Rio

Замечу, ты выздоровела? :sharik:

Замечу, подсела в последнее время на Доширак, Роллтон и прочую гадость... Грустно, однако... :cry: К чему бы это??

..................... О ВРЕДЕ АЛКОГОЛЯ. Очередная леденящая душу история. Сидели мы как-то дружным мужским коллективом, над беленькой размышляли, красненьким разбавляли. Сверху пивом разводили. Коктейль гремучий получился. И, как следствие, один из нас, для истории Женя, не выдержал этого дела. Точнее, не выдержал его желудок. Ну дело понятное, с кем не бывает - иди, Женя, в туалет, освободи душу. Но Женя был крупным оригиналом... Его гусарская сущность не позволила вот так вот запросто пойти и проблеваться в белый унитаз. Душа запросилась на воздух. Женя вышел на балкон (замечу, 3-й этаж, 2 часа ночи) и благополучно изверг все выпитое и съеденное на... на сохнущее на балконе второго этажа, только что выстиранное, отстиранное, белое-пребелое постельное белье. Стало до боли обидно. Лелик, хозяин квартиры, где мы пьянствовали, заметался - надо что-то делать! Нашелся один умник - налили ведро воды, засыпали порошком и вылили все это дело вниз, на белье. Чище оно от этого не стало. "Надо повторить процедуру!" - нашелся очередной умник. "Повторим!". И еще раз. В общем, вылили мы на это белье ведер тридцать, не меньше. Причем, все это нужно было делать очень тихо - чтобы соседи не проснулись. Еноты-полоскуны, блин! Ни фига оно чище не стало. Зато внизу под окнами небольшой прудик образовался. На литр пруда 20 грамм "Ариэля". Тут я обнаружился с одной из самых дурацких идей в своей жизни. "Берем самого легкого чувака (с ведром) и спускаем его вниз на веревке. Он там все отстирает и отмоет." Все обрадовались, по плечам меня хлопают: "Какой ты умный, где же ты раньше был!". И надо же - находим где-то в квартире веревку (на которой автомобили вытягивают). Уговариваем самого "легкого чувака" (Виталика), обвязываем его, и тихонечко так выпихиваем с балкона... Нет, ну вы вдумайтесь - 3 часа ночи, пять пьяных дебилов, беспристанно шикающих друг на друга: "ТИШЕ!!!", толпятся на балконе и дружно держат веревку, на конце которой болтается грустный-грустный "легкий чувак" с ведром мыльной воды и каким-то совком. Вдумались? А теперь представьте себе всю тупость ситуации, когда, привлеченный шумом, на балкон выходит хозяин белья и видит перед собой мокрое, мыльное и заблеванное белье. И впридачу ко всему, качающегося в воздухе, как добрая фея, Виталика, с ведром, совком и бешенными глазами, как у мышки. Антракт! Еле мы его назад втянули. .....................

Бедная Чезз! :lol: :lol: :lol: :lol:

Продолжение вопля души о переводе времени форума на зимнее. В разделе "Хелп" нас не слышат или не понимают. Штурмуем оффтоп!!!!!! :rolleyes:

http://forum.openarmenia.com/index.php?showtopic=12447 Ундя молодец. :girlkiss:

А я читаю Ундину, "Цикл маразма". И мне нравится. Пиши еще. :girlkiss:

Замечу, сегодня форум как-то повымер... И народу мало, и постят неактивно... :unsure: Че случилось?...

Косячок (Грузынский стих): Я у дэвушка юной бил ночью в гостях. Утром еду дамой я на тачка сваей. Как всэгда забиваю дэжюрный косяк, Чтоби ехать мне било чуть-чуть веселей. Ай, косяк мой, косяк! Косячок анаши! Я адын дакурил, забиваю другой, Вдруг сержант из ГАИ тармазит мой машин: Памаги, дарагой ! Памаги, дарагой ! Гаварит - паламался савсем наш матор! Датащи до поста, а иначе - каюк ! Атвечаю - канешна, какой разгавор ? Прицепляйте к мой Вольво ви свой развалюх! И они прицепились ко мне, ишаки ! Пятьдесят километров мой Вольво пошел. И уже перестал я считать косяки. Ай, кумар харашо ! Ай, кумар харашо!!! И когда у мине замутился мазги, Я о дэвушка вспомнил, о мой красате ! Оглянулся назад - о, Аллах, памаги ! Вай, менты на хвасте ! Вай, менты на хвасте !!! Я прибавиль газку, но они не отстал. Значит - точно за мною пагоня спишат! И я скорость уже догоняю до ста. И с сабой у мине килограмм анаша !!! А они все за мной, вай, какой паразит! Hеужели у них больше мощность движка ? И уже в микрофон мне кричат - ТАРМАЗИ !!! И включают мигалка (на ста сорока). Все к абочина жмутся у нас на пути. Я сто семдесят выжал и понял - баран ! Так же ведь никогда мне от них не уйти, Я папробую их заматать по дворам И шарахался в стороны с визгом народ, Вай, какие вадитель в милиций пашли ! Раз пятьсот не вписались они в паварот, Все падъезды, заборы и урны снесли. И отстали они на четвертом часу. Вай, каво захатэли дагнать по дворам ? Я косяк забиваю, машин тармажу, Вихажу из салона сменить номера. Вдруг смотрю - что такое ? Как будто би хвост У машина моей вирастал из зада. Присмотрелся получше - да это же трос ! Ржавый бампер на нем, вай, какая беда !!! И надолго прощай, мой радимый кишлак. Здравствуй, северный город, проклятый Инта ! Здравствуй черствый сухарь и халодный барак. Вот и дэлай дабро этим подлым ментам !!!!

Воспитанный ПИОНЕР Пионер: Садитесь, пожалуйста, на мое место. Я молодой, я постою! Дедушка: Спасибо, внучек, но мне скоро выходить. Пионер: В тираж? Дедушка: Как тебе нестыдно! Я тебе в дедушки гожусь! Пионер: А, по-моему, я удачно пошутил. Старик, ты одной ногой в могиле, хоть улыбнись перед инфарктом! Дедушка: Уймите его кто-нибудь! Сопляк! Я таких, как ты, на фронте ножом убивал! Пионер: Внимание! Все свидетели: товарищ только что сознался, что на фронте резал еврейских детей. Дедушка: Товарищи, я не это имел в виду... Я не знал, что этот хам еврейской национальности. Первый пассажир: Ну, как это вы не знали?! Что, по нему не видно, что ли? Вон какой шнобель из-под пилотки торчит. Пионер: Я еще и картавить умею! Второй пассажир: Видите? Еврейский мальчик уступил вам свое место, а вы его ножом... Дедушка: Да я... Я же говорю, что неправильно выразился, потому... Пионер: Потому что учиться ему некогда было - ему надо было нас бить, Россию спасать арийским порядком. Милиционер: Что здесь происходит, товарищи? Первый пассажир: Да, вот, товарищ милиционер, фашист мальчонку хотел зарезать! Дедушка: В чем дело - пустите руки... Посмотрите, у меня и ножа никакого нет... Второй пассажир: Вот видите, товарищ милиционер, память его подвела: пошел мальчиков резать, а ножик забыл! Третий пассажир: Да, старость не радость... Пионер: Не отвлекаемся, друзья! Что будем делать с фашистом? Учитывая напряженную международную обстановку, я предлагаю его высадить! Четвертый пассажир: Какой миролюбивый пионер. Тот его ножом, а он, мол, просто высадить... Пятый пассажир: Будем высаживать между остановками? Пионер: Да, между. Высадить его прямо в поле, как картошку! Чтоб одна башка только из земли, а на лбу надпись: У меня и фломастер есть! Дедушка: Товарищи! Что вы делаете?! Прекратите! Фломастер плохо отмывается... Шестой пассажир: Фломастер, фломастер - ишь, по-немецки залопотал! Шпрехензидейч, Иван Андреевич? Дедушка: Я... я... Шестой пассажир: Вот и хорошо, вытаскивай его, ребята! Фашиста вытаскивают и сажают в поле, как посоветовал пионер. Милиционер утаптывает землю вокруг головы. Все возвращаются в троллейбус и продолжают движение. Царит тягостная тишина. Все стараются не смотреть в глаза друг другу. Пионер уступает место какой-то вновь вошедшей старушке. Та кокетливо отказывается. В глазах пассажиров появляется нездоровый блеск.

История одного ВИРТА Плэйбой: Привет, Конфетка. Как ты выглядишь? Конфетка: На мне красная шелковая кофточка, миниюбка и туфли на каблуках. Я работаю каждый день. У меня отличный макияж. Мои размеры 90-60-90. А ты? П: Мой рост 183 и вес 60. Я ношу очки. На мне потертые джинсы и футболка с пятнами от шашлыка - ездил за город с друзьями. Еще слегкапахнет дымом... К: Я тебя хочу. А ты хочешь меня трахнуть? П: ok К: Мы в моей спальне. Играет негромкая музыка, горят свечи на тумбочке у кровати и у зеркала. Я улыбаясь гляжу тебе в глаза. Моя рука пускается, я растегиваю молнию на твоих джинсах, ощущаю тепло и чувствую как плоть увеличивается в размерах. П: Я глотаю слюну. Я начинаю покрываться потом. К: Я вытягиваю из штанов твою рубашку и целую тебя в грудь. П: А я расстегиваю твою блузку. Мои пальцы дрожат. К: Я издаю слабый стон. П: Я распахиваю твою блузку и медленно снимаю ее. К: Я запрокидываю голову от удовольствия. Прохладный шелк соскальзывает с моей теплой кожи. Я начинаю двигать рукой быстрее, целиком высвобождая твою штуку из штанов. П: Внезапно моя рука резко сжимается от страсти и рвет тонкий шелк. Извини, я нечаянно. К: Ничего. Блузка на самом деле мне обошлась достаточно дешево. П: Я заплачу. К: Не стоит беспокоиться. Под блузкой у меня черный атласный лифчик. Моя грудь вздымается и падает все чаще - в такт моему дыханию. П: Что-то я не могу расстегнуть застежку на лифчике. Похоже заело. У тебя есть ножницы? К: Я беру твою ладонь и нежно целую. Потом расстегиваю застежку сама. Лифчик соскальзывает. Грудь полностью обнажена. Соски набухли от желания. П: Хм. Что ж там была за застежка? Я беру лифчик и рассматриваю. К: Я изгибаюсь назад. О, милый! Я хочу чтоб твой язычок прошелся по моему телу. П: Я роняю лифчик. Теперь я облизываю тебя, конечно же, начиная с груди. Они пахнут! К: Мои пальцы пробегают по твоим волосам. Я тереблю твое ухо. П: Я внезапно чихаю. Слезы и слюни брызжут на грудь. К: Что? П: Извини. Я правда не хотел. К: Я вытираю грудь остатками блузки. П: Я забираю у тебя мокрую блузку и роняю ее. Слышен шлепок от падения. К: ok. Я стягиваю твои потные штаны и массирую твой уже отвердевший инструмент. П: Я громко вскрикиваю! У тебя холодные пальцы! Бррр! К: Я стягиваю свою миниюбку. Сними мои трусики. П: Я стягиваю твои трусики. Мой язык путешествует ниже по твоему телу, мимо пупка... ммм... стоп! К: Что случилось? П: Волос! Я его вдохнул. Я кашляю. К: Все в порядке? П: Я продолжаю кашлять. Я весь покраснел. К: Чем-нибудь помочь? П: Я бегу на кухню, громко кашляя. Я шарю по полкам в поисках чашки. Где у тебя чашки? К: В шкафчике справа от мойки. П: Я выпиваю чашку воды. Все, уже лучше. К: Иди же ко мне, любимый! П: Я мою чашку. К: Я изгибаюсь на кровати в ожидании тебя. П: Вытираю чашку и ставлю на полку. Иду в спальню. Постой, тут темно, где спальня? Кажется я заблудился. К: Последняя дверь налево по коридору. П: Нашел. К: Я срываю с тебя остатки одежды. Я рычу от страсти. Ты не представляешь, как я тебя хочу! П: Я тоже. К: Ты полностью обнажен и я целую тебя с неистовой страстью. Наши обнаженные тела прижимаются друг к другу. П: Ты так тесно прижалась, что того и гляди раздавишь мои очки. Мне больно. К: А почему ты их не снимешь?! П: Ладно, но я без них ничего не вижу. Я кладу очки на тумбочку. К: Я начинаю кататься по кровати. Ну скорей же, милый! Возьми меня! П: Мне надо в туалет. Я наощупь иду к двери и направляюсь в ванную. К: И бегом назад, любимый! П: Я нашел ванную, но в ней темно. Я двигаюсь наощупь. Поднимаю крышку... К: Я вся изнемогаю в ожидании... П: Я уже... Ищу ручку смыва, но не могу нашарить в темноте и без очков. О-оу... К: Что опять? П: Похоже, что это была крышка стиральной машины. Прости еще раз. Я наощупь иду обратно. К: Да, ДА, ну же! Давай! П: ok. Теперь я собираюсь засунуть мой... ну этот... штуку... инструмент... в твою... ну эту... что у женщин. К: Ну наконец-то! ДА!!! Давай, милый, давай! П: Я касаюсь плавных изгибов твоих бедер. Как приятно! Я целую тебя в шею. Ммм, у меня проблемы... К: Я двигаю бедрами взад и вперед и постанываю. Я уже не могу остановиться! Не задерживайся, входи! Трахни меня немедленно! П: Опал... К: Что? П: Не стоит. Не знаю в чем дело... К: Я встаю и отворачиваюсь. Я разочарована. П: Я пожимаю плечами. Я растерян. У меня ни разу такого не было. Я пытаюсь нашарить свои очки, чтобы разобраться что не так. К: Не обращай внимания. Я одеваюсь. Надеваю белье. Надеваю мокрую блузку. П: НЕТ, постой! Я суечусь, пытаясь найти тумбочку. Ощупываю столик, роняю спрей, рамки с фотографиями и свечи. К: Я застегиваю блузку. Теперь туфли... П: Я нашел очки. Надеваю. О, Господи! Свечи упали на занавеску. Занавеска горит! Смотри! К: Иди к черту! Я отключаюсь от чата. Неудачник! П: Уже и ковер полыхает! Помогите! К: (logged off)