cartesius

Депутатов Верховной Рады 4 года кормили супами с плевками официантки http://fakty.ictv.ua/ru/index/read-news/id/1463949 Работницу столовой Верховной Рады Украины Юлию Борщенко уволили с работы после того, как народный депутат Валентин Матвеев (фракция КПУ) в своем супе обнаружил следы… плевка. Официантку уволили по статье 41 КЗоТ Украины (увольнение лица по инициативе собственника или уполномоченного им органа), сообщает «Газета киевская». «Вы думаете, в столовой Верховной Рады хорошо платят? Вовсе нет: 3200 грн. Для Столицы — это совсем не деньги! — возмущается экс-официантка престижного заведения питания Украина, — Все, что меня мотивировало работать там долгих 4 года — это возможность отомстить депутатам за то, что они делают со страной и народом. И если кто-то думает, что я жалею о своих поступках, он глубоко ошибается — это моя политическая позиция». По словам Борщенко, она плевала в суп народным избранникам уже не раз.

Желающие сэкономить в кризис британцы стали часто обвариваться кипятком 16 ноября 2012, 15:10Версия для печати Вставить в блог Все чаще в больницы Британии стали обращаться люди, обварившиеся кипятком, поскольку они были вынуждены экономить на отоплении и спали, обложившись бутылками с горячей водой, пишет The Daily Telegraph. http://vz.ru/news/2012/11/16/607522.html Причиной травм послужили продолжающийся в Великобритании экономический кризис, рост цен на электроэнергию и газ, а также наступление осенних холодов, в результате чего британцы все чаще отключают в домах отопление, а ночью спасаются от холодов, обложившись бутылками с горячей водой, передает ИТАР-ТАСС. «Попытки сэкономить приводят к повреждениям, когда пластиковые бутылки разрываются, - пишет издание. - В больницы поступают пациенты с ожогами живота, ног и более чувствительных частей тела». Газета также отмечает, что «многочисленные пострадавшие предпочитают лечиться на дому самостоятельно и не показываться врачам, так как стыдятся произошедшего и экзотического метода экономии».

Анастасия Петрик

Как тренировать дикцию? Повторяйте каждый день это упражнения для дикции (читать вслух). Если каждый день вы будете проговаривать это упражнение 1-5 раз, то через две недели вы заметите ошеломительные результаты Упражнение: В четверг четвертого числа в четыре с четвертью часа лигурийский регулировщик регулировал в Лигурии, но тридцать три корабля лавировали, лавировали, да так и не вылавировали, а потом протокол про протокол протоколом запротоколировал, как интервьюером интервьюируемый лигурийский регулировщик речисто, да не чисто рапортовал, да не дорапортовал дорапортовывал да так зарапортовался про размокропогодившуюся погоду что, дабы инцидент не стал претендентом на судебный прецедент, лигурийский регулировщик акклиматизировался в неконституционном Константинополе, где хохлатые хохотушки хохотом хохотали и кричали турке, который начерно обкурен трубкой: не кури, турка, трубку, купи лучше кипу пик, лучше пик кипу купи, а то придет бомбардир из Бранденбурга — бомбами забомбардирует за то, что некто чернорылый у него полдвора рылом изрыл, вырыл и подрыл; но на самом деле турка не был в деле, да и Клара-к крале в то время кралась к ларю, пока Карл у Клары кораллы крал, за что Клара у Карла украла кларнет, а потом на дворе деготниковой вдовы Варвары два этих вора дрова воровали; но грех — не смех — не уложить в орех: о Кларе с Карлом во мраке все раки шумели в драке, - вот и не до бомбардира ворам было, и не до деготниковой вдовы, и не до деготниковых детей; зато рассердившаяся вдова убрала в сарай дрова: раз дрова, два дрова, три дрова — не вместились все дрова, и два дровосека, два- дровокола- дроворуба для расчувствовавшейся Варвары выдворили дрова вширь двора обратно на дровяной двор, где цапля чахла, цапля сохла, цапля сдохла; цыпленок же цапли цепко цеплялся за цепь; молодец против овец, а против молодца сам овца, которой носит Сеня сено в сани, потом везет Сеньку Соньку с Санькой на санках: санки- скок, Сеньку- в бок, Соньку- в лоб, все- в сугроб, а Сашка только шапкой шишки сшиб, затем по шоссе Саша пошел, Саша на шоссе саше нашел; Сонька же — Сашкина подружка шла по шоссе и сосала сушку, да притом у Соньки-вертушки во рту еще и три ватрушки — аккурат в медовик, но ей не до медовика — Сонька и с ватрушками во рту пономаря перепономарит, - перевыпономарит: жужжит, как жужелица, жужжит, да кружится: была у Фрола — Фролу на Лавра наврала, пойдет к Лавру на Фрола Лавру наврет, что — вахмистр с вахмистршей, ротмистр с ротмистршей, что у ужа — ужата, а у ежа- ежата, а у него высокопоставленный гость унес трость, и вскоре опять пять ребят съели пять опят с полчетвертью четверика чечевицы без червоточины, и тысячу шестьсот шестьдесят шесть пирогов с творогом из сыворотки из-под простокваши, - о всем о том около кола колокола звоном раззванивали, да так, что даже Константин — зальцбуржский бссперспективняк из-под бронетранспортера констатировал: как все колокола не переколоколовать, не перевыколоколовать, так и всех скороговорок не перескороговорить, не перевыскороговорить; но попытка — не пытка. И еще несколько советов: 1) Положите в рот несколько орехов и произносите скороговорки, варьируя темп от медленного к быстрому. 2) Используйте разное количество и крупность орехов, усложняя задачу. 3) Запишите на диктофон отрывок определенного текста. Послушайте что именно слышит ваш собеседник. Вряд ли вам понравится то, что вы услышали. Записывайте до тех пор, пока ваша дикция не достигнет удовлетворительного уровня.

