Мегера

"Человечество существует тысячи лет, и ничего нового между мужчиной и женщиной произойти уже не может." (Оскар Уайлд) А с чего он взял, что что-то новое может произойти между мужчиной и мужчиной? :brows: Шалунишка! :xixi:

Когда к тебе обращаются с просьбой "Скажи мне, только честно...", с ужасом понимаешь, что сейчас, скорее всего, тебе придется много врать. :yes: :no:

- Лучше помалкивать и казаться дураком, чем открыть рот и окончательно развеять сомнения. :shutup:

- Если хотите рассмешить бога - расскажите ему о своих планах.

- Демократия с элементами диктатуры - все равно что запор с элементами поноса. :up: Эх, жаль, не знаю кто сказал! :lol:

- Если ты споришь с идиотом, вероятно тоже самое делает и он. Похоже на подпись Картезиуса :flower:

- Чем меньше женщина собирается на себя одеть, тем больше времени ей для этого потребуется. 100% :yes:

Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает, что возраст приходит один. :lol:

Женщины обращают внимание не на красивых мужчин, а на мужчин с красивыми женщинами! Во как!))) Учтите, маЛчики Я лично подтверждаю!

Армянское радио спрашивают: - Что такое апатия? - Апатия - это отношение к сношению после сношения. _____________________________________________________________

Реальные послания на пейджер :wow: :rofl: 1. «Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега». 2. «Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка». 3. "Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти. Скоро приеду. Привезу много вкусного. Целую, мама. 4. «Это Сергей Юрьевич, сын Андрея». 5. «Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки. Целую, бабушка». 6. «Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай». 7. «Купи туалетной бумаги и что-нибудь попить». 8. «Дорогой, я не уехала на дачу, потому что мне не открутить руль». 9. «Жора, ты жив? Меня терзают смутные сомнения». 10. «Миша, это мама. У меня к тебе большая просьба, забери у Ильи противогаз, он может в нем пойти купаться и утонуть. Это мне сказал Валера. Позвони мне и выброси его по дороге». 11. «Катя, приходил разгневанный спаренный сосед по поводу неработающего телефона». 12. «Ты что, опять снял штаны и не слышишь пейджера?» 13. «Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света». 14. «Коля, я жду тебя у заднего прохода». 15. Приходите пешком. Поедем на мне. 16. Кассовый аппарат сломан. Чек пищит и не лезет. Лариса. 17. Милый, забери срочно Машеньку из детского сада. Приезжай, будем варить холодец! 18. «Милая я спускаюсь, меня не целуй, я с женой» 19. Лена, забери у бабушки в красной сумке КЛЮЧИ ОТ БЕНЗОПИЛЫ… 20. «Купи ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ и езжай домой СРОЧНО!!!!!!» 21. Привези колбасу, яйца, туалетную бумагу, шампунь и что-нибудь на десерт. 22. Валера, отбей мне что-нибудь. Маша. 23. Дорогой, по дороге домой купи одну сосиску, у нас сегодня гости. Дорогая. 24. Матом тебя прошу, приезжай скорее!

Надпись на могиле гонщика: "Он родился и умер из-за дырки в резине..." :crying:

Расстроенный муж приходит домой, вяло раздевается, ест без аппетита. Жена решила обрадовать мужа и говорит: - Дорогой! Я беременна!!! Муж (отстранённо): - И ты тоже... :ermm: Муж жене: -Дорогая, наш тамагочи сошёл с ума! Ты только посмотри, что он пишет! ... Жена читает:"Дорогой, я беременна!" -Идиот!!! Это не тамагочи, это твой пейджер!!! :ranting: :lol:

В ювелирный магазин заходит мужик в сопровождении очень красивой девушки. Они вместе выбирают крупный бриллиант на 50000 евро. Мужик достает чековую книжку и выписывает чек на соответствующую сумму. Продавец недоверчиво смотрит на него. Мужик говорит: - Я понимаю, что не являюсь вашим постоянным клиентом и вы не уверены, что у меня на счете есть такая сумма, верно? - Да нет, что вы, просто - когда речь идет о такой сумме - мы обычно проверяем ... - - Не волнуйтесь. Давайте сделаем так. Сегодня пятница, время уже 17 часов и банки все закрыты, поэтому пусть бриллиант пока остается у вас. А в понедельник, когда банки откроются, вы проверите чек и пришлете бриллиант моей подруге. Продавец соглашается. Однако в понедельник он звонит этому мужику и говорит: - Простите, но я позвонил в ваш банк и мне сказали, что у вас на счете такой суммы нет. - Все правильно, бриллиант можете снова выставлять на продажу, а чек порвать. Продавец: ??? Да, но как я провёл выходные !!! ...

Чау-чау, Пекинес, Чихуахуа. Корейские недели в McDonald"s! Вам нечем кормить вашу кошку? Отдайте ее нам - нам нечем кормить нашу собаку.

Быстро и качественно: - отбеливаем зубы; - удаляем родинки; - красим волосы; - меняем пигментацию кожи. Фирменное оборудование (Adobe Photoshop 7.0) :shljapa:

О чем думали влюбленные юноши, торопясь на свидание. В XVII веке: Придет ли она? В XVIII веке: Подарит ли поцелуй? В XIX веке: Смогу ли я? В XX веке: Отвяжется ли она от меня? В XXI веке: А вдруг я ему не нравлюсь?!

Молоденькая миленькая девушка заходит в аптеку и спрашивает у продавца: - У вас имеются в продаже очень большие презервативы? - Естественно! А вы хотите купить? - Нет, а вы не возражаете, если я подожду здесь пока кто-нибудь не купит? :xixi: :tik:

Утро. Жена мужу: - Вася, вставай, на работу пора.... Вставай... Ну, Вася.... Нет, Вася, весь вставай.... :lol:

Он бегал за каждой юбкой, и всё бы ничего, но дело было в Шотландии. :wow: :shljapa: :lol:

Как отшить мужика М: Мы раньше не встречались? Ж: Встречались. Я работаю в венерологическом диспансере. М: Я вас где-то уже видел. Ж: Да-да, именно поэтому я туда больше не хожу. М: Это место свободно? Ж: Да, и мое тоже будет свободно, если вы сядете. М: Ну что, к тебе или ко мне? Ж: И туда, и туда - ты к себе, а я к себе. М: Хотел бы я залезть в твои штаны! Ж: Там уже есть одна задница. М: Я тебе позвоню. Какой у тебя телефон? Ж: Поищи в телефонной книге. М: Но я же не знаю твою фамилию! Ж: Моя фамилия там тоже есть. М: И чем же ты зарабатываешь на жизнь? Ж: Переодеванием в женщин. М: Хочешь со мной переспать нынче ночью? Ж: С удовольствием бы, но мне нечего надеть. М: Под каким знаком ты родилась? Ж: Не парковаться. М: Да ладно тебе ломаться, мы оба пришли в этот бар за одним и тем же! Ж: Точно, подцепим-ка пару девчонок! М: Я выполню самые дикие твои сексуальные фантазии. Ж: У тебя есть и мул, и дог? М: Я знаю, как сделать женщине приятное. Ж: Тогда сгинь. М: Я хочу полностью отдать себя тебе. Ж: Мне не нужны дешевые подношения. М: Если бы я увидел тебя обнаженной, я бы умер от счастья. Ж: Да, но если бы я увидела тебя голым, я бы умерла от смеха. М: Милашка, пройдемся по горячим точкам? Ж: Я не заинтересована в связях вне своего биологического вида. М: Твой цвет волос сводит меня с ума. Ж: Спасибо, это все краска номер семнадцать из магазина на углу. М: Твое тело - это храм! Ж: Увы, сегодня службы не проводятся. М: Я отдам тебе все! Ж: Отлично! Начнем с банковского счета. М: Ради тебя я пойду на край света. Ж: Да, но останешься ли ты там?

Двое в постели отдыхают после многочасовых игр … Он: — Знаешь, мне так хорошо! Я хочу, чтоб так было всегда. — Да, и я тоже. — Мне кажется, нам стоит задуматься о том, чтобы как-то связать наши отношения более крепкими узами. Она, восторженно: — Да, любимый! Он, после паузы: — Давай с тобой сфоткаемся! :wallbash: :lol:

И вообще, Картезиус, хорош сидеть в "Аннамус" юзерах, вылезай в народ :lol: Мне лично будет пИриятно лицезреть твой светлый ник внизу топика :xixi: Бррр, какое жуткое слово Анонимус, вонц кцум-брнумес - кфура! :lol:

Ладно, возвращаясь к теме, с которой всё это безобразие начиналось (если кто ещё помнит :brows: ), хочу закончить сегодняшнее выступление одой армянскому народному методу контрацепции в исполнении незабвенного Тата Симоняна! :* итак: Она швыряет в ярости ему в лицо тест на беременность с двумя синими полосками :ranting: Он, в недоумении: :vaj-vaj: "hанелем, hанелем.... ай анjигяр, hанелем!!!" Бедные модераторы :cry: Прошу прощения :xixi: