К врачу приходит больной:
- Помогите, у меня ноги очень воняют.
- Ничего удивительного, если принять во внимание, откуда они растут.
В реанимацию привозят раненого с ножом, торчащим между лопатками. Врач спрашивает:
- Больно ?
Раненый:
- Только когда смеюсь.
Приводит мама мальчика к врачу и говорит:
- Доктор, посмотрите, пожалуйста, что у него с писей.
Доктор:
- Т-а-к, с этого момента писю называем членом и начинаем лечить сифилис.
Приходит мужик домой. А его подружка и говорит:
- Все. Ухожу от тебя.
- Почему?
- Я узнала, что ты педофил!
- Эй, не слишком ли умное слово для десятилетней девочки?
- Доктор, доктор!!! Помогите!!! Что со мной?
- Успокойтесь, у вас обычный геморрой.
- Как, геморрой на лице?
- Ах, это лицо?!!
Приходит больной к доктору:
- Доктор, что-то я последнее время стал какой-то злой и раздражительный.
Доктор, с трудом отрываясь от написания рецепта:
- Что вы сказали?
- Не зли меня, собака!
- Доктор, что со мной произошло? Я ничего не помню! Была авария?
- Да, вы вчера попали под поезд, и вас прооперировали.
- Так, значит, я нахожусь в больнице?
- Ну, как вам сказать. В основном, да!
Хозяйка сдает комнату новому постояльцу.
- Комната хорошая, светлая. До вас тут жил один химик и был очень доволен.
- А это пятно на потолке - вероятно последствия одного из неудачных опытов
вашего химика?
- Hет. Это сам химик.
Приходит муж домой, уставший, сердитый, и грозно спрашивает:
-Жена, водка есть?
Жена растерянно:
-Нееет...
Муж разваливается в кресле и, выдержав паузу, примирительно:
-Ну что ж, соси прощенья!..
Прием у врача. С треском открывается дверь, влетает пациент:
- А-А-А-А-А... Доктор, что это уменя?!
Доктор-спокойно:
- Больной, покажите... А-А-А-А-А-А-А-А Что это у Вас?!
Встречаются два друга:
- Я тут себе моющиеся обои купил. Третий день уже в ванну попасть не могу!
- Почему?
- Моются.
- Что делать, чтобы из горжетки не выпадали волосы?
- Если это то, о чем мы думаем,- советуем реже ездить на вело-
сипеде.
- Великий князь, а вот почему тебя все называют Владимир Ясно Солнышко?
- Та-а-ак... Чтобы сегодня ночью была у меня в опочивальне. Ясно, солнышко?
Жена - мужу:
- Видишь этого человека на фотографии?
- Да.
- В шесть вечера заберешь его из детского сада!
Уникальная услуга от юридического агентства "Авант-Юрист"!
За символическую предоплату в 10000 долларов наши адвокаты защитят
Ваши интересы на Страшном суде.
- Мам! У меня губы обветрились!
- Говорила я тебе - зима на улице! Трусы нужно теплые одевать!
Женщина средних лет приходит в секс-шоп.
- Простите, я у вас на прошлой неделе покупала вибратор...
Продавец:
- Да, да... Помню, помню...
- Так вот, вы знаете, он постоянно бьет током!
- Ну, что вам сказать? Бьет - значит любит!
- Что означает пословица "И волки сыты и овцы целы"?
- Значит, что волки сожрали пастуха и собаку.
Чукча на посту.
- Стой! Стрелять буду!
- Стою.
- Стреляю.
В продажу поступила новая, очень эффективная мазь для лыж,
сделанная на основе скипидара, причём намазывается не на лыжи )))
Летит самолет. Пилот по громкой связи:
- Уважаемые дамы и господа, вас приветствует командир корабля.
Прослушайте информацию о нашем полете. Наш полет проходит
на высоте 10 тысяч метров со скоростью 900 километров в час,
температура за бортом...блин...А-А-А-А!.. ЭТО ЧТО ТАКОЕ?.. НУ, п#дЕЦ...
В салоне гробовая тишина.
Через минуту опять по радио:
- Прошу извинения у уважаемых пассажиров. Просто это наша
стюардесса опрокинула на меня горячий кофе. Видели ли бы вы
теперь мои белые брюки спереди...
Мужик в первом ряду:
- Твои брюки, это все х#йня! Видел бы ты мои брюки сзади...
Грузия. Горная дорога. На обочине голосует классический абрэк.
Останавливаются жигули. Абрэк достает из-под бурки обрез и водителю:
- Дрочи! Ничего не поделаешь - пришлось попотеть. Когда кончил - тот ему снова:
- Дрочи!! И так раз пять. Наконец, у совсем обессилевшего водилы в штанах уже не ``мужская гордость``,
а жалкое зрелище. Тогда абрэк поворачивается к придорожным кустам и кричит:
- Виходи, дочка - этот чэловэк подвэзет тебе до города.
- Что-то гости у нас засиделись. Не пора ли начинать чайную церемонию?
- Ты предлагаешь дать всем по чашке чая?
- Нет, я предлагаю дать всем по чайнику!
Хлеб с мылом. Подается на стол раздельно.
На вопрос гостей: "А что, кроме хлеба ничего нет?" следует отвечать: "Отчего же! Вот, еще мыло есть!"
Никогда они не умирали ... они среди нас, просто присмотритесь повнимательней ...