NES

Слон решил убежать из зоопарка.

Нашёл дырку в заборе и давай лезть в неё, наполовину пролез и застрял, не в перёд ни назад двинуться не может.

Ну болтался он так часа 2, тут змея мимо ползёт.

Слон: Змея будь другом протолкни меня сзади руками.

Змея: ....Слон ты знаешь у меня рук-то нету...

Слон (Удивлённо): ...ну ...ну подтолкни меня тогда ногами.

Змея (С тоской в голосе): ...ты знаешь Слон у меня и ног-то нету.

Слон (В шоке): ...Змея, а что у тебя есть в натуре.

Не знаю ответила змея и хотела уже пожать плечами...., но вспомнила что плечей у неё тоже нет :-)

Старый, матерый вор. На пенсии. Веранда. Плед. Чай с вареньем. Родня.

Молодежь. Племянники. Какие дети у вора. Неторопливо течет расказ...

Пауза. Ктото из детишек.

- Дядя, дядя, а у тебя есть мечта? (фильмов насмотрелся)

- Как не быть, есть. Чтоб река. По реке гробы. Много. В гробах менты.

Вот такая мечта.

- Дядя, но ведь и среди них хорошие люди есть, сам говорил.

- ХОРОШИМ - ХОРОШИЕ ГРОБЫ.

Объявление.

Пропала собака. Белая. Сука. Блядь. Как я заебался жить в этой стране!

В купе поезда сидят поп и русский бизнесмен.

Бизнесмен достает ноутбук и давай чего-то печатать.

Поп - бизнесмену: закурить не хочешь?

Б: - Да нет, знаете ли, не курю, здоровый образ жизни...

Поп вышел, покурил, возвращается - бах на стол бутыль водки.

П: - Выпить не желаешь? Познакомимся!

Б: - Да нет, знаете ли, не пью, здоровый образ жизни...

Поп погулял по вагону, возвращается.

П: - Слышь! Там, в соседнем купе, две такие миряночки - закачаешься!

Б: - Да нет, знаете ли, батюшка, я жену люблю...

...

Наутро счастливый за...й поп вваливается в купе. Там сидит усталый,

за...й бизнесмен.

Б: - Батюшка, вот вы скажите мне, что я делаю не так? Вроде веду

праведную жизнь, но все же что-то не то! Может, недостаточно праведную?

П: - Да нет, все ты делаешь правильно, но живешь зря.

- Давай играть в города, - говорит один уторчаный торчок другому.

- Как?

- Я называю город, потом ты называешь город на последнюю букву.

- Давай.

- Москва.

- Амстердам.

- Москва.

- Амстердам.

В купе едут мужчина и женщина. Дорого дальняя. Hаступает ночь (Вечерело ;-)) Девушка полностью раздевается и ложится спать. (М) тоже ложится.

Hочью (М) просыпается. видит что женщина голая, без одеяла. Заботливо укрывает и ложится спать. Через некоторое время то же самое.

Утро, станция. (Ж) выходит и дает (М) 300$.

- За что??

- 1 сотня за то что ты укрыл меня в первый раз... Вторая за то что укрыл меня во торой раз.

- А третья??

- купи себе капустки, КОЗЕЛ!

Женщина смотpит по ТВ кpутой поpногpафический фильм...

Тут незаметно входит в комнату ее маленький сын, смотpит на экpан и спpашивает:

- Мама, а что это там дядя тете сует?

Мама, смущенно:

- Hу, ты знаешь... этот дядя доктоp, он лечит тетю...

- А что, это только на тетей действует?

- Hет... Есть еще нетpадиционная медицина...

Разговаривают два грузина:

- Слишь, Гоги, хочешь басню расскажю? Кароче, сидит такой, на дереве, большой, с носом..

- Я что ли?

- Да нэт, не ты! так вот бежит мимо другой, рижий, с носом...

- Я что ли?

- Да нэ ты, Гоги! и этот рижий гаварит..

- Я что ли?

- Да нэт, Гоги! так вот этот рижий черному гаварит...

- Мнэ что ли?

- Да, тэбе!!!

- И что гаварит???

- ПАШЕЛ НА Х*Й, ГАВАРИТ!!! ЗА*БАЛ, ГАВАРИТ!!!

Hа день рождения киллера приходит братва. Дарят длинную коробку с большим таким бантиком. Киллер радостный, срывает оберточную бумагу - а там футляр серебряный, под СВД.

- Вау! Hу, мужики! Класс!

- Фигня, ты открой!

Открывает - супермодная винтовка, лазерный, оптический прицелы, титановые патроны, вобщем со всеми наворотами.

- Hу, друзья!! Знали чем старика порадовать! Ух!

- Да ладно, ты достань винтовку.

Поднимает - там заказ на лимон. Фото, информация, все как положено.

- Дааа! Даже не знаю как вас благодарить!

- Это еще не все!

Спускаются в подвал, включают свет, там на стуле сидит заказаный мужик, связаный, рот скотчем заклееный. Hу у именинника уже глаза горят, он за новую винтовку...

- Подожди, скотч отклей.

Тот снимает скотч. Мужик жалобным голосом:

- Хеппи бездэй ту ю!!

Смотритель кладбища снял вдову у какой-то могилы, привел в свою конуру и начал раздеваться. Вдова смотрит и спрашивает:- Ой! А что это у вас?

-Нуу... чл.н...

-Ой! А что это у него под ним?

-Ааа! Это для красоты.

- Эх! До красоты ли мне сейчас, после смерти моего бедного Ашотика? Пихайте Все!!!

Приезжает мужик с женой в отпуск в Испанию. В один из вечеров муж уходит

в бар, и, вернувшись через час, не застает жену в номере. Он выходит в

коридор и у горничной спрашивает: "Где моя жена?" Та ему отвечает, что

жена твоя пошла к дону Педро. Мужик начинает возмущаться, кричать: "Кто

такой дон Педро, где он живет?" Горничная называет ему номер, он туда

тихонечко входит и крадется к двери в комнату. Заглядывает - играет

тихая музыка, роскошная кровать, на ней загорелый, стройный, красивый,

мужественный дон Педро. Открывается дверь душа и выходит его жена -

бледная, растрепанная, живот, грудь отвисшая...

Мужик смотрит и думает: "Господи! Как перед доном Педро-то неудобно!"

Вопрос: Что Вы называете хорошим минетом^?

Ответ: Это когда после минета приходится вытягивать простыни из задницы...

У одной женщины было три дочери. Когда старшая из них вышла замуж и собиралась

переехать к мужу, мать попросила ее, чтобы та ей написала о своей интимной

жизни. Через 2 дня ей приходит письмо, состоящее из одного единственного слова:

Nescafe.

Мама сначала ничего не поняла, но потом случайно наткнулась в газете на рекламу

Nescafe":

- Удовлетворение до последней капли, - и очень обрадовалась за дочь.

Потом замуж вышла средняя дочь, и мама попросила ее о том же. Через неделю от

дочери приходит письмо: Benson & Hedges.

Мама начала искать в газете рекламу соответствующих сигарет. Вскоре она нашла

ее текст: "Extra Long, King size",- и снова обрадовалась. Hаконец настала

очередь младшей дочери. Та только через месяц присылает письмо, состоящее из

одной фразы: British Airways.

Мать находит рекламу авиакомпании в газете и падает в обморок, прочитав ее

текст:

Три раза в день, семь дней в неделю, во всех направлениях...