cartesius

Группы смерти 18+ С детьми в социальных сетях работают системно и планомерно, шаг за шагом подталкивая к последней черте. Мы насчитали 130 (!) суицидов детей, случившихся в России с ноября 2015-го по апрель 2016 года, — почти все они были членами одних и тех же групп в интернете, жили в благополучных и любящих семьях. Новые смерти анонсированы там же. Как родителям распознать надвигающуюся беду http://www.novayagazeta.ru/society/73089.html

Пьяному русскому все можно. Кстати, судмедэкспертиза установила, что гибель ежа произошла от ножки стола.

А что, это не так? По крайней мере к Афганистану мы ближе, чем к Европе.

https://twitter.com/ernestmakarenko?lang=ru

http://c-myxuh.livejournal.com/71923.html

Стиль похож на русский.

С фотографии на вас смотрит генерал Пол Ван Рипер - человек, нанесший американскому флоту самое тяжелое поражение за всю историю его существования. Asymmetric advantages, net-centric warfare, capability-based strategy - все слышали эти умные и пафосные словосочетания, должны обеспечить американское доминирование над любым противником. В чем же проблема? Предполагаемый противник - сферический в вакууме, технологически отсталый и не имеющий военного образования. О случае, когда у противника есть мозги - читайте дальше. Итак, в 2002 году США проводят крупнейшие в истории военные учения для проверки сетецентрических возможностей, РЭБ и прочего, Milennium Challenge 2002. Учения продолжались 3 недели и стоили $250 млн (четверть миллиарда, Карл!) Вероятный противник не назывался, но все понимали, что это был Иран - технологически отстающее прибрежное государство, которое американский флот принуждает к демократии путем массового десанта с моря. Командовал "красными" - то есть условным противником генерал Пол Ван Рипер. "Синими", то есть американским флотом командовал Питер Пейс. Ответив отказом на требование сложить оружие, красные, узнав о приближении флота, не использовали радары и системы связи, как предполагали синие. Для уточнения координат кораблей противника они послали флотилию маленьких лодок, для передачи сигналов из штаба на фронт использовались посыльные на мотоциклах, а самолеты взлетали в режиме полного радиомолчания, используя световые сигналы времен 2 мировой. Поэтому синие, так полагавшиеся на свои возможности радиоперехвата, оказались в совершенном неведении. В это время по их флоту был нанесен массированный удар не ахти какими технологичными, но дешевыми противокорабельными ракетами. Система ПРО синих, несмотря на техническое совершенство, не смогла справиться с такой DDoS атакой входящих целей и банально заглючила, стандарты и гатлинги физически не успевали сбивать всех. Финальным аккордом была атака орды мелких лодок-камикадзе, которую синие также не смогли отразить. В итоге условно были уничтожены 16 кораблей, включая авианосец и 5 УДК. От сложившейся ситуации все настолько охренели, что учения были приостановлены, а командующей синих стал ныть, мол "вот я условно погиб в самом начале учений, теперь я не могу ничему научиться, так как не должен больше вступать в бой" В итоге сценарий начался заново, все условно потопленные корабли были "воскрешены", но правила изменились. Красные обязаны были активировать радары так, чтобы синие могли их уничтожить. Помимо этого, красные не имели права даже сбивать транспортные самолеты и вертолеты синих, доставлявшие силы к месту высадки(!). Понимая всю нереалистичность учений, Ван Рипер отказался командовать красными. Стало очевидно, что войска учатся не динамически реагировать на непредсказуемо меняющуюся боевую обстановку, а действуют по заранее написанному сценарию. Вместо какой-либо благодарности или совместного анализа произошедшего, Рипер получил лишь волну насмешек от других генералов, заявивших, что учения прошли как по маслу и подтвердили верность американских стратегических концепций. В итоге мы (но не некоторые высоко сидящие военные шишки) приходим к выводу, что технологии - это безумно круто и легко, но никакое количество технологий не перевесят подавляющее численное превосходство и умные головы на плечах.

ПАМЯТКА Согласно ведическому знанию, мы усиливаем свою энергетику, когда: голодаем; выполняем дыхательные упражнения; уединяемся; даём обет молчания на какое-то время; гуляем (или просто находимся) по берегу моря, по горам, созерцаем красивые пейзажи природы; занимаемся бескорыстным творчеством; восхваляем достойную личность за его возвышенные качества и поступки; смеёмся, радуемся, улыбаемся от души; бескорыстно кому-то помогаем; проявляем скромность; молимся перед едой; едим продукты, полные праной (жизненной энергией) - натуральные злаки, каши, топлёное масло, фрукты, овощи; спим с десяти вечера до двух часов ночи (в другое время нервная система не отдыхает, сколько бы мы ни спали); получаем сеанс хорошего массажа от гармоничной личности или делаем самомассаж; обливаемся холодной водой, особенно по утрам (для наиболее сильного эффекта, стоя при этом на земле); жертвуем своим временем, деньгами; принимаем несправедливость, в первую очередь потому, что осознаем, что это происходит для нашего же блага.

Эволюция глупых одиноких женщин: три этапа Женщины Сильные и независимые Мем про сильных и независимых леди, у которых вся одежда в кошачьей шерсти, никогда не устареет, потому что невыносимо правдив: если женщина из-за ужасного характера не нашла мужчину, то найдет либо крошечную собаку, либо кота. А с котами, как с татуировками: крайне велика вероятность, что за одним животным пойдет второе, третье и так далее, пока не закончится площадь в квартире. Правда, еще какое-то время женщина будет подбирать кошек и пристраивать по подругам, пока подруги не кончатся. Самое увлекательное в кошачьем феномене – путь к одинокой жизни. Внезапно я понял, из каких этапов он состоит. Примечание: стать forever alone можно и в 25. Этап первый: бизнес-леди В 17-20 лет девушки, как правило, заводят первые серьезные отношения. Кто-то находит нищего парня (0-15к в месяц), кто-то – со средней зарплатой (30-60к в месяц), кто-то – более-менее успешного для своего возраста (от 100-150к в месяц), а кому-то попадается бизнесмен. Это слово родилось в конце восьмидесятых и закрепилось в сознании в начале девяностых: неважно, какая у тебя чистая прибыль, быть бизнесменом – круто. Будущие кошатницы с детства уверены, что судьба припасла им топового парня, то есть бизнесмена. Когда выясняется, что найти такого непросто, женщина либо умнеет (редкость), либо вдруг понимает, что делать бизнес нужно самой, чтобы говорить подругам: «Я ни от кого не завишу». К таким самкам сразу стучатся сетевые маркетологи. «Здравствуйте, я набираю команду, Мы занимаемся электронной коммерцией. Приглашаем на наш семинар». Люди с извилинами либо не идут на семинар, либо сваливают в середине. Вежливые люди с извилинами сидят до конца. Девушки, ослепленные бизнес-идеей, приходят на семинары с блокнотом и айпадом, и врубают режим активной леди сразу после мероприятия. Energy Diet, косметика, бытовая химия – они толкают все подряд, параллельно рассказывая, что станут богатыми. Они зовут в проект всех подруг, потому что проект работает по реферальной схеме. Больше приведенных подруг – больше денег для бизнесвумэн, но подняться на сетевом маркетинге все равно почти нереально. На осознание этого факта уходит примерно полгода. Итоги первого этапа: расстройство, кредит (на элитные вещи для поддержания статуса), обида на весь мир, но не на себя. Этап второй: саморазвитие Период бизнеса завершается с четким осознанием: я никчемная и ненужная неудачница. Этот вывод либо остается внутри, либо озвучивается лучшей подруге. Если подруге, то подруга утешает, а потом заказываются суши (реже – пицца) и льется красное вино (реже – кофе). Дальше, опять же, можно поумнеть: напрячься в учебе или (если совсем хочется денег) открыть маникюрный салон в инстаграме. Еще можно создать интернет-магазин Hand-made-шлака: подруги купят поделки из жалости. Но! Если с деньгами все нормально (то есть родители отстегивают, как надо), девушка увлекается саморазвитием. В этот момент она напоминает шестилетнего ребенка, хотя даже он не такой противный. Покупается абонемент в зал (селфи с каждым сброшенным граммом), в инстаграме заходит речь о правильном питании (кто жрет неправильную еду, умрет в 30 лет), но самое трагичное – йога. Если дама увлеклась йогой, срочно вызывайте доктора. «Я испытала счастье», «Я почувствовала просветление», «Я как заново родилась», «Я отключилась от всех проблем» – вот краткий список тезисов с резинового коврика. Ужас не в том, что леди их повторяет, а в том, что все, кроме йоги, выветривается из головы: там остаются только асаны, медитация и прочая чушь. Думаете, йога – финальная стадия? Конечно, нет. Три всадника тотального апокалипсиса: отказ от сахара, вегетарианство (веганство), сыроедение. Спокойно жрать овощи нельзя, нужно сообщать о каждой капусте в соцсетях, заодно срываясь на троллей, которые рассказывают в комментариях про аппетитные бифштексы. Великий пост длится максимум год (отказ от мяса чуть дольше, до трех лет). Потом дама понимает, что дистанцироваться от вкусной еды – тупо. Итоги второго этапа: анорексия, дряблая задница, минус 100 друзей в соцсетях, плюс 100 таких же сумасшедших подписчиц в соцсетях – они пришли по хэштегам. Этап третий: благотворительность и волонтерство Бизнес провалился, за своим здоровьем тоже последить не удалось, йога отменяется. Как менять мир и удовлетворять тщеславие, если нет денег, а вдохновлять людей не получается? Ответ находится за несколько секунд – чаще всего его подсказывает опытная подруга, прошедшая весь путь. Конечно, благотворительность. По дороге к одиночеству дама записывается во все фонды, украшает стену репостами о помощи для младенцев, кошек, тараканов и блох, колотит в личные сообщения, ходит на благотворительные аукционы и, естественно, побирается. Паперть организовывается где угодно: на основной работе (нужно же что-то жрать), в университете (если он еще не закончен) или в подъезде (если нормальные отношения с соседями). Волонтерши, разумеется, радикальны: не помогаешь – мразь. Тебе скажут про ужин в ресторане, на котором нужно сэкономить, про новый айфон, которого никогда не будет у ребят из детдома, про брендовые шмотки, вместо которых можно было бы приодеть группу детского сада. На кого-то это и правда действует, и тогда люди достают кошельки или даже приходят на благотворительные вечера. Казалось бы, дети счастливы, но еще счастливее дамочка, которая собрала для них кэш. В инстаграме, контакте или фейсбуке нам показывают фотографию грамоты с подписью известного члена правительства и благодарностью за участие в волонтерской (благотворительной) деятельности. Миссия выполнена: девушку наконец оценили. Правда, у нее никого не осталось. Кто-то отсеялся еще на стадии бизнеса, кого-то взбесила йога, а кому-то надоели постоянные просьбы взять домой котенка или перевести детдому пару тысяч. Парни боятся нездоровых и гиперактивных клоунесс, поэтому рядом с такими леди остаются только лучшие подруги, всегда готовые умять пару роллов под бокал вина. …Следующий этап – коты, и оттуда уже не возвращаются. P.S. На всех трех этапах у дам могут быть парни (не бизнесмены, не йоги и не волонтеры) и даже мужья – только они способны вовремя дать по голове и вернуть разум.

Как вы думаете, почему одни люди хотят развиваться, а другие предпочитают постоянно находиться в рамках зоны комфорта? Откуда берутся рамки, которые не позволяют некоторым людям расти и развиваться? Можно ли считать талант или знания гарантией успеха в жизни? Сегодня я расскажу вам о книге, о которой узнал совсем недавно. Эта книга придаст ясности к пониманию того, почему одни люди успешные, а другие — нет. В английском варианте книга называется «Mindset: The New Psychology of Success» by Carol Dweck. На русский язык она переведена как «Гибкое сознание. Новый взгляд на психологию развития взрослых и детей», а ее автор — известный психолог Кэрол Дуэк.( Свернуть ) В ЧЕМ ЗАКЛЮЧАЕТСЯ ПСИХОЛОГИЯ УСПЕХА В основе книги лежит концепция, открытая Кэрол Дуэк в результате 20 лет собственных наблюдений за поведением людей. Кэрол выяснила, что существуют два типа мышления: Фиксированное, или, как я бы его назвал, рамочное/рельсовое мышление; гибкое мышление, или мышление развития. Люди с фиксированным мышлением не хотят развиваться. Они склонны к тому, чтобы принимать все как есть. Такие люди верят, что они изначально талантливы, умны и тратят время, чтобы доказать это. Также они считают, что интеллект и талант уже являются залогом успеха. Но они ошибаются. Люди с гибким мышлением непрерывно растут и развиваются. Они верят, что личные качества можно развить и тренировать. А знания и талант они рассматривают как стартовую точку для последующих достижений. Эти два типа людей совершенно по-разному воспринимают и реагируют на такие события как жизненные вызовы, препятствия на пути, прилагаемые усилия, критику и успех других людей. Отношение к этим ситуациям и определяет: будет человек деградировать или развиваться. 5 КРИТИЧЕСКИХ РАЗЛИЧИЙ В ОБРАЗЕ МЫШЛЕНИЯ #1 Жизненные вызовы Исходя из своих наблюдений, Кэрол Дуэк поняла, что люди с рамочным типом мышления предпочитают вызовов в жизни избегать. Люди с гибким мышлением и склонным к развитию откликаются на вызовы и идут навстречу им. #2 Препятствия на пути При столкновении с препятствием люди с рамочным мышлением защищаются или очень быстро сдаются. Люди с гибким мышлением, натыкаясь на препятствие, упорно продолжают движение. #3 Прилагаемые усилия Люди с рамочным мышлением склонны считать, что усилия бесполезны и нет необходимости дополнительно трудиться. Те же, кто обладает гибким мышлением, утверждает, что усилия — это путь к мастерству. #4 Критика Критика — это полезная обратная связь. Но люди с рамочным мышлением игнорируют эту обратную связь и закрываются от нее. Люди с мышлением развития, слушая критику, учатся, даже если критика — это больно. Они понимают, что если больно — значит, там есть зона роста. Критика для них — это вызов, который они принимают и берутся за работу над собой. #5 Успех других людей Люди с фиксированным мышлением в успехах других чувствуют угрозу для себя, своей карьеры, своего будущего. Гибко мыслящие люди воспринимают успехи других как уроки и вдохновение, они радуются им. КАК ПЕРЕСТАТЬ ДЕГРАДИРОВАТЬ И НАЧАТЬ РАЗВИВАТЬСЯ Запомните: талант, знания — это не гарантия успеха. А, напротив, они могут встать на его пути. Человек в какой-то момент, даже чего-то в жизни достигнув, может загнать себя в рамки. Всякий раз, когда вы расслабляетесь и почиваете на лаврах, прекращаете обучаться и останавливаетесь в своем развитии, вы загоняете себя в рамочное мышление. Поэтому важно совершенствоваться ежедневно. Учитесь каждый день! Достигнув определенного успеха, большинство людей пытаются встать на рельсы постоянного успеха. Но этого не происходит, а неизбежно начинается деградация. Я уже несколько раз сталкивался с этим. И я понял, что промежуточного пути нет. Есть либо рост и развитие, либо падение и деградация. Кэрол Дуэк утверждает, что люди с рамочным мышлением раньше, чем это нужно, останавливаются в развитии и не раскрывают собственный потенциал. Люди с гибким мышлением непрерывно работают над собой и достигают все больших и больших результатов. Именно эти люди создают Шедевр Собственной Жизни. Подумайте, кто вы: человек с гибким типом мышления или представитель мышления рамочного, фиксированного? Все мы стремимся принадлежать к той части людей, которая обладает гибким мышлением. Но в некоторых моментах жизни наше мышление может становится рамочным. Наша задача поскорее от него избавится и снова мыслить гибко!

Лидия Раевская 2 hrs · Обсуждали тут с Самсоновой, как усложнился секс после 40 лет. Вернее, Вика рассказывала, а я слушала и грустила. В молодости же как? Страсть, гормоны, и "ой, только не в меня!!!" А после сорока всё гораздо сложнее. Во-первых, тебе "не шешнадцать, и не первый" (с), а значит, будешь кобениться месяц. Ну, чтоб не думал, что ты лёгкая добыча какая-то. Нет, цветов-подарков в принципе не надо, но всё равно надо. Если ты не мудак. Рестораны, фотобиеннале, выставки Ван Гога, разговоры о поэзии Серебряного века и об Акунине. Ладно, не мудак, допустим. Хороший мужик, можно ехать в гости. И едешь. И с порога начинаешь палить всякие признаки женского проживания на данной территории. Даже если мужик думает, что его бывшая всё вывезла, включая даже магнитики с холодильника - он ошибается. По-любому в ванной будут валяться ватные диски, закатившиеся под стиральную машинку карандаши, а на кухне непременно найдётся кружка с надписью "Мой самец Вова!" И ты такая: Ага, с бабой недавно расплевался. С одной стороны это хорошо, с другой - геморройный мужик. Баба щас посидит-посидит, пятницы дождётся, набухается, начнёт названивать и рыдать "Вова, я в говнооооо, забери меня отсюдааааааа!" - и Вова сорвётся же забирать, потому что чувства ещё не остыли и всё такое. Ну и кружка, опять же. А тебе скажут: Малыш, прости, я всё ещё её люблю. так что нужно быть настороже. Что ещё можно спалить на раз-два? Гору носков под креслом. Значит, привык, что это всё обычно выгребает баба, ругается и стирает. Несамостоятельный мужик. Сраный прям вот даже мужик-то. Ненадёжный. Всего Ван Гога с Акуниным прям перечеркнул разом. Если повезёт - можно найти место, где у мужика лежат лекарства. Потому что лекарства есть у каждого мужика. И ладно, если это анальгин какой, или аспирин. А то, бывает, там такая аптечка, что аж зависаешь как Пентиум один: и от поноса, и от запора, и Виагра, и трихопол с нистатином, и мазь от лишаёв, и свечи от геморроя, и валидола ведро. И всё с ним сразу понятно: желудок слабый, сердечко тоже, про остальное вообще страшно и думать уже. И не стоит, и больное всё. Плюс геморрой, и лишай под вопросом. Вот как с таким отношения заводить? А замужи идти? А никак. Надо валить отсюда под любым предлогом. Кроме предлога: "Что-то у меня голова болит". Этот аптекарь тебя тут же накормит всеми своими валидолами-пирамидонами, которых у него воз и тележка. Так что врать нужно про убежавшее молоко и утюг. Обратная ситуация и с бабой, к которой мужик в гости пришёл. На этом месте мы с Самсоном перечислили все позорные женские провалы, включая лифчик с тройным пушапом, висящий в ванной, крем от варикоза, таблетки от давления, термомаску от целлюлита, шампунь от облысения и парик на трёхлитровой банке. То есть вот закосить под молодую-здоровую-бесцеллюлитную и пышноволосую девочку не получилось однозначно. И всего ведь не предусмотришь. Проколоться можно на чём угодно. Поэтому нормальные люди за 40 предпочитают свидания в гостиницах или на съёмных квартирах. И вот как жить-то вообще? Как семьи создавать? Все ж уже умные такие, прошаренные, глаз намётанный. И никаких тебе загадок: ни в женщине, ни в мужчине. Одно радует: Любовь всё-таки существует. И вот если это она и есть - то плевать тебе и на аптечку его, и на кружку, и на носки. А ему плевать на крем от варикоза и на поролон в твоём лифчике, которого там больше чем в диване. Я не верю в любовь, которая случается в 18 лет, я верю в ту, которая случается после 40. Думаю, объяснять почему - не надо. Всем любви в этот четверг.

"Ого" - сказал гинеколог! "Ого" - отозвалось эхо...

http://p-i-f.livejournal.com/7715760.html

Армяне на службе в КГБ Азербайджана, или как мент перехитрил сам себя http://puerrtto.livejournal.com/909046.html На тему армяно-азербайджанского конфликта вспомнился смешной эпизод на границе Грузии и Азербайджана. Как известно, азербайджанские ГБисты проявляют бдительность, чтобы лицо армянской национальности не проникло в их страну под видом туриста. Поэтому, если не уверены кто по национальности турист, вдруг начинают говорить с ним по-армянски, типа смотрят как тот отреагирует. Так вот, в 2013 году моя непонятная (русско-украино-еврейская) физиономия сбила с толку азербайджанских КГБшников на границе с Грузией. Отвели в сторону и стали задавать вопросы, откуда едешь, куда, цель визита и прочее. И вдруг с русского перешли на какой-то другой язык и что-то спрашивают на нем. Я ничего не понял, переспрашиваю: "-Извините, я не понимаю на азербайджанском..." КГБшник на русском отвечает: "-А я не на азербайджанском с вами говорил, а на армянском..." Я в недоумении: "-На армянском? Вы армянин и вас взяли на работу в КГБ Азербайджана??" Тот эмоционально замахал руками: "-Эй! Что вы такое говорите, я не армянин, а азербайджанец!". Отвечаю: "-Но вы же сами говорите, что разговаривали со мной на армянском". Тот: "-Это я вас проверяю, но я не говорил, что я - армянин". Я: "-Да мне неважно кто вы по национальности, главное чтобы человек было хороший и я никому не скажу, что вы - армянин". Он (раздраженно): "-Я вам еще раз повторяю, что хватит нести бред! Я вас проверяю, но я - азербайджанец!". Я: "-Хорошо, хорошо. Просто когда человек сам же признается, что он говорит по-армянски, плюс еще и похож...". Он: "-Уважаемый, у вас скрытая камера, или что-то такое? Я вам еще раз повторяю, что я - азербайджанец! И не вам решать, кто и на кого похож, вы ничего не понимаете на Кавказе, вы тут гость и я попрошу вас вести себя прилично и не оскорблять офицера". Я: "Извините, вы меня просто запутали, когда сами же признались, что говорите на армянском...". Он: "-Вы никак не успокоитесь?? Все, тема закрыта, всего хорошего" (возвращает паспорт). p.s Я смотрю, эта дурацкая практика азербайджанских пограничников "тестировать" туристов на знание армянского языка уже описана в литературе. Австралийский путеводитель Georgia, Armenia and Azerbaijan 2014 год, см. выше.

Причины увольнений из самых настоящих приказов разных компаний: 1. В течение недели приносил на своё рабочее место тополиный пух и поджигал его. 2. Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнеров фирмы. 3. Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам же сел на неё, показав тем самым низкий умственный уровень, не соответствующий занимаемой должности. 4. Выпал из окна курилки второй раз за месяц. 5. Второй год не выходит из отпуска. 6. Поспорил со своим непосредственным руководством на $100, что его не смогут уволить. 7. Дергал женскую половину коллектива за пирсинги. 8. Был замечен в женском туалете. От избытка чувств сказать что-либо в свое оправдание не смог. 9. Скрепил степлером и скотчем деньги, предназначенные для выдачи зарплаты. 10. Вырезал на рабочем столе свои инициалы. 11. Постоянно выливает недопитый чай в аквариум и там же моет кружку. 12. Прямо на рабочем месте курил какую-то гадость. Глупо смеясь, отказался написать объяснительную, мотивируя это тем, что не может взять в руки лист бумаги, так как руки не его! 13. Выдержка из распоряжения по банку "Возрождение": п.6. запретить юрисконсульту Ёжикову В.А. отвечать по телефону: "банк возрождение ежиков слушаю...", в связи с некорректными последующими вопросами контрагентов. 14. В локальном офисе турфирмы, находящемся в гостинице "Космос", работала менеджер по фамилии Лось. Когда она звонила в главный офис турфирмы, то сообщала секретарю приятным женским голосом -"...говорит Лось из Космоса.."

Alexander Lapshin 2 hrs · Отношение к гомосексуализму в грузинском обществе Грузинские друзья, пытаюсь разобраться в одном "скользком" вопросе. Все жители СССР помнят дурацкие "жопные" анекдоты про грузин, типа все грузины только и мечтают о заднице другого мужика. Откуда эта гадость взялась - мне непонятно. И чем больше живу в Грузии, тем больше убеждаюсь, что советские анекдоты не имеют никакой связи с реальностью, настолько здесь консервативное общество, где даже шутить на эту тему считается недостойным. Как-то я неудачно пошутил на эту тему в уважаемой компании в Тбилиси, так за столом никто не улыбнулся на мой анекдот, над которым европейские друзья ржали как кони. Потом мне подсказали, что такие вещи говорить некрасиво даже в шутку, тем более в присутствии наших милых женщин. Вместе с тем, на любую мою критическую статью про Грузию приходят десятки оскорбительных комментариев от грузинских мужчин, причем как раз на гомосексуальную тему. Многие ругатели не очень хорошо владеют русским языком и вероятно переводят грузинские ругательства на русский дословно и все крутится вокруг ягодиц и анального отверствия другого мужчины. И еще тема ушей. Но уши это скорее общекавказский фольклор. Например, когда я писал про разбитые дороги Армении, то возмущенные армянские читатели мне угрожали "отрежем твои азерские уши", "сразу видны уши проплаченные азерками", "уши заставим сожрать", "уши засунем в жопу". Но прикол в том, что у азербайджанцев тоже какой-то психоз с этими ушами! Когда я написал, что меня за посещение Карабаха не впускают в Азербайджан, то азербаджанцы тоже стали писать про уши: "армянские уши видны издалека", "уши натянуть на жопу" и прочее. Ведя популярный блог, я часто слышу всякие ругательства, их в день приходят десятки. И я веду некую статистику, подводя ее под национальные и религиозные признаки. Например, чаще всего угрожают сексом с другим мужчиной в России и Грузии (я тебя вые***у, я твой мама еб***, я твою жопу *** и так далее). Азербайджанцы и армяне ругаются на тему ушей, то натягивая их на задницу, то просто грозя их отрезать. Чеченцы и дагестанцы избегают темы гомосексуализма даже в ругательствах и просто обещают резать и убивать. А вот мне интересно мнение самих жителей Грузии. Гомосексуальные ругательства и оскорбления на тему изнасилования родителей, вас самих, ваших детей - это нормальное поведение в грузинском обществе, или нонсенс? Я понимаю, что это всего лишь ругательства. Но вот в России за это принято бить в морду, в Европе подавать в суд за оскорбления, в Чечне отрежут яйца. А в Грузии это считается нормой писать другому мужчине "я тебя изнас***" и на это принято шутливо отвечать "а я изнасилую тебя дважды"? smile emoticon p.s Просто очень многие грузинские мужики извращаются на тему гомосятины, а я не всегда понимаю, то ли они геи и мне надо им обьяснить что я иной ориентации, то ли это норма. Так или иначе, но грузинские мужики так много ругаются гомосексуальными оборотами, что начинаю думать, что оскорбительные советские анекдоты придуманы не просто так ))

http://www.panarmenian.net/eng/photoset/all/9236