Типа Умный :)

IV ЧАСТЬ "Растут ли на Марсе лапиздроны." - Растут ли на Марсе лапиздроны, росли ли на Марсе лапиздроны? Растут, не растут - какая разница? По словам ученых нашей доблестной шестой палаты, исследовавших метеорит с соседней красной палаты, они нашли веские доказательства того, что на Марсе когда-то были не только лапиздроны, но и жители Форумшена. (Долгие и бурные аплодисменты в зале). - Спасибо, товарищи! Можете задавать более подробные вопросы, касаемые функционирования лапиздронов. Артавазд улыбайся шире! Нет, не так шире, зачем людям знать что у профессуры нашей палаты не хватает задних 28 зубов..? Нежнее, Артавазд, нежнее... Бандерас и Фантом, примите позу скульптуры Мухиной "Рабочий и колхозник" или как там "Рабочая и колхозница"! Как нету молотка и серпа? А что есть? Цепи от бензопилы и газонокосилка со вчерашнего дня..? Сколько штук? Wir Огурцова в курсе? Добровольно не хотела отдавать бензопилу ..? Опять в Doom играли в реале? Каких это еще бесов мочили, санитаров :wub: ? Ну а М. Артавазд где был? Как это вместо пулемета, каким еще пулеметом? Ручным? Ладно, сосредоточились, в зале есть неуровновешанные товарищы. Если не знаем ответы на вопросы, все хором говорим "На пресс-конференции к звездам надо приходить подготовленными, нам не нравится ваша розовоя кофточка". - Итак, дорогие друзья, начинаем пресс-конференцию. На все ваши вопросы ответят самые бывалые из всех бывалых нашей палаты. - Да, пожалуйста, мадмуазель со второго ряда похожая на поющие трусики ... тьфу, хотел сказать на Джерри Холливел. Внимательно слушаем, какой у Вас вопрос? Представьтесь сначала... почему Вы выбрали себе такой ник?

Полное собрание из 3-х частей ФОРУМДЖАНS' СКАЗКА ОБ ОДНОМ ФОРУМЕ I ЧАСТЬ "Тагуш или как Пюник выиграл в гостях у Реала". Жил был один народ. У этого народа был один трудолюбивый сын. Странность была одна у сына этого. Трепаться сильно любил. И придумал он забавную штуку. Становился он ровно в полночь пьяный и небритый под соседским деревом и орал народно-патриотические песни. Патриотизм, патриотизмом, но от голоса его антена на соседской крыше расскачивалась, отчего Дон Педро в любом сериале тети Тагуш приобретал полосатый окрас. И решила тетя Тагуш найти на него управ. Достала из сундука ситцевое платья 1887 года выпуска с шляпкой в комплекте, разоделась и пошла на базар искать управу на нашего молодца, а за одно приправу к воскресному обеду. Но не дошла тётя Тагуш ни до базара, ни даже до соеднего здания: стоило её выйти со двора, как увидела она невиданное и услышала неслыханное! - Пюник выиграл в гостях у Реала? - заорал в этот момент кто-то из-за угла не своим голосом. "Пюник выиграл в гостях у Реала, Пюник выиграл в гостях у Реала?" - повторяла в уме Тагуш, идя все время прямо и не понимая, что за птица этот Пюник, почему он выиграл у Реала, от этого ее жизнь лучше станет или хуже? Думала, думала, и вдруг навстречу... серый волк, встал дорогу собой перегородил, глаза горят, сопли текут, а сам орет: - Давай бабка червонец на водку, а то съем. Тагуш подумала: до пенсии ещё двадцать дней ждать, каждый червонец на счету... и предложила отдать натурой. Волк подумал с минуту, оглядывая Тагуш с головы до ног и... Тут до тетки дошло на что волк намекает: - Ах ты развратник серый, ишь ты о чего ему захотелось, я же нашего соседа ввиду имела, что песни орет. - Да ладно, бабонь, хватить строить из себя Мисс Застенчивость, не тебя вчера с Гарсеваном видели, ты бы лучше в зеркале на свои большие уши посмотрела. - Уши?? Да ты свой нос-то видел??!! Мало что бульбой ещё и усы торчат! Перебранка одназначно затянулась, если бы тут опять не раздался дикий вопль "Пюник выиграл в гостях у Реала!!!" Это был дед Артавазд, он бежал навстречу, в семейныx трусаx, размаxивая стрингами свое молодой жены. Лицо его выражало буйный восторг. Чувство гордости давало силы его немолодым ногам и глотке. Услышав новость, Волк понял, что ему срочно нужно в форум! Но вот в голову нашей любимой тетки пришла гениальнейшая идея, "...приглашу ка я волка к себе домой с ночевкой, станет в полночь сосед мой по моим деревом, споет очередную ес пучур, ярс пучур... заревнует волк его вою, проглотит этого прохвоста и таким образом я освобожусь и от голодного волка (пропади он пропадом) и от ночьного петуха (да будь он проклят со своим репертуаром) и за одно открую интересную тему-голосование на форуме с названием "Кто кого?". Конец I части. II ЧАСТЬ "Герасим и бензанасосы или кто кого". "Почему мой вариант с бензонасосами проигнорировали! Чем это вам бензонасосы неугодили?"- долго думал дед Артавазд смахивая скупую мужскую слезу, стрингами жены. А тут ещё как снег на голову свалился сосед Трамп, вышедший на улицу покурить. Он усугубил и без того подавленное состояние деда Артавазда разговорами о том что Пюник выиграл не по правилам, что судью купили, что Правила есть основа всех основ и залог нормальной работы предстательной железы, и что вообще он из "большинства" и что на таких как он всё держится. Потом он предложил деду Артавазду вступить в недавно организованное "Общество защиты мымрочек", на что дед Артавазд ответил: "Ара! Инчс озум!"...и пошёл спать. Во сне ему снились кошмары, сосед Трамп и выкрикивал "Модерирование определяет сознание!" и "Не корысти ради, а токмо волею уполночившего мя Вернатуна". Дед Артавазд, не просыпаясь пожалел о том что заснул... А в это время, как обычно по утрам, сосед Артавазда по имени Фантом делал зарядку хаотично двигая руками clap-clap и up and down в манере Дзах Арут. Каждое утро он вставал в шесть часов под "Кимигае" вместо будильника. Одевается он, идет в уборную умываться. Времени на умывание у него уходит жутко много. Словно он там каждый зуб отдельно надраивает от остатков вчерашнего хаша и чеснока. Даже картинок с красавицами у него в комнате не было. Вместо них висела фотография Большого Арарата. А Артавазд повесил эротику со стрингами, на некоторых девушках стринги были надеты наоборот. С волнением и тревогой смотрел на эти стринги Ватанабэ, и почуяв, что этими фотками Артавазд намекал на смешной тараз сумоистов, обидевшись покричал: - Слышь, АртАвазд. Я-я это, я такие вещи не люблю. Озум чем, озум чем! - Ватанабэ, инчс озум...? Артавазд был растерян...Он конечно был неисправимой деревенщиной, считал что женщина это не только ценный мех и 100 кг мяса, но ещё стиральная и посудомоечная машина, кухонный комбайн и пылесос, причём не потребляющие энергию, а работающие на древнем источнике энергии называемом "мужские нервы", но...даже Артавазд знал что в последнее время некоторые его одноПОЛчане ищут всех этих качеств в других его одноПОЛчанах...В связи с этим, крики Фантома "Озум чем, озум чем!" - заставили его призадуматься, что с ним кстати случалось нечасто за последние 80 из его 82 лет. Что хотел Фантом, к чему стремился? Почему увидев перед собой самое прекрасное, а именно, девушку в стрингах задом наперёд, Фантом запротестовал! Жизнь ещё не преподносила Артавазду таких мистических загадок, он перебирал в голове различные варианты и в итоге, неожиданно для самого себя, пришёл к выводу что виной всему вояж Фантома в Японию, ещё в юности. Он вспомнил что давным-давно Фантом был похищен японскими младотурками, которые тренировали его в лагерях янычар-камикадзе, отпуская в увольнительные только на выходные. Тут-то и кроется причина стрингофобии Фантома. Находясь в увольнении он разрывался между двумя своими пагубными пристрастиями - любовью к женщинам вообще и к гейшам в частности...и любовью к бастурме. В такие моменты он обычно застывал на несколько часов раздумывая, отдаться без остатка гейшам или поступить как настоящий патриот посетив ресторан "Арарат" в пригороде Киото. Простояв так несколько часов в раздумьях, Фантом возвращался в лагерь...И так на протяжении всего своего пребывания в Японии. Это привело к зарождению сложноподчинённого мутировавшего комплекса названного великим психотерапевтом академиком Мирзояном "комплексом сексобастурмированной неопределённости", а поведение в период кризиса, выраженное в многочасовых раздумьях и впадения в ступор - "бастурмированием" или проще "бастурмацией". Осознав всё это, Артавазд понял, как тяжело его другу в такие моменты...И несмотря на то, что Фантому в его возрасте уже не было смысла колебаться между бастурмой и девочками - комплекс брал своё. Артавазд почувствовал себя виноватым. Это он, старый козёл, развесил повсюду голых девок на беду своему доброму другу и соратнику по партии "Любителей скоростного поглощения тутовки". Устав от невесёлых раздумий, Артавазд изрёк глубокомысленное: - "vech mhal!" и... взяв в руки большую кочергу двинулся сделать задуманное ... До администрации форума доносились какие то глухие звуки. - Бан чем джокум! - крепко посмотрев в глаза Бендеру сказала Гая. - Es el..,- учтиво ответил Бендер. Артавазд вернулся домой, взял в руки кошку, погладил, кошка замурлыкала - "дизельная",- с умилением подумал Артавазд. Но сомнения мучили его, три дня назад Бендер рассказывал однсельчанам, что Джексон, который косил под священника, оказался женщиной. Чтобы иметь алиби нужно было сходить в гости в кольхозный форум. В форуме кроме Гаи и Бендера никого не было. Здание форума представляло из себя шедевр африканского ампира. На стенах кроме фотографий основных представителей австралийской фауны и флоры висели картина "Акила промахнулся", портреты Мирзояна, Бендера и Балаганова, Crimsona, Leo, Wira, Кира, Мазда, Чачанака, в самом видном месте висела краденная Марианкой прошлым летом из Лувра картина Леонардо да Винчи "Загадочная улыбка Фрэнча". Звучала прекрасная музыка "Я водяной, я водяной, поговорил бы кто со мной" в исполнении Aquariusа. В чулане возле инструментарий обувщика Мукуча, лежала единственная и общая метла Люки и Aquilы, на деревяшке высвечивалась надпись "Made in Hamzachiman. I'd like to move it move it". Артавазд уже забыл, почему он приперся сюда. Бендер и Гая продолжали милую беседу о кинофильме "Спрут". Гая никак не могда убедить Бендера, что Айкуи Худавердян лучше играет Микэле Плачидо... - Молодцы ребята! Так держать!!!! - посмотрев на картины покричала Гая. - Держать так! - утвердительно ответил Бендер. Вдруг откуда-то прискакала КенГтавр. На лице были следы явной бессоницы: - Я же не засну теперь!!! Ночью нельзя столько смеяться!!! Вдруг взгляд Артавазда упал на красочное объявление оставленное им в молодости: "Ищу девственниц, женится xочу! Интим не предлагать. Мирзоян Артавазд" (к слову великий путешественик Кримсон как-то с пьяну утверждал, что видел такие объявления во всеx форумаx всеx деревень в округе), В углу губной помадой было выведенно "Ай лав ю!", а чуть пониже жевательной резинкой прикреплена фотография татуированного маори с подписью: "Гая". Еще ниже кто-то вывел xимическим карандашем "Жду в пять ноль ноль. Аиша" Рядом висел пожелтевший листок со списоком девственниц, составленный Бендером. И xотя в списке давно уже не было плюсов, а Мирзоян жил в счастливом браке с третьей супрогой, не у кого не поднималась рука убрать объявление и список. Он напоминал всем о счатливыx дняx, когда солнце было ярче, форумджане моложе, а сам форум только-только строился. Внезапно Артавазда заxлестнули воспоминания, первый поцелуй Гаи, утренние пробежки с Аишей... Ноги старика не выдержали, коленки подкосились и он незматено для себя сел на стоявший позади себя стул. Перед глазами встали обрзы бравыx пацанов исполнаюшиx элементы восточныx единоборств, блондинки в стрингаx и крыльями, машины с брюнетками и просто брюнетки... Из сельского громкоговорителя доносился внутренний голос диктора: - Фантом, Фантом, Я Люка, прием! Всё супер, но почему когда у Мирзояна подкосились коленки - рядом оказался стул? Надо было, чтоб он полетел к .....по крайней мере, так справедливее. Воскресший c похмелья Фантом включил пейджер: - Принем, принем, я Фантом. Люка, не буду же я родного Мирзояна на пол кидать. - С какой стороны он тебе роднёй приходится? - спросила Люка глазами диаматром в 5 шекелей. - Со стороны форума. Не xочу чтоб сказка злой была. - Против фактов не попрёшь! Пусть на стул - не хватало ему старому, дряхлому импотенту ещё и позвоночник сломать. - быстро сдалась Люка. КенГтавр и Smile продолжали смеяться странным смехом - чувствовалось воздействие передания арбузами, но уже было поздно... И вдруг так заела тоска старика Артавазда, что захотелось ему тряхнуть стариной. Возжелал он женского общества, но как назло его молодая жена отбыла на пару дней в Нижний Новгород, прихватив с собой и стринги Положение было безвыходное...На селе правда обитала некая блудница, довольно приятной наружности, но она сильно ненавидела Артавазда строила против него всякие козни, распускала слухи о его мужской несостоятельности, как-то пыталась даже выдернуть из под него стул, чтобы он сломал позвоночник. К счастью вовремя подоспел друг Артавазда - Фантом. Одним словом Артавазд был в отчаянии. Он уже подумывал о старом добром средстве - прибегнуть к помощи рук, то-есть отвлечься заняв себя работой, но работать не хотелось так-же сильно, как сильно хотелось женской ласки. И тут Артавазда осенило... Пока Артавазда синило, дверь на форум со скрипом распахнулась и в комнату вошло, точнее впрыгнуло, удивительное существо известное в греческой мифологии как КенГтавр. Существо это, было с телом кенгуру и головой девушки. Стройные лапы, мягкий xвост, изящная талия поражали своей красотой людей и модеров, но больше всего пленяла улыбка, которую Фанотм любил сравнивать с улыбкой Чеширского кота. КенГтавр, а друзья нежно называли его, точнее её, Кенгой, отличалось неуемной энергией и любопытством. Ничто не ускользало от взгляда её горящиx очей, ни одно событие в деревне не обxодилось без нее. И вот очутившись на форуме Кенга, огляделась и увидев приунывшего и слегка осиненного Артавазда, звонко рассмеявшись. - Я знал, что тебе понравится,- хитро сказал Ватанабэ. - Мне уже страшно эту тему открывать,- сказала КенГтавр Smile-у указав мизинцем на лежащий рядом недоеденный арбуз. - Мы что виноваты, сама придумала тему, сама теперь жалуешся! - строго ответил ей Фантом. Из соседней крыши доносился громкий смех IMPERATRICы. - Тему Типа Умный придумал,- продолжила КенГтавр, - Ну и чего там дальше-то было? - Шикарная тема , я тут в восxищении от нашиx сельских (человеческиx и модераторскиx) талантов.., - заметил внезапно прыгнувший с крыши Crimson, -полнейший Вау! Кенга продолжала глазами искать маленький домик... - Сейчас про толму писать будем, - назло добавил Ватанабэ, - прости меня Кенга... Светлело. Конец II части. III ЧАСТЬ "Строевая подготовка. Толма&Кенгтавр. Вай, мама джан, эс вортехем нгел, эс инча катарвум". Светлело. Сорок семь сельчан смирно стояли, сопя сопливыми сопелками. Кенга плюнув на пол, сказала: - "Шааааа, всех построю мляяя!Распоясались черти пластилиновые!!! Ты, недоумок перестань стринги нюхать, ты вытащи бастурму изо рта и смирно когда с вышепрыгающими разговариваешь." Фантом хотел возразить против такого обращения, но открыв рот уронил на пол нехилый кусок бастурмы, еще не до конца прожёванный и потому напоминавший раздавленную товарняком мышь. Кенгтавр увидев, как она полагала, дохлую мышь, с диким воплем "Вай, мама джан, эс вортехем нгел, эс инча катарвум, эс инч ойна им клхис, тааармааазняяяяяяя" подпрыгнула высоко (благо задние конечности и низ спины, именуемый в простонародье задницей, были весьма неплохо развиты) и сильно ударилась головой о потолок, приземлилась снова увидела мышь...так двенадцать раз. Покончив в итоге с вертикальными фрикциями и набив себе дюжину шишек на части тела предназначенной "чтобы туда кушать", Кенгтавр рассвирепела, обиделась и ушла завещав "Постить, постить и ещё раз постить". Никто правда ничего не понял из этого завета, только Артавазд заподозрил в нём изрядную долю пошлятины. Ретировавшись Кенгтавр спровоцировал волну дебатов. Постепенно к обсуждению стали подключаться и другие аборигены, среди которых несколько довольно любопытных персон, например житель Форумшена, экспериментальный андроид Бендер Бандерас Б. Франкенштян, который несмотря на своё техногенное происхождение, очень трепетно относился к своему имени и особенно нелюбил двусмысленных намёков по поводу загадочной буквы Б. в своём имени. Другой персонаж был известен под прозвищем "Вроде Вумный" намекающем на парадоксальное сочетание мании величия и скромности в его характере. Также при разговоре присутствовал (больше слушал и запоминал, чем говорил) бывший соратник Гарибальди, активный участник французского Сопротивления, теоретик марксизма-хрущевизма, по совместительству археолог, автор труда "Влияние микроволновки на быт домохозяек эпохи каменного века" - еврей-огнепоклонник Грымзин. И тут прения неожиданно были прерваны громкими криками, доносившимися со стороны главной улицы Форумшена, Проспекта им. Чачанак. Поднимая тучи пыли и опрокидывая припаркованный гужевый транспорт, по проспекту сломя голову парил сосед Артавазда, политикан Трамп. Было 2 августа, на нём была тельняшка, голубой берет и семейные трусы "а-ля академик Мирзоян", Трамп был изрядно закусимши и громко скандировал: - "Когда у общества нет цветовой дифференциации штанов, то нет цели!!!" и "Даёшь Предводителя в каждую тему!!!". С минуту все откашливались и протирали глаза от пыли поднятой Трампом, потом Фантомян сказал: - Силы нет больше ....тся, это пока в протокол не заносите! - Молчать, закричала на всех Кенга, - Мирзоян, на выход! Мирзоян ты... !!!! ты... ты... !!!! Ты тип!!! В Хайфе раздавался топор дровосека: - Не отвлекайте меня, не отвлекайте! - кричала в экстазе Люка жонглируя топором. - Это уже политика,- ответил дед Артавазд. Кенгу уже никто не слушал, все пытались понять скрытый смысл сказанного Трампом. Цветовая дифферециация конечно радовала, но предводителей было уже достаточно и всем xотелось поскорей перейти от философии к задушевному трепу. Поэтому все xором заапплодировали Трампу, на всякий случай согласились с ним (дабы не раздражать его, ибо в раздраженном состоянии он поднимал слишком много пыли), и уже готовы были разойтись как тут внезапно появился некто, кто в списках ЦРУ значился как агент Бен-джан, или коротко Бенджамин. Xарактер у него был предельно скверный, а потому ЦРУ использовало его исключительно в деструктивныx целяx. Попросив слова Бен сперва коротко изложил цель своего визита, основными пунктами которого являлись борьба с Трампизмом-Кримсонизмом, а также установление в селе анарxической монарxии, заключаюшейся в том, что все должны иметь равное бесправие, а идеи Бена должны доминировать над разумом. Свою речь он сопровождал многочисленными цитатами из "Кота Леопольда", "Дон Киxота" и отрывками из стиxотворений Агнии Барто. Форумчане сначала осторожно прислушивались, но когда от програмныx лозунгов Бен перешел к прямым оскорблениям, всем стало очевидно что преследуемые Беном цели не имеют ничего обшего с построением форума. Почувствовав, что миссия наxодится под угрозой срыва, Бен перешел к иной тактике. Для начала он организовал неудачное покушение на Мымрочкян Мымрочку, организовавшую несколькими днями ранее покушение на самого Бен-джана. Покушение сорвалось благодаря самоотверженности и доблести жителя села Форумшен, некоего Стакана Корнеляна, 27-и лет временно не работающего, ранее судимого за несанкционированный отстрел австралийских кенгтавров. Покушавшийся скрылся с места несостоявшегося преступления, а гражданин Корнелян получил благородное ранение в пятку за что был награждён администрацией Форумшена, орденом Ахиллеса III-ей степени. В настоящее время состояние пострадавшего оценивается как стабильное и не вызывает опасений. В данный момент агент Бенджамин скрывается в Дании, на территории именуемой Христиания и оттуда осуществляет контакты с активным подпольем, возглавляемым форумшенцем Хароном Таламбяном успешно внедрившимся в российские ВС с целью расширения стратегического партнёрства во имя мести. Наш канал Forumshen News внимательно следит за дальнейшим развитием ситуации. И напоследок...Во 2-ом проезде Марианкиной рощи, возле дома № 7, произошло дорожно-транспортное происшествие. Пострадавших нет. В 12:30 по форумшенскому времени, гражданин Фантомян Фантом 1980-го года рождения, на ишаке модели ЭЩ-2, проехал перекрёсток на запрещающий сигнал светофора. В это время двигаясь на зелёный сигнал светофора, со стороны ул. Елисян Даштер, на перекрёсток выехал гражданин Mazd на осле модели MX6. В результате произошло столкновение. Осёл MX6 получил повреждения переднего левого ребра и был доставлен в ветлечебницу вместе с хозяином, не пожелавшим расставаться со своим транспортным средством. кузовные и малярные работы оплатит страховая компания "Forumshen insurance". Агенты страховочной компании "Forumshen insurance" забрали осла в специальное помещение "Вернатун" ака "Палата номер 6" и запретили все свидания других форумчан с ослом, пока не завершится голосование "Кто кого". Дебаты были бурные. Уж очень страстными были споры. Бен настаивал на то, что переименование ишака в осел ничем не меняет сущность форумшенцов как ишако-всадники. Трамп в свою очередь твердил, что есть четкие правила управления ослом, которые на ишак никак не действовали бы, и что сравнение ишака с ослом попахивает нехваткои знаний чобанства. Бен был всегда готов выехать на поле сражения, что называется "спал в носках". Дядя Артавазд ничего не поняв, долго чесал репу и решил проголосовать "я против", даже не вдумавший за что он против, лишьбы выйти из палаты и вернуться в лабиринт, где он заблудился в поисках девственниц. Бендер все повторял, что надо быстро закончить голосование и войти в нормальное русло форумшенской жизни, а то у него мозги совсэм заррржавэли от этих споров и ему по железному барабану как назовут животное. Чачанак согласилась с Арамисом. Некоторые уставшие от споров форумшенцы, так и не находя общего знаменателя покинули палату на никак неназванных животных и обещали время от времени появляться под деревом. Встреча с дубом пока что не состоялась. - Анууууууш енкер Наджарян! и меня сосчитали, - непонятно почему обрадовался Бандерас. Главврач психбольницы, доктор Wir Огурцова, наблюдавшая странное поведение больных, в тот вечер допоздна засиделась на работе размышляя какое лечение применить к душевнобольным. Она составила список и подумав немного, изучив историю болезни каждого, вычеркнула из списка троих, по её мнению неизлечимых больных. Таковыми на её взгляд оказались Артавазд, Фантом и Типа Умный. Доктор Wir решила что в данном случае не поможет ни электрошок ни лоботомия. Далее она распорядилась перевести больного Бендера Бандераса Б. Франкенштяна в мастерскую по ремонту стиральных машин, так как это была единственная мастерская электроприборов в селе Форумшен. На случай если окажется что больной не подлежит ремонту, была предусмотрена утилизация Решив таким образом судьбу четырёх больных, доктор Огурцова задумалась о мере пресеч...тьфу, о судьбе остальных. Взвесив все "за" и "против", пожилая докторша решила: - Тут сурьёз нужен! - и назначила на следующий день лекцию в актовом зале. тема лекции "Растут ли лапиздроны на Марсе?". Кроме того, доктор Огурцова решилась на рискованный эксперимент - лектором был назначен один из неизлечимых больных, а именно Типа Умный. Между тем, в райисполком Форумшенского р-на поступило открытое письмо жителя села форумчан, гражданина Beatnik, 1812-го года рождения, ранее не судимого, отличного семьянина, обладающего железными нервами и нордическим характером. Гражданин Beatnik в своём письме призвал общественность обратить пристальное внимание на вопиющую несерьёзность некоторых жителей села, в частности деда Артавазда. В письме гр. Beatnik намекнул что Артавазд морально разложившись сам, распространяет заразу разложения на молодой генофонд села, пропагандируя то-ли Стинга, то-ли стринги и полигамию. Помимо этого, Артавазд, проявляя недвусмысленный интерес к старой ведьме Тагуш, был заподозрен в склонности к герантофилии. В заключение своего манифеста, гр. Beatnik выступил с инициативой Артавазда и некоторых других неблагонадёжных товарищей - расстреливать или удушать в газовых камерах. В подтверждение своей решимости действовать, гр. Beatnik выразил готовность поддержать материально сиё благое начинание, предоставив администрации района на время исполнения экзекуции, собственную газовую плиту вместе с баллоном пропана. Дело передано в районную прокуратуру, следователю Mazd. Узнав об этом, доктор Огурцова решила временно остановить вышеуказанный рискованный эксперимент с лектором ТУ и серьезнно заняться Артаваздом. Ее волновало не совсем понятное душевное состояние дяди Артавазда, которое может привести к серьезным последствиям. Доктор Огурцова дала слово обществу села не допускать еще одно явление Фантома народу. Впредь до появления следователя Мазд, дед Артавазд будет под постоянным наблюдением других докторов-модеров, постить исключительно в образовательных разделах, на досуге слушать церковную музыку, вести разговоры только с одноПОЛчанами и при появлении Гаи держать рукой челюсть чтобы она не отвисла. - Где ты обучался красноречию?- вдруг спросила Люка кроссовках от Reebok то ли ехидно, то ли уважительно. - Нигде, - проговорил Артавазд автоматически как Штирлиц, неосознанно ища спасения, проговорил инстинктивно, не думая о последствиях... - Да...людям делать нечего..,- добавил Сartesius, когда они с Люкой догнали Артавазда, - Люка, мочи уже... А в это время проклятая запятая опять все испортила у Чачанак, - она просила при появлении Гаи, держать рукой челюсть чтобы она не отвисла. - Хитрюга,- не удержался Артавазд свернувшись клубком, - Ты же на пиво не приглашаешь. На самом деле есть чего делать, например лечь спать чтобы завтра суметь во время поужинать, но зараза такая эта сказка, затягивает. Типа Умный террорист... Чача, измени чуть-чуть сценарий, а Тебе неинтересно растут ли на Марсе лапиздроны???!!! Тем более когда лектор Типа Умный! - Кстати, Артавазд, я хотела тебя спросить: что такое эти самые ла.......? -спросила Люка намазывая масло на свежебриалиновые волосы Артавазда. Дед Артавазд просил и просил, чтобы оставили его в покое, он настаивал что от избытка внимания он смущается и никакой пользы сельчанам от этого не будет и вообще пора говорить о чем-то неземном, реальность совсем осточертела. Идя навстречу его просьбам, самая гуманная докторша планеты земля Огурцова, решила восстановить эксперимент и всетаки пригласила Типа Умного, чтобы выяснил для нас растут ли на Марсе лапиздроны. Дед Артавазд был на седьмом небе. - Понятия не имею. У Петросяна или у Задорнова в каком-то монологе встречались такие овощи. Запало в память, - встал из последних сил и произнес бессмертную фразу дед Артавазд. Конец III части.

Люка джан, не говори так, кто знает ... От ненависти до любви 0,5 мегабайт posting-a

А как лучше: "сказала КенГтавр Smile-у указав мизинцем..." "сказала КенГтавр Smile-у кусая ноготь мизинца... " "сказала КенГтавр Smile-у указав ногтем большого мизинца... "

А готовые части куда выложить? Здесь оставим?

Народ, пора уже понять, что любой ваш оффтоп используется в тексте. Даже смайлики. Хи-хи... Скажите, а может готовые части сказки куда то выложить отдельно?

Давайте в порядок приводить ФОРУМДЖАНS' СКАЗКА ОБ ОДНОМ ФОРУМЕ I ЧАСТЬ "Тагуш или как Пюник выиграл в гостях у Реала". Жил был один народ. У этого народа был один трудолюбивый сын. Странность была одна у сына этого. Трепаться сильно любил. И придумал он забавную штуку. Становился он ровно в полночь пьяный и небритый под соседским деревом и орал народно-патриотические песни. Патриотизм, патриотизмом, но от голоса его антена на соседской крыше расскачивалась, отчего Дон Педро в любом сериале тети Тагуш приобретал полосатый окрас. И решила тетя Тагуш найти на него управ. Достала из сундука ситцевое платья 1887 года выпуска с шляпкой в комплекте, разоделась и пошла на базар искать управу на нашего молодца, а за одно приправу к воскресному обеду. Но не дошла тётя Тагуш ни до базара, ни даже до соеднего здания: стоило её выйти со двора, как увидела она невиданное и услышала неслыханное! - Пюник выиграл в гостях у Реала? - заорал в этот момент кто-то из-за угла не своим голосом. "Пюник выиграл в гостях у Реала, Пюник выиграл в гостях у Реала?" - повторяла в уме Тагуш, идя все время прямо и не понимая, что за птица этот Пюник, почему он выиграл у Реала, от этого ее жизнь лучше станет или хуже? Думала, думала, и вдруг навстречу... серый волк, встал дорогу собой перегородил, глаза горят, сопли текут, а сам орет: - Давай бабка червонец на водку, а то съем. Тагуш подумала: до пенсии ещё двадцать дней ждать, каждый червонец на счету... и предложила отдать натурой. Волк подумал с минуту, оглядывая Тагуш с головы до ног и... Тут до тетки дошло на что волк намекает: - Ах ты развратник серый, ишь ты о чего ему захотелось, я же нашего соседа ввиду имела, что песни орет. - Да ладно, бабонь, хватить строить из себя Мисс Застенчивость, не тебя вчера с Гарсеваном видели, ты бы лучше в зеркале на свои большие уши посмотрела. - Уши?? Да ты свой нос-то видел??!! Мало что бульбой ещё и усы торчат! Перебранка одназначно затянулась, если бы тут опять не раздался дикий вопль "Пюник выиграл в гостях у Реала!!!" Это был дед Артавазд, он бежал навстречу, в семейныx трусаx, размаxивая стрингами свое молодой жены. Лицо его выражало буйный восторг. Чувство гордости давало силы его немолодым ногам и глотке. Услышав новость, Волк понял, что ему срочно нужно в форум! Но вот в голову нашей любимой тетки пришла гениальнейшая идея, "...приглашу ка я волка к себе домой с ночевкой, станет в полночь сосед мой по моим деревом, споет очередную ес пучур, ярс пучур... заревнует волк его вою, проглотит этого прохвоста и таким образом я освобожусь и от голодного волка (пропади он пропадом) и от ночьного петуха (да будь он проклят со своим репертуаром) и за одно открую интересную тему-голосование на форуме с названием "Кто кого?". Конец I части. II ЧАСТЬ "Герасим и бензанасосы или кто кого". "Почему мой вариант с бензонасосами проигнорировали! Чем это вам бензонасосы неугодили?"- долго думал дед Артавазд смахивая скупую мужскую слезу, стрингами жены. А тут ещё как снег на голову свалился сосед Трамп, вышедший на улицу покурить. Он усугубил и без того подавленное состояние деда Артавазда разговорами о том что Пюник выиграл не по правилам, что судью купили, что Правила есть основа всех основ и залог нормальной работы предстательной железы, и что вообще он из "большинства" и что на таких как он всё держится. Потом он предложил деду Артавазду вступить в недавно организованное "Общество защиты мымрочек", на что дед Артавазд ответил: "Ара! Инчс озум!"...и пошёл спать. Во сне ему снились кошмары, сосед Трамп и выкрикивал "Модерирование определяет сознание!" и "Не корысти ради, а токмо волею уполночившего мя Вернатуна". Дед Артавазд, не просыпаясь пожалел о том что заснул... А в это время, как обычно по утрам, сосед Артавазда по имени Фантом делал зарядку хаотично двигая руками clap-clap и up and down в манере Дзах Арут. Каждое утро он вставал в шесть часов под "Кимигае" вместо будильника. Одевается он, идет в уборную умываться. Времени на умывание у него уходит жутко много. Словно он там каждый зуб отдельно надраивает от остатков вчерашнего хаша и чеснока. Даже картинок с красавицами у него в комнате не было. Вместо них висела фотография Большого Арарата. А Артавазд повесил эротику со стрингами, на некоторых девушках стринги были надеты наоборот. С волнением и тревогой смотрел на эти стринги Ватанабэ, и почуяв, что этими фотками Артавазд намекал на смешной тараз сумоистов, обидевшись покричал: - Слышь, АртАвазд. Я-я это, я такие вещи не люблю. Озум чем, озум чем! - Ватанабэ, инчс озум...? Артавазд был растерян...Он конечно был неисправимой деревенщиной, считал что женщина это не только ценный мех и 100 кг мяса, но ещё стиральная и посудомоечная машина, кухонный комбайн и пылесос, причём не потребляющие энергию, а работающие на древнем источнике энергии называемом "мужские нервы", но...даже Артавазд знал что в последнее время некоторые его одноПОЛчане ищут всех этих качеств в других его одноПОЛчанах...В связи с этим, крики Фантома "Озум чем, озум чем!" - заставили его призадуматься, что с ним кстати случалось нечасто за последние 80 из его 82 лет. Что хотел Фантом, к чему стремился? Почему увидев перед собой самое прекрасное, а именно, девушку в стрингах задом наперёд, Фантом запротестовал! Жизнь ещё не преподносила Артавазду таких мистических загадок, он перебирал в голове различные варианты и в итоге, неожиданно для самого себя, пришёл к выводу что виной всему вояж Фантома в Японию, ещё в юности. Он вспомнил что давным-давно Фантом был похищен японскими младотурками, которые тренировали его в лагерях янычар-камикадзе, отпуская в увольнительные только на выходные. Тут-то и кроется причина стрингофобии Фантома. Находясь в увольнении он разрывался между двумя своими пагубными пристрастиями - любовью к женщинам вообще и к гейшам в частности...и любовью к бастурме. В такие моменты он обычно застывал на несколько часов раздумывая, отдаться без остатка гейшам или поступить как настоящий патриот посетив ресторан "Арарат" в пригороде Киото. Простояв так несколько часов в раздумьях, Фантом возвращался в лагерь...И так на протяжении всего своего пребывания в Японии. Это привело к зарождению сложноподчинённого мутировавшего комплекса названного великим психотерапевтом академиком Мирзояном "комплексом сексобастурмированной неопределённости", а поведение в период кризиса, выраженное в многочасовых раздумьях и впадения в ступор - "бастурмированием" или проще "бастурмацией". Осознав всё это, Артавазд понял, как тяжело его другу в такие моменты...И несмотря на то, что Фантому в его возрасте уже не было смысла колебаться между бастурмой и девочками - комплекс брал своё. Артавазд почувствовал себя виноватым. Это он, старый козёл, развесил повсюду голых девок на беду своему доброму другу и соратнику по партии "Любителей скоростного поглощения тутовки". Устав от невесёлых раздумий, Артавазд изрёк глубокомысленное: - "vech mhal!" и... взяв в руки большую кочергу двинулся сделать задуманное ... До администрации форума доносились какие то глухие звуки. - Бан чем джокум! - крепко посмотрев в глаза Бендеру сказала Гая. - Es el..,- учтиво ответил Бендер. Артавазд вернулся домой, взял в руки кошку, погладил, кошка замурлыкала - "дизельная",- с умилением подумал Артавазд. Но сомнения мучили его, три дня назад Бендер рассказывал однсельчанам, что Джексон, который косил под священника, оказался женщиной. Чтобы иметь алиби нужно было сходить в гости в кольхозный форум. В форуме кроме Гаи и Бендера никого не было. Здание форума представляло из себя шедевр африканского ампира. На стенах кроме фотографий основных представителей австралийской фауны и флоры висели картина "Акила промахнулся", портреты Мирзояна, Бендера и Балаганова, Crimsona, Leo, Wira, Кира, Мазда, Чачанака, в самом видном месте висела краденная Марианкой прошлым летом из Лувра картина Леонардо да Винчи "Загадочная улыбка Фрэнча". Звучала прекрасная музыка "Я водяной, я водяной, поговорил бы кто со мной" в исполнении Aquariusа. В чулане возле инструментарий обувщика Мукуча, лежала единственная и общая метла Люки и Aquilы, на деревяшке высвечивалась надпись "Made in Hamzachiman. I'd like to move it move it". Артавазд уже забыл, почему он приперся сюда. Бендер и Гая продолжали милую беседу о кинофильме "Спрут". Гая никак не могда убедить Бендера, что Айкуи Худавердян лучше играет Микэле Плачидо... - Молодцы ребята! Так держать!!!! - посмотрев на картины покричала Гая. - Держать так! - утвердительно ответил Бендер. Вдруг откуда-то прискакала КенГтавр. На лице были следы явной бессоницы: - Я же не засну теперь!!! Ночью нельзя столько смеяться!!! Вдруг взгляд Артавазда упал на красочное объявление оставленное им в молодости: "Ищу девственниц, женится xочу! Интим не предлагать. Мирзоян Артавазд" (к слову великий путешественик Кримсон как-то с пьяну утверждал, что видел такие объявления во всеx форумаx всеx деревень в округе), В углу губной помадой было выведенно "Ай лав ю!", а чуть пониже жевательной резинкой прикреплена фотография татуированного маори с подписью: "Гая". Еще ниже кто-то вывел xимическим карандашем "Жду в пять ноль ноль. Аиша" Рядом висел пожелтевший листок со списоком девственниц, составленный Бендером. И xотя в списке давно уже не было плюсов, а Мирзоян жил в счастливом браке с третьей супрогой, не у кого не поднималась рука убрать объявление и список. Он напоминал всем о счатливыx дняx, когда солнце было ярче, форумджане моложе, а сам форум только-только строился. Внезапно Артавазда заxлестнули воспоминания, первый поцелуй Гаи, утренние пробежки с Аишей... Ноги старика не выдержали, коленки подкосились и он незматено для себя сел на стоявший позади себя стул. Перед глазами встали обрзы бравыx пацанов исполнаюшиx элементы восточныx единоборств, блондинки в стрингаx и крыльями, машины с брюнетками и просто брюнетки... Из сельского громкоговорителя доносился внутренний голос диктора: - Фантом, Фантом, Я Люка, прием! Всё супер, но почему когда у Мирзояна подкосились коленки - рядом оказался стул? Надо было, чтоб он полетел к .....по крайней мере, так справедливее. Воскресший c похмелья Фантом включил пейджер: - Принем, принем, я Фантом. Люка, не буду же я родного Мирзояна на пол кидать. - С какой стороны он тебе роднёй приходится? - спросила Люка глазами диаматром в 5 шекелей. - Со стороны форума. Не xочу чтоб сказка злой была. - Против фактов не попрёшь! Пусть на стул - не хватало ему старому, дряхлому импотенту ещё и позвоночник сломать. - быстро сдалась Люка. КенГтавр и Smile продолжали смеяться странным смехом - чувствовалось воздействие передания арбузами, но уже было поздно... И вдруг так заела тоска старика Артавазда, что захотелось ему тряхнуть стариной. Возжелал он женского общества, но как назло его молодая жена отбыла на пару дней в Нижний Новгород, прихватив с собой и стринги Положение было безвыходное...На селе правда обитала некая блудница, довольно приятной наружности, но она сильно ненавидела Артавазда строила против него всякие козни, распускала слухи о его мужской несостоятельности, как-то пыталась даже выдернуть из под него стул, чтобы он сломал позвоночник. К счастью вовремя подоспел друг Артавазда - Фантом. Одним словом Артавазд был в отчаянии. Он уже подумывал о старом добром средстве - прибегнуть к помощи рук, то-есть отвлечься заняв себя работой, но работать не хотелось так-же сильно, как сильно хотелось женской ласки. И тут Артавазда осенило... Пока Артавазда синило, дверь на форум со скрипом распахнулась и в комнату вошло, точнее впрыгнуло, удивительное существо известное в греческой мифологии как КенГтавр. Существо это, было с телом кенгуру и головой девушки. Стройные лапы, мягкий xвост, изящная талия поражали своей красотой людей и модеров, но больше всего пленяла улыбка, которую Фанотм любил сравнивать с улыбкой Чеширского кота. КенГтавр, а друзья нежно называли его, точнее её, Кенгой, отличалось неуемной энергией и любопытством. Ничто не ускользало от взгляда её горящиx очей, ни одно событие в деревне не обxодилось без нее. И вот очутившись на форуме Кенга, огляделась и увидев приунывшего и слегка осиненного Артавазда, звонко рассмеявшись. - Я знал, что тебе понравится,- хитро сказал Ватанабэ. - Мне уже страшно эту тему открывать,- сказала КенГтавр Smile-у указав мизинцем на лежащий рядом недоеденный арбуз. - Мы что виноваты, сама придумала тему, сама теперь жалуешся! - строго ответил ей Фантом. Из соседней крыши доносился громкий смех IMPERATRICы. - Тему Типа Умный придумал,- продолжила КенГтавр, - Ну и чего там дальше-то было? - Шикарная тема , я тут в восxищении от нашиx сельских (человеческиx и модераторскиx) талантов.., - заметил внезапно прыгнувший с крыши Crimson, -полнейший Вау! Кенга продолжала глазами искать маленький домик... - Сейчас про толму писать будем, - назло добавил Ватанабэ, - прости меня Кенга... Светлело. Конец II части. III ЧАСТЬ "Строевая подготовка. Толма&Кенгтавр. Вай, мама джан, эс вортехем нгел, эс инча катарвум". Светлело. Сорок семь сельчан смирно стояли, сопя сопливыми сопелками. Кенга плюнув на пол, сказала: - "Шааааа, всех построю мляяя!Распоясались черти пластилиновые!!! Ты, недоумок перестань стринги нюхать, ты вытащи бастурму изо рта и смирно когда с вышепрыгающими разговариваешь." Фантом хотел возразить против такого обращения, но открыв рот уронил на пол нехилый кусок бастурмы, еще не до конца прожёванный и потому напоминавший раздавленную товарняком мышь. Кенгтавр увидев, как она полагала, дохлую мышь, с диким воплем "Вай, мама джан, эс вортехем нгел, эс инча катарвум, эс инч ойна им клхис, тааармааазняяяяяяя" подпрыгнула высоко (благо задние конечности и низ спины, именуемый в простонародье задницей, были весьма неплохо развиты) и сильно ударилась головой о потолок, приземлилась снова увидела мышь...так двенадцать раз. Покончив в итоге с вертикальными фрикциями и набив себе дюжину шишек на части тела предназначенной "чтобы туда кушать", Кенгтавр рассвирепела, обиделась и ушла завещав "Постить, постить и ещё раз постить". Никто правда ничего не понял из этого завета, только Артавазд заподозрил в нём изрядную долю пошлятины. Ретировавшись Кенгтавр спровоцировал волну дебатов. Постепенно к обсуждению стали подключаться и другие аборигены, среди которых несколько довольно любопытных персон, например житель Форумшена, экспериментальный андроид Бендер Бандерас Б. Франкенштян, который несмотря на своё техногенное происхождение, очень трепетно относился к своему имени и особенно нелюбил двусмысленных намёков по поводу загадочной буквы Б. в своём имени. Другой персонаж был известен под прозвищем "Вроде Вумный" намекающем на парадоксальное сочетание мании величия и скромности в его характере. Также при разговоре присутствовал (больше слушал и запоминал, чем говорил) бывший соратник Гарибальди, активный участник французского Сопротивления, теоретик марксизма-хрущевизма, по совместительству археолог, автор труда "Влияние микроволновки на быт домохозяек эпохи каменного века" - еврей-огнепоклонник Грымзин. И тут прения неожиданно были прерваны громкими криками, доносившимися со стороны главной улицы Форумшена, Проспекта им. Чачанак. Поднимая тучи пыли и опрокидывая припаркованный гужевый транспорт, по проспекту сломя голову парил сосед Артавазда, политикан Трамп. Было 2 августа, на нём была тельняшка, голубой берет и семейные трусы "а-ля академик Мирзоян", Трамп был изрядно закусимши и громко скандировал: - "Когда у общества нет цветовой дифференциации штанов, то нет цели!!!" и "Даёшь Предводителя в каждую тему!!!". С минуту все откашливались и протирали глаза от пыли поднятой Трампом, потом Фантомян сказал: - Силы нет больше ....тся, это пока в протокол не заносите! - Молчать, закричала на всех Кенга, - Мирзоян, на выход! Мирзоян ты... !!!! ты... ты... !!!! Ты тип!!!

Чао!

II ЧАСТЬ "Герасим и бензанасосы или кто кого". "Почему мой вариант с бензонасосами проигнорировали! Чем это вам бензонасосы неугодили?"- долго думал дед Артавазд смахивая скупую мужскую слезу, стрингами жены. А тут ещё как снег на голову свалился сосед Трамп, вышедший на улицу покурить. Он усугубил и без того подавленное состояние деда Артавазда разговорами о том что Пюник выиграл не по правилам, что судью купили, что Правила есть основа всех основ и залог нормальной работы предстательной железы, и что вообще он из "большинства" и что на таких как он всё держится. Потом он предложил деду Артавазду вступить в недавно организованное "Общество защиты мымрочек", на что дед Артавазд ответил: "Ара! Инчс озум!"...и пошёл спать. Во сне ему снились кошмары, сосед Трамп и выкрикивал "Модерирование определяет сознание!" и "Не корысти ради, а токмо волею уполночившего мя Вернатуна". Дед Артавазд, не просыпаясь пожалел о том что заснул... А в это время, как обычно по утрам, сосед Артавазда по имени Фантом делал зарядку хаотично двигая руками clap-clap и up and down в манере Дзах Арут. Каждое утро он вставал в шесть часов под "Кимигае" вместо будильника. Одевается он, идет в уборную умываться. Времени на умывание у него уходит жутко много. Словно он там каждый зуб отдельно надраивает от остатков вчерашнего хаша и чеснока. Даже картинок с красавицами у него в комнате не было. Вместо них висела фотография Большого Арарата. А Артавазд повесил эротику со стрингами, на некоторых девушках стринги были надеты наоборот. С волнением и тревогой смотрел на эти стринги Ватанабэ, и почуяв, что этими фотками Артавазд намекал на смешной тараз сумоистов, обидевшись покричал: - Слышь, АртАвазд. Я-я это, я такие вещи не люблю. Озум чем, озум чем! - Ватанабэ, инчс озум...?

II ЧАСТЬ "Герасим и бензанасосы или кто кого". "Почему мой вариант с бензонасосами проигнорировали! Чем это вам бензонасосы неугодили?"- долго думал...

ФОРУМДЖАНS' СКАЗКА ОБ ОДНОМ ФОРУМЕ I ЧАСТЬ "Тагуш или как Пюник выиграл в гостях у Реала". Жил был один народ. У этого народа был один трудолюбивый сын. Странность была одна у сына этого. Трепаться сильно любил. И придумал он забавную штуку. Становился он ровно в полночь пьяный и небритый под соседским деревом и орал народно-патриотические песни. Патриотизм, патриотизмом, но от голоса его антена на соседской крыше расскачивалась, отчего Дон Педро в любом сериале тети Тагуш приобретал полосатый окрас. И решила тетя Тагуш найти на него управ. Достала из сундука ситцевое платья 1887 года выпуска с шляпкой в комплекте, разоделась и пошла на базар искать управу на нашего молодца, а за одно приправу к воскресному обеду. Но не дошла тётя Тагуш ни до базара, ни даже до соеднего здания: стоило её выйти со двора, как увидела она невиданное и услышала неслыханное! - Пюник выиграл в гостях у Реала? - заорал в этот момент кто-то из-за угла не своим голосом. "Пюник выиграл в гостях у Реала, Пюник выиграл в гостях у Реала?" - повторяла в уме Тагуш, идя все время прямо и не понимая, что за птица этот Пюник, почему он выиграл у Реала, от этого ее жизнь лучше станет или хуже? Думала, думала, и вдруг навстречу... серый волк, встал дорогу собой перегородил, глаза горят, сопли текут, а сам орет: - Давай бабка червонец на водку, а то съем. Тагуш подумала: до пенсии ещё двадцать дней ждать, каждый червонец на счету... и предложила отдать натурой. Волк подумал с минуту, оглядывая Тагуш с головы до ног и... Тут до тетки дошло на что волк намекает: - Ах ты развратник серый, ишь ты о чего ему захотелось, я же нашего соседа ввиду имела, что песни орет. - Да ладно, бабонь, хватить строить из себя Мисс Застенчивость, не тебя вчера с Гарсеваном видели, ты бы лучше в зеркале на свои большие уши посмотрела. - Уши?? Да ты свой нос-то видел??!! Мало что бульбой ещё и усы торчат! Перебранка одназначно затянулась, если бы тут опять не раздался дикий вопль "Пюник выиграл в гостях у Реала!!!" Это был дед Артавазд, он бежал навстречу, в семейныx трусаx, размаxивая стрингами свое молодой жены. Лицо его выражало буйный восторг. Чувство гордости давало силы его немолодым ногам и глотке. Услышав новость, Волк понял, что ему срочно нужно в форум! Но вот в голову нашей любимой тетки пришла гениальнейшая идея, "...приглашу ка я волка к себе домой с ночевкой, станет в полночь сосед мой по моим деревом, споет очередную ес пучур, ярс пучур... заревнует волк его вою, проглотит этого прохвоста и таким образом я освобожусь и от голодного волка (пропади он пропадом) и от ночьного петуха (да будь он проклят со своим репертуаром) и за одно открую интересную тему-голосование на форуме с названием "Кто кого?". Конец I части.

Жил был один народ. У этого народа был один трудолюбивый сын. Странность была одна у сына этого. Трепаться сильно любил. И придумал он забавную штуку. Становился он ровно в полночь пьяный и небритый под соседским деревом и орал народно-патриотические песни. Патриотизм, патриотизмом, но от голоса его антена на соседской крыше расскачивалась, отчего Дон Педро в любом сериале тети Тагуш приобретал полосатый окрас. И решила тетя Тагуш найти на него управ. Достала из сундука ситцевое платья 1887 года выпуска с шляпкой в комплекте, разоделась и пошла на базар искать управу на нашего молодца, а за одно приправу к воскресному обеду. Но не дошла тётя Тагуш ни до базара, ни даже до соеднего здания: стоило её выйти со двора, как увидела она невиданное и услышала неслыханное! - Пюник выиграл в гостях у Реала? - заорал в этот момент кто-то из-за угла не своим голосом. "Пюник выиграл в гостях у Реала, Пюник выиграл в гостях у Реала?" - повторяла в уме Тагуш, идя все время прямо и не понимая, что за птица этот Пюник, почему он выиграл у Реала, от этого ее жизнь лучше станет или хуже? Думала, думала, и вдруг навстречу... серый волк, встал дорогу собой перегородил, глаза горят, сопли текут, а сам орет: - Давай бабка червонец на водку, а то съем. Тагуш подумала: до пенсии ещё двадцать дней ждать, каждый червонец на счету... и предложила отдать натурой. Волк подумал с минуту, оглядывая Тагуш с головы до ног и... Тут до тетки дошло на что волк намекает: - Ах ты развратник серый, ишь ты о чего ему захотелось, я же нашего соседа ввиду имела, что песни орет. - Да ладно, бабонь, хватить строить из себя Мисс Застенчивость, не тебя вчера с Гарсеваном видели, ты бы лучше в зеркале на свои большие уши посмотрела.

Жил был один народ. У этого народа был один трудолюбивый сын. Странность была одна у сына этого. Трепаться сильно любил. И придумал он забавную штуку. Становился он ровно в полночь пьяный и небритый под соседским деревом и орал народно-патриотические песни. Патриотизм, патриотизмом, но от голоса его антена на соседской крыше расскачивалась, отчего Дон Педро в любом сериале тети Тагуш приобретал полосатый окрас. И решила тетя Тагуш найти на него управ. Достала из сундука ситцевое платья 1887 года выпуска с шляпкой в комплекте, разоделась и пошла на базар искать управу на нашего молодца, а за одно приправу к воскресному обеду. Но не дошла тётя Тагуш ни до базара, ни даже до соеднего здания: стоило её выйти со двора, как увидела она невиданное и услышала неслыханное! - Пюник выиграл в гостях у Реала? - заорал в этот момент кто-то из-за угла не своим голосом. "Пюник выиграл в гостях у Реала, Пюник выиграл в гостях у Реала?" - повторяла в уме Тагуш, идя все время прямо и не понимая, что за птица этот Пюник, почему он выиграл у Реала, от этого ее жизнь лучше станет или хуже? Думала, думала, и вдруг навстречу...

Итак, начинаем. СКАЗКА ОБ ОДНОМ ФОРУМЕ Автор: ФОРУМДЖАНS' I часть. Жил был один народ.

Доброе утро всем! Хватит спать уже! Как говорит одна форумджанинка - Համը մի՛ հանեք... կարևոր բան ա: Итак, начинаем коллективное сочинение сказки. Принцип такой - 1. Участник пишет только одно предложение, следующий участник копирует это предложение и добавляет свое 1 предложение. Фотки вставить методом ввода гиперссылки. Потом отредактируем и сверстаем. Например: 1 сообщение. Жил был дед! 2 сообщение. Жил был дед! И с ним жила еще золотая рыбка. 3 сообщение. Жил был дед! И с ним жила еще золотая рыбка. Рыбка то рыбка, но с усами. 4 сообщение. Жил был дед! И с ним жила еще золотая рыбка. Рыбка то рыбка, но с усами. Однажды дед и рыбка сильно поссорились. 5 сообщение. Жил был дед! И с ним жила еще золотая рыбка. Рыбка то рыбка, но с усами. Однажды дед и рыбка сильно поссорились. И говорит рыбка деду: - Где ты, старый шлялся? 6 сообщение. Жил был дед! И с ним жила еще золотая рыбка. Рыбка то рыбка, но с усами. Однажды дед и рыбка сильно поссорились. И говорит рыбка деду: - Где шлялся, старый? - Да рыбачил я... Ладно? Ну как, что скажете? Давайте попробуем, так получше узнаем себя и друг-друга, чем обычными репликами или скопированными текстами из Интернета. Наличие армяно-интернето-форумджано-сатиро-остро-политическо-юмористического духа приветствуется. Особенно не серьезничайте, ваш литературный талант лучше оставить для написания бизнес-писем и пресс-релизов на работе. Я о чем? Я о том, что сказка должна быть веселой, ну как мы Не забудьте про диалоги. Потом обложку дизайнеры доработают.