Мегера

Объявления: Приглашаются бойкие, смышленые девчонки для работы в кооперативе "Трах". Не бойтесь, не "Гербалайф". :lol: Юная симпатичная девушка ищет романтичного молодого человека, способного увезти ее к далекому теплому морю. Анал не предлагать. :no: Трахаю и тибедохаю. Старик Хотабыч. :sharik: Меняю жену 40 лет на две по 20. Вариант 4 по 10 не предлагать. :hm:

Стоит голый грузин перед зеркалом и рассматривает себя со всех сторон: трицепсы, бицепсы, прессик напряг - ну красавЭц!!!!! Повернулся спиной смотрит на попку свою подтянутую...потом резко разворачивается, и гляда на член: - Тс-с-с-с-с, спокойно, дАрАггой!!Это же свои!!!

- Для чего женщине нужен пупок? - Для того, чтобы мужчина по пути вниз мог оставить там свою жвачку... И ещё спешал 4 Лёв(т)чика :brows: - Знаешь, не понимаю твоей любви к летчикам. Мне больше по душе моряки! - Думаешь, с моряком нельзя залететь? :lol:

- Если бы ты был настоящим джентльменом - ты бы не заставлял меня это делать! - А если бы ты была настоящей леди - ты бы не pазговаpивала с набитым pтом! :shljapa: :girlkiss:

Захудалый колхоз. Полная разруха. Подходит худая, грязная корова к такой же зачуханной свинье и говорит: (К) – Слыш, свинья, а давай в соседний колхоз уйдём, там кормят до отвала, зимой тепло, да и чистота кругом. (С) - Давай. А давай ещё и Шарика с собой позовём. (К) - Давай. Подходят к будке, где спит Шарик. (С) - Шарик, проснись. Мы с коровой в соседний колхоз собрались, там кормят хорошо, тепло и чисто. Пойдём с нами. (Ш) - Не. Я с вами не пойду. У меня здесь перспектива. (К) - Ты чё, Шарик, ё#нулся? Какая тут на хрен перспектива? (Ш) - Да я тут подслушал один разговор. Председатель механизатору сказал, что если всё и дальше так пойдёт, то мы скоро х#й у Шарика сосать будем... :wow:

Едут в одной карете из Москвы в Петербург Наташа Ростова, Пьер Безухов и поручик Ржевский, последний при этом сидит на другом сидении и дремлет. - Ой, Пьер, Вы знаете, едем из Москвы в Петербург, еще не доехали до Питера, а я чувствую себя еще одной ногой в Москве, другой уже в Петербурге! - восхищенно говорит Наташа Ростова. Безухов, томно улыбаясь, приобнимая Наташу говорит: - Дорогая Наташа, как бы я хотел оказаться где-нибудь посередине, примерно в Бологое... В этот момент просыпается Ржевский и, зевая, говорит: - Эх, Пьер, бывал я там, бывал… Дыра-с, Пьер, Дыра-с… :shljapa:

У попа была собака, он ее любил, это засняли на видеокамеру, и попа лишили сана! :pop: В бассейне: Тренер учит блондинку плавать на спине: - Давай, давай, ручками махай дыши глубже... Да, да... Тренер, а если вы вытащите палец, то я правда утону? :rofl:

Муж пришел домой, жена пол в дверях домывает. Он ей: - Убери свой комбайн дай пройти. Жена обиделась. Ночью он ей: - Маня у меня колосок поднялся. - Буду я из-за одного колоска весь комбайн разворачивать, убирай его вручную.

Интересно наблюдать за акушером, достающим помидор из 3-литровой банки. :brows:

Армянское радио спрашивают: - Что такое апатия? - Апатия - это отношение к сношению после сношения.

Вопрос: Что общего между лесбиянкой, здоровой собакой и близоруким гинекологом? Ответ: Мокрый нос! :jazyk:

Надпись на надгробье гонщика формулы-1:"Он родился и умер от дырки в резине!" _____________________________________________________________ Девушки заглянули в секс шоп и пропали с концами в примерочной. :girlkiss:

Абитуриентка Хохрякова с большой натяжкой прошла по конкурсу в театральный институт. Хотя натягивали ее все члены комиссии. :xixi:

Всегда хотела иметь попугая, который нецензурно выражается :xixi: Это таааак смешно у них получается :rofl: но возникает куча проблем с родителями и гостями :b980213dadap00bd2m:

У Микуши новый домик! :flower:

Буратино задумался: "Вот и зачатие моё было непорочным, и отец - плотник..." :xixi:

Чисто ереванская история :brows: Он и Она занимаются Этим (хоски Гаго и Льянчо) Он кончил, отвалил, смачно затянулся сигаретой... Она (капризно): "Гааааагш, байц ес чhангстацаааа......." Он: "Ан, цхи, hангстаци!" :haha:

Микушу обидели :cry: :crying:

:find:

:find:

Ес у им сирац Нап@ :wub:

:find: