Rio

Заходит мужик в зал игровых автоматов. Ходил-ходил, все уже надоело. Тут видит - в углу новый автомат стоит и надпись "Угадай". Он к нему, бросил монету, тут что-то сверху на шляпу "шлеп!". Снимает шляпу, удивленно: - Говно?.... На экране зажигается надпись: "Угадал!!! Джекпот!!!!" Шлеп, шлеп, шлеп...

Один тренер создал футбольную команду которая всех обыгрывала, и бразильцев, и немцев... Его спрашивают как он это сделал? Тренер отвечает: -В нападение поставил чеченцев - от них трудно отбиться, в полузащиту грузин - с ними трудно договориться, в защиту азербайджанцев - пока не заплатишь не пройдешь, а в ворота армянина - даже если забьешь гол, не докажешь

Две подруги беседуют: - Ты уже пробовала с вибратором? - Нет. - И не надо, я уже себе два зуба выбила.

По улице идёт крутейная блондинка. И, как бы это помягче сказать, ну в общем, у неё одна сиська из блузки торчит. Ну все ахают, охают, и только один милиционер нашел в себе мужество подойти и сказать: - Гражданочка, непорядочек! Что это у вас за вид в общественном месте!? Та смотрит на грудь и выдает: - Ох ты елы-палы! Ребенка в автобусе забыла !!!

Пришел мужик к стоматологу со страшной зубной болью. - Доктор, спасите, умираю от боли! - У меня рабочий день закончился. - Ну дайте хоть совет! - Традиционный метод - взять нитку, привязать конец и сильно дернуть. На следующий день звонок из реанимации. - Это вы вчера посоветовали больному привязать конец и сильно дернуть? - Да. - Может, вы теперь посоветуете, как этот "конец" на место пришить?

Что не хотелось бы услышать, лёжа на операционном столе: 1. мляяяяяя! 2. Кто-нить видел мои часы? 3. И зачем я так вчера надрался!? 4. Ёпана рот! В инструкции кто-то выдрал 47-ю страницу! 5. А ну-ка, неси обратно! Плохая собачка! 6. Так-с! У него уже есть дети, не так ли!? 7. А ну-ка поднажали! Через полчаса футбол! 8. Сестра, дайте мне ...это...уу...как его....эээ....твою мать...!!! 9. Так-так, коллега! Если это аппендикс, то тогда вот эта х.йня что такое!? 10. Вот зараза! Опять свет отрубили! 11. Все назад! У меня контактная линза выпала! 12. Ну что ж, коллеги! Сегодняшняя операция - хороший урок для всех нас!

Специально для Mountskierа :wub: Один врач познакомился с девушкой, и возникла у них любовь с первого взгляда. Врач подумал, что, мол, вдруг медики ей не нравятся и решил держать в тайне свою профессию. Их роман был таким бурным, что они в первую же ночь оказались вместе в постели. После этого он пошел в ванную, а когда вернулся, девушка спрашивает: - Можно задать тебе один вопрос? Ты ведь врач, не так ли? - Да, я врач. Но как ты догадалась? - По твоей манере мыть руки: ты их отряхиваешь, как хирург, перед тем как войти в операционную. И еще один вопрос: ты, случайно, не анестезиолог? - Да ты просто ясновидящая! Как ты догадалась? - Потому что я ничего не почувствовала

Идет молодая красивая девушка и видит, что все мужики смотрят не на нее, а на не очень привлекательную женщину, но которая выписывает такие кренделя задницей, что у всех мужиков слюни текут. Взяла ее злость, догнала она виляющую задом и расспросила ее, как та научилась так вилять задницей. Ну и получила заветный адрес, где этому можно научиться. Приоделась, наштукатурилась и в путь. Пришла по адресу, позвонила. В дверях грузин: два метра (в какую хочешь сторону), весь черный и волосатый. Грузин: - Чэго надо? - Да вот хочу научиться задницей вилять, чтобы все мужики попадали. - Заходы. Завел он ее в дальную комнату, а там еще и школьная доска стоит. Девушка думает: "Ну все, сейчас изнасилуют". А грузин ей: - Раздэвайся. - И трусики? - И трусы. Подходы к доске и становысь раком. Девушка все сделала и ждет, что ей сейчас как вставят (но ради дела согласна на все). Грузин подошел к ней, вставил в задницу кусок мела, повернул к доске: - А тэпер давай пиши шэст-восэм, шэст-восэм...

Сергей Сергеевич, вы бы о себе немного подумали. Вам уже полтинник, а ни жены, ни детей. Обидно! Неплохой человек, а все лучшие годы - коту под хвост. - Да вы за меня не волнуйтесь. - А мы за вас и не волнуемся. Нам кота жалко

По пустыне верблюд идет. Гордо восседает на нем араб, впереди (закутавшись в паранджу) жена его идет. Подходят к оазису, там старик сидит. - Ай, Ахмет, ты разве не знаешь, что по корану не должна женщина впереди мужчины идти? Женщина, смутившись, отходит назад и прячется за верблюда. - Когда коран писали - минных полей не было. Иди, Зульфия, иди!

Сидит грузин на базаре, торгует апельсинами. Подходит к нему девушка в короткой юбке и таким нежным голосом говорит: - А сколько у вас стоят апельсины? Грузин: - Дэсят рублей килограмм. Она (задирая юбку выше): - А так? Он (опуская руку под прилавок): - Восэм рублей. Она поднимает юбку еще выше, грузин: "шэст рублей", она поднимает еще выше, он: "три рубля", она поднимает еще выше... Грузин (вынимая руку из-под прилавка и вытирая ее об тряпку): - Дэсят рублей килограмм.

Молодой индеец приходит к вождю и говорит: - Моя хочет жену ! - А ты знаешь, как с ней обращаться ? - спрашивает вождь. - Откуда знать, пока моя без жены. - Ладно, пойдешь в лес, найдешь дуплистое дерево и потренируешься. Через неделю молодой индеец вновь предстал перед вождем племени. - Ну, как, набрался опыта ? - спросил его вождь. Юноша кивнул. - Что ж, раз ты знаешь, как обращаться с женой, возьми себе в жены Маленький цветок. Эй, Маленький цветок. Этот юноша знает, как обращаться с женщиной. Будешь его женой. Индеец взял жену за руку и повел в свой вигвам. После того, как разделись, муж повернул ее задом и что есть силы ударил. - Зачем ты это сделал ? Мне же больно ! - Моя что - дурак ? Моя опыт имеет. Сначала, однако, пчел из дупла надо выгнать...

Пришел грузин в больницу. Врач ему говорит: - Раздевайтесь, пациент! Ого! А почему у Вас трусы железные? - Я от СПИДа берегусь! - А почему пальцев на ногах нет? - Одын раз резинка на трусах лопнула!

На необитаемом острове армянин, грузин и русский находят пещеру. Жребий идти на разведку выпадает армянину. Он заходит внутрь и попадает в лапы циклопу, который из масленки капает в задний проход гостю и голубит пришельца. Оставшиеся снаружи слышат крик своего спутника, армянин через какое-то время появляется снаружи. Русский и грузин: - Что случилось? Армянин: - Там племя каких-то амазонок, полуголые все, красииивые! - А че кричал? - Так то от неожиданности. Парочку обслужил уже. Вот отлучился вас позвать. Грузин оказался менее доверчивым, а русский рванул в пещеру. В пещере та же картина: циклоп, масленка, серия гомосексуальных актов. Оставшиеся снаружи слышат крик русского. Армянин ехидно улыбается. Грузин в недоумении. Появляется русский. Грузин к нему: - Ну что? - Да кайф, дружище, я че так быстро: только с зоны откинулся - бабы давно не было. И побежал грузин в пещеру. Из пещеры доносятся страшные крики, вопли, проклятия и матюки. Армянин говорит: - Да! Тяжело нашему брату - грузину!! Русский: - Да уж тяжелее, чем нам - я у циклопа масленку украл!

Идет экскурсия по аду. На одном котле очень много крышек и он завален камнями. Экскурсанты спрашивают экскурсовода, почему. - Здесь варятся евреи. Если хотя бы один сумеет выбраться, обязательно перетащит всех остальных. Дальше экскурсанты видят котел, который не прикрыт ничем. Экскурсовод: - Здесь русские. Мы за них не боимся. Даже если один сумеет выбраться, другие все равно затащат обратно. Дальше наблюдается третий котел, на котором тоже ничего нет. - Здесь немцы. С ними все просто. Мы начертили линию и написали "Не перелезать".

Война. 1943 год. По Сpедиземному моpю плывет советский военный кpейсеp. Вдpуг pядом всплывает деpевянная, обшитая железными листами, pжавая, обшаpпанная подводная лодка. Из ее люка вылезает стаpик с боpодою до колен, весь в заплатанной одежде и спpашивает у командиpа кpейсеpа: - Эй, война-то кончилась? - Hет. Старик, залезая обpатно в люк, кpяхтит: - Пpоклятый Hаполеон.

Хотите унижений за деньги - велкам ту Раша. Ближайшие лет десять точно ничего не изменится. По крайней мере, в лучшую сторону. :no: И вообще - зачем удивляться зависти русских? Не знали, в какую стану едете? Сюнеци приплюсовали, но, по-моему, он был прав. http://forum.openarmenia.com/index.php?sho...#entry579112Это я вам как русская говорю. :ermm:

Нет, мне точно нельзя никому звонить перед сном. Позвонила маме: -эээээууууааа... мммм... Алллеее.... -Прррривет мам! Ты не спишь? -Ну что ты, нет-нет (зевок), всего 12 ночи... (С беспокойством) Ачто? -Я соскучилась! -Приезжай. -Прямо сейчас? -Когда хочешь... -Мам, автобусы уже не ходят :unsure: -ээээээммммм... хрррр... Через пять минут звоню своему, в Капан. Три раза - трубку никто не поднимает. На четвертый слышен какой-то странный шорох. Неуверенно спрашиваю: -Але? Гарик? -Нет, не Гарик. Это его друг. -(Мгновенно вспоминаю, что в Капане на час больше, чем у нас) Друг? Какой друг в час ночи? Я за Гариком таких наклонностей не наблюдала... Он где? -Он занят. -А что ты у него делаешь? -Это он у меня. -??????? -У меня в клубе. Я директор клуба. А по совместительству - друг Гарика. -Почему он сам трубку не берет? -У него понос. Уже три часа не выходит. -??????? -Ну бывает у людей такое... Расстройство пищеварения... -А почему ты тогда взял его трубку? -(шепотом): ладно, я тебе скажу. Только ты меня не выдавай. -Ну? -Он сейчас у меня в клубе перед двумя девицами танцует приват танец. -Он?? Танцует?? -Ты не смотри, что он днем такой деловой-шмеловой. Он у меня только деньги хорошие зарабатывает. Видишь, видишь, как старается? А... ты не видишь. :rolleyes: -(Слышится приближающийся топот): Ара, анасун, отдай трубку, гад... Але! -Гарик? -Да, милая. -Ты где был? -Коньяк пил. -Мне тут твой друг сказал, ты перед девками приват танец танцуешь? :hm: -Ара, какой приват, у меня под волосами не видно ничерта. -У вас там что, банкет? -Нет. -А что? -Пьем водку и коньяк. -Ну значит, банкет? -Нет. Банкет - это если бы мы водку и коньяк чем-то закусывали. - :hm: (На заднем плане - шум, мужские голоса орут что-то по-армянски). Это тебя зовут? -Да. Им скучно без меня пить. -Ну иди, а то коньяк остынет. - Господи, какое счастье, что ты меня понимаешь. :wub: -Утром позвони мне. -Если буду в состоянии. -Пока, солнце! -Пока, пока, покааааа! (В трубку изображает поцелуй, орущий по-армянски мужской бас приближается, слышен звук наливающейся жидкости, трубка падает, гудки). Все. Сон отшибло напрочь. Пришла на форум поделиться впечатлениями. :sharik:

Форум чистокровных хачиков... Зашибись... :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :girlkiss:

Понаехали тут, лимита! Москва не резиновая! :lol: :lol: :lol: Ну как, у меня получается угнетать? :sharik:

Заметила, про негров, которые не хотят перенимать армянскую культуру, все удалили... :cry: :cry: :cry: Чезз, если смешно, но не по теме, почему бы не оставить??