Gevorg

16+

Ձեռ ե՞ս առնում, այ տնաշեն

Джорджио Петросян сражался сегодня с Petchmorakot в ONE Championship. Победитель получит 1 миллион долларов. В мае Petchmorakot выиграл по раздельному решению, но он боролся так грязно, все время клинчовал, что результат отменили. Обезьяну противнее я еще не видел. Сегодня Petchmorakot тоже клинчовал, но не так часто, как в первом бою. Кто не в курсе, Джорджио Петросян, по кличке Доктор, один из лучших кикбоксеров на все время, у него около 100 боев, и только 2 поражения (первый в 2007 году, явно засудили в Таиланде, второй в 2013 году, он боролся с не полностью восстановленной рукой). А что будет сегодня? Вот ссылка на бой, смотреть с 5:05:01.

Представим, если бы Димаш Кудайбергенов выступил на Шоу X Factor в 2010-ых, где в судьях была Бритни Спирс! так написано под видео, а так, ты прав, конечно. А не знаешь реакция судей из какого выступления?

здесь все ясно, а в первом бою он проиграл всего 2 раунда, как победу дали противнику?

а как это получается, что с одной стороны счет 73:78, а с другой стороны 76:75, 77:73, 76:75.

можно и на проводах в ближний бой пустить.

Один еврей мечтал купить попугая. И вот он пошел на базар и купил таки себе попугая. Но ему попалась попугаиха. И вот когда он принёс её домой и снял платок с клетки, она вдруг стала громко кричать: - Я хочу секса! Я хочу секса!Еврею было стыдно показать её своим друзьям. И он пошёл посоветоваться с раввином. Приходит и говорит:- Ребе, я купил попугаиху, но эта недостойная птица всё время кричит "я хочу секса" и я не могу показать её никому. А выбросить не могу. Денег за неё много заплатил. Раввин ему говорит: - Не бойся, я помогу тебе. У меня давно живут два очень достойных попугая. Я научил их рассказывать Тору и они целыми днями молятся. Приноси свою птицу и они её исправят. Радостный еврей бегом принёс птицу. Заходит в комнату раввина и видит в клетке сидят два попугая и бормочут молитвы. Раввин открыл клетку и кинул туда попугаиху. Она тут же стала орать: - Я хочу секса! Я хочу секса! Попугаи замолчали. Потом переглянулись и один другому говорит: - Изя, кажется Бог услышал наши молитвы!!!

В августе 92-го шли снимать посты с новой сменой, человек 10. Это рядом Мартуни был, а через дорогу, внизу, было азерское село, и там их посты. Значит, идем по дороге, так, медленно, как будто на прогулку вышли. Я спрашиваю, а где аз. посты? -А вот, там, мне показывают на другую сторону дороги. Наверно метров 500 было. И в это время начали по нам стрелять. Вся группа так же спокойно идет по дороге, и я вынужден был с ними так же пройти. А не боитесь?- спрашиваю. Они не умеют стрелять, отвечают мне, не могут попасть. Азеры начали стрелять из минамета. И только тогда, так же спокойно, группа чуть свернула с дороги, там рядом дороги холмик был, всего метров 100 надо было удлинить дорогу. После того как вернулся в Армению, читал в газете, что азеры расстреляли на смерть на этой дороге нашего бойца.

Приходит мужик к соседу. А у того на столе человечки маленькие бегают в теннис играют на 25-сантиметровом поле. — Откуда такое чудо? (Спрашивает первый) — Да вот золотую рыбку поймал. Она желания исполняет. — Может и мне попробовать? — Попробуй только учти — она немного глуховата. Пришёл мужик к речке, стоит с удочкой, ловит золотую рыбку. ПОЙМАЛ!!! А рыбка ему человеческим голосом: — Не губи меня, любое желание выполню, но только одно — инфляция и всё такое… — Ладно, хочу миллион баксов!!! И тут на него с неба посыпались факсы, чуть не убили. Тот бегом к первому мужику: — Что за рыбка такая дурная? Я миллион баксов заказал, а она меня факсами завалила. Еле жив остался. — Я ж тебе говорил, что она глуховата. Ты думаешь, я у неё 25-сантиметровый ТЕННИС заказывал?

Василий Иванович и Петька сидят скучают :- Петька , сгоняй на хутор к старику - самогонщику , сообрази что - нибудь !- Это можно .Через час Петька возвращается . -Ну как？ - Да нет у него ни фига . - Эх , молодежь , всему вас надо учить . Пойдем вместе . Приходят к деду . Василий Иванович : - Здорово , отец ! - Здорово , сынки ! - Мы вот к тебе от имени Советской власти . Вот я гляжу , хата у тебя старая . - Ох , какая старая ! - Петька , запиши : новую хату ему от Советской власти ! И жена у тебя , дед , вроде старая ... - Ой , какая старая ! - Петька , запиши : жену ему новую от Советской власти ! - Сынки ! Родненькие ! Сколько же я вас ждал ! Сели за стол , выпили , с собой взяли . Уже в дверях Василий Иванович как бы невзначай : - Слышь , дед , а может у тебя и х@ старый？ - Уж какой старый ... - Петька запиши : х@ ему от Советской власти !

-Алло,я насчёт сарая.-Вы не туда попали.Это ракетная база.-Нет блин,это вы не туда попали!