребовался, но нажать дважды на кнопку было некому.

4

Человек скалкой проломил себе череп. Ситуация: Мужик возвращается с ночной смены. Устал. Слегка выпил. Видит, что супружеское ложе занято посторонним. Жена слегка навеселе. Клянется, что только что подобрала на лестнице незнакомого мужичка. Не пропадать же добру, принесла в квартиру, раздела, уложила спать. Мужик очень устал. Ему не до разборок. Мощный удар в табло. Неизвестный с переломанной челюстью сбрасывается на пол. Слава богу, хозяина силой природа не обидела. Нокаут. Мужик ложится спать на свое законное место.

Жена вызывает скорую, не совсем понятно – зачем. Любовник начинает приходить в себя. Серьезных поводов вести его в больницу нет. Припугнув женщину административным наказанием за ложный вызов скорой помощи, собираюсь отчаливать. Женщина поверила в то, что мне будет не лень привлечь ее за хулиганство, начинает умолять:

- Ну если вам кого-нибудь забрать в больницу обязательно надо, давайте я сама с вами поеду. А лучше мужа заберите.

Мужик, проснувшись, сидит на диване.

- А что, ребята хорошие, я лучше с ними прокачусь, чем с тобой (…) оставаться.

-Стоп,- говорю, - это ваши разборки. Если бы у твоего мужа была бы какая-нибудь травма, с удовольствием бы забрал.

-Так сделайте ему травму, - просит женщина,- я вам хорошо заплачу.

- Нет, тут уж извините, – разговор стал надоедать. – Делай сама.

- А как? – неожиданно спрашивает супруга.

- Ты что, не знаешь, как большинство мужей получают травмы от жен? У тебя скалка есть? Если да, то действуй сама.

Двигаюсь по коммунальному коридору к выходу.

Жена, с криком: «Ну у какой же женщины нет скалки», бежит на кухню и приносит обычную деревянную скалку для раскатывания теста.

Мужик тащится:

-Ну что сука, ну давай, бей ( лексика)

Жена несколько раз тюкает скалкой мужика в лоб. Слабовато. Следов не остается. Видно, как ненависть закипает в супруге. Испугавшись последствий, возвращаюсь в комнату. Но не успеваю. Мужик встает, выхватывает скалку из рук жены, размахивается… В этот момент я невольно прикрыл глаза, ожидая, что сейчас череп супруги просто разлетится на куски. Слышу звук от удара, второй. Оказывается, мужик изо всех сил молотит себя по голове.

-Смотри, скотина, смотри как бить надо (лексика)

Мы вдвоем с фельдшером повисаем у него на руках, пытаясь не то, чтобы вырвать из рук скалку, а хотя бы смягчить силу ударов. Бесполезно. Не смотря на то, что оба были ростом 190-195 см, мы отлетели, как котята. Последний удар сопровождался звуком раскалывающегося черепа. Все. Кома. Срочно на носилки, в стационар. Когда в приемном покое я пытался объяснить хирургу, что такую травму человек нанес себе сам, как на больного смотрели на меня. Тут есть один минус, я не проследил, выжил ли больной. Если и выжил, то инвалидом. Свой генотип по свету разносить наверняка не будет.

5

Травматолог приносит заявку на плановые операции. На завтра.

№1 в списке. Парень, 25 лет. Диагноз: Перелом костей обеих голеней, один из них открытый. Перелом бедра. Перелом плеча. Планируется металлоостеосинтез. Где ж тебя так, бедолагу, всего переломало?

Доктор высказывает скромное пожелание: нельзя ли все кости собрать за один раз. Это своего рода игра. Мы оба знаем, что с такой просьбой я его пошлю подальше. Все это займет часов 10. Под наркозом то я его продержу, но зачем рисковать. Но послать в жопу тоже надо аргументировано.

Пошел, взял историю. Изучаю. Итак. 25 лет. Сержант полиции. Хорошо. Поступил в Новогоднюю ночь. Доставлен скорой помощью. Диагноз при поступлении. Странно, такая травма и без шока. В реанимации не был. Алкоголь? Вроде нет. Вот анализ крови. 0,2 промилле. Бокал шампанского, бедняга не допил. История в полном порядке. Все анализы, группа крови, эпикриз. Придраться не к чему. Направление скорой помощи. Диагноз. Обстоятельства травмы. Читаю: три раза упал с четвертого этажа. Подпись врача. Знакомая фамилия. Вместе работали. Интересно.

Пошел в палату. Парень развешен на шинах Беллера. Поговорили. Вроде нормальный, по жизни ни чем не болел. На вопрос, а как ты получил такую травму – отвернулся к стене. Без комментариев.

Любопытство к смертным грехам не относится, поэтому позвонил на скорую, знакомому доктору. Вот его рассказ:

- Ты понимаешь, этому муделю в Новый год присралось окна вымыть. Лета не хватило. Жена, говорит с мая гундосила, вымой да вымой. Так нашел время. Нет, трезвый был. Ни царапины на нем не было. Жена говорит, что поскользнулся и с 4-го этажа упал. Я ему предложил, давай до больницы прокатимся, рентген сделаем, вдруг позвоночник сломан. Нет, говорит, не поеду. Я ему – расписку тогда напиши, мне то чего из-за тебя проблемы. Не буду, говорит. Ни хера у меня не сломано. Смотри. И тут разбегается по комнате и в открытое окно – хуяк. Я подошел, он внизу стоит и кричит мне: - Ну что, сейчас убедился, что ничего со мной не случилось. Я в ВДВ служил. 50 прыжков. Ну и хер с вами, думаю. Спускаюсь по лестнице, он навстречу. Говорит, сейчас я вам еще одну фишку покажу. Я уже в машину сажусь, слышу крик сверху. Смотрю – снова летит. И боком на асфальт, ебысь. Хруст. Ё! Хорошо, хоть с этажа спускать не надо на носилках. Погрузили в машину. Вот и все.

Действительно все. И чего, думаю, у меня такой интерес вызвало.

6

В отделение с самого утра пытается пробраться парень лет 25-ти. Спрашивает про некоего пациента, поступившего накануне с огнестрельным ранением. Строгий приказ начальства – к больному никого не пускать и информации о нем никому не давать. Кроме компетентных органов. Якобы злодей, подстреливший клиента – сотрудник милиции. Пытаюсь объяснить посетителю, что вход в реанимацию запрещен, но тот начинает завывать о свободе прессы, про какой-то закон о печати, размахивая удостоверением корреспондента Комсомольской правды. Очень инвазивный товарищ. Пытается под моей рукой пролезть в полуоткрытую дверь. Толчок в грудь. Вопли продолжаются за закрытой дверью.

Настойчивость корреспондента заслуживает уважения. Изучив план эвакуации при пожаре, и раздобыв белый халат, проникает в отделение через черный ход. Тут без помощи охранников было не справиться. Совместными усилиями корреспондент выставляется на улицу.

Становится итересно, чья персона вызывает такой интерес прессы. Жертва милицейского произвола лежит привязанная к койке, с отстреленной мошонкой. БОМЖ. Еще не отошел после наркоза и бесконечного запоя. К интервью пока не готов. И вид настолько непрезентабельный, что демонстрировать центральной прессе нельзя. Позор для имиджа больницы.

Оставим опрос на вечер.

Но к вечеру опрашивать не пришлось. Ситуацию разъяснил знакомый опер. Было так. Наш БОМЖ жил зимой в пионерлагере. Кормил собак, убирал территорию. Охранником там подрабатывал сержант милиции. Пару дней они вдвоем пили. Стало скучно. Решили поспорить, что сержант с двух метров попадет из своего ПМа в голову. На что спорили – пока следствие не выяснило. Но сержант проиграл. Поставив БОМЖА к стенке, с двух метров отстрелил ему яйца. Промазал. Хоть жизнь и вне опасности, зато гарантировано, что своим генотипом наш БОМЖ не будет мусорить по свету и он умрет вместе с ним.

БОМЖ похоже особенно не заметил увечья. По крайней мере на его профессии и образе жизни оно не отразится. Не яйцами же он территорию подметает.

7

Жил на свете один психопат-истерик. Регулярно прыгал из окна с 3-го этажа своей квартиры в «хрущевке». Встанет на подоконник, на публике, естественно. Крикнет родным: Прощайте!. И вниз. За несколько лет себе только раз лодыжку подвернул. Психиатрическая скорая к нему на вызовы ездить устала. А в дурдом прятать надолго не удавалось. И вот однажды скорая подъехала к тому моменту, когда он еще на подоконнике стоял. Прощался. А в бригаде у них трое здоровенных мужиков. Один подскочил к окну, и когда козел уже был в прыжке, схватил его за голень. Держит одной рукой. Тот вниз головой висит, матерится. Фельдшер кричит, ребята, помогите, не удержу. А кухня метров пять, окошко в старых хрущевках -щелочка, только боком пролезешь. Пока второй к окошку протискивался, первый и не удержал. Короче, псих аккуратно головой в бетонную отмостку и вошел. Как говорят - череп в трусах оказался. Помогли. Но у родственников почему-то претензий не было. Никто никуда не писал.

8

Старая история, из скоропомощного прошлого. Морячок, проплававший в автономке с полгода, милостью начальства был снят с корабля и отправлен в отпуск. Назавтра должна была состояться экстренная свадьба дочери. Дочь на девятом месяце беременности. Выпили они с женой бутылку виски и запрыгнули в постель. Истосковался мужичок. Без подготовки попытался внедриться, но сломал член. А кровотечение при этом довольно сильное. Пока оба в темноте разбирались, кто из них так обильно кончил, крови утекло изрядно. Сложность была в том, что перевязать это дело трудно. В курсе дусмургии не было примеров повязок на половой член. Тугую давящую повязку вроде как накладывать не физиологично. Кровь продолжает течь из уретры, мужик льет пьяные слезы по поводу кончины своего маленького дружка. Жена утешает:

- Ты не плачь так, все пришьют. Представляешь, как бы было плохо, если бы это случилось завтра, прямо во дворце бракосочетания?

Не знаю как муж, а я представил очень живо, как бы во дворце бракосочетания родители невесты…

[cartesius]

http://p-i-f.livejournal.com/3621298.html

Очередного дарвиновского номинанта обнаружили в понедельник 17 сентября на заднем дворе его фермы. Тело 35-летнего шведа было покрыто многочисленными осиными укусами — всего врачи насчитали 146 укусов, из них 54 на гениталиях. Оно было так раздуто от осиного яда, что соседи смогли опознать дуралея лишь по татуировке на шее в виде ангела.

После вскрытия тела и проведенного расследования, полицейские пришли к шокирующему выводу: швед пытался заняться сексом с осиным гнездом. Элементарно, Ватсон — на некоторых мертвых осах обнаружились следы спермы, а возле заветного отверстия — волосы с паха. Кроме того, по обеим сторонам гнезда сохранились отпечатки мужских ладоней.

Одно радует — судя по следам спермы наш BEEсексуал (от англ. bee — пчела) перед смертью успел получить удовольствие.

[cartesius]

Премия Дарвина.

6 янв, 2013 at 3:31 PM

Индиец оседлал поезд

Дарвиновский комитет единогласно выдвинул на "Премию Дарвина - 2012" индийского бизнесмена, который пытался "оседлать" пассажирский поезд.

Как сообщают корреспонденты газеты "Индиан Таймс", Раджив Гаур во время короткой стоянки поезда на станции не успел найти свое зарезервированное купе и попытался сесть в первое попавшееся пустое. Вот только не учел, что этот вагон не предназначался для пассажиров и лишь перегонялся от станции к станции.

Поезд тронулся, а Раджив упорно колотил в дверь, требуя, чтобы его впустили. Его мольбы услышать было некому. Он проехался, вцепившись снаружи в дверь вагона, 10 минут, после чего упал и разбился.

Идиотизма истории добавляет тот факт, что индиец мог соскочить с движущегося поезда, пока тот не набрал ход. Вместо этого, он решил проехаться верхом на поезде, вцепившись в дверь недавно травмированной рукой, а в другой... сжимая багаж.

Выпил бензин и... закурил

Неплохую заявку на Премию Дарвина этого года подал 43-летний Гэри Аллен из США. Он умер в больнице после того, как случайно глотнул бензин, а затем выкурил сигарету. Дарвиновский комитет уже давно прекратил принимать заявки на премию от дуралеев, которые поджигают себя таким образом, но случай Гэри заставил их сделать исключение.

Как удалось выяснить пожарным и полиции, Гэри находился в квартире своего друга, когда его обуяла такая жажда, что он бросился на кухню и стал искать, чего бы выпить. На кухонной раковине стояла банка с какой-то жидкостью. Наш дуралей не знал, что находится в банке и принял жидкость за напиток. Он сделал глоток и тут же начал плеваться бензином во все стороны. Часть содержимого банки попала ему на одежду.

