cartesius

Расплата за русско-китайский грех Я регулярный железнодорожный путешественник, а потому знаю, в какой ад может превратиться ночь от Москвы до Питера, когда в купе твоими попутчиками оказывается профессура, возвращающаяся в Мурманск с конференции по термодинамике или училки из Архангельска, возвращающиеся примерно с того же. Сразу: профессура предпочтительнее. Эти громкие пузатые дядьки в возрасте неопределенно-бодрой старости, с обильно заросшими крепким волосом ноздрями и ушами, садятся в поезд уже хорошо поддатыми и чуть не подпрыгивают в нетерпении от идеи поддать еще. Идея спасительна (для тебя): поскольку, по жлобству, провинциальная профессура делиться алкоголем с незнакомцем не намерена, но в присутствии незнакомца испытывает покалывания вентромедиальной префронтальной коры , она быстренько сматывается в то купе с коллегами, где чужаков нет. Потом им, понятно, все равно не хватит, и когда градус перебьет безденежье, они стайкой удодов потянутся в вагон-ресторан. В твое купе вернутся под утро, уснут мгновенно, не раздеваясь, пузами в поднебесье, успев сонно причмокнуть губами на обрывке разговора либо о термодинамике, либо о бабах, которые, судя по рассказам, у них в дальней молодости водились охапками. С училками хуже. Эти непьющие гадины будут и за полночь обсуждать новые методики министерства и непорядочность коллег. Непорядочности в том, что они мешают тебе уснуть, они не видят вообще, - и страшно удивляются, когда ты говоришь им, что тебе с утра работать. Мысль о походе для обсуждения методологических проблем в вагон-ресторан или хотя бы в тамбур в их шкрабские мозги прокрасться не может: на входе в их мозг мысль о правах другого встречает барьер почище гематоэнцефалического. Вариант борьбы с училками у ранимого (типа меня) сапиенса один. Проворочавшись на верхней полке до половины второго ночи (раньше может сорваться), сказать вслух: «Ну пиздец, заебали уже!» - и жестко вырубить свет. Училки говорят: «Ой!» - и раздеваются, отходя ко сну, в кромешной тьме, даже не включая ночник. В общем, раскрывающаяся в поезде главная отличительная черта русского провинциала, то есть Homo postsoveticus (ведь Москве и Питер – это не настоящая, Россия, так?) – это категорическое непризнание за тем, кто не свой, хоть каких прав. Права на отдых, - это уж точно. Москвичи и питерцы в этом смысле в ночных поездах вполне себе европейцы: едут тихо и молча. Высокий патриотический порыв случается с ними обычно в «Сапсанах», когда сразу после просьбы по радио перевести телефоны в бесшумный режим они дружно хватают мобильники и начинают названивать родным и близким, что да! Они уже в «Сапсане»!! Только что отъехали!!! Через 4 часа будут!!!! И перезвонят!!!!! – и ведь, суки, и правда перезванивают. Но все равно вся эта жизнь родимой до слез ботвы под сенью любимых осин ничто по сравнению с тем ужасом, когда вы едете в одном купе с китайцами. Я вот как-то раньше сразу с тремя китайцами в одной купе не попадал. Я же говорю, что опытный путешественник: покупая билет, всегда смотрю на схему уже проданных мест, и в купе, куда не продано ни одно место (или проданы сразу три), билет не беру, чтобы не нарваться на очередных работников Минобра. А тут недосмотрел. В итоге вагон был полон китайцев, миллиард которых, к великому сожалению, в последнее время разбогател и стал, мотаясь по миру, гадить в этом мире примерно так же, как до этого гадили внезапно разбогатевшие нефтяные пасынки природы типа ближневосточных пустынь, а также, разумеется, духовные наследники Толстого и Пушкина. Мне из китайцев достались старик, женщина среднего возраста и мужчина такого же. Когда я входил в купе, они пытались сложить Великую стену из своих чемоданов, отчаянно оря. Я вежливо сказал: «Ни хау!», они на секунду улыбнулись, и я решил, что пронесло, тем более, блевотного запаха доширака по вагону не разносилось. Но радовался зря: это было начало лиха, которое, как известно, начало беды. Во-первых, они друг на друга не орали: ну, в смысле, не ссорились. Они так разговаривали. Провинции вообще свойственно орать, потому что в провинции никто никого не уважает и не слушает, отчего приходится орать еще громче и так далее, самоиндуцируясь – но это была китайская провинция, особо изгрызенная нищенской жизнью в маоистского склада деревне. Я первый раз вздрогнул от таких ребят еще в пекинском Запретном Городе, который был заполонен экскурсиями совершенно сталинских колхозников, только косоглазых. Во-вторых, растворимую лапшу суммарным объемом с чемодан они все же из чемоданов выгрузили (эта лапша - эквивалент нашей бледно-вареной курицы и серо-вареных железнодорожных яиц в парше крупной соли). В-третьих, они, похоже, не собирались ложиться. Дед, ровесник Сяопина, упрямо ласкал чемодан. Но когда я, натужно улыбаясь, молча выключил верхний свет (не было под рукой «Голубого сала» Сорокина с китайско-русским словарем и полезными словами, типа «лао бай син» или «гунмынь»), они как-то подозрительно покорно стали готовиться баиньки. И я, дурак, им поверил! (И если наша величайная, разумеется, в мире держава захочет прибегнуть к самоубийству нетрадиционным способом, она должна просто довериться Китаю). Делать надо было вот что. Срочно пить две таблетки снотворного (у меня всегда с собой донормил на случай попутных училок), ввинчивать до упора в ушные раковины беруши и нахлобучивать на глаза мягкие удобные шоры из бизнес-класса авиакомпании Emirates. Тогда был шанс пережить храп из трех китайских глоток – потому что это я беру в поезда спрей против храпа «Сайлекс», а в Китае с ним напряженка. Но я, повторяю, расслабился. И в итоге подпрыгнул вместе со всем трудовым Китаем – в 4 утра. Поезд мой прибывал что-то около 7, спать мы завалились в первом часу, но в 4 утра весь Китай был на боевом посту! Доширак вонял! Кипяток побулькивал в мерзких пенопластовых коробочках! Свет сиял! Старик целовал чемодан! Мужик и баба орали! Я не сразу понял, что это – 4 утра, и что до Питера еще тащиться вечность. Я поплелся за кофе к проводнице. Она была в прострации, как будто враги только что сожгли родную хату, и она осознала необратимость. Но, видимо, я не первый в ее жизни был такой. - Очередь в туалет они уже выстроились? – спросила она голосом ожившей безнадежности. - Да, - ответил я, глянув в конец коридора. - И будут в ней стоять до приезда, - махнула рукой она. – Так каждый раз. Вообще никому спать не дают. Когда я вернулся с кофе к себе, разобранная на три коротких тревожных часа сна Великая Чемоданная стены была сложена снова. Дед цеплялся в нее, как цитатник Мао. Китайцы жрали и орали. Потом орали и жрали. Сияли лица и лампы под потолком. И я на своей верхней полочке до самого перрона читал замечательную книгу специалиста по репродуктивной биологии Роберта Мартина «Как мы делаем это?», пытаясь понять, могло ли человечество не дать китайцам репродуктивно возрасти до миллиарда. Но ответа не нашел. А потому очень прошу посольство Китая перевести эту полную братской любви заметку на мандаринский язык и довести до сведения хотя бы миллионов ста их соотечественников. А русского читателя прошу эту заметку перепостить. Потому что китайцы, данные нам в ощущении – это плата за наш грех, когда мы очень долго были точно такими же (и сейчас порой еще есть) китайцами для всей Европы.

Школа мужества. Подвиг дантиста. Американского стоматолога звали Бенджамин Саломон. В 1940-м его призвали в армию рядовым пехотинцем. Через два года, когда Бенджамин уже был сержантом - командиром пулемётного отделения, его повысили в звании до лейтенанта и перевели работать дантистом "при штабе". Свой подвиг он совершил в 1944-м, когда был уже капитаном. В июне 1944 года его полк совершил высадку на остров Сайпан. Полковой полевой хирург был ранен осколком, и капитан Саломон вызвался его заменить. 4 июля вместе со своим батальоном (около 300 человек) он высадился на побережье рядом с деревней Танапаг. Батальон увяз в японской обороне и начали окапываться. В 5 часов утра 7 июля остававшиеся на острове японские силы (от 5 до 6 тысяч солдат) были брошены в контратаку на их позиции. «Всего через десять минут после начала атаки в полевом лазарете Саломона, расположенном в 50 метрах от передней линии окопов, уже собралось больше 30 раненых, и пока он занимался самыми тяжёлыми из них, японские солдаты добрались до лазарета. Увидев, как японский солдат заколол штыком раненого, лежавшего рядом с операционной палаткой, Саломон открыл по нему огонь и убил. Едва он вернулся к работе, в палатку ворвались ещё двое японцев, которых Саломону тоже удалось убить, но тем временем четверо новых уже ползли в палатку с разных сторон. Обезоружив одного из них, Саломон застрелил второго и заколол штыком третьего; четвёртого, с которым врач вступил в рукопашный бой, застрелил один из раненых. После этого, видя, что ситуация стала угрожающей, Саломон приказал остальным раненым уходить по мере возможности из лазарета в тыл американских позиций. Сам он остался прикрывать их отступление, сначала с винтовкой, а затем завладев пулемётом, расчёт которого был убит. После боя, когда было найдено тело капитана Саломона, на нём насчитали более 70 ранений, не меньше 24 из которых были получены при жизни» (источник). Перед его пулемётом было найдено 98 вражеских трупов. Посмертно капитан Саломон был награждён высшей наградой США Медалью Почёта, которая выставлена сейчас в Дантисткой школе университета Южной Калифорнии, которую он закончил перед призывом в армию.

Почему похудеть и удержать вес не так просто – часть 1 Исходник на bodyrecomposition.com by Lyle McDonald В книге, которую я начал писать в прошлом году, и от которой отпочковался параллельный проект – про женский трениг – рассматривается такая тема, как удержание достигнутых на диете результатов и связанные с этим сложности. Здесь мне хотелось бы обсудить, чем могут быть вызваны эти сложности. Я уже кое-что об этом писал, хотя в той статье речь шла скорее о том, почему нам не удается придерживаться диеты. Честно говоря – и я годами об этом пишу – я не думаю, что кто-то не может добиться желаемых результатов или удержать их только из-за неподходящей диеты или комплекса упражнений. Мы давно и хорошо представляем, как сбрасывать лишний вес/избавляться от жира (я буду чередовать слова «вес» и «жир» разнообразия ради, но, я надеюсь, все помнят, что изменение соотношения жира и мышц гораздо важнее, чем само по себе снижение веса). В общем, почти все ухитряются хоть немного похудеть на диете. Проблема не в этом. Проблема заключается в том, что мы не можем удержать свой новый вес. Почему так трудно изменить свое поведение надолго? И будьте уверены, это касается не только диеты, нам сложно менять любые привычки. Тренироваться большинство тоже бросает. То же касается курения, злоупотребления алкоголем и любых других нежелательных привычек – нам сложно избавиться от них навсегда. Вот что меня интересует: как с этим справиться? Как отказаться от вредных привычек и заменить их полезными? Очередное исследование на тему положительного воздействия клетчатки на ощущение сытости ни черта нам не даст. Нам нужно узнать, как выработать привычку есть богатые клетчаткой продукты и продолжить их есть даже после успешного похудения. (не надо на них наступать, от этого все плачут) Физиологические причины диетических неудач В этой статье я не буду вдаваться в разнообразные физиологические подробности того, что происходит с человеческим организмом при дефиците калорий, и почему это делает снижение веса такой непростой задачей. Смешно, что меня периодически обвиняют в невнимании к такой вещи, как адаптация обмена веществ – хотя я начал писать об этом более 10 лет назад, пишу об этом во всех своих книгах и, несомненно, буду писать еще. Организм дает сдачи. Лептин, грелин, PYY, нейрохимические изменения и т.п. Скорость обмена снижается, меньше калорий сжигается на тренировках, внетренировочный расход калорий тоже уменьшается. Усиливается аппетит, ощущение голода, еда кажется более вкусной, мы уделяем ей больше внимания. Все это – многочисленные проявления комплексной адаптации обмена веществ, предназначенной для того, чтобы замедлить снижение веса и способствовать его набору. Это помимо того аспекта, который я затронул в статье про дрессировку собак: в идеале нам следовало бы поменять местами немедленное и отложенное вознаграждение.(Речь идет о том, что если бы мы немного толстели сразу после того, как съедим что-то жирное и калорийное, нам было бы гораздо проще проявлять умеренность. Но, увы, мы толстеем постепенно, а вот большое удовольствие получаем сразу. Не слишком-то хорошо для поведенческих изменений. Возможно, следует перевести этот фрагмент целиком?) Спору нет: у всего этого есть физиологическое обоснование. Но мне хотелось бы поговорить о другом. На физиологию повлиять сложно (но в какой-то степени возможно, не будем забывать о рефидах, перерывах в диете и т.п.), так что давайте поговорим о нежелательных поведенческих стереотипах, которые мы привносим в наш диетический опыт. Статистика диетических неудач Я начну именно с нее, потому что сейчас частенько приводятся некие цифры, которые не имеют отношения к действительности. Наверняка вы слышали, или даже сами говорили, что только 5-10% людей добиваются успеха в похудении. Это чепуха. Цифры взяты из двух старых обзоров (один аж 1959 г.), в которых рассматривались не слишком обнадеживающие результаты клинических исследований. Но дело тут вот в чем: в подобных исследованиях неизбежно принимают участие самые «тяжелые случаи». Это люди, которые не смогли добиться успеха никакими другими методами и, вероятно, принимали участие не в одной программе – с такими же неудовлетворительными результатами. Конечно, они и здесь покажут не лучшую статистику, но ведь их нельзя назвать типичными представителями большинства. Это, своего рода, самоотбор тех, у кого вероятнее всего, в очередной раз ничего не получится. (Облом) Примерно ту же картину можно наблюдать на похудательных форумах, где, создается такое впечатление, у КАЖДОГО, кто пытается сжечь жир или набрать массу, есть какие-то проблемы. Но все дело в том, что что темы создаются именно о проблемах. Те, у кого нет проблем, обычно не задают вопросов (люди гораздо реже пишут о своем прогрессе и успехах, чем о неприятностях). Большинство людей, которым удается похудеть и удержать вес, не участвуют в клинических исследованиях или коммерческих программах по снижению веса. Собственно говоря, согласно данным Американского национального регистра контроля веса – это сообщество людей, похудевших как минимум на 13 кг и удерживающих вес в течении минимум 3-х лет – более 50% его участников похудели без участия в коммерческих программах. Я пытаюсь донести, что 5-10% - это искусственно заниженное число, и пора перестать повторять его как неопровержимую истину. Но это не значит, что большинство людей добиваются успеха. Данные разнятся, но около 30% получают хоть какой-то результат. Конечно, многое зависит от того, что считать успехом. С точки зрения медицины успех – это снижение веса на 10% от текущего, которое удается поддерживать в течение нескольких лет. Можно спорить о том, является ли успехом похудение на 11 кг для человека весом в 111 и будет ли он доволен таким результатом, но это клиническое определение успеха, и я буду использовать именно его. Какие еще аспекты следует принять во внимание? Ожидания/страхи и диетические неудачи На самом деле, страхи и ожидания – это противоположные концы спектра. С одной стороны, повсеместно распространяется мысль, что успеха в снижении веса добиваются не более 5-10% людей. Или вообще никто не добивается, как пишут здесь. Таким образом, создается настрой на провал. Подобные заявления как бы программируют нас на неудачу. «Веришь, что сможешь – ты прав, веришь, что не сможешь – опять прав», - здесь это работает. Когда мы постоянно слышим, что похудеть сравнительно просто, но удержать вес практически невозможно, то мы либо даже не пытаемся, либо ждем, что ничего не получится. Так, если бы нам сказали, что бросить курить (пить и т.д.) невозможно, то никто бы и не пытался, или не смог, потому что не верил бы в успех. Что я нахожу особенно забавным, так это то, что несмотря на примерно такой же низкий процент завязавших, никто не предлагает людям перестать пытаться бросить курить или злоупотреблять алкоголем. Но если говорить про борьбу с лишним весом… вспомните сами. Ладно, я не полезу в эту кроличью нору. Но противоположный конец спектра ничуть не лучше. Завышенные ожидания могут сказываться так же негативно, как и страх неудачи. Помните, что я говорил о немедленном вознаграждении в статье про дрессировку собак? Немедленное вознаграждение лучше всего способствует закреплению того или иного поведения. Так, первоначальный этап диеты, как правило, протекает сравнительно легко: вес уходит, голод не мешает жить, мы бодры и веселы. Как Дори. Но постепенно становится все труднее и труднее, снижение веса замедляется, приходится наращивать усилия, и большинство на этом этапе опускают руки. Но все помнят, как легко было вначале, и, когда приходит время делать новую попытку, они рассчитывают, что все опять будет легко и просто, как тогда. И первые 3-6 недель все действительно легко, но потом мы опять попадаем в привычный цикл. Однако воспоминания об этих первых, простых, неделях приводят к тому, что возникает убеждение, что можно худеть легко и без усилий. На этом убеждении процветают различные коммерческие диетические программы. Каждая обещает некое чудодейственное средство, которое позволит вам похудеть быстро, легко, не считая калории, без ограничений, наслаждаясь любимыми блюдами. Я, конечно же, ничего такого не предлагаю, я сразу говорю, что надолго удержать результат непросто, и мои программы UD2 и RFL – вовсе не легкие и не простые. Но они работают. Так что, когда становится тяжело, когда снижение веса замедляется или останавливается (по разным причинам, тут и адаптация обмена веществ, и голод усиливается, и диету мы начинаем нарушать, и т.д.), мы чувствуем себя обманутыми в своих ожиданиях и опускаем руки. Какой смысл прилагать все больше усилий для получения все более скромных результатов, тем более, когда мы уверены, что все должно было быть гораздо проще. Другой аспект завышенных ожиданий касается перемен, которые должны произойти в нашей жизни после успешного похудения. Многие верят, что снижение веса (или, для молодых парней, накачанные руки, грудные мышцы или рельефный пресс) изменит их жизнь. Они станут популярными, получат повышение, найдут бойфренда (парни надеются, что рельефный пресс и бицепсы помогут им легко соблазнять женщин – так пишут во всех качковских журналах). Некоторые считают, что люди начнут смотреть на них иначе, как на «целеустремленных и упорных», а не как на «ленивых обжор». И что происходит, когда человек достигает своей цели, и ничего не меняется? Возникает соблазн сказать: «Да пошлооно все». Я так вкалывал, а никакого чуда не случилось, ни единорогов, ни фейерверков. Дайте мне тогда пончиков. С единорогом на коробке. Постановка целей и диетические неудачи Последний пункт связан с умением ставить реальные цели, которое встречается нечасто. Мы нередко ставим совершенно абсурдные цели – либо по количеству (человек весом 120 кило хочет похудеть до 60), либо по срокам. Снижение веса всегда идет примерно в 2 раза медленнее, чем вы рассчитываете. Обычно все считают примерно так: минус 500 ккал в день, это 3500 в неделю, т.е. полкило веса в неделю. Но на самом деле, снижение веса никогда не идет в точности так, как запланировано. На раннем этапе вес уходит быстрее (это вода), но потом процесс замедляется. Тут многие расстраиваются и сходят с дистанции. Я как-то «шутил», что независимо от того, насколько быстро мы худеем, мы хотим, чтобы все происходило в два раза быстрее. Теряем полкило в неделю? Хотим килограмм. Теряем килограмм? Хотим два. И такие шоу, как «Biggest Loser», когда нам показывают, что люди худеют на 7 кг в неделю и убеждают, что это и есть нормальный результат, только мешают. Я недавно смотрел довольно грустный фильм об одном из участников, который вновь набрал весь сброшенный на шоу вес. Он говорил, что никак не может вернуться в режим похудения, потому что на обычной диете у него уходил кило-полтора в неделю, а он привык думать, что все, что меньше 5-6 кг – это не результат. В одном исследовании говорилось, что около 50% участников остались недовольны достигнутым за время диеты результатом, который составлял половину от намеченной ими цифры. Они хотели сбросить 32% от начального веса (это 34 кг для человека весом 113 кг). А им удалось сбросить лишь 16% или 17+кг. И они были недовольны. http://shantramora.livejournal.com/170046.html http://www.bodyrecomposition.com/fat-loss/the-causes-diet-failure-part-1.html/

Грузинский позор - проезд в лифте за деньги http://puerrtto.livejournal.com/907580.html Несчастье под названием "платный лифт" постигло и меня. Это было вопросом времени, ведь 90% грузинских многоэтажек оснащены платными лифтами. В фешенебельных зданиях плата за лифт включена в ежемесячную плату за обслуживание дома (составляющую $40-50 в месяц), а в обычных домах ставят либо ящики с монетами, либо карточную систему с пополняемым балансом. Всему виной особенности кавказского менталитета: жадность и неорганизованность. Предвижу, как в меня полетят тухлые помидоры, мол, кавказские люди та-а-акие гостеприимные, что последнее поставят гостю на стол. Это правда. Так вот, 3 дня на Кавказе вас кормят и гуляют, а затем, если вы вовремя не отчалите куда подальше, то рискуете познать нелицеприятный быт простых жителей Грузии. Проезд на лифте стоит смешных денег, всего 5 тетри ($0,02). Гораздо труднее найти мелочь, ведь во всех высотках в спальных районах платные лифты и люди просят размен в магазинах, соответственно мелочи вечно нет. Грузины к этому привыкли и не понимают, чем иностранцы недовольны, им кажется логичным: кто не ездит на лифте - тот не платит за лифт. Очень справедливо. Не дадим пенсионерам ездить на лифте на халяву Было недавно собрание жильцов. Люди достаточно культурные в массе своей, очень много госслужащих и сотрудников батумской полиции. Решили скинуться по 20 лари с квартиры ($8) и поставить в лифты "кассу". Меньшинство, включая меня были против. Пытаемся обьяснить, что логичнее чтобы каждая квартира платила по 10 лари ($4) в месяц за лифт и чтобы все ездили без всяких монет. Что народ ответил? Нет, говорят, так будет несправедливо. Ведь если мы будем платить по 10 лари, а несколько квартир где живут пенсионеры и несколько многодетных семей не будут - выходит, что они будут кататься на лифте на халяву? Если честно, то я от такой кавказской "щедрости и широты душевной" офигел. Госслужащие в Грузии - это твердый средний класс, чья зарплата вдвое превышает среднюю по стране. Они зажали 4 несчастных бакса в месяц, чтобы какие-то бедные люди из нескольких квартир не покатались на лифте даром. Жесть. Лучше себе выколю глаз, чтобы сосед лишился двух Вот уже недели три в доме платные лифты. Жильцы опять недовольны - лифты постоянно ломаются, поскольку дети суют в дырку для монет всякий мусор и лифт перестает работать. Ремонтная бригада приезжает каждые два-три дня. И вот старший по подъезду пошел снова собирать деньги на лифт, типа издержки на вызовы ремонтиной бригады, давайте еще по 20 лари скинемся. Лично я послал его к ебеням, напомнив, что гораздо дешевле было бы скидываться по 10 лари в месяц, чем то, что происходит сейчас - нет и месяца как лифт платный, а расходы уже составили 40 лари с квартиры. Вчера сломались оба лифта в нашем 17 этажном доме. В обе "кассы" напихали бумажек. Народ после трудового дня матерясь топает пешком на верхние этажи, волоча мешки с покупками. Но в упёртости мужественным горцам не откажешь - не позволим халявщикам ездить на наших лифтах даром, даже если сами будем мучиться. Сегодня в обед лифт починили. А утром наблюдал, как грузинские мамки с детями прут на верхние этажи держа одно дитя на руках, другого за руку и еще и сумки с покупками тянут. И не ропщут. Следствие ведут колобки СтаршОй по дому решил стать Пинкертоном и Эркюлем Пуаро в одном лице. Поймаю, говорит, хулиганов, которые ломают нам кассу в лифте. Говорит, камеры поставим на каждом этаже, чтобы поймать хулиганов. Эта идея вызвала у меня гомерический хохот. Эти болваны пожадничали скидываться по 4 бакса в месяц на лифт, теперь уже скинулись по 40 чтобы вначале установить кассу и затем ее бесконечно чинить. И теперь старший по дому хочет собирать деньги, чтобы поставить камеры для поимки ломателей кассы. Нет братец, я не дам ни копейки на ваши глупости. Что будет дальше? Вы будете удивлены, но душой я на стороне ломателей лифтов. Поскольку через какое-то время люди просто взбесятся. Чаша терпения переполнится и они поймут, что выгоднее платить по 4 бакса в месяц, чем мучиться с лифтами. Вопрос лишь в том, как долго люди будут терпеть это бардак, который сами же себе создали за свои деньги. Тупость, или Восток дело тонкое? Я теряюсь в догадках. А вы как думаете? Может быть старший по дому банально ворует деньги из лифтовой кассы...

Биография Василия Меркурьева поразительна. Он удивительно прожил очень нелегкую жизнь, мужественно и красиво. Его женой была Ирина Всеволодовна Мейерхольд. Такой союз уже был чреват самыми ужасными последствиями пусть даже для знаменитого артиста. Приведу небольшую цитату (если можно) из воспоминаний Петра Меркурьева (сына Василия Васильевича). "Меня поражает сила духа моих родителей. Когда у них уже была дочь (р.1935), а мама была беременна второй дочерью (р.1940), они взяли троих детей брата моего папы в свою семью. Ведь брат моего отца был репрессирован. Его звали Петр Васильевич Меркурьев. И вдруг моим родителям нестерпимо захотелось иметь сына (р.1943). Ведь я не случайно родился - я желанный. А тогда еще неизвестно было, как закончится война, где будет Гитлер. И они в это страшное время, имея двух своих дочерей, трех приемных детей, рожают еще одного. Когда мы возвращались из эвакуации, увидели двоих брошенных детей. Очевидно, какая-то женщина отстала от поезда и потеряла их. Мама моя подобрала этих детей и привезла с нами в Ленинград. Помимо этого, она привезла в Ленинград целиком коллектив самодеятельного театра, который работал у нее в Новосибирске. И весь коллектив поступил на курс в театральный институт. Их не сразу разместили в общежитии, потому что Ленинград только освободили от блокады. И многие жили у нас дома. Словом, это был настоящий табор. Мама моя не меняла фамилии - всегда была Ирина Мейерхольд. И ее, как дочь врага народа, потихоньку, под благовидным предлогом, убрали со всех работ. Двенадцать лет она не работала. Поэтому папа долгое время один тащил всю семью, летая со съемки на съемку, с концерта на концерт. Первое время, после того как мы вернулись из эвакуации, мы жили в трехкомнатной квартире - каждая комната где-то по 15 метров. А в соседней квартире, большой - там общая площадь была где-то 80 метров, - жил Александр Александрович Брянцев, основатель ленинградского ТЮЗа. Однажды Брянцев зашел к нам в квартиру, попросил что-то у моей бабушки - лук или что-то в этом роде. Бабушка пригласила его на кухню, и они пошли мимо всех комнат. Брянцев увидел весь наш табор. И, когда бабушка его провожала, он сказал: "Анна Ивановна, скажите Васе: пусть ко мне зайдет, когда вернется из театра". Папа пришел после спектакля, бабушка сказала о просьбе Александра Александровича. Папа сразу пошел к нему, постучал - звонков тогда еще не было. Брянцев открыл дверь, пригласил его и говорит: "Вася, нам со старухой такая большая квартира ни к чему, а тебе с твоим табором - в самый раз. Давай переезжай. А чтобы ты не передумал наутро, переезжай прямо сейчас". И ночью состоялся переезд! Взаимопомощь, сострадание, сочувствие - это было абсолютно естественным в то время. Я думаю, что сейчас папе было бы трудно жить. "

порцир "крив" http://spokensanskrit.de/index.php?tinput=gaviSTi&script=&direction=SE&link=yes

http://spokensanskrit.de/index.php?tinput=gava&direction=SE&script=HK&link=yes&beginning=0

Азербежанская цастушки пра дрон ... Приезжал на Абшерон Некий Эдельштейн Арон Был тот израилский дядя Аружейная барон Аружейная барон Цто приехал из Хеврон Павстрецался с президентм Пасидели на балкон. Аружейная барон Расхвалил Ильхаму дрон Мол мецтой аб этм дроне Жив надеждой Пентагон Траекторий этт дрон Тоцностю один микрон Безуспешных испытаний Не было на полигон После встреца на балкон Он прадал нам куцу дрон Семь вагонов этих дронов За валюту сто мильён В арсенале этт дрон Будет силная как слон За такая куца денег Должен быть дрон-цемпиён Должен этт дрон-дракон Нанести врагу урон Цтоб от ужаса армяне Убежали за кордон Запускала этт дрон Сам министыр оборон Цтоб Ильхам Алиев видел Цто куртой вояка он. Запустился этт дрон И пропал с радаров он Позже рассказали лудям Сбил его адин патрон Вне моральная закон Президентски лексикон Называет он министра Не инаце как гандон. Изза злапалуцны дрон Пьет министыр самогон Хоть и рад цто получилось Сохранить свои погон Резьюмурую цто дрон Годен лиш пугать ворон Так законцился бесславно Израильски лохатрон.

У Еревана есть шанс построить первый в мире пивной пулпулак.

Причины лишнего веса https://www.facebook.com/notes/%D0%B5%D0%B4%D0%B0-%D1%87%D0%B5%D0%BB%D0%BE%D0%B2%D0%B5%D0%BA%D0%B0/%D0%BF%D1%80%D0%B8%D1%87%D0%B8%D0%BD%D1%8B-%D0%BB%D0%B8%D1%88%D0%BD%D0%B5%D0%B3%D0%BE-%D0%B2%D0%B5%D1%81%D0%B0/595790723928707 На прошлой неделе доктор Гюнтер Эйзенбах, профессор университета в Торонто, редактор и издатель нескольких сетевых журналов посвященных медицинским исследованиям, опубликовал в твиттере фото стола накрытого для кофе брейка в университетском госпитале. Доктор пожаловался, что ему пришлось вспомнить основные моменты психологического тренинга, чтобы удержаться от искушения. . “И это в университетском госпитале!” - возмущались его коллеги и подписчики. К сожалению, это норма общества. Немногие осознают, что эта ‘’норма’’ - навязанная нам пищевыми производителями часть культуры, пищевой культуры. Причины глобального ожирения: огромное количество переработанных продуктов в свободном доступе, а вовсе не коллективная потеря самоконтроля, - полагают эксперты. Можно ли изменить нормы принятые в обществе? Еще сто пятьдесят лет врачи и акушерки не считали нужным мыть руки перед тем, как принимать роды, что было причиной родильной горячки, уносившей жизни тысяч рожениц. Сейчас это кажется нам дикостью. Когда-нибудь подобное меню для кофе брейка или угощенья для детского дня рождения состоящее из жира, сахара, белой муки, пищевых красителей и искусственных ароматизаторов, так же будет выглядеть дикостью. А организаторы подобного праздника – дикарями. . Следует так же учесть, что некоторым людям гораздо сложнее поддерживать здоровый вес в нынешних условиях жизни, чем другим. Генетика Профессор Раймон Леджер (University of Maryland) в одной из лекций курса Genes and the Human Condition пояснил, что ожирение обусловлено не одним геном, а комбинацией нескольких генов. 1. Ген сниженной эффективности утилизации энергии полученной из пищи. 2. Ген повышенного удовольствия от жирной и/или сладкой пищи. 3. Ген повышенного уровня грелина (гормона голода). 4. Ген физической лености. 5. Ген импульсивности. Если человека, которому довелось унаследовать весь набор этих генов, поселить в современном городе с городским транспортом и лифтами в каждом доме, где в магазинах - высококалорийные и недорогие продукты в ассортименте, и предоставить ему работу в офисе, по дороге к которой ему придется пройти мимо нескольких булочных и кафе-кондитерских, то... ожирение ему обеспечено. . Комбинация этих генов плюс соответствующая окружающая среда и все – вы попались. Возможно действие этих генов может быть подавлено активацией других генов. Например, геном ответственности за свое здоровье и красоту и геном нежелания подчиняться данным обстоятельствам. Но представьте себя на месте этих людей. Для того, чтобы удержать нормальный вес, они должны проявить воистину героические усилия. Если они все-таки решат бороться с собственной природой, то им придется изо дня в день делать все, что они ненавидят и отказываться от того, что доставляет им огромное удовольствие. И это не на время, а на всю жизнь! Если они этого не сделают, то мало того, что у них возрастет риск хронических заболеваний, так еще и современное общество заклеймит их презрением, сочтя слабовольными обжорами. Поведение и пищевые привычки Немаловажную роль в развитии ожирения играют так же особенности поведения и пищевые привычки В журнале Obesity (Volume 24, Issue 5, pages 1178–1184, May 2016 ) описан эксперимент наблюдательного характера. Из 1638-и участников эксперимента ( за которыми наблюдали в течение 4х лет), ожирением страдали те, кто -- не планирует меню -- покупает готовые блюда, перекусы и и замороженные обеды -- часто посещает заведения фастфуда -- предпочитает высококалорийные блюда и десерты -- не имеет обыкновения снимать видимый жир с мяса и куриную кожу. -- ест во время просмотра телепередач. Если человек имел одну из таких привычек, то вес его незначительно превышал норму. Но если он имел любые три привычки из шести, то риск ожирения увеличивался втрое. *** Как помочь людям избежать ожирения? Как снизить риск хронических заболеваний на планете? “Простого решения нет. Ситуация на планете угрожающая. Одно дело, когда у человека развивается ожирение к 45-и годам, диабет - в 55, а сердечно-сосудистые – в 65. Но нынешние дети страдают ожирением уже в 10 лет, и их часы тикают быстрее. Если так пойдет дальше, то продолжительность жизни в ведущих странах снизится’’ – пишет гарвардский эндокринолог, доктор Дэвид Лудвиг, автор книги “Always hungry?” Генетику изменить мы не можем, а окружающую среду... тоже очень трудно. Чтобы это сделать, органы власти, общественность, ученые, медики и пищевая индустрия должны работать вместе. Эксперты предлагают следующее. Снизить цены на овощи и фрукты, так чтобы они были доступны всем. Обложить налогами продукты и напитки с высоким содержанием сахара. Регулировать рекламу продуктов. Обязать кафе и рестораны включать в меню недорогие блюда из цельных натуральных продуктов. Обязать пищевую промышленность выпускать новые наименования из натуральных полезных ингредиентов. Ежедневные уроки физкультуры и подвижные игры на свежем воздухе должны стать важной частью школьной программы. В корне изменить питание в школах и детских садах. Обеспечить школьников высококачественными цельными продуктами – на завтрак и обед. И что немаловажно: свести к минимуму конфликт интересов между учеными работающими в этой области. Запретить пищевой индустрии финансировать научные исследования. Выделить фонды для субсидирования исследований в этой области из государственного бюджета. Только и всего. Это обязательно произойдет. Лет через сто, но может быть и раньше. Некоторые страны уже кое- что предприняли (об этом в продолжении). А пока – вы сами по себе. И ваши дети тоже. Евгения Кобыляцкая (лицензированный диетолог (США)

Слово «война» на санскрите – gavisti – желание получить больше коров

Руперт Шелдрейк о книге Барбары Эренрейх «Blood Rites: Origins and History of the Passions of War» Наш образ человека-охотника, вышагивающего по африканской саванне три миллиона лет назад, на самом деле, изрядно приукрашен. Человеческие существа были маленького роста, они не могли слишком быстро бегать, они не были особо сильны, их орудия были исключительно примитивны. Гораздо более вероятно, что большую часть своей истории это был не человек-охотник, а человек-добыча. На самом деле, большинство костных останков ранних гоминид имеют на себе царапины и рубцы от когтей и зубов крупных кошек. Человеческие существа обитали в африканской саванне, где было много дичи, но также и много крупных хищников. Люди были крайне уязвимы. Во многих смыслах, человеческий склад ума был сформирован миллионами лет существования в качестве добычи для крупных хищников. И до некого момента в районе 50 000 лет назад, когда произошло значительное улучшение охотничьих навыков, по всему миру, посредством чего человеческие существа смогли в действительности стать достаточно хорошими охотниками. Но, в течение большей части трёх с половиной миллионов лет развития гоминид, это был человек-добыча. Это проливает свет на многие религиозные традиции, поскольку в немалом их количестве существует идея жертвы, принесённой в дар богам. Если вы – стадо или группа антилоп гну или павианов в саванне, и вдруг появляется хищник, хищники, обычно, атакуют отдельных членов группы: старых, молодых, или, иногда, молодую мужскую особь, защищающую группу на её внешних границах. Вот, кто обычно погибает в первую очередь. И, когда они убили одного из животных, они начинают его есть, и, очень часто, остальная группа затем успокаивается, более того, они часто стоят вокруг и смотрят, как хищники поедают свою добычу, поскольку, как только они получили одну жертву, они более не голодны, остальные их не интересуют, и получается, что один погибает ради блага всех остальных. Это – просто факт из образа жизни хищников. Эта схема поведения, идея искупительной жертвы, умирающей во имя остальных, глубоко вплетена в наше сознание, это – архетипическая модель поведения, основанная на биологическом факте взаимоотношений с хищниками, факте, что мы когда-то являлись для них добычей.

Дождь! Шлепая по лужам, чуть не споткнулась о странную бабулю - стоя на четвереньках, она светила фонариком в какой-то подвал и умоляла кота вылезти, причем делала это на упоительнейшем русском: - Барсо, ты мой жизн покушал, Барсо. Тебе миш укусит бешени, Барсо, шамашечи будишь, цанцар. Вихади! Не хочишь? Я знаю, зачем не хочишь, этот сери дриан тебе лучи калбас, лучи сасиска. Харашо, чичас двер аткрою, вада к тибе прыдет, знаишь, что ты делать будишь с ней вместе? Барсо безмолвствовал. Я боялась шевельнуться. - Плават будиш! Брассам плават будиш, животни звер! Встала с колен, повернулась ко мне и снисходительно пояснила: - Пуст знаит, что жизн не мармалад!

Пра добравольцев! ... Знают взрослые и дети, Гарабаг под хайски гнёт На паминках и банкете Гурусно плацет наш народ! Написал Закир в газета Цто сто тысяц пилимёт Столко же бронежилетв Он купил для патриёт Дабраволцу патриёту Написал цто будет рад Цто присвоит в транспорт лготу И награда на парад На страницка в интырнете Гордо пишет патриёт Цто в атвет статья в газете В дабраволцы он пойдёт! Он в баю бозгурд неистов Если надо, то умрёт Он следы сепаратитв Веки вецные сатрёт На страницках обсуждают Кто в бою кем хоцет быть Написали где мецтают Нашей Родине служить... Но славесных изворотов Лобзик цто-то не поймёт Сто прасентв патриётов Захател в Касписки флот! (2016)

Как о войне рассказывают в Бельгии. Расскажу-ка я вам, как про войну рассказывают детям в той школе, куда пойдет мой сын в следующем учебном году. Берут они с собой старшеклассников, которым по 16-18 лет, и едут куда-нибудь по местам боевой славы, в местные аналоги деревни Крюково. Там у всего класса отбираются все гаджеты. А взамен выдается рация, одна на взвод, каждому - вещмешок, оружие и форма, взаправдашняя - когда-то принадлежала участнику войны. На шею каждому вешается опознавалка - кто-то становится сержантом Янссеном, кто-то рядовым Ван Молем, имена все из того взвода, который конкретно эту деревню оборонял. Высаживают всю ватагу километров за 15 от деревни, и топают детки по жаре со всем своим барахлом. Часа 2-3 топают. Оружие, которое не так много весит поначалу, становится очень тяжелым. Рюкзак натирает плечи. Хочется бросить тяжеленные вещмешки и полежать. Хочется поболтать, подурачиться, а нельзя. Тот, кому сержант достался, должен всю эту толпу держать в порядке - чтоб шли тихо, не орали, не отставали, вперед не забегали и не дурили (представьте себя 17-летнего на месте какого-нибудь пацана, которому надо внезапно сдерживать 15 человек своих одноклассников). Доходят они до деревни, тут их преподаватель-командир ведет к дому, останавливаются. - Кто тут рядовой Ван Мол? - Я! - Когда ваш взвод подошел к этому месту, рядовой Ван Мол подорвался на мине возле этого дома. С этого момента "рядовой" молчит. Идут дальше. - Кто тут рядовой Стевенс? - Я? В этом месте взвод был атакован, рядовой Стевенс был ранен в бедро и погиб на месте от потери крови, помощь не успела подойти. И так идут они дальше, пока не доходят до кладбища, и не видят, как стоят в ряд, один за другим, камни с именами тех, чьи опознавалки у них на шее. И понимают, что из 15 в живых остались двое - таких же, как они, восемнадцатилетних салаг, которым хотелось дурачиться, слушать музыку, трепаться с противоположным полом, танцевать и целоваться, а вместо этого - жажда, голод, холод, боль, страх, усталость, и для очень многих - внезапная и страшная смерть. А песен про "Хотят ли бельгийцы войны" тут нет, если не ошибаюсь. И про "деды воевали" я тут никогда не слышала."

Как сказал великий Сакиспаче Эта история произошла в «Иностранной литературе» в конце 70-х годов. Туда доставили статью из некоего румынского издания. Проходная статья совершенно, что-то про верность социалистическим идеалам. Нашли тетушку-молдаванку, которая и вызвалась за соответствующий гонорар всю эту муру перепереть на великорусское наречие. Приносят перевод главреду, тот его одним глазом просматривает — дрянь полная, да и ладно. Но один момент главреда все-таки слегка зацепил: — А кто такой Сакиспаче? — Где? — Вот тут написано: «Как сказал великий Сакиспаче». Это кто? — Румын какой-нибудь. — Понятно, что румын. Но почему «великий»? — Но для румын, наверное, великий. — Ладно, сдавайте... Впрочем, когда у нас последний срок сдачи? Вот давайте до четверга и подождем. Ко мне зайдет Самарин послезавтра, спросим у него, что это за Сакиспаче. Знаменитый филолог, специалист по романо-германской литературе, пользовался славой лучшего эрудита СССР. Но на Сакиспаче сломался и он. — Первый раз слышу. А оригинал стать­и сохранился? Поищите. Ничего, я подожду, это даже интересно... Так, вот он у нас, значит. Ага, ага... Михаил Александрович, а в редакции хоть кто-то в первоисточник заглядывал?.. Великий румын Сакиспаче оказался Шекс­пиром. Ну не знала молдавская переводчица, кто это такой, и дала простую транслитерацию. И потом еще долго по редакциям Москвы ходила прибаутка: «Как сказал великий Сакиспаче...» http://www.maximonline.ru/longreads/get-smart/_article/lost-in-translation/

Lala Brynza 5 hrs · А еще в давние-давние времена была у меня френдесса, которая помимо прочих интересов имела интерес "выйти замуж". Было ей что-то под тридцать пять и замуж ей действительно очень хотелось. Что хорошо - она этого хотения не стеснялась и открыто о нем заявляла. Что плохо - замуж у нее никак не получалось. Надо сказать, что дама не сидела на попе ровно, но была в активном поиске - осваивала местечковые чаты и сайты знакомств, обращалась в брачные агенства, ходила по театрам, выставкам, строительным рынкам и магазинам разной компьютерной херни. В надежде... Надежды не оправдывались. После первого (максимум второго) свидания потенциальные женихи растворялись в пространстве и времени. Вы можете предположить, что френдесса была не слишком хороша собой. Но а) это никому никогда не мешало б) она была довольно-таки хороша собой. В общем, в личке эта френдесса порой делилась своими матримониальными перипетиями и частенько сокрушалась, что "мужик нынче не тот". Как бы то ни было, как-то у меня случилась командировка в город, где эта френдесса проживала. И забились мы с ней по этому поводу на обед и развирт. - А вживую ты толще! - сказала она, после того как мы наконец-таки нашли друг друга в толпе. Надо добавить, что она опоздала на 20 минут и мне пришлось ждать ее под осенним мерзким дождем. - Тебе нужно покраситься в другой цвет. Этот тебя старит! - и это мы еще не дошли до кафешки. - В рыжий тебе будет хорошо. Я заканчивала курсы визажистов, я разбираюсь. - А что у тебя за командировка? Зачем? А тебе на фирме твоей много платят? А там нет вакансии? Может замолвишь за меня... - это она сказала в гардеробной, выгребая из карманов своего малинового пальто телефон, какие-то чеки и мелочь. - Ты тоже всё вынь и с собой забери, тут люди бесстыжие. Даже десять рублей могут украсть. Гардеробщик сделал каменное лицо и отвернулся. - Почему стол грязный? Или вы будете мне платить за химчистку? Вытерете немедленно. Официант! Стол был норм, официант был расторопен и спокоен, как удав. - Мне тут не нравится что-то? Тебе нормально? И дорого у них. - Она отбросила меню в сторону так, что оно скользнуло по столу и слетело на пол. - Ты зря меня сюда привела... Я сюда обычно не хожу, здесь еда плохая. Надо сказать, что до этого я выясняла у фигурантки, куда в ее городе стоит пойти пообедать и в ответ получила список заведений, где это конкретное стояло на втором месте. - Ладно. Я не буду тогда есть ничего, а ты, если голодная, ешь. Я чай буду. Очень тут дорого. И готовят плохо, и хозяева - хачи. Странное ты место нашла. Надо было меня спросить заранее. Я промолчала. Официанту прилетело через пять минут за недостаточно горячий чай. Мой салат объявили выглядящим несъедобно и сообщили, что она такой едой вообще не питается, предпочитает домашнюю пищу. Мой суп-харчо назвали "помоями", а отбивная мне уже просто никуда не полезла. Всё это время девица бурчала, ворчала, возмущалась, брюзжала. Ей не нравилось всё. Я, в том числе. Мне было сказано, что читают меня "редко, потому что я ТАКОЕ вообще не читаю, но случайно на тебя подписалась, а отписаться лень". Мне сообщили, что я не оправдала ожиданий, поскольку на фотографиях выгляжу "моложе и как-то холёнее, а по жизни обычная тётя". Мне рассказали о том, что город - говно, кругом грязь, люди тупые, работы нет, а та, которая есть - не работа, а каторга. Мне сообщили, что поиски жениха продолжаются, но теперь брачные цели сдвинулись в сторону Москвы, хотя "там тоже все тупые и снобы, не уверена, что смогу там жить". Тортик, который я предложила оплатить, был сожран "на ура", но тортику тоже досталось, ибо оказался тот злополучный тортик "слишком жирный и сладкий". В общем, вы всё поняли. Я тоже всё поняла. Кстати, еще до входа в кафе. И то, почему девушка никак не выйдет замуж, и почему ей так не везет, и почему вокруг нее одни тупые снобы, а также почему ее торт всегда "слишком жирный и сладкий". А потом нам надо было расставаться. И это было чудесное чувство - освобождение от гнета чужого липкого и кислого "невезения". И тут, уже после того, как гардеробщику досталось за слишком долгие поиски малинового пальто, она лезет в сумку, достаёт глиняный подсвечник в виде мёртвой и грустной лягушки и протягивает мне его со словами. "Я тебе подарок приготовила. У тебя же днюха скоро". И вот эта лягушка. Она была такая... вся про нее. И мне так чот стало неловко, что я ничего девушке не привезла и, вообще, какая-то слишком легковесная. Но бежала я оттуда бегом.Громыхая лягушкой. Лягушка громыхала в сумке еще с месяц, пока я нашла время ее оттуда вынуть и поставить на рабочий стол. А девушка исчезла с моего виртуального горизонта. И, кажется, даже отфрендилась.

Соседка встречает Вовочку, идущего из школы: - Как дела, Вовочка? - Нормально. - А в школе как? - Нормально. - А здоровье как? - Нормально. - Слушай, а в твоём лексиконе есть другие слова кроме этого "нормально"? - Папа сказал, что взрослым нельзя говорить "отъебись"..

Низами (1141-1209) Делай дело здесь, задачу исполняй свою; Дело и в аду почтенней праздности в раю. Но и доброе деянье вряд ли будет впрок, Если делом поглощённый человек жесток.

Дети часто тонут на глазах у ничего не замечающих родителей http://www.nashideti.site/?p=2265 Капитан спрыгнул с кокпита прямо в одежде и поплыл так быстро, как мог. В прошлом спасатель, он не сводил глаз с жертвы и плыл прямо к парочке, плескавшейся между своим катером и берегом. «По-моему, он решил, что ты тонешь», — сказал муж жене. Они только что брызгались и она кричала, но прямо сейчас они стояли на отмели по шею в воде. «Что он делает? У нас всё в порядке», — сказала она раздражённо. «У нас всё хорошо!» — закричал муж, маша капитану, чтобы тот развернулся и поплыл назад. Но капитан продолжал плыть изо всех сил и только рявкнул: «С дороги!» поравнявшись с ошеломлённой парой. Прямо за ними, меньше, чем в трёх метрах, тонула их девятилетняя дочка. Уже над водой, в безопасности в руках капитана, она расплакалась: «Папочка!» Как капитан с пятнадцати метров понял то, чего не понял родной отец с трёх? Утопление — не барахтание в воде и крики о помощи, как думают многие. Капитан научился распознавать утопление на курсах спасателей и имел большой опыт. Что же до отца девочки, он представлял утопление таким, каким его показывают в кино. Если вы хотя бы иногда бываете в воде или рядом с ней (что можно сказать о большинстве из нас), вам следует убедиться, что все в вашей компании знают, на что обращать внимание, когда кто-нибудь заходит в воду. Пока девочка не заплакала в руках капитана, она не издала ни единого звука. Меня, как бывшего спасателя береговой службы, это не удивило ни капли. Утопление — почти всегда обманчиво тихий процесс. Размахивание руками, брызги и крики, которые так часто изображают в фильмах, почти не происходят в жизни. Реальная или кажущаяся опасность задохнуться водой вызывает так называемую инстинктивную реакцию утопающего, названную так кандидатом наук Франческо А. Пиа. И эта реакция выглядит совсем не так, как думает большинство. Никакого хлопания по воде, брызг и криков. Чтобы лучше представлять, как тихо и совершенно незрелищно выглядит этот процесс с берега, подумайте вот о чём. Утопление — это вторая по частоте причина смерти от несчастного случая у детей до 15 лет (первая — автомобильные аварии). Из примерно 750 детей, которые утонут в следующем году, примерно 375 утонут менее чем в 22 метрах от родителей. Из десяти утонувших детей один тонет прямо на глазах у родителей, не понимающих, что происходит. (Источник: Центры по контролю и профилактике заболеваний США.) Утопление не выглядит таковым. Франческо Пиа так описал его в журнале «Coast Guard’s On Scene»(журнал береговой службы): За редким исключением, тонущие люди физиологически неспособны позвать на помощь. Дыхание — основная функция дыхательной системы, а речь — дополнительная. Чтобы говорить, необходимо иметь возможность дышать. Рот утопающего периодически скрывается под поверхностью воды и появляется снова. Времени, которое рот находится над водой, недостаточно, чтобы выдохнуть, вдохнуть и позвать на помощь. Утопающий успевает только быстро выдохнуть и вдохнуть. Утопающие не могут размахивать руками, зовя на помощь. Инстинкты заставляют их раскинуть руки в стороны и отталкиваться от воды, пытаясь поднять тело вверх, чтобы рот показался над поверхностью и они могли сделать очередной вдох. При инстинктивной реакции утопающего человек не может управлять движениями рук. Утопающий физиологически неспособен перестать совершать инстинктивные движения и начать совершать осмысленные, например, размахивать руками, двигаться к спасателю или хвататься за спасательные приспособления. Пока продолжается инстинктивная реакция утопающего, тело человека остаётся вертикально в воде, без малейших признаков поддерживающих движений ногами. Если его не спасут, утопающий может продержаться в воде от 20 до 60 секунд перед полным погружением. (Источник: «On Scene Magazine», осенний номер, 2006 г.) Это не означает, что люди, бьющие руками по воде и зовущие на помощь, не в беде — они в панике и им действительно нужна помощь. Паника, которая не всегда предшествует инстинктивной реакции утопающего, длится не очень долго. Но зато люди в этом состоянии, в отличие от инстинктивной реакции утопающего, ещё могут помочь спасателю, например, схватиться за спасательный круг. Есть и другие [т.е., дополнительные признаки, а основные выше — прим. перев.] признаки, что человек тонет: Держит голову низко в воде, рот на уровне воды Наклоняет назад голову, открывает рот Глаза стеклянные и пустые, не фокусируются Глаза закрыты Волосы на лбу или на глазах Не пользуется ногами; стоит в воде вертикально Дышит очень часто и поверхностно, либо хватает ртом воздух Пытается перевернуться на спину Пытается выбраться из воды как по верёвочной лестнице, но движения почти всё время под водой Так что если член экипажа упал за борт и всё выглядит нормально — не будьте столь уверены. Иногда самый простой признак, что человек тонет — что он не выглядит утопающим. Казалось бы, он просто балансирует в воде, глядя на лодку. Хотите знать наверняка? Спросите, в порядке ли он. Если вам ответят — всё скорее всего в порядке. Если ответом будут молчание и бессмысленный взгляд — у вас может оставаться меньше 30 секунд, чтобы спасти его. И ещё, родителям: когда дети играют в воде, они шумят. Если шум стих — подойдите и выясните, почему. Автор Марио Виттоне Очень важное дополнение к статье от нашей читательницы Татьяны Головановой: В дополнение к статье скажу, что есть еще одна такая страшная вещь, как «отложенное утопление». Это когда человек тонет (в том числе дети в бассейне), их вытаскивают, они откашливаются и они вроде бы как дышат нормально. Приходят домой, говорят «я устал, пойду посплю», засыпают и не просыпаются. По причине водной эмболии. Вода забивает часть бронхов и кислорода поступает меньше нормы и ребенок отключается\задыхается во сне. У взрослых такое реже встречается, ибо работа бронхов у взрослых более совершенна, чем у детей и взрослых с психиатрическими заболеваниями — у них вода не всегда полностью выдавливается кашлем из лёгких. Что делать, если после подобного инцидента ребенок попросился спать? Как убедиться, что с ним все в порядке? Чтобы не прозевать отложенное утопление, можно воспользоваться специальным прибором — пульсоксиметром. Он измеряет уровень сатурации (насыщения) крови кислородом. При малейших сомнениях можно обратиться к врачу и рассказать об «отложенном утоплении» (допускаю, что и не все врачи это знают, а в региональных поликлиниках наверняка) и попросить, чтобы измерили оксигенацию крови. Или пойти в аптеку и купить такой прибор (начинаются от 2500 рублей и выше). Прибор просто цепляется, как прищепка, на палец. Кожу не прокалывает. Результат показывает «в реальном времени». И если он покажет ниже 97-ми, то вести в больницу — гипоксия. Норма 99-100. Главный признак низкой сатурации кислородом — это сильная потеря сил. Шаги становятся очень короткими, сил в руках становится мало — при обычном сонливом состоянии такого не бывает.

Дина Рубина «Проводы дочери в армию» http://isralove.org/load/7-1-0-185 Вчера моя дочь, барышня томная, нравная, сочиняющая стихи, музицирующая на гитаре, любящая, наконец, поваляться в постели часиков до 12 утра… пошла в армию. Понимаю, что окончание этой фразы для российского читателя может показаться диким. Ну сначала, конечно, она пошла в армию до пятницы — новобранцев, как правило, на первую же субботу отпускают по домам: возможно, показать, что жизнь не кончилась и мамино крыло по-прежнему рядом. Время нервное: весь наш двенадцатый класс постепенно — по мере персональных дат рождения — подгребает военная машина. Чуть ли не каждый день гудят отвальные — то у Иры, то у Шломо, то у Марка, то у Шимона. Поздно вечером звонит уже с базы «забритый» утром Шимон и диктует моей дочери: «Значит, так: в палатках холодно, бери все теплое, что есть в доме, — вязаную шапку, перчатки, свитера!» Честно говоря, матерью солдата я уже однажды была, лет двенадцать назад, но как выяснилось, многое забыла. Например, то, что новобранцы в израильской армии собираются на службу примерно так, как бравый Портос в романе Дюма экипировался перед военной кампанией во славу короля и Франции. То есть заботы о некоторых деталях экипировки лежат на плечах семьи. И за две недели до призыва мы, высунув языки, скупали по магазинам теплые мужские кальсоны (да-да, с ширинкой, неважно, декабрьская ночь в палатке слезам не верит), мужские майки с начесом, теплые носки, ботинки, наконец. — Как — ботинки?! Армия не выдает ботинок?! — восклицаю я возмущенно. Нет, армия потом возвращает расходы, но ботинки ребенку надо выбирать отдельно, подбирать тщательно, по ноге, пробовать, менять, требовать другие, затем топать, прыгать и опять примерять. Мамин глаз надежнее. Опять же, простыню и подушку изволь тащить в армию тоже. - Что-о?! — кричу я. — У Армии обороны Израиля нет денег на подушки для солдат?! Да есть, конечно, есть… Но пусть-ка этот изнеженный «мами» поспит в холодной палатке, подложив под голову свою армейскую куртку. Такая вот первая трезвящая плюха, как в той песенке из трофейного американского фильма времен Второй мировой, которую всю жизнь напевает другой солдат в семье — мой отец: «Здесь вы в казарме, мистер Грин! Здесь нет подушек и перин! Завтрак в постели и в кухне газ — эти блага теперь не для вас!»… Накануне призыва и у нас дома гуляли по-человечески: выпили, как взрослые, блевали, как взрослые, уронили на балкон соседей внизу цветочный горшок и три пары разных ключей. Наутро хмурый сосед Давид стучит в дверь и молча протягивает эти ключи моей дочери. В глазах его — осуждение. Та рассыпается в извинениях: это была вечеринка перед призывом, и ребята… - Ты идешь в армию? — его лицо расплывается в улыбке. — Какие войска?.. Молодец. А я был в морском десанте… Ну, счастливой службы, солдат! В этом обществе все — солдаты. Даже те, кто не успел послужить по возрасту или по здоровью. Все солдаты — мамы, папы, бабушки и дедушки, братья, сестры. По пятницам вся страна ожидает своих солдат на побывку, все автобусы приобретают изнутри густо зеленый, бежевый, серый колер военной формы разных родов войск. Никто не жалуется, что в тесноте его пихнули дулом винтовки. Вчера утром, в день призыва, мы отвезли свою нежную девочку на сборный пункт. А там — зрелище посильнее, чем «Фауст» Гете, причем значительно сильнее: целый цветник рыжих, темноволосых, каштановых кудрей… День призыва такой — девчачий. А вокруг, у двух автобусов, сопровождающие — их сверстники с винтовками. И уже стреляют глазами направо-налево представители обоих полов. — Господи! — бормочет мой муж. — Что за жизнь фронтовая… Да, жизнь такая, что множество молодых пар в этой стране изначально — боевые товарищи. Дают команду — по автобусам. Заплаканные мамы кричат последние указания — не забывай заряжать мобильник! Надень на ночь две пары кальсон!!! Ребята с автоматами влезают последними в обе двери, автобусы разворачиваются и выезжают со двора на шоссе. Мы же плетемся к своей машине и сразу — рука сама тянется — включаем радио. Новости наших будней: из густонаселенных кварталов арабского Хан-Юниса палестинские боевики продолжают обстрелы еврейского района Гуш-Катиф. Ответный огонь открыл наш батальон бригады «Голани». — Ты не помнишь, — спрашивает меня муж, — она взяла синий свитер? Ружьё для Евы А все-таки лучше бы глазками стреляли. Кончена жизнь — в моем доме появилось ружье. Не в том смысле, что оно должно непременно выстрелить в четвертом акте, а в том смысле, что покоя от него нет, как от недельного младенца. Ружье выдано солдату Армии обороны Израиля, а именно моей дочери Еве в порядке прохождения курса молодого бойца. Она звонит нам с базы, захлебываясь от восторга и гордости: — Ма, я классно стреляю! Меня командир похвалил! Я знаешь, сколько выбиваю! (Вообще-то странным образом у нас в семье все неплохие стрелки. А сын так вообще был лучшим ночным стрелком в роте. Так что я не особо удивляюсь.) — Нас учили сегодня разбирать и собирать ружье, и я классно это делаю! И вот это самое ружье (между прочим, хорошеньких несколько кило) должно находиться при солдате днем, ночью, в ванной, в туалете — куда бы солдат ни подался. Если он в форме. Устав такой. Мы, предки то есть, — безнадежные лапти — все время обнаруживаем свое невежество и отсталость. Вот на автобусной станции в Иерусалиме мы встречаем ее, отпущенную в увольнительную на субботу. Вот она появляется с огромным солдатским баулом на плече и с немалым рюкзаком за плечами. Ружье тоже на плече, и этих хрупких плеч явно не хватает для всего багажа, где бы еще взять парочку? — Дай подержу, — я протягиваю к ружью руку. В ответ — округлившиеся от возмущения глаза: — Ты с ума сошла?! Вообще-то, что мы с отцом сошли с ума, мы узнаем теперь с перерывом в несколько минут. Например, вечером в субботу она собралась встретиться с друзьями в баре в Иерусалиме. — Господи, неужели я сниму наконец эту зеленую робу и надену человеческую юбку! Но куда спрятать ружье? — Пусть лежит себе в шкафу, — неосторожно предлагаю я. — Ты с ума сошла?! А если в дом ворвутся враги?! — Ну запри в комнате, а ключ проглоти, — советует отец. — Папа!!! Ты с ума сошел?! Дверь в комнату выбивается ударом ноги! Отец вздыхает и замечает, что его служба в Перми среди снегов и морозов в казарме на 200 человек была гораздо проще… Наконец за Евой заезжает прямо со своей военной базы ее друг Шнеур, или попросту Шнурик, и наш дом благословляется еще одним ружьем Сейчас мы уже можем держать против врагов круговую оборону. Сначала оба ответственных стойких солдата, сидя на ковре, осматривают свои ружья (идиллия по-израильски), потом бродят по квартире, раскрывают шкафы и кладовки, придумывают тайники, пытаются просчитать логику врага Ура, выход найден! Оба ружья-близнеца укладываются на бочок на дно ящика Евиного дивана, заваливаются одеялами и подушками, дверь в комнату запирается на ключ, который прячется в тайнике в кладовке. И вот уже два радостных штатских обалдуя выскакивают из дому, чтобы успеть на автобус… Через час я слышу в кладовке копошение. Это муж что-то ищет. — … куда они запропастили ключ от ее комнаты, не знаешь? Я забыл там фломастеры, а мне до завтра… — Ты с ума сошел?! — кричу я. Последним автобусом ребята возвращаются из Иерусалима. Из своей комнаты мы слышим, как закипает на кухне чайник… Потом долго разыскивается тот самый ключ в кладовке, при этом роняется с полок все, что спокойно стояло там месяцами… Наконец каждый укладывается, потому что подниматься завтра в половине пятого и тремя автобусами добираться до базы — на другой конец страны, вернее, каждому — в свой конец своей небольшой страны, ибо курс молодого бойца они проходят на разных базах. Утром гром будильника поднимает меня, отца, нашу собаку, соседей в квартирах под и над нашей… И только два солдата, два защитника родины спят по своим углам в обнимку со своими ружьями — сладко, надежно, беспробудно… Как дети. Присяга Воинская присяга в Армии обороны Израиля — дело серьезное, торжественное и даже волнующее. Но… все-таки и эта церемония, как почти все церемонии в стране, напоминает выезд на пикник большого шумного семейства. На присягу любимого отпрыска едут родители, братья-сестры, бабушки-дедушки с домашними животными, а также соседи-друзья с рукописными плакатами — как болельщики на спортивные состязания. С утра огромный пустырь перед военной базой начинает заполняться машинами разных марок, а на обочине вдоль огромного плаца солдатики выставляют для родных ряды пластиковых стульев. Мы приехали едва ли не первыми и сразу заняли места в нужном ряду — повезло! — уже через час публика рассаживается на земле, сидит на корточках, с любопытством бродит с фотоаппаратами и видеокамерами по той части плаца, куда их пускают, потому что поодаль на столах выложены ружья и высокими стопками лежат Пятикнижия в синих тисненных обложках. И вот туда-то подходить нельзя — столы охраняют девушки в форме… — Боже, — замечает мой муж меланхолично, — посмотри на этих бравых солдат: как они воюют с этими попами, с этими цицами?! Он вообще настроен критически и, кажется, продолжает оставаться патриотом Советской армии времен его службы в Перми, какие бы тяжелые воспоминания та ни оставила. А девочки действительно как на подбор, «у теле»… Как говорила моя бабушка, «нивроку, маешь вешч»… Туда-сюда по плацу бегает лохматая рыжая собака. Наверняка кто-то привез с собой и сейчас не может удержать на месте… Между тем напряжение возрастает, солдатская родня в возбуждении привстает и даже привскакивает с мест; наконец со стороны далеких, едва видимых отсюда армейских палаток раздается слаженный гул команд и топот ног: на плац повзводно выводят подразделения . Наглая рыжая собака по-прежнему свободно бегает по плацу, сопровождая каждый вновь появившийся взвод. Да что ж это, в самом деле, почему хозяева не отзовут ее, и как армейское командование позволяет псу болтаться под ногами марширующих солдат?! - Это разве строевой шаг! — замечает мой муж. — Вот у нас был настоящий прусский строевой шаг! Мне хочется попросить его заткнуться, но, увы, не могу не согласиться: советские солдаты на парадах шагали как-то… четче! Отрезанней! Их, выходит, гоняли тщательнее?! Недоработочка наша! А уже там и тут вспыхивают радостные вопли мам и бабушек: кто-то уже узнал своего… свою… Какие же все они одинаковые! - Ты ее видишь? — тревожно спрашивает меня муж с мечущимся по плацу взглядом… Я ни черта не вижу! В беретах, в форме — все девочки похожи одна на другую. Сердце колотится, как будто всех их сейчас погрузят на грузовики и отошлют на фронт… Но вот все выстроились — все четыре подразделения. С огромным трудом отыскиваем свою — с бледным серьезным лицом, вторую справа в третьем ряду в первом подразделении. У всех очень бледные и очень суровые лица. Наконец играют гимн и — по команде — солдаты с победными криками подбрасывают в воздух береты… Этим заканчивается церемония присяги, и мгновенно толпа штатских с воплями и объятиями смешивается с «зеленью». Вот тут и начинается настоящий пикник. Мамаши и бабушки торопливо разверзают необъятные сумки со «вкусненьким» и «домашненьким»… Мы в панике бросаемся на поиски своей и с трудом ее отыскиваем — незнакомую, с собранными по уставу на затылке волосами. Она стоит в окружении солдат и треплет по загривку рыжего пса! — Что это за пес, в конце концов?! — кричу я. — Где хозяева?! Оштрафовать, к едрене фене! - Мы — хозяева… — улыбаясь, отвечают солдатики. — Он здешний… всех знает, всех встречает-провожает… Это наш солдатский пес… …Вот такая у нас была торжественная воинская присяга… Картошка для мундира Дочка голодает в израильской армии. Каждую пятницу, ближе к полудню, у меня дома раздается звонок. Я снимаю трубку и слышу страстный голос дочери: «Ставь жарить картошку, я уже в Иерусалиме!!!». Я хватаю самую большую сковороду, раскаляю масло и вываливаю на нее целую миску чищенной с утра и нарезанной картошки. Когда в первую свою побывку из армии она позвонила с воплем: «Го-о-оло-о-одна-ая-я-я как соба-а-ака-а!!!» — отец философски мне сказал: «А что ты думала? В любой армии всегда голодно… У нас в Перми, помню, плеснут тебе щей в миску, а там три синих пленочки плавают вместо мяса…». Ну, вваливается ребенок и, едва сполоснув руки, набрасывается на картошку… — Что ж ты голую картошку-то… — пытаюсь я сердобольно встрять, представляя, как же оголодала девочка, если ей одной лишь картошки довольно… — Вот, возьми баклажаны. Она с полным ртом: — Какие баклажаны?! Я их уже видеть не могу! У нас каждый день пять видов закусок с баклажанами… — Ну, рыбку возьми… Она вытаращивает глаза: — У меня рыба уже из ушей лезет! То тунец, то форель, то карп, то копченая, то соленая… Я несколько оторопела. — А курицу будешь? — Мам, ну сколько можно эту курицу есть! Каждый день курица?! — Минутку, ты сказала, что голодная… Я поняла, что вас плохо кормят. — Ужасно! Ужасно кормят! Тут я взялась за допрос серьезно. — Так. Давай с самого начала. Молоко дают? Она удивилась: — Молоко? А зачем? Оно на столах стоит, конечно, но только для кофе. Зачем его пить? Есть же йогурты, творог разный, кефир, ряженка, то-се… — А именно что — то-се? — Ну, сыры там всякие, какие-то каши дурацкие… Салаты… Яйца… омлеты в основном. Глазунью сделать как следует не умеют. Я говорю: «Дуду, не зажаривай слишком, я так не люблю!». А он, как назло, зажаривает и зажаривает! Когда с луком, так еще ничего, а когда с грибами — тут он вообще не умеет… — Понятно… — ледяным тоном сказала я. — А выпечка? — А что выпечка? Кому нужны эти круассаны и пироги — килограммы набирать? Это вообще еда нездоровая. И гарниры все эти… Я вместо них просто овощи и фрукты ем. — Знаешь что, — сказал мне отец. — Гони ты отсюда в три шеи эту зажравшуюся буржуйку! Дай сюда ее картошку, я доем! — Не-е-ет! — заорала дочь, обнимая тарелку. — Картошечка моя любимая, такую только мама готовит! …Помню, в самом нашем начале здешнем, лет пятнадцать назад, когда мы только обосновались на съемной квартире, когда я железно знала, что могу потратить на продукты в супермаркете только 20 шекелей в день и ни копейкой больше, к нам в гости приехал из Тверии (не из Твери) мой старый друг. К тому времени он жил в Израиле уже год и даже успел прослужить полгода в армии. И вот тогда он с возмущением рассказывал нам о здешних армейских «порядочках». — Ужас! — говорил он, — нет сил смотреть, душа болит: то, что не съедается за завтраком, выбрасывается мгновенно. Не дай бог выставить банку йогурта в обед — накажут самым жестким образом. И главное — запечатанные, далеко не просроченные йогурты — все сметается в помойный бак! Мы ахали, качали головами, приговаривали: «Как же так, почему бы не раздать неимущим?! Какое попустительство, какое разбазаривание добра!». И нам казалось, что только бывшесоветский разум может навести в этой стране надлежащий порядок. А без нас пропадут, захлянут, выкинут, разбазарят… — Как тебе не стыдно, — говорю я дочери. — Помнишь, на Малой Полянке нас остановил солдатик, попросил 5 рублей, у него в авоське болтались булка и баночка кефира? Вот ему бы выпечку, которую ты не съедаешь! Или йогурты, которые вы сметаете в помойный бак. — Мама! — строго отвечает она. — Ты с ума сошла? Это запрещено! В армии продукты должны быть наисвежайшими! У нас и так проблем выше макушки. Еще не хватает, чтоб от тухлятины на марше весь полк обосрался! Мне нечего ей ответить. — Но почему именно картошка? — только спрашиваю я. — А это у кого что мамино любимое… Ирка по пельменям тоскует, Юдит ждет субботы из-за «пэсто»… Кто чего, словом… И я лишь плечами пожимаю. Но с утра в пятницу первым делом становлюсь в свой кухонный наряд. Сковорода наготове. Жду: вот-вот зазвонит телефон, и голос дочери пропоет нетерпеливо: — Еду-еду! Кар-то-о-ошечку-у-у!!!