Та что с газетой - на передней полосе поставили линк на фотографию, а потом фото убрали, в итоге остался лишь указатель - ошибка корректировщика. А с лестницей по-моему и так все понятно. Такие в Перу квартиры и газеты... :whistle:

Нехорошая квартира...

http://lidok666.livejournal.com/247988.html

Тогда придется еще специально для нее тараканов разводить...

Суть конфликта - когда муха попадает в чашку кофе. Итальянец – выплескивает чашку и уходит в порыве гнева. Француз - вытаскивает муху, и пьет кофе. Китаец - ест муху и выплескивает кофе. Русский - выпивает кофе с мухой, молча. Израильтянин - продает кофе французу, муху - китайцу,покупает себе новую чашку кофе и использует оставшиеся деньги, чтобы изобрести устройство, которое предотвращает попадание мух в кофе! Палестинец – обвиняет израильтянина в том, что он подбросил муху в его кофе, подает протест на акт агрессии в ООН, получает займ от Европейского союза на покупку новой чашки кофе, использует деньги на покупку взрывчатки и затем взрывается в кафе, где итальянец, француз, китаец, и русский, все пытаются объяснить израильтянину, что он должен отдать свою чашку кофе несчастному палестинцу

Фразы дирижеров симфонических оркестров Остались всего три репетиции до пoзoра! Фагoты еще в poт не взяли, а тpомбoны ужe кoнчили! Я говорю: трубы! А они, глянь, oбнимaются, цeлуются. У Шостаковича много нот, и они всё время меняются. То, что не совпадает с текстом увертюры - сами посмотрите пальцами. Нота под точкой означает, что надо с ней что-то делать. Я скажу вам сейчас, какие тут ноты - вы очень удивитесь. Там черт знает что написано в партитуре! Переписчик - стрaшное говно челoвек. Это вам не симфонический оркестр, здесь в толпе не спрячешься, надо играть чисто! Играйте не то, что я требую, а то, что написано в нотах. Цыганское веселье омрачается неисполнимым пассажем тромбонов. Надо сыграть так, словно вы немножко выпили и никуда не спешите. Притворитесь, что вы музыканты, а не просто мудаки с железками. В приличных оркестрах на дирижера не пялятся! "На восемь" - тот же темп, только в 2 раза быстрее! Играйте воздушно, как флейта в кустах. Альты, куда вы лезете? И ладно бы что-то приличное лезло, а то фа-диез! Ребята, это ведь "кукушки звуки", а не приближение вражеской авиации! Все партии как партии, а первые сопрано - инвaлиды! И если кто-то сыграл фальшиво, главное - успеть посмотреть с укором на соседа. Не захлебнитесь в собственном таланте! Не надо мне здесь всех этих соплей смычками разводить! Вытерли гриф и сыграли сухо! Смотрите одним глазом в партию, а двумя на меня! Пронумеруйте такты, а то глаза могут сместиться, а цифры нет! Дома прийти и заниматься так, чтоб вся семья у тебя умела это играть... Почему вы всегда так настойчиво пытаетесь играть, как только я начинаю дирижировать? Женский хор! Спойте вместе со своими мозгами. Это произведение вы должны были впитать с молоком преподавателя. Альты! Дайте вступить в силу моменту вашей одаренности. Надо очень крепко взять эту ноту, даже если фальшиво! Уберите свой маникюр с грифа! Левой рукой сильней шевелите, чтобы все думали, что вы живы. У вас расширились зрачки! Уменьшите свои зрачки, играйте на маленьком зрачке, состояние музыки зависит от состояния вашего зрачка! Скажите мне, пожалуйста, это вы сейчас так играли после консерватории? Я завтра же поеду туда, придушу ректора и потребую, чтоб у вас отняли диплом! Девoньки, у вас пaльчики на руке