cartesius

ТЮТЯ Он тютя. Добрый, доверчивый, синеглазый. Я его за это полюбила. Поверил, что я залетела после первого секса. Через неделю показала ему две полоски, он меня обнял, расцеловал, повел в загс. А потом, когда меня девчонки уговорили, что ребенок сто процентов будет похож на моего бывшего – бывшего моего зовут Анзор, ну, ты сама понимаешь, что было бы… – потом он поверил, что у меня случился выкидыш. Очень жалел, повез в Карловы Вары, оздоровляться. Иногда я ему говорю: вот у меня подруга Маринка, ей срочно деньги нужны, наплету что-нибудь жалостное, типа до зарплаты жрать нечего, надо ей дать хоть тысчонку, не одолжить, а именно что дать – он три тыщи даст! Типа «неудобно так жидко помогать друзьям». Даст он три тыщи, а мы с Маринкой их просидим в кафе, класс! Я просто счастлива была, первый год. А потом вдруг оказалось, что он не только ко мне такая добрая тютя. Сережке надо помочь, Пашке надо помочь, маме надо помочь ремонт сделать – вот смотри, сколько денег уходит! «А нам что, отдыхать не надо?» «Ну, да, придумаем что-нибудь, но поскромнее, близким же людям помогаем, это важнее!» И смотрит синими глазами, наивно так, по-доброму… А потом я узнала, что он еще одну бабу с ребенком на стороне содержит. Не верь добреньким! Лучше злой мужчина, чем такая тютя.

РЫЖИЙ КЛОУН 4 апр, 2016 в 15:30 storyofgrubasМой сын оказался среди ленивых халявщиков и седой тренер – Валерий Евгеньевич, раздал им скакалки и заставил прыгать 758000 раз или что-то около того. Боксерский зал наполнился гулкими звуками ткацкой фабрики, обиженные, краснощекие бойцы потели, но прыгали. Довольный тренер подсел ко мне на лавочку: - Любят сачковать, пускай полюбят и прыгать. Они думают - если я отвернулся, то можно и не вкладываться в удары, бьют по мешку, еле–еле, как безрукие беременные старухи. А ведь я и спиной слышу – кто, как ударил и даже какой рукой. Когда я был таким же как эти, даже еще мельче, то тоже любил похалявить. Зачем мне все эти нудные упражнения, если я и так был самым быстрым и самым сильным в зале? Даже голову никогда не прикрывал, успевал нанести противнику контрудар, как только тот отрывал руку от «бороды». Мне легко все давалось и через полгода, я уже гонял всю мою весовую категорию, даже тех, кто по четыре года отзанимался. Мой первый тренер, Виктор Семенович, отцу так и говорил – «ваш мальчик от природы очень одаренный, но любит увильнуть от рутины, и если поборет свою лень, то наверняка добьется в спорте всего, чего захочет, а если не поборит, то я его сам выгоню». Кстати, только благодаря тренеру, я и стал потом мастером спорта международного класса. Но, тогда мне было пофиг, я и так чувствовал себя Мухаммедом Али. Вот однажды, к нам в зал пришла мамаша, привела ребенка. Обычный такой рыжий мальчик, конопатый, с большой головой. Тренер посмотрел на него, заставил пару раз ударить по мешку, подтянуться на турнике, еще что-то сделать, и взял. Прошла неделя. Рыжий с нами бегает, прыгает, старается, а тут спарринги начались. Тренер поставил нас с ним в пару и сказал мне: - Валера, ты ж смотри не убей его, делай скидку, ты все же целых полгода занимаешься, а он только неделю. Начали мы боксировать. И этот рыжий вдруг, «дах», «дах», я даже не понял сперва «что это было»? А уже звезды в глазах. Собрался я, сконцентрировался, какая там на хрен «скидка». Весь зал притих, смотрит. Улучил я момент и зарядил свою «коронку» - левый боковой в «бороду», так этот рыжий, даже уклоняться не стал – просто выбросил мне навстречу прямой в голову. Это был мой первый в жизни нокдаун. Я, конечно, вставал и снова бросался в бой, но после третьего моего падения, тренер нас остановил. В тот момент с меня и «слетела корона». Как же так? Без году неделя занимается и размотал меня как маленького. Я понял, что никакой я не герой и не особенный и что нужно пахать, пахать и пахать. Стал впахивать больше всех. А рыжий с родителями переехал в другой район и больше я его никогда в жизни не видел. Прошло года два, я был уже разрядником, показывал неплохие результаты и вот однажды тренер отвел меня в сторонку и говорит: - Валера, нужна твоя помощь. Ты ведь любишь фильмы про шпионов? - Ну, да, а что? - Тогда тебе шпионское задание: тут, недалеко отсюда, пару остановок на метро, есть боксерская секция, их тренирует мой старый друг, так вот у него появился хороший новичок, талантливый и перспективный, только ленивый очень. Так что ты запишись туда и походи немного. Тренер тебе все расскажет. Дел всего на неделю, максимум на две. Нужно этому малому слегка «Звездочку сбить» Ты ведь помнишь того рыжего клоуна, который тебя когда-то обработал? - Конечно, помню. - Ну, вот, я, кстати, его для тебя там и одалживал, а долг, как говорится... Теперь пришла твоя очередь побыть «рыжим клоуном»…

Непобедимая Армия Азербайджана от Կարեն Վրթանեսյան Когда азербайджанские СМИ и отдельные патриоты в лице Орхана и других рассказывают нам о мощи Армии Азербайджана, о неминуемом поражении армян, мы смеемся и отшучиваемся… Но Армия Великого Азербайджана это вам на хи-хи и не хаха, это серьезная сила, бюджет которой хоть и не дошел до семейного бюджета Алиевых, но тем не менее пугающе серьезен. Давайте честно и не отводя от правды глаз, поговорим об этой Армии, пока у нас есть вообще возможность говорить. Сразу отмечу, что азербайджанцы — бесстрашные и умелые воины. Вот примеры: — Взвод азербайджанских солдат с кувалдами способен за короткое время стереть в порошок 3000 хачкаров противника! — После десятилетней интенсивной подготовки азербайджанский офицер может всего за три минуты зарубить топором спящего безоружного человека. — Народное ополчение: 20 молодых и крепких азербайджанцев могут в рекордные сроки изнасиловать 2-3 женщин противника, затем забить их до смерти металлическими прутьями. — 50 миллионов азербайджанцев скоро победят 3 миллиона армян, потому что армяне трусы. (это из реального письма одного азербайджанца) — Азербайджанская ГАИ ездит на семисотых BMW, что еще раз доказывает мощь и силу азербайджанской армии. — Каждый азербайджанец мечтает попасть в армию, и в первую очередь на передовую, но из-за огромного конкурса лишь самые достойные удостаиваются этой чести. Менее удачливые служат поварами, писарями при штабах. А полные лузеры получают военный билет с надписью “не годен к строевой службе” и пытаются хоть как-то компенсировать свою несложившуюся судьбу выслеживая и убивая армян в интернет-форумах. Еще несколько простых истин, которые армяне не хотят понимать: — Каждое воинственное заявление Азербайджана приближает азербайджанцев еще на один шаг к окончательной победе над армянами. — Азербайджанцы настолько добрые, что позволяют армянам еще немного подышать воздухом. Но терпение азербайджанцев подходит к концу. Еще немного и они испортят армянам весь воздух. — Армяне — антисемиты. Каждый азербайджанский юзер на еврейских форумах говорит об этом. Одновременно армяне и сионисты — два сапога пара, а геноцид армян такая же выдумка, как и холокост (это из реальной листовки, которую азербайджанцы распространяли пару лет назад в Тегеране, в день 24 апреля). — Азербайджанцы — самый толерантный в мире народ. Именно поэтому они веками терпят рядом с собой армян, грузин, курдов, талышей, лезгинов, удинов и прочих гостей. — Армения скоро окончательно задохнется в блокаде, устроенной Азербайджаном и Турцией. Как только это произойдет, в районах Азербайджана подача электричества станет круглосуточной (вместо нынешних 3 часов в день). — Все дашнаки — армяне. Значит все армяне — дашнаки. О карабахской войне… — Не будь русских, армяне никогда бы не победили. Турки, украинцы, чеченцы, афганцы, воевавшие на стороне Азербайджана — не в счет. Как и не в счет турецкие генералы в азербайджанском штабе, поставки оружия, боеприпасов, финансовые вливания. (не спрашивайте меня почему не в счет, сам не знаю, но так надо) — Армяне резали себя в Сумгаите, Кировабаде, Баку… Чтобы все скинуть на азербайджанцев, которые в это время все поголовно пытались спасти армян от самих себя. Об истории… — Азербайджанцы отрезали ухо Андранику. Но так ловко, что ни сам Андраник, ни другие армяне об этом так и не догадались. — Древнее азербайджанское название Гарабага — Арцах. Типичное тюркское слово. — Азербайджанцы подарили Тифлисское ханство и Борчалы грузинам. От доброты душевной, конечно. Азербайджанцы подарили армянам Ираванское ханство, а персам подарили Южный Азербайджан со столицей Тебризом. Взамен армяне украли у азербайджанцев секрет изготовления толмы и албанских хачкаров. Грузины тоже украли у азербайджанцев хаш, но поскольку вопрос с армянами еще не решен, грузинам об этом тактично не напоминают. — Иранцы присвоили древних азербайджанских поэтов: Низами, Фирдуси, Шахрияра, Гомера и Вергилия. Какие все же сволочи, эти иранцы. Дополнения: — Азербайджанцы являются убежденными и последовательными противниками любых проявлений сепаратизма. Именно поэтому они выступают за освобождение Южного Азербайджана от иранского ига, а также за раздел Кипра и за отделение Косово от Югославии. Военная доктрина азербайджанской армии (от Arman): — Непобедимая азербайджанская армия имеет гениальную тактико-стратегическую доктрину, позволяющую избежать военного поражения: Как только она проигрывает в очередной войне, она немедленно начинает считать эту войну битвой. Таким образом, она ни разу не терпела поражений в войнах. — В следующем году бюджет армии Азербайджана вдвое превысит ее бюджет этого года, что позволит ей в будущем году считаться вдвое непобедимее чем в этом году и вчетверо непобедимее чем в прошлом. Таким образом непобедимость азербайджанской армии растет из года в год. — Чем позже начнется наступление на Карабах, тем непобедимее к тому времени будет азербайджанская армия. — Армия Азербайджана называется непобедимой потому что за всю ее историю ее побеждали крайне редко — всего один раз.

из той же серии- соседи понтуются на армянском и очень прикольно понтуются

Это - реальная анкета с бдсм-форума, ещё раз: реальная. Анкета. Идеальная самопрезентация Верхней, палата мер и весов #6. *** "Обо мне Что за мерзкая грязная псина скребется в мою дверь!? Что за поганое противное поскуливание-слышу я!? Это ты мой верный пес??!!!!... В моём доме только чистота и порядок, которым занимаются мои ВЕРНЫЕ твари, но они часто не справляются с моей педантичностью и за это несут суровые и порой не выносимые наказания (КАРЫ). Грязным не мытым нищебродам не место у моих ног,но если ты пародистый пес или чудесный персидский коврик-нежный и гладкий,то возможно ИМЕННО тебе посчастливиться вползти в открытую мною дверь... Решив вползти за мой порог ЖАЛКОЕ подобие млекопитающего ты уже ОБЯЗАН подчиниться моим правилам и не смей поднимать свою глупую башку выше моих колен. Все не многие УДОСТОЕННЫЕ моего внимание - вползают за порог -воздают мне почести, знаки верности и готовности служить. Приподносят своей ГОСПОЖЕ ДАНЬ (она мне нужно только для соблюдения правил,самой идеи зарождения нашего движения),велечину ДАНИ ты выбираешь сам (жалкий РАБ),но от этого будет зависеть сколько в день мы будем общаться,ну и получишь ли ты мой реальный номер со всеми вытекающими... Это будет твой единственный самостоятельный выбор, дабы показать своей госпоже свое высокое происхождение и выказать трепетное уважение. ТАк и только так ТЫ сможешь стать моим верным псом,а в последствии любимой тварью у мох ног навсегда... Я очень вспыльчивая и ГНЕВНАЯ,но мои вещи не могут от меня сбежать-я найду любого и разорву на куски за малейшую провинность. Табу Идейная ГОСПОЖА ищет РАБов в свое царство подчинения-жду вас жалкие псы и твари. Ограничения Всем посетителям моей страницы...Если ты не раб,не жалкий пес или не ползающая тварь у ног своей ГОСПОЖИ...НЕ беспокойте меня."

Народ, здесь общаемся только на общедоступных языках. Привожу краткий контекст фотки: судя по всему, азербайджанец пытается сойти за армянина, пишет на армянском, а латынью армянин над ним кайфует.

За 30 месяцев Джон Гэбриэл скинул 100 килограммов без всяких диет. Потому что в первую очередь нужно навести порядок не в тарелке, а в голове, да и в жизни вообще, считает он. Редакцию Фактрума впечатлил подход Джона к вопросу похудания. Он не стал слепо полагаться на советы диетологов, а прибегнул к помощи собственной головы. Джон, брокер с Уолл-стрит, привык систематизировать любую информацию, которая приходит ему на ум. Вот его 7 правил для успешного похудения (опуская все биохимические и гормональные нюансы, которые ему пришлось изучить, чтобы расстаться с половиной своего веса): Правило первое: я плюнул на диеты и начал разбираться с питательными веществами Оказалось, что мне всю жизнь не хватало жирных кислот омега-3, высококачественных белков, витаминов. Заметьте, ни одна диета об этом не говорит. И это большая ошибка. Я изменил свой рацион так, чтобы получать достаточное количество всех нужных мне веществ. И знаете что? После этого тяга к конфетам и чипсам отпала сама собой! Их просто не хотелось и все. Видимо, в них было что-то, что находилось в тех самым недостающих мне ранее питательных веществах. Правило второе: я вылечил свой кишечник Вы даже не представляете, как это важно — здоровый кишечник. Люди регулярно объедаются, потому что их кишечник не умеет эффективно извлекать из пищи необходимые вещества. И тело в панике запасается жиром. К тому же проблемы с пищеварением провоцируют воспаления, что влияет на гормональный фон. Ешьте чаще пробиотики (кефир, йогурты) и продукты с «правильными» пищеварительными ферментами. Правило третье: пересмотрел режим сна Важно нормализовать сон. Раньше ложиться и раньше вставать. Любые проблемы со сном становятся причиной того, что вы набираете вес. Причина в тех же гормонах. Бессонница изменяет гормональный фон, из-за чего постоянно тянет на сладкое и жирное. Это приводит к высокому уровню кортизола, который заставляет вас есть фаст-фуд, чтобы побороть депрессию, но нездоровая еда дает только временное «облегчение, лишь провоцируя выработку кортизола в будущем. Не говоря уже о том, что ночью просто хочется залезть в холодильник и чего-нибудь слопать на сон грядущий. Правило четвертое: «покопался» в голове И еще про кортизол. Его второе официальное название «гормон стресса». Плохо спите — вызываете стрессовую ситуацию для организма. А то, что стресс влияет на аппетит, вы наверняка знаете и без меня. Я начал медитировать и визуализировать в своем сознании каждый следующий день (Визуализация — методика в восточных науках, направленная на создание в воображении образов желаемой действительности, работает на сознательном и подсознательном уровне — Ред.). Я избавлялся от стресса, а с ним и килограммов. Правило пятое: узнал про детоксикацию После нескольких месяцев учебы я дошел до раздела о токсинах. И узнал, что организм использует жировые клетки для хранения избытка токсинов. К тому моменту я уже скинул 70 килограммов, но предстояло избавиться еще от тридцати, и именно в них скопились все мои токсины. Так я увлекся детоксом. Начал «промывать» внутренности организма большим количеством щелочных жидкостей — это вода с лимонным соком, яблочный уксус, зеленые соки. Ел много зелени, салатов, проростков, клетчатки. Последние 30 кг я сбросил намного быстрее, чем первые 30 кг. Хотя, казалось бы, должно быть наоборот. Все худеющие знают, как легко начать худеть, и как тяжело даются последние килограммы. Правило шестое: перестал париться из-за денег Я сейчас скажу странную вещь. Но это так. Чем меньше вы зависите от денег, тем вы счастливее и стройнее. Я переехал в более дешевый дом, стал меньше тратить на всякие вещи и гаджеты, я даже начал выращивать некоторые овощи. И стал меньше переживать из-за денег. А когда я нервничал, то знал, что могу обойти дом с другой стороны и съесть помидор, который я сам и вырастил. Это лучше, чем заедать стресс шоколадкой. Просто правило седьмое Чтобы решить свою проблему с весом, нужно раз и навсегда признаться самому себе: вы такой не из-за генов, и не из-за «тяжелой кости», вы такой, потому что ленивый. Чтобы справиться со своими проблемами с весом, вам придется научиться не бояться этого мира. Мне помогли медитации и практика визуализации. Так я смог избавиться от преследовавших меня психотравм. Примерно 65–70 процентов моих знакомых в солидном весе страдают именно «эмоциональным ожирением». Многим людям настолько некомфортно жить в окружающем мире, что они подсознательно чувствуют себя в большей безопасности со своим «защитным» жировым шаром. Звучит, конечно, довольно странно, но это правда.

Лежат в реанимации трое… Один с инсультом, а двое с инфарктом… Заводится разговор… — Ты что здесь лежишь? — Да вот в магазине работаю, только товар налево, а тут налоговая, вот и прикинулся… А ты? — А я, зав. базой… Тоже товар туда-сюда, налоговая, вот и здесь отлеживаюсь… А с инсультом совсем никакой… А ты где работаешь… Тот еле… — Гробовщиком… — Ну и что? — Вы не представляете, несут гроб, черный, лакированный, штук 5-7 баксов, а в нем — лежит в костюме от кутюр, пальцы — все в болтах, зубы — все золотые, шея — в цепях… — Ну и что? — День не сплю, второй, третий, на четвертый решился… Откапываю, поднимаю крышку гроба, а он с*ка, улыбается всемя 32-мя зубами, и говорит: — Стоять на месте! КОНТРОЛЬНОЕ захоронение…

http://openarmenia.com/index.php?/topic/10088-heute-im-fensehen33/&do=findComment&comment=1804045 Зря он обиделся, сегодня его еще и за пипиську потянули... и не раз

In der 2014 mit dem Grimme-Preis ausgezeichneten Late-Night-Show „NEO MAGAZIN ROYALE“ veranschaulicht Jan Böhmermann mit einem Gedicht über Recep Tayyip Erdoğan, was „Schmähkritik“ ist – etwas, was man im Gegensatz zur Satire, auch in Deutschland nicht machen dürfe. http://www.bild.de/politik/inland/jan-boehmermann/satire-gedicht-auf-erdogan-nicht-mehr-in-der-mediathek-45151590.bild.html http://www.statusquo-news.de/ein-praesident-mit-kleinem-schwanz-jan-boehmermann-beleidigt-erdogan/ Das NEO MAGAZIN ROYALE nahm damit Bezug auf den kürzlich bekannt gewordenen Vorfall, bei dem der deutsche Botschafter vom türkischen Präsidenten Erdogan, wegen eines in der ARD ausgestrahlten Satire-Videos, vorgeladen wurde. Der deutsche Diplomat wollte den Wunsch Erdogans nach Zensur des Satire-Videos „Erdowie, Erdowo, Erdogan“ nicht an die Regierung weiterleiten und verwies auf das deutsche Grundgesetz Artikel 5 – Meinungsfreiheit. Ausgenommen von Artikel 5 GG ist jedoch das Verletzen des Rechts der persönlichen Ehre, die sogenannte „Schmähkritik“. Um dem dünnhäutigen türkischen Präsidenten zu verdeutlichen, was genau der Unterschied zwischen erlaubter und verbotener „Satire“ ist, trug der Moderator der ZDF-Sendung, Jan Böhmenmann, ein kurzes Gedicht mit dem Namen „Schmähkritik“ vor: Sackdoof, feige und verklemmt, ist Erdogan der Präsident. Sein Gelöt stinkt schlimm nach Döner, selbst ein Schweinepfurz riecht schöner. Er ist der Mann der Mädchen schlägt, und dabei Gummimasken trägt. Am liebsten mag er Ziegen ficken, und Minderheiten unterdrücken, Kurden treten, Christen hauen, und dabei Kinderpornos schauen. Und selbst Abends heißts statt schlafen, Fellatio mit hundert Schafen. Ja, Erdogan ist voll und ganz, ein Präsident mit kleinem Schwanz. Jeden Türken hört man flöten, die dumme Sau hat Schrumpelklöten, Von Ankara bis Istanbul, weis jeder, dieser Mann ist schwul. Pervers, verlaust und zoophil, Recep Fritzl Priklopil. Sein Kopf so leer, wie seine Eier, der Star auf jeder Gangbang-Feier. Bis der Schwanz beim pinkeln brennt, das ist Recep Erdogan, der türkische Präsident. Im Anschluss an das Gedicht empfahl Böhmermann dem türkischen Präsidenten Recep Tayyip Erdoğan sich einen deutschen Anwalt zu suchen, um die Sendung zu verklagen. Die Kosten dieses potentiellen Rechtsstreits wird dann der Gebührenzahler tragen müssen. UPDATE: Das Böhmermann-Gedicht wurde vom ZDF sowohl bei YouTube, als auch in der Mediathek gelöscht. Ebenso wurde die Sendung in voller Länge aus der Mediathek entfernt und derzeit wohl neu geschnitten.

http://www.uic.unn.ru/~bis/d-st.html Сталин очень придирчиво относился к своим изображениям. Есть замечательная восточная притча: некий хан велел привести к себе художника, чтоб сделал его портрет. Казалось бы, простое дело. Но загвоздка в том, что хан-то был хромой. И на один глаз - кривой. Художник таким его и изобразил. И немедленно был казнен. Хан: "Не надо мне понимаешь, клеветников". Привели второго художника. Он решил, что будет умным. И изобразил хана: "Орлиные очи и обе ножки одинаковые". Второго художника тоже немедленно казнили. Хан: "Не надо мне, понимаешь, лакировщиков". Самым мудрым, как и полагается в притче, оказался третий художник. Он изобразил хана на охоте. На картине хан стрелял по оленю из лука. Кривой глаз был прищурен. Хромая нога была поставлена на камень. Этот художник получил премию. Я подозреваю, что притча была сочинена не на востоке, а поближе. Хан этот списан прямо со Сталина. Сталин расстрелял несколько художников. Их сначала вызывали в Кремль, чтобы увековечили вождя и учителя. И, как видно, не угодили они вождю. Сталин хотел быть высоким. Ручки чтоб одинаковые. Всех перехитрил художник Налбандян. На его портрете Сталин, сложив руки где-то в районе живота, идет прямо на зрителя. Ракурс взят снизу. При таком ракурсе даже лилипут покажется великаном. Налбандян последовал совету Маяковского: художник должен смотреть на модель, как утка на балкон. Вот с этой позиции утки Налбандян и написал портрет Сталина. Сталин остался очень доволен. Репродукции портрета висели во всех учреждениях. Даже в парикмахерских и в банях. А Налбандян на деньги, полученные за портрет, построил роскошную дачу под Москвой, огромную, с куполами. Ее один мой ученик остроумно назвал Спасом на Усах. Встреча моя со Сталиным прошла при следующих обстоятельствах. Во время войны было решено, что "Интернационал" не годится быть советским гимном. Слова неподходящие. "Никто не даст нам избавления, ни бог, ни царь и ни герой". Бог и царь уже был - Сталин. Так что слова получались какие-то ущербные идеологически. Сочинили новые слова: "нас вырастил Сталин". Он же был, как известно, великий садовод. И вообще "Интернационал"- сочинение иностранное, французское. У России - французский гимн? Своего гимна родить не можем? Ну, сляпали слова. Раздали их композиторам. Хочешь не хочешь, а надо в конкурсе участвовать. Иначе дело пришьют. Скажут, уклоняешься, стервец, от ответственного задания. Ну и конечно, для многих композиторов это был шанс отличиться, влезть в историю на карачках. Ладно, написал я гимн. Начались бесконечные прослушивания. Сталин иногда на них появлялся. Отдал приказ, чтоб мы с Хачатуряном написали гимн совместно. Идея глупейшая. Мы с Хачатуряном разные. Стиль, манера работать, темперамент. Но пришлось подчиниться. Конечно же, никакой совместной работы не получилось. Не получилось из нас Ильфа и Петрова. Когда-то и я мог сочинять в любой обстановке. При любом шуме. Хоть на краешке стола. Лишь бы не толкали. Сейчас похуже. И сейчас я еще, пожалуй, с меньшей охотой делаю заявления о своих творческих планах. Что, дескать, задумал на актуальный сюжет - про освоение целинных земель. Или балет о борьбе за мир. Или симфонию про космонавтов. Когда я был моложе, то делал иногда похожие на эти, крайне неосмотрительные заявления. И до сих пор у меня интересуются, когда я закончу оперу "Тихий Дон". А я такую оперу никогда не закончу. Потому что я ее никогда не начинал. Просто пришлось в трудный момент сказать нечто подобное. Это ведь у нас особый вид самозащиты. Говоришь, что задумал такое сочинение. Обязательно с каким-нибудь убойно звучащим заголовком. Это - чтоб тебя не побивали камнями. А сам пишешь какой-нибудь квартет. И получаешь от этого тихое удовольствие. А руководству сообщаешь, что сочиняешь оперу "Карл Маркс". Или "Молодая гвардия". Вот и простят тебе квартет. Оставят в покое. Под мощным прикрытием таких "планов" можно иногда прожить год-два спокойно. Мы с Хачатуряном объявлены были соавторами в приказном порядке. Если встречаешься с Хачатуряном, значит надо обязательно хорошо, вкусно поесть, разумеется, с удовольствием выпить. И поболтать о том, о сем. Поэтому, когда у меня есть время, от встреч с Хачатуряном не уклоняюсь. ********* Приняли соломоново решение. Каждый пусть сочинит свой гимн отдельно. Потом мы сойдемся вместе. И посмотрим, у кого лучше. То, что лучше, войдет в общий гимн. Материал показывали друг другу, начиная с эскизов. Каждый сочинял свой эскиз дома. Потом собирались и смотрели, что у кого вышло. Опять расходились. Но уже каждый держал в голове вариант соавтора. В общем, дело довольно быстро пошло. Но Хачатурян - обидчивый. Его лучше не критиковать. Когда он сочинил для Ростроповича концерт-рапсодию, то Ростропович замечательно вышел из положения. Ему хотелось, чтоб Хачатурян кое-что исправил. Но как сказать? Обидится. И Ростропович избрал такой путь: он говорит - "Арам Ильич, Вы написали замечательное сочинение. Просто золотое сочинение. Но некоторые места получились серебряные. Надо их позолотить". В такой форме Хачатурян критику принимал. Но у меня-то нет такого поэтического дара, как у Ростроповича. Вообще-то говоря, Ростропович - настоящий русский человек: все знает, все умеет. О музыке я даже и не говорю. Но Ростропович и физическую работу любую может делать. И в технике разбирается. Я тоже кое-что умею. Я, например, до сих пор могу разжечь костер одной спичкой. Но все-таки, куда мне до Ростроповича. Я не обладаю его поэтическим и дипломатическим дарованием. Так что мне с Хачатуряном труднее было управляться. Запев был мой, припев Хачатуряна. В финале вышло пять гимнов: Александрова, Ионы Туския, Хачатуряна, мой и наш совместный. Прослушивание было в Большом театре. Каждый человек исполнялся 3 раза. Без оркестра; оркестр без хора; хор вместе с оркестром. (Надо бы озвучить и под водой - не догадались.) Исполнение было, помнится, неплохое. Прямо-таки экспортное. Хор - Ансамбля песни и пляски Красной Армии. Оркестр - Большого Театра. Жаль, что гимн нельзя было станцевать. Тогда танцевал бы, наверно, балет Большого Театра. И хорошо станцевал бы, честное слово. Тем более что оркестровка была четкая, как на параде. Для балетного народа понятная. Александров, который сам же своим хором и дирижировал, очень суетился. Просто сам не в себе был человек. Его кандидатом на должность государственного гимна была песня под названием "Гимн партии большевиков". Эту песню Сталин любил. Александров, захлебываясь от восторга и верноподданнической слюны, рассказал мне, как Сталин эту песню "выделил" среди других. Ансамбль песни и пляски Красной Армии под руководством Александрова первый раз спел ее на торжественном концерте. Дело было еще до войны. В антракте Александрова вызвали в сталинскую ложу. Вождь и учитель велел повторить песню после окончания концерта еще раз. Для него персонально. Тогда она называлась "Песней о партии". И Александров со своим ансамблем исполнил ее в ритме походного марша. Сталин велел, чтобы песню исполнили в более медленном темпе - как гимн. Прослушав же, обозвал "песенным линкором". И дал новое название - "Гимн партии большевиков". Так песня эта и именовалась отныне. Александрову очень хотелось, чтобы песню завтра же произвели в фельдмаршалы. То бишь, в государственный гимн. Прослушивание шло, композиторы волновались. Многие пришли с женами. Хачатурян привел свою жену, я тоже. Все осторожно поглядывали в сторону правительственной ложи. Старались это делать незаметно. Наконец, грохотание на сцене окончилось. И тут нас с Хачатуряном повели в правительственную ложу, к Сталину. По дороге легонько, как бы невзначай, обыскали. У правительственной ложи был небольшой предбанник. Туда нас и ввели. В "предбаннике" стоял Сталин. Внешность его я уже описывал. Скажу честно, никакого страха я не испытал, когда Сталина увидал. Волнение, конечно, было. Но страха не было. Страшно бывает, когда держишь в руках газету, а там написано, что ты - враг народа. И оправдаться ты не можешь. Никто не хочет тебя слушать. Некому сказать хотя бы слово в свою защиту. Ты оборачиваешься - в руках у всех людей та же самая газета. Все молча смотрят на тебя. А когда ты пытаешься что-то сказать - отворачиваются. Не слышат тебя. Вот это - действительно страшно. Такой сон мне часто снился. Тут самое страшное то, что все уже сказано. Все давно решено. А ты не знаешь, почему решено так, а не иначе. И поздно возражать. Бесполезно спорить. А тут, чего же бояться? Еще ничего не решено. И ты можешь что-то сказать. Так думал я, увидев жирненького человека. Он был такой низенький, что не позволял никому стоять рядом с собой. Рядом, например, с буревестником М.Горьким Сталин выглядел комично. Как Пат и Паташон выглядели они. Поэтому на снимках Сталин и Горький всегда сидят. И тут Сталин стоял отдельно. Все остальные высокие чины кучкой толпились поодаль. Кроме нас, композиторов, были тут и оба дирижера: Мелик-Пашаев, который руководил оркестром, и Александров, который руководил хором. Зачем нас позвали? До сих пор не могу понять. Вероятно, Сталину вдруг захотелось поговорить со мной. Но разговора не получилось. Сначала Сталин изрек что-то многозначительное о том, каким должен быть государственный гимн. Общее место, типичный сталинский трюизм. Настолько это было неинтересно, что я даже не запомнил. Приближенные поддакивали, очень осторожно и тихо. Почему-то все тут говорили тихо. Обстановка напоминала какое-то священнодействие. Казалось, сейчас произойдет нечто чудесное. Например, Сталин родит. Ожидание чуда было написано на всех холуйских лицах. Но чуда не совершалось. Сталин если и рожал, то какие-то невнятные обрывки мыслей. Эту "беседу" поддерживать было нельзя. Можно было или поддакивать, или молчать. Я предпочитал молчать. В конце концов, теоретизировать по поводу искусства написания гимнов я не собирался. В теоретики искусства не лезу. Не Сталин. И вдруг вяло текущий разговор принял опасное направление. Сталин решил показать, что он большой знаток в оркестровке. Очевидно, ему донесли, что Александров не сам оркестровал свою песню. Александров отдал ее профессиональному оркестровщику. Так сделали, кстати, многие из претендентов. Несколько десятков гимнов, из числа прозвучавших, были оркестрованы одной, весьма опытной рукой. В этом смысле мы с Хачатуряном оказались в блистательном меньшинстве. Ибо оркестровали сами. Сталин решил, что, предъявив претензии по части оркестровки Александрову, он сыграет беспроигрышно... Сталин стал допрашивать Александрова, почему тот так скверно оркестровал свою песню. Александров был смят, опрокинут, уничтожен. В мыслях он прощался с карьерой, а может быть и с чем-то большим. В такие моменты человек раскрывается до конца. Александров сделал гнусный ход. Начал валить вину на оркестровщика. (У того в результате могла голова полететь.) Я увидел, что дело может кончиться плохо. Сталин заинтересовался оправданиями Александрова. Это был интерес волка к ягненку. Тут я не выдержал. Сказал, что оркестровщик - отличный профессионал. Разговор вышел из опасного русла.

