Gevorg

Средние века. По морю плывет корабль. Матрос, сидящий на мачте, кричит: — Капитан! Впереди по курсу пиратский корабль! — Принесите мне мою красную рубаху! — спокойном голосом отдает приказ капитан. Команда удивлена, но приносят ему рубаху, он надевает её. Завязывается бой, в ходе которого пираты оказываются полностью разгромлены. — Капитан, а скажите нам, зачем вы попросили красную рубаху? — Это для того, чтобы, если я окажусь ранен в бою, моя команда не видела мою кровь и продолжала так же отважно сражаться. — Капитан! Впереди по курсу 20 пиратских кораблей!!! — Принесите мои коричневые штаны! — все так же спокойно приказывает капитан.

http://uicarmenia.org/?p=2377 Հայաստանի և Ադրբեջանի զինված ուժերի քանակն ու սպառազինությունը

շատացել են բանակում սպանությունների դեպքերը, սպանում են, հետո ինքնասպանություն սարքում: Առաջ էս բաժնում տեղադրվում էր որպես նորություն: Հիմա էլ չենք անում, սովորական բան է դառել:

http://rusarminfo.ru/uchenye-armyane-iz-ssha-sozdali-vodorodnoe-toplivo-budushhego-video/ Ученые-армяне из США создали водородное топливо будущего: изобретением уже заинтересовались Toyota и Hyundai ВИДЕО.

https://ru.armeniasputnik.am/world/20170124/6163908/predprinimatel-sudba-armenii-v-rukakh-zhenshin-a-ne-muzhchin.html Предприниматель: судьба Армении в руках женщин, а не мужчинОдежда марки ZARA, сшитая из армянского трикотажа, будет доступна для тех, кто неравнодушен к этому брэнду. Учредитель компании SASSTEX Кристиан Геледжи уверен, что в области текстильного производства Армения может составить конкуренцию любой стране мира, включая Китай.

Hovik Charkhchyan 6 ч · Գալուստ Սահակյանն ընդունել է պաշտոնական այցով Հայաստան ժամանած Էդվարդ Նալբանդյանին:

я приплюсовал, хорошая шутка.

https://news.am/arm/news/369005.html Համածառայակցի նկատմամբ սեքսուալ բնույթի գործողություններ կատարած զինծառայողը դատապարտվեց պայմանական ազատազրկման не понимаю, как можно давать условно? На мой взгляд лет 10 надо было давать.

Жаль конечно, очень молодой. Только в таких случаях хочется узнать как это случилось. Из-за своей неосторожности или отсутствия наблюдательных приборов, или по другой причине. На мой взгляд после каждого такого случая надо проводить серьезное расследование, выявить причины, принимать меры, вести воспитательную работу. Может мне сейчас скажут, что так и делается, и не мне учить профессионалов, но наши потери слишком увеличились, надо покончить с хвастовством и бравадой, типа мы им покажем или взамен убьем кого нибудь, и день и ночь думать как сберечь наших ребят.

Однажды как-то утром Штирлиц заходит к Мюллеру. Настроение у Мюллера было мрачное. — Господин группенфюрер, что случилось? Разве русские уже в пригородах Берлина? — Штирлиц, бросьте эти ваши дурацкие шутки! Мне приснился страшный сон! Мне приснилась Германия 2016 года! — И что же, там всё так плохо скажите? — Не то слово, Штирлиц! Представляете, у нас в Германии канцлер — баба, министр иностранных дел — пед…раст, на заводах Даймлер-Бенц работают одни турки, Германия оплачивает долги греков и испанцев. Вместо факельных шествий кругом гей-парады, мы платим деньги евреям и выполняем команды негра из Америки! Фашисты на Украине, а не в Рейхстаге, Россия воюет с Украиной, а Германия, представьте, Штирлиц — ГЕРМАНИЯ — уговаривает Россию не воевать!!!

Муж говорит жене: — Почему ты такая у меня тупая, ты даже не умеешь пользоваться логарифмической линейкой. Или учись или уёбывай. На следующий день приходит с работы, видит жена с линейкой что то считает. Спросил что делает. Она отвечает: — Длина твоего члена 16 см, глубина у меня 18 см женаты мы 8 лет. Суммарный недоёб составляет 42 км 345 м. Или доёбывай или уёбывай! Жена возвращается домой,на двери объявление, написанное почерком мужа: «Продается жена в хорошем состоянии. Цена 3400 рублей». Жена мужу: — Чего так низко оценил? Муж: — Я все посчитал: 70 кг мяса по 200 руб, это 1400 и золотое кольцо 2000, итого 3400 руб. Муж на следующий день возвращается домой, а на двери объявление, написанное почерком жены: «Продается муж в хорошем состоянии. Цена 24 рубля». Муж: — Ты чего, ахуела??? Я тебя за тысячи оценил, а ты меня??? Жена: — Я все посчитала: 2 яйца по 7 руб., и пипетка за 10 руб.

А я не понимаю, почему это в папке "Хорошие новости об армянах". Он что-нибудь завещал Армению?

Рейс в Америку. В аэропорту Тель-Авива идет посадка на рейс американской авиакомпании. Стюард видит, что 50 мест в первом классе заняли богатые евреи, и думает: — Если хорошо их обслужу, дадут по десятке на чай, и будет у меня 500$. А если очень постараюсь, то и по 25$ не пожалеют. Весь полет он вокруг них прыгал, воду-коньяк-таблетки-пледы подавал, из сил выбился. Сели в Нью-Йорке, он уже карманы приготовил. Выходят евреи. Первый говорит: — Я в жизни много летал, но никто, никогда не обслуживал меня так, как Вы. Спасибо. Пожал руку и ушел. Второй: … Спасибо. Пожал руку и ушел. … И так 49 человек. Стюард в ступоре. Последний, маленький старичок, все то же самое сказал и добавил: Мы тут с друзьями решили Вас отблагодарить… И протягивает стюарду чек на $10 000. Стоит стюард на трапе, машет чеком вслед евреям и шепчет: — Евреи, евреи… может быть, вы и не убивали Христа… Но как же вы его мучили!