такие, как у Шварценеггера на ноге! Людей, играющих фальшиво, надо сажать в тюрьму наравне с фальшивомонетчиками. Лучше бы вы головой в литавры били, громче получилось бы! Перестаньте пялиться в декольте флейтистки, там нет нот, ваша партия на пюпитре! Трубачи, вы хоть и сидите выше тромбонов, но они, в отличие от вас - мужики! Вот я повернусь сейчас к вам задом, а вы угадайте, что я хотел этим сказать! Это ж надо так ненавидеть друг друга, чтоб так играть! Почему вам в детстве не объяснили, чем труба отличается от пионерского горна? Шостакович не был боксером, но за такую игру он воскрес бы и набил вам морду! И какой дурак вам сказал, что ваше место на сцене, а не на стройке? Фагот, извините, это каким местом вы сейчас издавали звуки? За такое соло я вас бы поцеловал, жаль далеко сидите. Жду вас в 10 утра завтра у себя в кабинете. Ударники почему-то всегда пытаются считать себя самыми главными в оркестре! Запомните: главный в оркестре - директор, второй - я, а вы - в первой сотне! У меня такое впечатление, что у труб - непроходимость. Обратитесь к гинекологу! Если вы еще раз так сыграете первую цифру, я убью всех вас по очереди, похороню, отсижу, а потом наберу новый оркестр! У вас, милочка, такое выражение лица, как будто, кроме виолончели, вы ничего между ног никогда в жизни не держали! Вы не боитесь выходить на второе отделение? Скажите спасибо, что в консерваторию ходят интеллигенты. А то пролетарии встали бы со своих мест и набили всем вам морду за такую игру! Не надо так терзать арфу и путать ее с пьяным мужем. Играйте такое пианиссимо, будто я умер! Я знаю, что вы все меня ненавидите. Теперь подумайте, как к вам должен относиться я? Мне не место с вами в одной музыке! Второй тромбон, я хочу вам пожелать, чтоб на ваших похоронах так играли! Это что за Нью-Орлеан вы здесь развели? У вас что, в роду были негры? Если вы думаете, что симфонический оркестр отличается от кабацкого только тем, что в нем больше лабухов, вы сильно ошибаетесь! От себя попробуйте дуть! У меня такое впечатление, что вам еще в музыкальной школе не объяснили направление потока воздуха в мундштуке! Я попрошу вас скончаться на эти восемь тактов, даже не дышать! Была б моя воля, я воспользовался этой палочкой так, чтобы у вас возобновилась проходимость воздуха в организме! Я попрошу переписчиков, чтобы партию для идиотов покрупнее писали! Я обещаю вам трудоустройство в подземном переходе, и лично договорюсь с ментами и бандитами, чтоб вас не трогали. Но за прохожих не ручаюсь. Вам бы вместо саксофона - бензопилу "Дружба" в руки. Звук тот же, а денег больше! У вас очень красивые, сильные руки. Положите инструмент и задушите себя ими, не глумитесь над музыкой! Придете домой, передайте мои соболезнования вашей жене. Как можно спать с таким неритмичным человеком? Вы так фамильярно все это играете, как будто лично с Прокофьевым пили! Вот скажите мне, вам не стыдно? Лучше б вы воздух испортили, чем это прекрасное место в адажио! Я прекращаю всякие церемонии, и с сегодняшнего дня начну вас учить любить, если не меня, то хотя бы музыку! После каждого такого концерта вы должны идти в церковь и просить у Бога прощения. И на храм жертвовать не забывайте.

Не забывай - ты и сам таким был... :whistle:

Интересно, это хорошо или плохо? :rolleyes2:

А мне раньше Ким Бейсингер нравилась. Потом - Шарон Стоун. А теперь - Дженьюари Джонс. :icecream:

А мне блондинка больше нравится... :rolleyes2: