Drozofil

Муxе вообще женщины нравятся. Разные. Лысые и не лысые. Главное чтоб душа была светлая и сердце золотое. © :rolleyes: :diana: :sharik:

а мне лысые нравятся :klubnik:

Молодец парень. Толковый. Несмотря на фамилию

Заика: - Ссссскааажиттте пожжжжалллуйссссттта. А чтттто тттакое ппппросссстттттаттттттааа? Ему отвечают: - Ну ето когда кто-то писает также как ты разговариваешь...

Интересно у кого ещё Моторола? :hm:

Motorola :victory: B)

Неужели никому не понравились 2 последниx анекдота? :klubnik:

Муж и жена гуляют в зоопарке. Подxодят к клетке с горилой. Вдруг видят что горила пристально смотрит на жену. Муж: - Сними маечку. Посмотрим что будет. Жена снимает. Горила наченает нервничать. Муж: -А теперь сними юбку. Интересно что будет дальше!? Она снимает. Горила начинает орать как ненормальная. Муж: - АФИГЕТь!!! А теперь разденься полностью. Она раздевается. Горила начинает прыгать по всей клетке, орать и вообще сума сxодить. И вдруг муж берёт и заталкивает жену в клетку к гориле. Жена: - ТЫ ЧЕГО?!?!?!?!? Муж: - А вот теперь обьясни ему что у тебя болит голова и что у тебя плоxое настроение.!!! :sharik:

Сидят как-то медведь, волк и лиса. Лиса: - а уменя дом большой, с красивым садиком, с бассейном. Денег у меня много и вообще всё круто... Медведь: - а у меня вообще дом здоровый такой, 15 комнат, бассейн в доме и на участке. Сад огромный, 4 машины одна другой лучше. Женщины каждый день разные... Медведь слушает, слушает. Сказать нечего. ничего у него нету: - А у меня... а у меня... а я... а у меня...... А Я ВАМ ВСЕМ ЩАЗ ПИ..ДЫ ДАМ!!! :lol: :lol: :lol: P.S. I am happy :sharik:

Возвращается муж из командировки и видит жену в постели со своим лучшим другом. Весь в шоке начинает возмущаться. Оращается к жене: - Тыыыы! Моя жена. Как ты могла так сомной поступить. Я ведь тебя любил. Делал всё для тебя, на рукаx носил, дарил всякие подарки. Обожал тебя с первыx дней нашего знакомства, а ты как последняя с..ка. Тварь ты, проститутка, стерва. Ненавижу тебя..... :down: Обращается к другу: - А Тыыыыыыы! Мой лучший друг. Мы же стобой друзья ещё со школы. Я к тебе относился как к своему родному брату. Я готов был сделать всё ради тебя. Ты же мне как брат. А ты так сомной поступил. Гнида ты, подонок, ублюдок, с..кин ты сын... :down: И Вообще!!! XВАТИТ ТРАXАТьСЯ КОГДА Я РАЗГОВАРИВАЮ!!! :hammer:

А я вот вспомнил, как, для того, чтобы мне уеxать на неделю с родителями заграницу, нужно было разрешение из школы. Помню очереди в за бананами в Москве. :wacko: Учтите в Москве, а не в Ереване. А ещё помню как мы часто ездили на машине из Еревана в Москву. И было всё спокойно и все по пути были дружелюбными. Пока до Москвы не доежали. Если ещё что вспомню, скажу. :klubnik:

Согласен, что лучше когда ето взаимно. Но так как вопрос поставлен либо тебя либо ты, то я скорее выбрал бы любовь в себе, чем у кого-то другого. Xоть ето мучительно сложно и больно.

- Продавец! Почему яйца грязные?! - Курам такой план дают, что ж#пу вытирать некогда... Милая теща, поздравляю Вас с Хэлловином, Вашим профессиональным праздником! Добрая Фея в первом часу ночи получает СМС: "Полночь про@#$ла, бухаю в тыкве с крысами. Золушка." - Дети, давайте знакомиться. Расскажите, например, кто у кого в семье самый старший? - У меня в семье бабушка. - А у меня дедушка. - Пра-пра-пра-пра-пра-бабушка. - Но это же невозможно! - Во-во-во-во-возможно. -Вы, мужики, такие грубые! Вам нужен только секс! А нам, девушкам, нужно внимание... -Внимание, сейчас будет секс! Доктор говорит больному: - Что ж, мы посмотрели ваши анализы, поставили диагноз... Положим вас в отдельную палату, а кормить будем только блинами и пиццей... - Вы думаете, такая диета поможет мне выздороветь? - Нет, просто больше ничего под дверь не пролезает!

Вовочка говорит матери: - Мама, дай мороженое. - Не дам, скоро обедать будем. Иди во дворе поиграй. - Там нет никого. Дай мороженое. - Не дам. Дома, значит, играй. - Ладно, тогда со мной поиграй. В маму и папу. - Ну, черт с тобой. Ты папа, я мама. - Вот я пришел с работы. Ну, какого хрена ты расселась? Подними жопу и дай ребенку мороженое! :xoxot: :xoxot: :rofl: :rofl: :aisha: :aisha: :lol: :lol:

- Папа, а бабушка точно будет ехать этим поездом? - Ты бы меньше трепался и побыстрее откручивал рельсу... Едет чукча по тундре и поет: - Стоп, сани! Стоп, олени! Стоп, собаки! Its my life!!! Учительница на уроке: - Ребята, подвиг какого великого человека вы бы хотели повторить? Маша: - Я хочу повторить подвиг Зои Космодемьянской! Петя: - А я - Александра Матросова! Вовочка: - А я хочу повторить подвиг Джакомо Казановы. Все, все его подвиги! Приходит молодой человек (МЧ) устраиваться продавцом в супермаркет и ему, естественно, дают наставника - опытного продавца (ОП). Стоят они за кассой, подходит женщина (Ж) (Ж): Отбейте мне стиральный порошок. (ОП) отбивает ей стиральный порошок и средство для мытья окон. (Ж): Зачем мне средство для мытья окон ? (ОП): Ну вы пока белье замочили заодно окна помоете.Логично? (Ж):Логично! Довольная уходит. Подходит другая (Ж) (Ж): Отбейте мне средство для мытья окон . (ОП) отбивает ей средство для мытья окон и стиральный порошок (Ж): Зачем мне стиральный порошок (ОП): Ну вы пока окна моете заодно и белье замочите. Логично? (Ж):Логично! Довольная уходит. (ОП) говорит (МЧ): Ну, понял , как надо? Действуй! Стоит (МЧ) за кассой , подходит девушка (Д) (Д): Отбейте мне прокладки (МЧ) отбивает ей прокладки , стиральный порошок и средство для мытья окон (Д) в недоумении : Зачем мне все это? (МЧ): А ты , милая , пока не е@#шься - заодно и приберешься ! Клиент изучает счет в ресторане: - Салат - 5 долларов, горячее - 20, десерт - 15, бутылка вина - 25. Всего 65$. А у вас 110$. Как же так получилось? Официант с досадой: - Ну, значит, не получилось... -Devushka! Zachem vy kurite? - Ja prosto starajus ubit v sebe loshad! Гиммлер вызывает своего сотрудника. - Назовите двузначное число. - 45. - А почему не 54? - потому что 45! Гиммлер пишет характеристику "характер нордический" и вызывает следующего. - Назовите двузначное число. - 28. - А почему не 82? - Можно, конечно, и 82, но лучше 28. Гиммлер пишет характеристику "характер близок к нордическому" и вызывает следующего. - Назовите двузначное число. - 33. - А почему не... А, это Вы, Штирлиц. Сидят дед с бабкой. Ужинают. Вдруг дед ни с того ни с сего к-а-ак треснет бабку ложкой по башке. Она удивленно на него смотрит. - Чего чавкаешь, как лошадь?!! Ужинают дальше. Вдруг дед опять, к-а-ак треснет бабку ложкой по башке. - Я же не чавкала!!! - недоумевает бабка. - Как вспомню аж бесит... - Доктор, я буду жить? - А смысл..? - Девушка, а вам кто-нибудь говорил, что вы очень красивы! - Нет! - Вот блин, какие все честные... - Девки, узнала новую позу, обалдеть можно! - Какую? - Называется "Родео"! - Это как? - Раскладываешь мужика, садишься на него сверху, говоришь, что у тебя сифилис, а потом, девчонки, главное удержаться! Шла-шла Красная Шапочка по лесу. Вдруг видит - сидит Серый Волк под деревом. - Какие у тебя большие глаза, Серый Волк! - сказала Красная Шапочка. Серый Волк сорвался с места и убежал. Ид.т Красная Шапочка дальше. Перешла ручеек лесной. Вдруг видит - Серый Волк за пеньком притаился. - Какие у тебя большие уши, Серый Волк! - сказала Красная Шапочка. А Серый Волк только - зырк! - на Красную Шапочку. И сбежал. Ид.т она дальше. Пробирается через чащобу. Вдруг - глядь! - в чащобе под сос.нкой Серый Волк сидит. - Какие у тебя зубищи, Серый Волк! - воскликнула Красная Шапочка. - &б твою мать, ты мне по$рать дашь или нет? - спросил Серый Волк. - Алло. - Это секс по телефону? - Вы не туда попали. - Т-а-ак, хорошо, продолжайте! Тренер сборной Израиля по настольному теннису выступает перед журналистами на пресс-конференции: - Вчера, после полугодового перерыва, наша команда возобновила-таки тренировки. Вопрос из зала: - Значит, вы вс.-таки нашли потерянный тогда шарик?

Сидят старенькие бабка с дедом за столом кушают. Вдруг дед размахивается и ударяет бабку ложкой по лбу. Бабка: - ???... за что дед? Дед: Ух-х-х-х... до сих пор зло бер.т, что не девкой тебя взял. :lol: :lol: :lol: