Gevorg

Ձեռ ե՞ս առնում, այ տնաշեն

Джорджио Петросян сражался сегодня с Petchmorakot в ONE Championship. Победитель получит 1 миллион долларов. В мае Petchmorakot выиграл по раздельному решению, но он боролся так грязно, все время клинчовал, что результат отменили. Обезьяну противнее я еще не видел. Сегодня Petchmorakot тоже клинчовал, но не так часто, как в первом бою. Кто не в курсе, Джорджио Петросян, по кличке Доктор, один из лучших кикбоксеров на все время, у него около 100 боев, и только 2 поражения (первый в 2007 году, явно засудили в Таиланде, второй в 2013 году, он боролся с не полностью восстановленной рукой). А что будет сегодня? Вот ссылка на бой, смотреть с 5:05:01.

Представим, если бы Димаш Кудайбергенов выступил на Шоу X Factor в 2010-ых, где в судьях была Бритни Спирс! так написано под видео, а так, ты прав, конечно. А не знаешь реакция судей из какого выступления?

здесь все ясно, а в первом бою он проиграл всего 2 раунда, как победу дали противнику?

а как это получается, что с одной стороны счет 73:78, а с другой стороны 76:75, 77:73, 76:75.

можно и на проводах в ближний бой пустить.

Один еврей мечтал купить попугая. И вот он пошел на базар и купил таки себе попугая. Но ему попалась попугаиха. И вот когда он принёс её домой и снял платок с клетки, она вдруг стала громко кричать: - Я хочу секса! Я хочу секса!Еврею было стыдно показать её своим друзьям. И он пошёл посоветоваться с раввином. Приходит и говорит:- Ребе, я купил попугаиху, но эта недостойная птица всё время кричит "я хочу секса" и я не могу показать её никому. А выбросить не могу. Денег за неё много заплатил. Раввин ему говорит: - Не бойся, я помогу тебе. У меня давно живут два очень достойных попугая. Я научил их рассказывать Тору и они целыми днями молятся. Приноси свою птицу и они её исправят. Радостный еврей бегом принёс птицу. Заходит в комнату раввина и видит в клетке сидят два попугая и бормочут молитвы. Раввин открыл клетку и кинул туда попугаиху. Она тут же стала орать: - Я хочу секса! Я хочу секса! Попугаи замолчали. Потом переглянулись и один другому говорит: - Изя, кажется Бог услышал наши молитвы!!!

В августе 92-го шли снимать посты с новой сменой, человек 10. Это рядом Мартуни был, а через дорогу, внизу, было азерское село, и там их посты. Значит, идем по дороге, так, медленно, как будто на прогулку вышли. Я спрашиваю, а где аз. посты? -А вот, там, мне показывают на другую сторону дороги. Наверно метров 500 было. И в это время начали по нам стрелять. Вся группа так же спокойно идет по дороге, и я вынужден был с ними так же пройти. А не боитесь?- спрашиваю. Они не умеют стрелять, отвечают мне, не могут попасть. Азеры начали стрелять из минамета. И только тогда, так же спокойно, группа чуть свернула с дороги, там рядом дороги холмик был, всего метров 100 надо было удлинить дорогу. После того как вернулся в Армению, читал в газете, что азеры расстреляли на смерть на этой дороге нашего бойца.

Приходит мужик к соседу. А у того на столе человечки маленькие бегают в теннис играют на 25-сантиметровом поле. — Откуда такое чудо? (Спрашивает первый) — Да вот золотую рыбку поймал. Она желания исполняет. — Может и мне попробовать? — Попробуй только учти — она немного глуховата. Пришёл мужик к речке, стоит с удочкой, ловит золотую рыбку. ПОЙМАЛ!!! А рыбка ему человеческим голосом: — Не губи меня, любое желание выполню, но только одно — инфляция и всё такое… — Ладно, хочу миллион баксов!!! И тут на него с неба посыпались факсы, чуть не убили. Тот бегом к первому мужику: — Что за рыбка такая дурная? Я миллион баксов заказал, а она меня факсами завалила. Еле жив остался. — Я ж тебе говорил, что она глуховата. Ты думаешь, я у неё 25-сантиметровый ТЕННИС заказывал?

Василий Иванович и Петька сидят скучают :- Петька , сгоняй на хутор к старику - самогонщику , сообрази что - нибудь !- Это можно .Через час Петька возвращается . -Ну как？ - Да нет у него ни фига . - Эх , молодежь , всему вас надо учить . Пойдем вместе . Приходят к деду . Василий Иванович : - Здорово , отец ! - Здорово , сынки ! - Мы вот к тебе от имени Советской власти . Вот я гляжу , хата у тебя старая . - Ох , какая старая ! - Петька , запиши : новую хату ему от Советской власти ! И жена у тебя , дед , вроде старая ... - Ой , какая старая ! - Петька , запиши : жену ему новую от Советской власти ! - Сынки ! Родненькие ! Сколько же я вас ждал ! Сели за стол , выпили , с собой взяли . Уже в дверях Василий Иванович как бы невзначай : - Слышь , дед , а может у тебя и х@ старый？ - Уж какой старый ... - Петька запиши : х@ ему от Советской власти !

-Алло,я насчёт сарая.-Вы не туда попали.Это ракетная база.-Нет блин,это вы не туда попали!

- Алло, это публичный дом? - Да. - Это налоговая инспекция. Вы недоплачиваете налоги. - С какого *уя?

https://web.facebook.com/lilit20.16/videos/584062575308478/?t=3

Ոստիկանը պատանուն. - Ապեր ջան ձերոնք գիտե՞ն որ ստեղ ես։ - Հա, բա ձերո՞նք։ Ցուցարարների պաստառ Վանաձորում. Սերժ Լա Դենը։ Այս մեքենան շատ դանդաղ մոտենում է ցուցարարներին և ոնց որ թե ուզում է փչանալ։ լրագրող ՀՀԿ դու քաշվար, Հոկտեմբերյանը քաշած գալիսա։ Հոկտեմբերյանցի ցուցարարներ էդ ձեր դասադուլները դասերից հետո արեք։ Գալուստ Սահակյան Ցուցարարը Ազատություն TV-ի ուղիղ եթերին. - Իռա 1-ի կողմերը տուն կգամ Ցուցարարը ոստիկանական պատնեշին. - Աշոտ, աաայ Աշոտ, տատդ էլա ստեղ, չխփես Հիմա չհասկացանք, ՍԱՍ-ի Արտակ է թե Արտակ ՍԱՍ-ի Երևանում - Նիկոլ, Նիկոլ։ Գյումրիում - Նիգոլ, Նիգոլ, Վանաձորում- Ա՜ Նիկո՜լ Նորից չեն մերժում, մերժում են կրկին։ Էս ՀՀԿ-ն չի պատկերացնում ինչի են ընդունակ 10 օր մանիկյուրի գույն չփոխած աղջիկները։ Հրապարակում հնարավոր չէ հավաքվել 100000 մարդ, առավել ևս 40000 մարդ։ Գալուստ Սահակյան Սերժը էնքան չէր բանակցել, որ շուտ պրծավ։ Ոստիկանները բերման են ենթարկել Շմայսի անձնակազմից 2 հոգու, շփոթելով մարդկանց հետ։ Ոստիկանը աղջիկ ցուցարարին. - Վահանից 5 քայլ հետ կանգնեք։ - Վահանն ովա՞ Գյումրիի երթերից մեկի ժամանակ անցնում են գերեզմանների մոտով. - Միացեք, ինչղ քվեարկել եք, էնպես էլ եկեք մերժեք։ Լֆիկը փախել է Ֆրանսիա, անունն էլ փոխել՝ Samuel le Fique: Ախր ոնց կարա մարտի 1 լինի, արդեն ապրիլի 22-ն ա։ Գալուստ Սահակյան Միակ բանը որ Սաշիկը չկիսեց, ժողովրդի ուրախությունն էր։ Աժժ ջան ես հանրապետական չեմ, կնիկսա հանրապետական։ Սամվել Ալեքսանյան Նիկոլ, հիշում ես չէ՞, ինձ մենակ քաչալացնում ես։ Շմայս Սաշիկը որ իմանար 7 %-ը այսքան շատ է, էդքան փայ կմտներ։ Աշոծյան քեզ ո՞նց սիրենք, դու սիրելու բան ես որ սիրենք։ Էդմոն Մարուքյան Ժամանակին որ Սերժի մերը Սերժի հորը մերժեր, մենք հիմա Սերժին չէինք մերժի։ Մայիսի 1-ի ընտրություններից հետո նոր ֆիլմ. 55 оттенков серЖого. - Քուրիկ ջան դեմքդ ծանոթա։ - Ո՞ր փողոցն ենք փակել իրար հետ։ 5-10 տարեկան երեխաները փողոց են փակել, մեկը մեքենայով մոտենում է։ - երեխեք ջան թողեք անցնեմ, ձեզ բոլորիդ մառոժնի կառնեմ։ երեխաներից մեկը. - երեխեք չենք բանակցում, մենք խաղաղ ցուցարար ենք։ Նիկոլը արդեն 3 ժամ եղավ վարչապետ է, բայց Նաիրիտը հլը չի աշխատում... սաղ սարքած էր։