Cегодня в Оксфордский словарь внесены несколько английских неологизмов, включая один из мира кинематографа: Leo’d — так теперь коротко можно обозначать достижение того, что ждал много лет. Например: "I'm finally Leo'd this women".

Да что мы такое говорим?! Какие пять минут? Как ты их сумеешь оторвать от своей насыщенной биографии и потратить на такое занудство, как, тьфу-тьфу-тьфу, здоровый образ жизни?! Нет, на любое из нижеприведенных оздоровительных мероприятий тебе понадобится меньше пяти минут — в этом-то вся и прелесть! 01 Некоторые оптимисты-физ­куль­турники в журналах рекомендуют читателям не пользоваться лифтом, а всегда подниматься на нужный этаж дедовским методом — с помощью мышц ног и пресса, которые получают таким образом замечательную нагрузку, не говоря уж о том, какое это восхитительное упражнение для сердечно-сосудистой системы. Но, конечно, это утопия. Никакие призы в виде идеальных фигур и здорового сердца не заставят нормального человека ежедневно ползать вверх по лестнице. Потому что это долго, скучно и, честно говоря, утомительно. Но мало кто знает, что сбегать вниз по лестнице почти так же полезно: нагрузка на мышцы-сосуды в этом случае идет очень приличная. А самое главное — делать это куда легче и веселее. Кстати, если иногда спускаться по ступенькам спиной вперед, то можно не только расшибить себе затылок и заслужить у соседей репутацию гражданина со странностями, но и очень неплохо нагрузить обычно полубездействующие мышцы задней поверхности бедра и поясницы. 02 Шея человека, который вступил в симбиоз с компьютером, обычно влачит жалкое существование. И рано или поздно она начинает выражать свое недовольство — жалобным хрустом при повороте головы, болью в плечевых мышцах и прочими неприятными ощущениями, которые весьма мешают качественному отстрелу монстров Азерота, графоманству в блогах и другим твоим рабочим обязанностям. Сделать приятное шее можно, если хотя бы раз в день совершать следующую штуку: зажав карандаш в зубах, писать им в воздухе перед собой весь алфавит — от А до Я. Шейный отдел твоего позвоночника будет в восторге. Кстати, русскоязычные граждане получают дополнительный бонус: в нашем алфавите на 9 букв больше, чем у многих европейцев. А вот китайцам с их обязательным образовательным минимумом в 10 000 иероглифов придется попотеть. 03 Купи морской соли в порошке или гранулах. Ежедневно утром или вечером высыпай столовую ложку в стакан теплой воды и полощи получившимся раствором горло. Зубы, миндалины и слизистая носоглотки будут в экстазе: кариесу, ангине и ОРЗ теперь намного сложнее атаковать их. А вот полоскать морской водой заодно и нос по примеру индусов, гигиенические практики которых сейчас взяли на вооружение в Европе, — не стоит. Втягивая воду носом без должной, с детства, привычки, очень даже просто загнать ее к ушам, где она и останется жить-поживать, пока не приведет к отиту, тем более что климат у нас не индийский. 04 Многие думают, что дыхательные упражнения состоят в том, чтобы вдыхать побольше кислорода. На самом деле все наоборот: во время этих упражнений лучше почти не дышать. Кардиохирург академик Амосов, проживший 90 лет и ежедневно делавший дыхательную гимнастику, писал: «Любая клетка прежде всего нуждается в нагрузках и ограничении». Согласно Амосову, дыхательная гимнастика — это способ перекрыть клетке доступ кислорода и посмотреть, как она будет выкручиваться. Вдохни, затем выдохни из легких весь воздух и попробуй не дышать. Когда тебе это совсем-совсем надоест, отдышись и повтори процедуру. Постарайся задержать дыхание хотя бы на три минуты — при регулярной практике у тебя это получится легко. И помни: мировой рекорд, поставленный дайвером Джанлукой Дженони, составляет 18 минут 3 секунды. Так что тебе есть куда расти. 05 Съешь сырую морковку, репу, яблоко или капустную кочерыжку. Ты не представляешь себе, сколько людей к 30 годам являются гордыми владельцами начинающегося геморроя — расширенных вен в прямой кишке или заднем проходе. А мы представляем: в развитых странах мира их 40%! И с каждым твоим днем рождения будет расти риск того, что тебе придется заплатить кровью за пренебрежение к клетчатке в виде овощей, фруктов, хлопьев и ржаного хлеба. 06 Это невероятно полезное упражнение необходимо выполнять в комнате с занавешенными окнами и забаррикадированной дверью (убедись также, что в помещении нет зеркала и, соответственно, нет риска, что ты увидишь себя за этим занятием). Итак, встань на четвереньки, максимально выгни спину и в течение двух минут совершай плавные круговые движения тазом вверх-вниз и влево-вправо. (Маньяки из Института национального здоровья США, которые рекомендуют это упражнение в своих популяризаторских физкультурных брошюрах, советуют в этот момент представлять себя кошкой. MAXIM, обрати внимание, на этом не настаивает — с нашей точки зрения, сойдет и утконос.) В награду за это унижение тебе скоро будет послана здоровая поясница, которая даже не пикнет, когда ты в следующий раз попытаешься достать с верхней или нижней полки шкафа что-нибудь интересное. 07 Перед сном облей ноги до колен холодной водой с помощью душа. Одной минуты на мероприятие вполне хватит. Так ты, во-первых, быстрее и крепче заснешь; во-вторых, окажешь нужное внимание венам нижних конечностей, а в-третьих, закалишься не хуже, чем тот фанатик, который ежедневно обливается холодной водой целиком, а потом удивляется, откуда в носу берется столько соплей. 08 Еще одна маленькая радость для твоих сослуживцев и домочадцев. Прими максимально неудобную позу, напрягши, скрючив и перекосив у себя все, что можно, — руки, ноги, спину, шею, пальцы, губы, — так, чтобы каждая мышца в твоем теле вопрошала: «Ты что творишь?!» Чем страннее твои ощущения, тем больше ты задействовал «ленивых» мышечных волокон, которые живут в твоем теле, практически ничем себя не обременяя. Продержись неподвижно в таком виде минуту. В следующий раз не стремись повторить уже отработанную позу: этот усеченный вариант гимнастики-пилатес, наоборот, предполагает статические нагрузки на максимально разные мышцы, связки и суставы. 09 Прислонись к стенке спиной, постаравшись прижать к ней и оба плеча. Теперь, сохраняя этот выпрямленный вид, отойди от стены, возьми книжку средней увесистости, положи на голову и попытайся десять раз присесть так, чтобы источник знаний не плюхнулся на пол. Как ни странно, даже такое незамысловатое упражнение окажет небольшой, но благотворный эффект на твою осанку, которая так важна для безмятежного существования позвоночника. 10 Ты, наверное, привык думать, что природа доверила тебе питаться исключительно с помощью рта. А между тем твоя кожа тоже способна лопать что угодно за милую душу. Собственно говоря, она представляет собой мириады маленьких, беззубых, но жадных ртов, активно втягивающих в себя окружающую действительность. И если перед душем ты намажешь себе лицо и предплечья, например, медом и 3–4 минуты дашь этому хозяйству повпитываться, то твои уважаемые кожные покровы поглотят очень приличную дозу сорока с лишним видов витаминов и микроэлементов, которые обычно до них не доходят. Тем более что пищеварение — процесс традиционный, остроумный, однако не всегда самый эффективный в плане усвоения многих полезных, но легкоразрушимых соединений, которые из-за обилия соляной кислоты в желудке почти всегда являются дефицитным товаром для твоего организма. 11 Идеальный отдых для глаз — это возможность ничего ими не видеть. Ни-че-го! Увы, наши веки слишком тонки и пропускают много света и изображения. Хуже того, мозг тоже не дает покоя глазам — даже в полной темноте заставляет их лицезреть точки, спиральки, полоски и развратных голых женщин, живущих на обратной стороне твоих век (а уж чем глаза занимаются во сне и за какими картинами они вынуждены наблюдать — думается, тебе рассказывать не надо). Тем не менее обманом можно попытаться дать глазам пару минут настоящего отдыха. Закрой глаза. Теперь приложи руку ко лбу так, чтобы она прикрывала глаза, не касаясь век. Подожди, пока перед взглядом прекратят полыхать совсем уж буйные узоры, и попытайся представить себе, что ты смотришь на черный бархат. Совсем черный, ничем не поблескивающий, без светящихся шерстинок и вот этой крутящейся яркой штуки с зубчиками, которая носится туда-сюда и мешает тебе сосредоточиться на созерцании идеальной тьмы. Через пару минут ты убедишься, что у тебя ничего не получается, — но уже можно отрывать руку от глаз и снова утыкаться ими в компьютер: они более-менее отдохнули. 12 Микробицид — это преступление против микробов, обосновавшихся в твоем организме. Но не переживай особо: многие из них все равно патогенные и не заслуживают лучшей участи. Чтобы совершить это массовое убийство, достаточно выжать сок одного лимона в стакан прохладной воды и выпить. Мы ничего не будем говорить о том, сколько витамина С ты при этом получишь, — ты и без нас это знаешь. Куда важнее способность свежего лимонного сока поддерживать слабеющий иммунитет своей микробицидной мощью. Единственное «но»: если как раз сейчас ты решил стать отцом, воздержись до зачатия от этого питья. По данным исследователей Мельбурнского университета, лимонный сок понижает концентрацию активных сперматозоидов. 13 Восточная медицина считала, что на мочке уха находится 11 «лунных» точек, ответственных за жизнедеятельность 11 органов: глаз, зубов, печени, сердца, пениса и т. д. Массаж ушей, например, считался весьма эффективным способом борьбы с мужской импотенцией и женской фригидностью. Современная медицина, которая всегда рада опровергнуть дремучие суеверия, говорит о том, что про луну и точки она знать ничего не хочет, но на мочке уха имеется несколько крупных скоплений нервных окончаний, поэтому она обладает высокой чувствительностью и способностью сверхактивно передавать сигналы в мозг, прежде всего в спинной. Поэтому массаж мочки, представляющий собой энергичное ее пощипывание, оказывает одновременно тонизирующий (причем весьма и весьма сильный) и обезболивающий эффект. Так что ты можешь верить китайцам, а можешь — европейцам; главное — не забывай регулярно пощипывать свои уши. 14 Принимая душ, увеличь напор до максимума, а температуру воды — до верхней планки своей терпимости, закрой глаза и мужественно направь струю в лицо с расстояния в 10 сантиметров. Минуты через две, когда появится ощущение, что твои щеки сдвинулись на затылок, глаза вбило внутрь черепа, а на губах играет в салки дюжина прыгучих увесистых чертей, прекрати процедуру и вытри лицо нежестким полотенцем (можешь в припадке любви к себе даже нанести на него питательный крем тонким слоем, но это уже высший пилотаж). Такой термальный массаж лица уважают женщины, потому что он препятствует образованию морщин и повышает упругость кожи. Но нам с тобой он важнее по другой причине: это эффективный способ расслабить лицевые мышцы и усилить циркуляцию крови. И то и другое помогает в борьбе со стрессом и усталостью. 15 Если ты неравнодушен к алкоголю и припадаешь к этому живительному источнику регулярно, то раз в неделю (а также при похмелье) принимай 6–7 таблеток активированного угля. Уголь — великолепный абсорбент, который эффективно удаляет из желудочного тракта всевозможные отравляющие вещества, которых, увы, в алкогольных напитках содержится предостаточно. Кроме того, уголь умеет поглощать соли тяжелых металлов, яды растительного происхождения и токсины, выделяемые различными бактериями. К сожалению, слишком часто это замечательное очищающее средство принимать нельзя, потому что уголь связывает и впитывает не только вредные, но и полезные для твоего организма вещества.

В Американских Штатах живет славный парень Том Мейб (далее ТМ), который зарабатывает на жизнь тем, что издевается над телемаркетерами (далее Т), записывает эти издевательства на CD и продает. Это перевод одного из лучших разговоров: В следующий раз так же сделаю, когда мне захотят продать пылесос. ТМ: Алло Т: Могу ли я поговорить с Томом Мейбом? ТМ: Кто его спрашивает? Т: Это Майк из....... Вы были выбраны компьютером и можете получить систему спутникового телевидения совершенно бесплатно.... ТМ: Стоп, стоп, стоп. Вы знали Тома Мейба? Были его другом? Т: Нннет. Я просто звоню, чтобы... ТМ: Погоди, погоди. (в сторону) Хорошенько сфотографируйте труп и проверьте тут все на отпечатки. Майк, ты тут? Т: Да ТМ: Давай я тебе поясню, в чем дело. Ты на самом деле позвонил на место преступления. Мистера Мейба больше нет с нами. Я детектив Кларк из отдела по расследованию убийств и должен задать тебе пару вопросов. Какого рода дела были у вас с Томом Мейбом? Т: Я... Я не имел с ним никаких дел... Я прошу прощения.. (собирается положить трубку) ТМ: Нет, нет, оставайся на линии. Этот звонок уже отслежен и нам скорее всего придется вызвать тебя для дачи показаний. Т: Вы не понимаете. Я звоню... ТМ: Нет, это ты не понимаешь! Если ты не хочешь быть арестован за препятствование расследованию, держи свою задницу на телефоне. Т: Давайте вы лучше поговорите с моим супервайзером... ТМ: С твоим супервайзером мы поговорим чуть позже. Где ты находишься в данный момент? Т: Я на работе. ТМ: Ты на работе? Т: Да. ТМ: Ты что, корчишь из себя умника? Т: Нет, сэр. ТМ: Представь, Майк, что мне нужно написать письмо твоей заднице. ЧТО я должен буду написать на конверте, чтоб оно дошло до нее?! Географически, Майк! Где работа? Т: 45...... Литтлтон, Колорадо. ТМ: Одну секунду... (в сторону) Немедленно свяжитесь с отделом по расследованию убийств в Литтлтоне, пусть они проверят этого парня на причастность к убийству и грабежу. Майк, так откуда, говоришь, ты знал Тома? Т: ВЫ собираетесь проверять меня через полицию ЛИТТЛТОНА???! Но я нахожусь за тысячу миль от места вашего преступления!!! Я даже не знал этого парня!! Я В КОЛОРАДО!!! ТМ: Не волнуйся, не волнуйся, Майк. Простая формальность. Скажи, ты когда-нибудь бывал в доме мистера Мейба? Т: Нет!! ТМ: ОК. Скажи мне, где ты находился вчера вечером между 20 и 22? Т: Мне как-то неудобно отвечать на такие вопросы... ТМ: И еще один вопрос, Майк. Я уверен, ты знал об этом — мистер Мейб был пламенным гомосексуалистом. Я не хотел бы ставить тебя в неловкое положение, Майк, но я должен задать этот вопрос. Ты был его любовником? Т: ЧТО?!! НЕТ! Что это за вопросы такие?! ТМ: Не волнуйся, не волнуйся, Майк. Если ты гей, это окей. Сегодня вас, гомосексуалистов, столько, что я начинал уже сам об этом подумывать. Знаешь, поехать в Лас-Вегас, выпить чуток, симпатичные мексиканские карлики... Т: Это бред какой-то!! (бросает трубку) ТМ: Алло?

Однажды Сталин позвонил в Радиокомитет, где заседали руководители нашего радиовещания. И спросил, есть ли пластинка фортепианного концерта Моцарта N23, которую он слушал по радио накануне. "Играла пианистка Юдина,"- добавил он. Сталину отрапортовали, что, конечно, есть. На самом деле ее не было. Концерт передавали из студии. Но Сталину смертельно боялись сказать нет. Никто не знал, какие будут последствия. Жизнь человеческая ничего не стоила. Можно было только поддакивать. А поддакивать надо было сумасшедшему. Сталин велел, чтобы пластинку с концертом Моцарта в этом исполнении доставили к нему на дачу. В Радиокомитете паника. Вызывают Юдину. Собирают оркестр. Ночью устраивается срочная запись. Все тряслись от страха. Кроме Юдиной - ей море по колено. Она позднее рассказывала, что дирижера пришлось отправить домой. Он от страха ничего не соображал. Вызвали другого. Но и этот дрожал и только оркестр сбивал. Только третий оказался в состоянии довести запись до конца. Думаю, это уникальный случай в истории звукозаписи. Факт смены трех дирижеров в течение одной записи. К утру она была готова. На другой день изготовили единственный экземпляр пластинки. В исторически кратчайшие сроки. И отправили ее Сталину. Это тоже был рекорд. Рекорд подхалимажа. Вскоре Юдина получила конверт, в который было вложено 20 000 рублей. Ей сообщили, что это сделано по личному указанию Сталина. Тогда она написала Сталину письмо. Рассказ ее звучал неправдоподобно. Но она никогда не лгала. А писала она следующее: "Я буду о вас молиться денно и нощно и просить Господа, чтобы он простил Ваши прегрешения перед народом и страной. А деньги я отдала на ремонт церкви". С Юдиной ничего не сделали. Сталин промолчал. Утверждают, что пластинка с моцартовским концертом стояла на его патефоне, когда его нашли мертвым. http://altshuler.ru/konspekty/nedelovaya-literatura/shostakovich-svidetelstvo/

Аллея у главного корпуса Томского университета. Артур Миллер и Мэрилин Монро во время своей свадебной поездки по СССР в августе 1956 г.

Просто у нас народ высокоморальный, больше 7 минут просмотра хужанутюна не выдерживает)))