По словам следователей, некоторое время спустя Гэри вышел на улицу, чтобы снять полученный стресс выкуренной сигареткой. Но стоило ему зажечь зажигалку, как одежда вспыхнула на нем. Обгоревшего дуралея доставили в больницу, где он и скончался от ожогов.

Румыны и шлаг... Баум!

Дарвиновский комитет крайне придирчиво относится к номинантам, изымающим свои гены из генофонда человечества на железнодорожных переездах. Устали от того, что раз за разом дуралеи наступают на одни и те же грабли. Но в этот раз они сделали исключение и одобрили коллективную заявку из Италии.

8 румын прибыли в микроавтобусе на железнодорожный переезд и обнаружили, что шлагбаум опущен и перекрывает дорогу. В салоне возникло бурное обсуждение: что делать? В итоге двоих отправили разбираться с автоматическим шлагбаумом. Пока парочка пыталась вручную поднять ненавистное препятствие подошел поезд... Выжили лишь те, кто возился со шлагбаумом.

Дарвиновский комитет рассудил так: решение открыть шлагбаум было коллегиальным, поэтому они заслуживают номинации. Более того, у всех шестерых было достаточно времени, чтобы покинуть микроавтобус, но они этого не сделали. Больше всего мне жалко машиниста и 12 пассажиров поезда, который из-за глупости дарвиновских номинантов сошел с рельсов.

Не пили лифт, в котором сидишь

Двое испанских охотников за металлом решили украсть стальные тросы в подъемника, использовавшегося для поднятия строительных материалов. Идиоты забрались в лифт, который находился на уровне четвертого этажа (около восьми метров) и принялись пилить тросы, которые удерживали подъемник на месте. Они упали вниз. Один из воришек погиб сразу, второму повезло - его тяжело раненого, но живого доставили в больницу.

Дарвиновский комитет вспомнил, что в 2008 году на Премию номинировался охотник за цветметом из Чехии, который пытался вырезать металл из лифта. Напомним, тогда упала не кабина лифта, а противовес - прямиком на дуралея. Тем не менее, они сказали свое "ДА!" номинанту. Посмотрим, что решит Венди.

Красота убивает!

24-летний Марио (в прошлом - гонщик) во время отпуска решил навестить своего друга в деревне Быстрица. Ошеломленный красивыми пейзажами, наш герой решил запечатлеть это все на память. Чтобы снимки получились более зрелищными, парнишка начал искать место повыше, но все здания в округе оказались в один-два этажа и "эпичности" снимку явно не хватило бы.

В поле зрения нашего героя попала мачта линии электропередач. Друг, перехватив оценивающий взгляд горе-фотографа, попытался было отговорить того от безумной затей. Однако Марио, перекинув камеру через плечо, полез наверх.

Наверху дарвиновский номинант столкнулся с небольшой проблемой: устойчивость. Чтобы рука с камерой не тряслась, он должен был за что-то ухватиться. И он ухватился за... толстый силовой кабель.

Позже следователи из энергетической компании установили, что Марио не смог создать "правильное" короткое замыкание, поэтому он не был сожжен дотла сотнями киловольт, проходившими через кабель. Однако заряда оказалось достаточно, чтобы смерть была мгновенной. Ему "повезло" - если бы он остался жив, то падение с 20-метровой высоты перебило бы ему позвоночник.

Вы еще сомневаетесь в том, что красота может убивать?

Прожорливый таец

Жил был садовник в Таиланде. Ухаживал за травкой, деревьями, никому не мешал. Но однажды его укусила многоножка. В гневе таец схватил окаянную и проглотил живьем. Спустя 20 минут его начало тошнить, а через 2 часа он умер.

Дарвиновский комитет прекрасно осведомлен о том, что насекомые являются излюбленным кушаньем тайцев. В том числе их поедают живьем. Поэтому жители Таиланда должны знать все о своей повседневной пище. Например то, что существуют ядовитые многоножки. Есть их - смертельно, особенно после укуса. Поэтому тайца единогласно выдвинули на соискание "Премии Дарвина - 2012". Посмотрим, что скажет Венди Норткат.